Любить нельзя злиться – как поставить запятую? Негативные эмоции в семье.

Ни одни отношения не обходятся без их выяснения и прояснения время от времени. Но почему-то очень часто на консультациях приходится сталкиваться с уверенностью клиентов, что злость – плохое чувство, что испытывать его, а уж тем более по отношению к любимым людям, неправильно, нельзя. И если вдруг ты его все же почувствовал, то это автоматически означает, что любви больше нет, что человек перестал быть близким, нужным и важным. Давайте разбираться, действительно ли это так?

Если говорить о злости, то она лежит где-то между раздражением и гневом, и, по сути, все эти три чувства имеют одну и ту же природу, просто интенсивность их разная. (Там, за гневом есть еще и ярость, но она зачастую вообще сопровождается состоянием общего аффекта и отсутствием адекватности, поэтому о ней нужно говорить отдельно и не в рамках данной книги). Что же рождает в нас эти чувства? Все они относятся к так называемым чувствам-маркерам, то есть что-то в нашей жизни отмечают, выделяют, показывают нам, обращают наше внимание на что-то.

Злость как маркер указывает на то, что ваши личные границы нарушаются. Вспомните, когда мама говорила вам-подростку: «Надень шапку!», что вы испытывали? Неужели благодарность за заботу? Ну, сейчас, когда повзрослели, возможно. Но в тот момент вы, скорее всего, злились на нее за опеку, контроль и непонимание того, что вам совсем не холодно и что так модно.

Конечно, мама была права. Но для вас это казалось нарушением вашей взрослости, попыткой лишить вас права на самостоятельность. И да, в вашем понимании тогда это было как раз нарушением границ вашего «государства». И вы злились.

Поэтому очень важно уметь чувствовать свои раздражение и злость, так как именно ими мы реагируем на «вражескую интервенцию», даже если она замаскирована под дружеский совет. А понимать, когда имеет место нарушение границ, важно, чтобы не стать, к примеру, жертвой абьюза, не попасть в зависимые отношения, успеть распознать манипуляцию и защититься.

В семье это тоже важно делать: детям - во время сепарации от родителей; родителям - чтобы научить детей уважать их личное пространство, а не превратиться в безотказный автомат по удовлетворению любых потребностей; супругам – чтобы иметь свое пространство в отношениях или не дать возможность родителям партнера активно участвовать в своей семейной жизни.

Злость – не единственное чувство-маркер, эту же функцию выполняет отвращение (оно указывает на насыщение, на то, что достаточно поглощать что-либо) и страх (появляется тогда, когда наше подсознание решает, что нам грозит опасность). Все эти чувства сами по себе не очень приятные как для тех, на кого они направлены, так и для того, кто их испытывает. И все же без них нельзя. Если «выключаются» они, то постепенно угасают и дуальные с ними нежность и любовь, желание или аппетит, интерес и креативность. Так часто, когда у человека систематически подавлено чувство отвращения, то через какое-то время, он обратится ко врачу с проблемой потери аппетита. Это происходит потому, что если не срабатывает «стоп», то наш организм на бессознательном уровне отказывается от неконтролируемого действия (то, на которое нет того самого «стоп»-чувства). Иначе говоря, организм решает: «Чтобы не объесться до смерти, не буду хотеть есть совсем».

Та же картинка со злостью и страхом. Не имея возможности опираться на них в трудную минуту, человек постепенно снижает интенсивность положительных эмоций, становится как будто замороженным, немного роботом. Да, незлым, но и безрадостным каким-то.

Таким образом, все негативные чувства нам с вами для чего-то нужны. И отказываться от них ни в коем случае нельзя. Вопрос лишь в том, как их выражать. Действительно, если при малейшем намеке на злость бить нарушителя границ по голове лопатой, то ничего хорошего не получится. И здесь важно не только быть знакомым со своими чувствами, но и уметь их адекватно выражать: так, чтобы было комфортно тому, кто выражает, и тому, кому их выражают. Но это бывает сделать довольно сложно. Не всегда можно сказать о своей злости маме, начальнику, любимой девушке. Могут не понять, если воспитывались в рамках принципа, что злиться нельзя. Тогда нужно найти способ все же выразить свою злость, но, возможно, не совсем адресно. В психологическом консультировании используется метод «Пустой стул». Суть его заключается в том, чтобы с помощью приемов психодрамы выразить негативное чувство человеку, которого на данный момент рядом нет, или кому их выразить нельзя.

Сейчас многое в нашем обществе изменилось. Злость уже не является жестко табуированной реакцией. Но все равно влюбленные пугаются, когда испытывают ее к партнеру, особенно на ранних этапах отношений и совместной жизни.

Это происходит оттого, что в момент, когда злитесь, вы не можете одновременно испытывать злость и любовь к другому человеку. Злость – прекрасная ширма, за нее можно спрятать практически любое чувство от нежности до бессилия. И получается, что когда она захлестывает, то любви как будто больше нет. И это «безлюбовное» состояние пугает. Но, на самом деле, любовь никуда не делась, она просто немного отошла в сторону, чтобы не мешать злости помогать отстаивать границы. Она обязательно вернется, но в уже более спокойный момент, когда мир в отношениях будет восстановлен.

Точно также обстоят дела с другими негативными чувствами. Они в моменте затмевают любовь. Но если не являются «хроническими», то не убивают.

Под «хроническим» чувством мы здесь понимаем чувство, которое создает устойчивый и длительный по времени эмоциональный фон. Если вы постоянно злитесь или пребываете в раздражении, то рано или поздно любовь, конечно, исчезнет из таких отношений. И чтобы этого избежать, нужно понимать, что именно вас раздражает. И попытаться с этим справиться. Самостоятельно или в компании со специалистом.

И тогда фраза, вынесенная в заголовок, перестанет быть каждодневной задачей для вашей семьи.