6 шагов к превращению жарких споров за ужином в конструктивную беседу

Хотите убедить друга или члена семьи принять вашу точку зрения по какой-то острой проблеме? Бывший тренер по дискуссиям рассказывает вам, как это сделать.

Семьи - они показывают лучшее в нас и худшее в нас. Собрания для праздников, юбилеев и других крупных событий иногда могут быть площадкой для серьезных споров, начиная с самых незначительных (что лучше: Игра Престолов или Клан Сопрано?) до самых горячих (последние выборы).

Для многих из нас эти обсуждения - сигнал к тому, чтобы отмазаться от помощи на кухне. Но по словам Джулии Дхар, поведенческого экономиста и директора в Boston Consulting Group, мы можем многое получить, оставаясь на месте. Она говорит: «Вместо того, чтобы думать о праздниках и других событиях, как о напряженном времени, когда споры достигают наивысшей точки, подумайте о них как о прекрасной возможности, чтобы поговорить с людьми о том, что нам очень важно».

До своей нынешней роли в BCG, Дхар была членом команды-победителя дебатов в Австралии и продолжила быть тренером по дебатам, возглавляя старшую школу Новой Зеландии, а затем команду Гарвардского университета на чемпионатах мира. Она твердо убеждена в том, что мы можем улучшить как наши отношения, так и повседневные дискуссии, применив формальную тактику дебатов или то, что она называет «продуктивным несогласием», в нашей жизни. «Все разговоры - это возможность участвовать и убеждать», - говорит Дхар.

Вот ее стратегии для превращения споров - независимо от темы - в взаимно полезный практический опыт.

1.Выскажите несогласие.

«Человек может колебаться, чтобы назвать конфликт таким, какой он есть, - говорит Дхар, - и сомневаться в том, что он тот, кто может сделать что-то действительно значимое». Жаркие дискуссии, как правило, являются результатом решительных убеждений, поэтому, признавая их, мы проявляем уважение к мнению другого человека и остаемся верными себе.

Но важно сделать это спокойно, “не указывая пальцем”. Дхар предлагает ясно и прямо сказать: «Я думаю, что вы и я отличаемся в этом», а не «Я думаю, что вам нужно знать или делать это».

2. Установить общую реальность.

Проверка правды: С каким настроем вы обычно начинаете дискуссию? Дхар говорит: «На мой взгляд, мы начинаем спорить, надеясь заставить другого человека понять, насколько он неправ, и, слава богу, мы пришли, чтобы изменить его мнение».

Но после нескольких лет в качестве дебатера, а затем в качестве тренера дебатов, она поняла: «Попытка доказать чью-то неправоту - это не стратегия спора. Ваш основной метод - это то, как вы доносите до собеседника вашу точку зрения». Она узнала секрет «убеждающих, которые достигли вершины своего мастерства»: они находят общий язык со своими противниками.

Как объясняет Дхар: «Есть очень хорошие доказательства, которые показывают, что когда вы сталкиваетесь с людьми, с тоннами информации или фактов, которые противоречат их мировоззрению, это, на самом деле, заставляет их активнее придерживаться своего мнения». Вместо этого она предлагает вам установить, что она называет, «общую реальность» для вас и другого человека.

Эффективный способ установить эту реальность - задавать собеседнику вопросы. Например, если вы и ваша сестра не согласны с финансированием государственных школ, вы можете задать такие вопросы, как: «Можем ли мы согласиться с тем, что все дети заслуживают хорошего образования?» Или «Справедливо ли говорить, что учителя должны получить необходимые ресурсы, чтобы эффективно помогать своим ученикам?»

Продолжайте задавать вопросы и - что также важно - дайте человеку достаточно времени для ответа. Внимательно слушайте, что он говорит. Делайте это, пока не придете к решению, которое вы оба взаимно принимаете. Эта общая реальность может быть клином, который может помочь другому человеку открыться вашим идеям, или откроетесь вы сами.

3. Сосредоточьтесь на проблеме, а не на человеке.

Давайте будем честными: мы все делаем выводы друг о друге, основываясь на наших различиях: будь то рожденный в новом тысячелетии или после войны, работающий родитель или домохозяин, владелец гибридного автомобиля или владелец внедорожника и т. д. В жарких спорах возникает соблазн сделать широкие личные обобщения, которые, как говорит Дхар, «являются рецептом горячей картошки». (прямым путем к конфликту - Прим. ред.)

Держитесь подальше от абсолютных заявлений, таких как «Либералы заботятся только о ...» или «Люди в армии просто хотят, чтобы ... произошло», - говорит Дхар. «Это немного остужает пыл при разговоре. Теперь это отстаивание мнений, а не нападение на личность другого человека ».

4. Будьте готовы ошибиться.

Вы правильно прочитали. Если вы можете войти в спор, показав свою готовность менять свое мнение, вы создаете другому человеку пространство, чтобы сделать то же самое. Эта тактика делает вас более объективными, более понимающими и, в конечном счете, более убедительными. Дхар советует: «Настройтесь на то, что для вас это такой же способ узнать что-то новое».

Конечно, открытость - это едва заметная особенность. Дхар говорит, что вы можете сигнализировать о своей по-разному - через тон голоса и эмоциональную теплоту, а также задавая вопросы с уважением и проявляя заинтересованность в ответах собеседника. Более того, вы, возможно, смягчите свою позицию. «Недоверие к людям с убеждениями, отличными от ваших, может исчезнуть, - добавляет она, - потому что вы можете поставить себя на место другого человека.

5. Используйте достоверные факты, но только если у вас они есть.

Объективная истина - это «одна из вещей, которые сегодня отсутствуют во многих наших разговорах», - говорит Дхар. Она предлагает: «Подумайте сами: «Могу ли я взять на себя роль человека, который вводит качественные, объективные факты в разговоры, которые накаляются?» Это может сильно расширить ваши возможности».

Поэтому, если вы знаете, что в разговоре, скорее всего, будет поднята какая-то острая проблема, вы можете заранее исследовать ее (убедитесь, что ваши источники являются надежными и беспристрастными). Но помните: малым достигается многое, каждый может, как политики на дебатах, выпалить длинный перечень недостоверных чисел.

6. Знайте, когда выходить из спора.

Вежливо закончите дискуссию, как только почувствуете, что она исчерпала себя. Верный знак к тому, чтобы остановиться: когда вы или ваш собеседник начинаете повторяться. Затем, говорит Дхар, «Признай, пойми и переключись».

Как она объясняет: «Признайте взаимную добрую волю и эмоциональную работу, которая была проделана при разговоре с человеком, с которым вы не согласны, а затем дайте ему взамен то, чем он поделился с вами». Вы можете сделать это, сказав такие вещи, как «Я все еще верю X, но вы действительно помогли мне понять вашу точку зрения» или «Мне все еще сложно сделать или поверить в то, что вы защищаете, но я ценю то, что я узнал от вас».

Готовы ли вы ко второму раунду? Как говорит Дхар: «Волшебство дебатов как оспаривание мнений - всегда есть новые дебаты за углом». Поэтому, если вы готовы, она предлагает сказать: «Если вы открыты к этому, мне любопытно что вы думаете о теме X». Попробуйте выбрать менее спорный предмет, но тот, который вам действительно интересен, чтобы услышать другую точку зрения. А если нет, всегда есть кухня.

Оригинал: https://ideas.ted.com/6-strategies-to-help-you-turn-heated-dinner-arguments-into-real-conversations/