НЕ ПРИГОВОР, А НАЧАЛО!

Откровения женщин, выбравших себя

Онкологический диагноз для многих звучит как финальная точка — тишина, после которой уже ничего не изменится. Но для участниц первого Всероссийского конкурса красоты для женщин с онкологией «Королева новой жизни — 2026» он стал точкой сборки души, открывшей совершенно новую главу.

В этих откровенных интервью нет места жалости, фальшивому оптимизму или глянцевой ретуши реальности. Здесь — живые и честные истории трансформации, где болезнь выступает не палачом, а суровым, но бесконечно мудрым учителем, сжигающим всё наносное и возвращающим к давно забытому голосу собственной души.

Первый вопрос был неизменным для каждой: «Кто вы без должностей, статусов и социальных масок?» В своих глубоких, искренних и трепетных ответах женщины сняли броню привычных ролей, возможно даже впервые так честно обнажили свою суть и рассказали, какая она — их душа. О том, куда она стремится и чем живёт сегодня.

Во втором вопросе мы затронули самое сокровенное: где рождается истинная красота, чем «сдаться» отличается от мудрого «отпустить», и как любовь к себе становится самым мощным лекарством. Их ответы — не сухая инструкция по выживанию, а бережный, но точный маяк. Маяк, который они зажигали для себя, проходя через горнило лечения и страхов, а теперь протягивают руку тем, кто стоит на берегу неизвестности.

И главное напоминание, звучащее в каждой истории: жизнь не откладывается на потом. Она начинается ровно в ту секунду, когда ты разрешаешь себе быть живой, настоящей и прекрасной — именно такой, какая ты есть.

Это интервью — концентрат смыслов, прожитых и пропущенных героинями через сердце. Его необходимо прочитать буквально каждому. Не только тем, кто также встретился с диагнозом, но и тем, кто хочет выстроить осознанный жизненный путь, провести честную внутреннюю ревизию и вспомнить, что значит по-настоящему чувствовать, выбирать и любить.

Здесь собран опыт женщин, которые превратили боль в мудрость, а страх — в свободу. Эти истории могут навсегда изменить вашу систему координат.

Исцеление поддержкой: как чужая вера в тебя возвращает твою собственную

Анастасия Скуратова, 43 года, г. Краснодар

Помощник руководителя отдела продаж в недвижимости

«Я стала человеком, который умеет чувствовать жизнь глубоко. И сегодня я про веру, свет, поддержку и внутреннюю силу. С детства во мне жила вера в добро, даже тогда, когда было страшно. Моя жизнь была счастливой: семья, любимый муж, дети. Но в декабре 2024 года всё изменилось. «У вас рак», «Он тебя сожрёт». Это были не просто слова. Это был удар. Приговор, который должен был сломать. И в тот момент было ощущение — жизнь закончилась.

Но произошло главное — я не осталась одна. Рядом остались люди, которые не приняли этот диагноз как конец. Верили в меня, когда я сама не могла, держали, когда я падала. И именно тогда я поняла: сила в людях, сила в поддержке, сила в вере. Благодаря этой невероятной поддержке и вере я прошла путь борьбы с трижды негативным раком молочной железы. И этот путь не сломал меня, не сделал слабее. Он сделал меня другой. Глубже. Сильнее. Осознаннее. И сегодня моя душа — это благодарность. За жизнь, за людей, за возможность дышать, за шанс быть здесь. Я больше не живу «на автомате». Я живу с ощущением ценности каждого дня. Жизнь — это дар. И её нельзя откладывать. Добро — это выбор. И он всегда за нами. Это моё жизненное кредо.

И самое главное, что я поняла: никто не должен проходить боль в одиночку. Сегодня я помогаю тем, кто столкнулся с онкологией. Помогаю не как эксперт со стороны, а как человек, который прошёл этот путь. И это моя миссия. Я даю поддержку, понимание, внутреннюю опору, веру, когда её нет. Потому что знаю — в этот момент это важнее всего.

Несколько месяцев назад я начала писать книгу. Не просто историю. А инструмент. Инструмент, который поможет не сдаться, ответит на вопрос, как справиться, станет внутренней опорой. Когда ты проходишь через границу жизни и смерти — ты начинаешь понимать главное: здоровье — не данность, время не бесконечно, жизнь бесценна. И тогда появляется выбор: жить в страхе или жить и нести свет другим. Я выбрала второе. И если моя история даст хотя бы одному человеку силы, значит, этот путь был не зря».

