Вместе сложно, врозь - невозможно. Любовь или зависимость. Как отличить и чем они похожи.
Часто от клиента на консультации можно слышать фразу: «Мне в отношениях трудно, но и уйти не могу». Далее, как правило следует вопрос, что с этим делать. Давайте разбираться.
Тамрико Шоли пишет: «Когда вы хотите, чтобы вас трогали, ласкали, возбуждали, сжимали и тискали – это страсть.
Когда вы хотите, чтобы о вас всячески заботились, решали ваши проблемы, делали вам подарки, обеспечивали вас – это инфантилизм.
Когда вы хотите, чтобы вас неистово любили, жить без вас не могли, разделяли с вами все свое время и отвели все остальное на второй план – это эгоизм.
Когда вы хотите срочно родить ребенка от конкретного человека – это биология и конкретный план. А чаще всего - зависимость от социальных норм. Когда вы хотите, чтобы он срочно сделал вам предложение, она согласилась стать вашей женой – это зависимость от общественного мнения.
Когда вы любите – вы ничего не хотите.
Вы ходите по квартире, чистите зубы, отправляете рабочие письма, покупаете хлеб, меряете туфли, переживаете о деньгах, пьете кофе, звоните подруге – и одновременно любите того человека.
Да, это не практично, иррационально и странно.
Но именно это и есть любовь.
Все остальное – просто человеческие страсти.
Любовь – не имеет практичного внешнего проявления и результата.
Любовь – это просто приятное тепло внутри вашего тела.
И это лучшее из того, что можно ощущать...»
Действительно, важное и, пожалуй, единственное принципиальное отличие любви от зависимости – это «свободность». Если вы любите, то это не мешает вам развиваться, строить карьеру, заниматься собой, отстаивать свою точку зрения и иметь личное мнение и пространство. Если любимый человек вас о чем-то просит, вы можете как удовлетворить его просьбу, так и отказать. Вы можете ВЫБИРАТЬ, как поступить: поехать к его родственникам или нет, ждать его с корпоративной вечеринки до 3 утра или лечь спать и т.д.
Безусловно, любовь к человеку делает нас от него зависимым в том плане, что решения мы принимаем с оглядкой на него. Какие спагетти он любит? Понравится ли ей жидкое мыло для рук в ванную? Если я сегодня задержусь, как это будет для него? Обращаем ваше внимание, что не «можно ли мне задержаться?», а «как это будет ему/ей, комфортно ли?». Со стороны может показаться, что тот, кто ориентируется в своих решениях на своего партнера – зависимый, подкаблучник, несамостоятельный, инфантильный (далее продолжите список сами, уверены, вы вспомните много слов, выражающих отношение к такому поведению). Может быть и так, вполне. Но может и иначе. Нельзя быть в близости с человеком и быть полностью свободным от него. Есть такой термин в психологии – взаимозависимость.
Взаимозависимость — это состояние взаимной ответственности, зависимости друг от друга, связь, в которой ни одна из сторон не может обойтись без другой. Это понятие в корне отличается от «зависимости», так как во взаимозависимых отношениях подразумевается, что все участники эмоционально, экономически, экологически, морально или каким-либо другим образом влияют друг на друга. Это также можно охарактеризовать как взаимосвязь и уверенность друг в друге в вопросах, по поводу которых заключены соглашения (по материалами Википедии).
Когда супруги свободно общаются, могут договориться, прояснить все важные для обоих вопросы, умеют разрешать возникающие конфликты, уверены друг в друге, могут долгое время находиться вместе, но также способны и быть отдельными личностями, не испытывая болезненной зависти к успехам друг друга, их отношения основаны на любви и доверии, тогда можно называть такой союз гармоничным, и, конечно, он взаимозависим, что само по себе нормально для крепких и близких отношений.
И, пожалуй, один из важнейших моментов взаимозависимых отношений – это отсутствие повода защищаться от своего партнера.
Итак, давайте попробуем сформулировать, что же такое любовь.
Любовь – это отношение друг к другу взрослых, самостоятельных людей, которые умеют: организовывать свою жизнь, находить себе занятие, решать самостоятельно проблемы, возникающие в этой жизни, определять, выстраивать и отстаивать границы в отношениях, открыто говорить о своих потребностях и желаниях, договариваться, просить и принимать отказ в просьбе, признавать свои ошибки, просить прощения, прощать.
Еще люди, которые находятся в любви, имеют собственные опоры, убеждения и ценности, которые могут не совпадать с убеждениями и ценностями партнера на 100%. Возможно, это звучит немного неправдоподобно – что ж за роботы такие, которые с разными ценностями, но все же вместе? Как они живут-то? Дело в том, что любовь, если она зрелая, а именно такая любовь может быть основой взаимозависимости, не подразумевает тотального совпадения, слияния партнеров, супругов. Люди в ней не составляют одно неразрывное целое, у которых все «пополам» и «на двоих». В ней, безусловно, есть «мы», но в то же время есть «я» и есть «он/она» - другой, отдельный от меня и наших отношений человек. И это не является проблемой.
Ранее мы уже говорили о слиянии как психологическом феномене, который в обязательном порядке присутствует на определенных этапах жизни и отношений (в детстве, на стадии влюбленности, в первые годы родительства и т.п.). И в зрелой любви оно тоже может присутствовать, но фрагментарно, а не тотально.
Психоаналитик Отто Кернберг выделил 9 черт, присущих зрелой любви.
- Интерес к жизненному плану партнера (без разрушительной зависти).
2. Базовое доверие: обоюдная способность быть открытыми и честными, даже в отношении собственных недостатков.
