Отзывы арбитра. Часть 2
Продолжение. Начало тут.
Мы ушли
Каттнер и Скотт Орсон Кард, создав героев-мутантов со сверхспособностями, "прорубили окно" философско-сатирическому юмофанту в классику и сердца читателей. Автор рассказа пошёл ещё дальше: скрестил героя такого типа со сталкером. И получился совершенно убойный персонаж, но почему-то без юмора, трагизма, социально-критической направленности. Но ведь это и неважно, так? Как говорится, был бы мутант хороший. Зато он вытеснил автора и стал гутарить с читателем по-свойски. То бишь в голове-то персонажа всё норм, а вот в читательской — непонятки. Только героине-рассказчице это до сиреневой звезды. Нельзя не удивиться смелости автора, который превзошёл повествовательную манеру Каттнера: а вот вам сказ, имитирующий момент речи, со всеми его приметами от звукоподражательных слов и междометий до разговорного синтаксиса; а получите-ка тьму невнятных реалий; и на закусочку — игрища разума, всплески воображения и моральный кодекс жителя постапокалиптического мира. Как и у Скотта Орсона Карда, имеется положительный персонаж из нормальных человеков, который помогает героине с выбором. Ну и верой, естественно. Вот читаешь и прямо не знаешь, что сделать: то ли сказать "автор, пеши есчо", то ли сначала бункер найти покрепче, и только потом сказать.
Выжженная земля
Ага! Вот она, боевая фантастика! Сильно боевая, прямо чересчур. Можно сказать, запредельно. С темой, идеей, сюжетом, характерами, на мой вкус и цвет личных фломастеров, всё в порядке. Но сам нарратив — это сущий апокалипсис, после которого останется только место с табличкой "Здесь был мой моск". Вот посмотрите, автор, что написали: "Марика скользнула ему между ног, подцепила правую лодыжку подъёмом ноги, как крючком, ступнёй толкнула его в бедро..." Дальше ещё будут нога и бедро, но непонятно чьи. Но не о них речь. Марика (вся, целиком) скользнула ему между ног. Надеюсь, гусары проявят скромность и промолчат. У ноги есть взъём. А где подъём? Что вообще происходит: подъёмом подцепляет, одновременно ступнёй толкает? Или Марика действовала сразу обеими ногами? Автор, детали боя — это замечательно. Но их нужно подавать отчётливо прописанными. Строго дозированными. Отдельно фиксированными. Как коньячок — в специальный бокал, на два пальца, чтобы аромат почувствовать, посмаковать. А не залпом пол-литра из горлА. Синтаксис совершенно невозможный — сплошное нанизывание предложений: солдаты стратега спускаются, дыхание Перту щекочет волоски на виске Марики (а чё не кожу?), тут же лежание в постели, мальчишка-газетчик, "Что задумал Марций?", напасть исподтишка...мертвец, крысы, лаванда... "решётка, баланда" (с), короче, такое только растаману зайдёт. А нормальному, без сильного ускоренного восприятия и мышления, читателю нужно нормальное синтаксическое строение предложений.
За Большой Cтеной
Прочлось легко, написано гладко. Однако за этой гладью скрываются неточности. Пусть автор скажет, что к его тексту придрались, ведь в других-то рассказах ошибок разного рода погуще. Но и те, что имеются, существенно затрудняют прочтение. К примеру, фраза "... только собралась встать и отряхнуть налипшую с колен и туловища влажную землю..." содержит нарушение порядка слов, что ведёт к искажению смысла предложения. Получается, что земля налипла с колен и туловища - землю (какую?) налипшую с колен и туловища. Нужно: встать и отряхнуть с колен и туловища налипшую землю. Кстати, героиня скажет скорее "тело", а не туловище. Таких недочётов полно. Поймите, автор, грамматическое значение и смысл предложения иногда могут зависеть и от союза. Например: "... а сверху брезентовая куртка, ГДЕ от цвета хаки остались одни... воспоминания". Так где же эти воспоминания-то? Нужно: а сверху брезентовая куртка, от цвета которой остались... Имеется даже грубейшая грамматическая ошибка - "одела сверху верную брезентовку". Ай-ай-ай, пятый класс средней школы... Надеть одежду, одеть Надежду. Нарушение точности словоупотребления — наиболее часто встречающаяся ошибка. Обидно, что возникает она от незнания автором матчасти. Человек со шрамом на шее (ранение трахеи, гортани, возможно, голосовых связок) ШЕПЕЛЯВИТ! Шепелявят те, у кого выбиты или разрушены зубы. После ранения шеи человек будет сипеть. В лучшем случае. Иногда кажется, что дефекты подачи деталей в тексте также связаны с указанной неточностью. Вот автор описывает гарнизон: перевёрнутый вагон, на верхнем окне пулемёт, возле торчит Фёдор, рядом лежат собаки. Не многовато ли для одного окна? Да чё мелочиться-то, далее мы узнаем, что возле поста (окно, пулемёт, Фёдор) - НЕСКОЛЬКО ПЯТИЭТАЖНЫХ ДОМОВ! Держитеменясемеро! Что касается повествования про супербабку, которая и бандитов уроет, и под кого хочешь закосит, она ж ЦЕЛЫЙ ГЕНЕРАЛ (не половина, не три четверти!), так ему нет веры ни на грош. Возникает вопрос: как у такой супербабки выросла супердура внучка? Только с неё сняли насильника, попугали похищением дев, как она вновь попёрлась искать приключения! Это в мире постапа, где по определению выживет не самый любознательный и беспечный? Вывод: автор создал не характеры, а функции, способствующие сюжетному движению. Такое называют картоном.
Автор не позаботился о тщательной мотивировке не только действий персонажей, но и движении их чувств и мыслей. Деву похитили, могут запросто сожрать, а она старается думать о чём-нибудь приятном! Ни истерики, ни бешеной работы рассудка - как выжить, ни страха, ни ненависти к нелюдям. А что? Ведь супербабка с её недрёманным и всевидящим оком явится и что-нибудь да сделает. Такой крохотный гарнизон, а сложные работы по созданию летательного аппарата проходят мимо внучки. Ну а как же, ей важнее удрать из-под реальной защиты от ужасов постапокалиптического мира.
В общем, пока это слабая работа.