— Часто исцелению людей мешают страхи и мифы, в которые они верят. А страх, как мы знаем, это признак активизации старых деструктивных программ и паттернов поведения. Он буквально парализует людей, приводит к упадническим настроениям и тормозит процесс исцеления. Анастасия, что вам помогло не застревать в этом состоянии и продолжать уверенно идти к выздоровлению? Расскажите про свой переход от страха к свободе. Что стало движущей силой для вас в этот момент?

— Вы знаете, есть момент в жизни, когда всё делится на до и после. И ты никогда не готов оказаться в этом «после». Как я уже говорила выше, в конце позапрошлого года я услышала слова, которые никто не должен слышать: «У вас рак», «Он тебя сожрёт». Это были не просто слова. Это был настоящий удар. Момент, в котором внутри всё обрушилось. И первая мысль была только одна: «Это конец…». Я помню это состояние. Когда ты сидишь и не понимаешь, как жить дальше. Когда страх буквально сжимает тебя изнутри. Когда кажется, что ты остался один. И знаете, что самое страшное? Когда в этот момент вместо поддержки ты слышишь ещё больше страха.

Но… в моей жизни произошло чудо. Рядом был человек, который не позволил мне упасть. Мой муж. И нет, он не сказал: «Держись». Он просто молча взял и начал действовать. Прямо в тот момент он позвонил тому, кто сопровождал ни одного человека по этому пути. И я услышала голос… Голос, который говорил: «Люди выживают», «Это лечится», «Ты справишься». И в этот момент во мне что-то сдвинулось. Страх не исчез. Но появилась надежда. И знаете, как это было? Не постепенно. Не месяцами. За несколько десятков минут. Но дальше началась правда. Первая ночь после химиотерапии… Я не спала. Я боялась. Я думала, что это конец. Было невыносимо больно. Потом… волосы. Мои длинные красивые волосы… Электробритва...две минуты...и их нет... Лицо, которое я перестала узнавать. Слёзы. Вопросы: «Почему я?», «За что?». Каждый раз, когда я пыталась собраться, что-то ломало меня снова. И вот здесь могло произойти главное: я могла остаться в страхе и сломаться. Но произошло другое.

Мы продолжали ходить в храм. Молились. Просили. Благодарили. И параллельно… Очень много людей (знакомые, друзья и даже те, кто просто узнал обо мне) писали, звонили, поддерживали. И в какой-то момент со мной произошло настоящее озарение. Я вдруг поняла, что не имею права сдаться. Потому что в меня верят, за меня молятся, меня любят. Я не могу подвести этих людей. И именно в этот момент страх начал отступать. Не потому, что его не стало. А потому, что я стала сильнее него.

Я поняла главное: свобода — это не когда тебе не страшно. Свобода — это когда ты идёшь, даже если страшно. И знаете, что меня спасло? Не только лечение. Не только врачи. Меня спасли люди. Меня спасла любовь. Меня спасла вера. И тогда я увидела, как одно слово, одна поддержка, одна протянутая рука помощи могут буквально вернуть человека к жизни. И в этот момент родилось решение. Если я пройду этот путь, я не оставлю это только себе! Поэтому сегодня я помогаю тем, кто прямо сейчас живет в этом страхе. Тем, кто только услышал эту страшную новость: «У вас рак». Я знаю, что они чувствуют. Потому что я была там. И знаете, что им нужно больше всего? Не советы. Не инструкции. Им нужен человек, который скажет: «Ты не один», «Это не конец», «Я рядом». Сегодня это делаю я. Потому что однажды это сделали для меня. И я никогда, никогда не забуду эту энергию поддержки, никогда не предам своё решение передавать её дальше. Потому что это и есть круговорот добра. И именно он творит чудеса.

Если сегодня вы знаете человека, которому страшно, скажите ему, что он не один, что его жизнь не закончена! Что внутри него больше силы, чем он думает. Я это точно знаю. Потому что я прошла это.

Между борьбой и принятием: как отпустить контроль, чтобы подняться со дна

Дарья Медведева, 45 лет, г. Севастополь

Медик

«Я — мир, в котором происходит жизнь. Если раньше я думала, что я «форма» (тело, поступки, достижения), то теперь я чувствую себя «содержанием». Я — та самая тишина между вдохом и выдохом, в которой рождаются смыслы.

Я долго прятала за броней «взрослости» и «правильности» свою внутреннюю маленькую девочку, которая является моей первозданной искренностью. Приняв её, я не просто «пожалела» её, я вернула себе право на удивление. Теперь я смотрю на мир не глазами эксперта или человека с опытом, а глазами той, кто видит чудо в трещине на асфальте или в случайном луче света. Она — мой камертон. Если ей страшно, я становлюсь для неё безопасным домом. Если ей любопытно, я иду за этим любопытством, даже если оно противоречит логике.