3. Способность к настоящему прощению, в отличие как от мазохистического подчинения, так и от отрицания агрессии.
4. Скромность и благодарность.
5. Общие идеалы как основа совместной жизни.
6. Зрелая зависимость: возможность принять помощь (без стыда, страха или вины) и оказать помощь. Справедливое распределение задач и обязанностей – в отличие от борьбы за власть, обвинений и поисков правых и виноватых, которые ведут к взаимному разочарованию.
7. Постоянство сексуальной страсти: любовь к другому, несмотря на телесные изменения и физические недостатки.
8. Признание неизбежности потерь, ревности и необходимости защищать границы пары. Понимание, что другой не может любить нас точно так же, как мы любим его.
9. Любовь и оплакивание. В случае смерти или ухода партнера, потеря позволяет нам в полной мере понять, какое место он занимал в нашей жизни, что ведет к принятию новой любви без чувства вины.
Пожалуй, любовь может быть описана так: я могу жить без тебя, но выбираю – с тобой. А что насчет зависимости? Когда любовь – уже не совсем любовь?
Первый признак зависимой любви – это тотальность. Чувство захватывает целиком. И даже если вчера было очень плохо, то сегодня, когда все в порядке, это плохое даже не всплывает в сознании. И наоборот. Вы как будто на качелях: то в одном положении, то в другом, и переход из одного в другой практически не контролируете, а также не бываете в равновесии, постоянно движетесь.
Второй признак зависимых отношений – драматизм. В этих отношениях очень много чувств и эмоций, а значит много жизни. Много болезненных и разрушительных переживаний, но всегда очень много чувств положительных. «Как в кино», - говорят про такой союз.
Третий, и основной, признак – это сильная и увеличивающаяся со временем болезненная концентрация на другом человеке и его жизни. Ваше настроение, аппетит, сон и все остальное так или иначе зависят от поведения (слов, поступков, настроения) другого, любимого вами человека.
Фразы-маркеры, присутствие которых в речи говорит о зависимости в отношениях:
· "Он/она нужен мне, как воздух"
· "Не представляю себе жизни без него/нее"
· "Я хочу/не хочу, чтобы ты пел(а)/танцевал(а)/общался с этими людьми и т.д."
· "Для того, чтобы мы были вместе, ты должен(а) измениться"
· "Если бы ты меня действительно любил(а), то сделал(а) бы для меня это"
· "Мне больно, когда ты занимаешься своим делом и не обращаешь на меня внимания"
· "Я лучше знаю, что для тебя важно/нужно/полезно и т.д."
· "Если ты уйдешь от меня, то я умру/ты пожалеешь об этом"
Основная идея в зависимых отношениях может быть сформулирована так: «Я должен/должна еще чуть больше постараться, и тогда он/она будет вести себя так, как я хочу. И мы, наконец, будем счастливы». Конечно же, этого не происходит, и тогда появляется еще один важный атрибут зависимой любви – бессилие, а вследствие него чувство тоски. Оно не присутствует постоянно, но когда посещает человека, то, как и все остальные чувства, захватывает его полностью, является тотальным, затапливает, захлестывает.
В основе зависимых отношений лежит неудовлетворенная потребность в безусловном принятии и безусловной родительской любви из детства. И уже взрослый человек пытается все это «добрать» в отношениях с любимым человеком. Но это невозможно, так как, к сожалению, безусловно нас способны любить только родители, а у наших супругов совсем другая задача по отношению к нам. И мы об этом уже говорили ранее.
Так что же делать, если вдруг любовь оказалась зависимостью? Уходить в монастырь? Лечиться у нарколога? Закатить скандал родителям, что не долюбили когда-то и вот теперь вот что делается?
Сначала попробуйте немного отстраниться от ситуации, в которой живете и провести экспресс-диагностику (если не можете сами, обратитесь к психологу, он поможет).
Отношения Вас не устраивают. Вы страдаете, нервничаете, болеете, ваше эмоциональное состояние ухудшается со временем. Вы перепробовали, кажется, уже все, но отношения не улучшаются и вообще ситуация не меняется. Любимый человек не идет на контакт, либо открыто заявляет, что вы ему не интересны, он не хочет ничего менять и т.д. Вы для него делаете больше, чем он для вас, и с этим ничего нельзя поделать. Отношения не соответствуют вашим ожиданиям и потребностям, но вы в них вкладываетесь «до последней капли». Если хотя бы что-то из вышеперечисленного для вас верно, то с большой долей вероятности, вы попали в зависимые отношения. Пора остановиться и разобраться в себе. Понять, что вы ищете, какой свой дефицит пытаетесь так восполнить.
Важно помнить, что Ваш партнер – спутник вашей жизни, но не ее смысл. Смысл жизни может быть связан с вами самим, с вашим развитием, которое приводит к созданию семьи, рождению детей, но никак не с другим человеком (для детско-родительских отношений это тоже справедливо). Кроме отношений, в жизни должно быть что-то еще, приносящее радость и удовлетворение: работа, хобби и т.д.
Научитесь находить опоры в самом себе, а не в других людях, познакомьтесь со своими интересами и желаниями, развивайте свою личность, читайте психологическую литературу, запишитесь на консультацию к психологу, разберитесь со своими проблемами. Вы можете быть любящим, понимающим, заботливым человеком, но одновременно вы можете быть человеком с чувством собственного достоинства, уверенным в себе и самодостаточным.
Возможно, сделав все это, вы примете решение разорвать зависимые отношения, а быть может они изменятся и станут как раз той любовью, о которой мы все так мечтаем.