Диагноз стал для меня не приговором, а «очищающим огнем», новой точкой сборки. Он безжалостно сжег всё наносное: фальшивые цели, пустые разговоры, страх не понравиться. Когда привычный мир рушится, ты остаешься стоять на голом фундаменте своей души. И именно там я обнаружила то, что невозможно отнять — мою внутреннюю опору. Я поняла, что я — не мои анализы и не мои ограничения. Я — та сила, которая выбирает, как проживать этот опыт. Благодаря этому «путешествию в темноту» я научилась видеть свет там, где раньше видела только тени. Я обрела подлинную ценность момента: не «потом», не «когда поправлюсь», а сейчас. Это состояние «бытийности», когда тебе достаточно того, что ты просто есть, что ты чувствуешь вкус чая и тепло ветра.

Сегодня я ощущаю себя проводником. Голосом, который шепчет тем, кто потерялся: «Ты больше, чем твоя боль. Ты глубже, чем твои обстоятельства». Мой путь — это поиск гармонии между хрупкостью и несокрушимостью. Я открыла в себе океан нежности к миру и к людям, которые тоже сражаются в своих невидимых битвах.

Я здесь для того, чтобы свидетельствовать красоту жизни во всех её проявлениях, даже в самых болезненных. Жемчужина моего опыта — это осознание, что любовь не нужно заслуживать ролями или статусами. Она — наша изначальная природа. И я просто учусь быть этой любовью каждый день».

— Недавно в прокат вышел фильм «К себе нежно», снятый по одноимённому бестселлеру белорусской журналистки и психолога Ольги Примаченко о том, как ценить и беречь себя. Там есть эпизод, которым демонстрируется парадоксальный способ выжить в экстремальных ситуациях — практика бойцов спецназа, у которых есть упражнение: им связывают руки за спиной и ноги у ступней, бросают в бассейн глубиной 3 метра и ставят задачу выжить в течение 5 минут. Так вот героине снится сон, где она оказывается в точно такой же ситуации (как аналогия к реальной жизни). Она паникует, сопротивляется и, соответственно, все попытки всплыть тщетны. И только в конце, когда героиня проявила принятие, когда исчезла паника и сопротивление, когда она расслабилась, отпустила сковывающие её установки и чувство долженствования и просто позволила себе жить, только тогда она начала подниматься со дна. В таких условиях энергия распаковывается.

Дарья, как вы различаете понятия «сдаться» и «отпустить»? Где для вас проходит граница между борьбой и принятием того, что вне нашего контроля? Что помогло вам пройти через естественные стадии отрицания и гнева к глубокому принятию ситуации такой, какая она есть? Расскажите историю своей борьбы и принятия миру, чтобы она стала маяком для тех, кто только начинает свой путь?

— Этот вопрос отозвался во мне каждой клеткой. Потому что для меня «бассейн со связанными руками» — это не теория из книги, а последние 11 лет жизни.

Я 15 лет проработала медсестрой в Донецком областном онкоцентре. Видела тысячи судеб, облегчала чужую боль и была рядом в самые трудные минуты. Но когда в ноябре 2023 года мне самой поставили диагноз (ТНРМЖ), я поняла: знать о болезни со стороны и прожить её самой — это разные вещи. В тот момент мои руки тоже связал страх. Так вот сдаться — это позволить этому страху остановить твою жизнь. А отпустить — это перестать бороться с реальностью, которую ты не можешь изменить, чтобы направить все силы на то, на что ты повлиять можешь.

Моя жизнь — это путь через шторм. Война дважды забирала у моей семьи дом: в 2014-м мы уехали из Донецка в Мариуполь, где прожили 8 лет. А в 2022-м нам снова пришлось уезжать, в Севастополь. Когда пришла болезнь, я вернулась в свою родную больницу в Донецк. Меня оперировали под обстрелами. И знаете, в тот момент я не переживала, ведь у нас самые лучшие врачи. Я просто отпустила ситуацию. Это и было глубокое принятие: полное доверие судьбе и своим коллегам.

Для меня граница между борьбой и принятием прошла через самые тяжелые испытания последнего года. После моей химии и лучевой терапии в 2024 году прооперировали мою маму, у неё хондросаркома. А в январе 2025 года погиб мой единственный брат, который ушел на СВО. В такие моменты кажется, что дно бассейна слишком близко. Но принятие — это не отсутствие боли. Это способность сказать: «Да, мне бесконечно больно. Но я выбираю жизнь». Сейчас я потихоньку восстанавливаюсь, а мама готовится к новой операции. И мы не сдаемся, мы идём вперед.

Поэтому хочу обратиться ко всем, кто читает наше интервью. Если вы сейчас чувствуете, что идете ко дну:

1. Перестаньте спорить с реальностью. Война, болезнь, потери — это уже случилось. Отрицание только забирает силы.

2. Доверьтесь. Как я доверяла хирургам под обстрелами, доверьтесь своей внутренней силе.

3. Ищите смысл. Я помогаю маме, я храню память о брате и выбираю быть счастливой вопреки всему.

Отпустить — это не значит стать слабой. Это значит стать настолько мудрой, чтобы сама вода жизни начала выталкивать вас на поверхность. Моя история о том, что свет внутри нас ярче любого внешнего мрака.

Перезагрузка жизни: как диагноз вернул к себе настоящей

Наталья Горлова, 44 года, г. Москва

Специалист по недвижимости

«В первую очередь я женщина! Женщина, однажды… предавшая себя… свои мечты, планы, желания. Женщина, которая слишком долго была удобной. Старалась угодить, не обидеть, не потерять. И в какой-то момент даже убедившая себя, что это прекрасная счастливая жизнь. Но если можно обмануть разум, то тело не обманешь. Чем дальше я уходила от себя настоящей, тем хуже я себя чувствовала. И однажды пришла онкология… Я не понимала, я злилась, я плакала. Но в какой-то момент я поняла: болезнь пришла не забрать меня, а вернуть! Вернуть меня к себе!

И теперь я женщина, которая всегда выбирает себя. И это не про эгоизм, это про урок, который я наконец-то усвоила. Я выбираю себя, потому что без этого выбора все остальное не имеет смысла. Только из состояния наполненности можно делиться любовью и добром с другими искренне.

Когда я осознала такую простую истину, моя жизнь изменилась на 180 градусов. Я переехала в город, в котором всегда мечтала жить. Решилась на работу, о которой раньше боялась и подумать, я полностью сменила окружение и сейчас со мной люди, которым не надо доказывать свою ценность.

Я победила болезнь! И сейчас являюсь равным консультантом в онкологии, поддерживаю и показываю своим примером, что рак — не приговор!

Через пару дней мне 45! И я доказательство того, что все невозможное возможно, что можно начать новую жизнь, если быть честной в первую очередь с собой! Рак — не приговор! А в моем случае — начало! Начало новой женщины, которая наконец-то поверила в себя!»

— Целая плеяда учёных, включая академика И. П. Павлова, академика А. А. Ухтомского, врача-онколога Райка Хамера экспериментально доказали, что каждая болезнь имеет психосоматическую природу — то есть начинается с наших мыслей, эмоций и чувств. Когда мы не можем или не хотим выразить боль словами, тело начинает говорить через симптомы. Так появляются болезни, причины которых невозможно объяснить только физиологией. Онкологические заболевания, как и многие другие недуги, — это сигнал о том, что в организме нарушилось равновесие. А для нормальной работы ему нужен баланс (энергетический, биохимический и духовный). По опыту излечившихся, онкология — это восстановление этого баланса, начало пути к глубинным изменениям и улучшению качества жизни: если точка невозврата не пройдена и выбран правильный подход, она даёт человеку шанс на новую жизнь. Немецкий врач-онколог Райк Хамер доказал научно, что все болезни – это не ошибка природы (ведь наш организм совершенен), и возникают они как реакция организма на сильные психоэмоциональные переживания. Болезнь — это фаза адаптации организма, попытка тела помочь нам справиться с внутренним конфликтом. Психосоматика учит нас видеть глубже и понимать, что исцеление возможно только тогда, когда человек осознаёт и разрешает внутреннюю причину — восстанавливает эмоциональный баланс и гармонию Души.

Наталья, поделитесь, пожалуйста, вашей историей трансформации. Получилось ли у вас принять и возлюбить болезнь свою, как в книге известного психотерапевта Валерия Синельникова, чтобы обрести уверенность распрощаться с нею? Как этот опыт освободил место для новой энергии в вашей жизни и приводит к исцелению?

— Доказательная медицина отрицает психосоматику как причину онкологии. Я не берусь утверждать, как работают механизм запуска болезни у всех людей. Но в моем личном опыте связь онкологии с внутренним состоянием была абсолютно прямой.

Долгие годы я жила в состоянии внутреннего конфликта, ухода от себя, в затяжном стрессе, подавлении своих истинных желаний, в отказе от своей правды. А разрыв дружбы длиною в 20 лет (и это случилось одновременно с двумя близкими подругами) стал не просто болью… Это было шокирующее событие, которое сломило последнюю опору. И вскоре пришел диагноз. Для меня нет совпадений. Это была последняя капля в чаше многолетнего предательства себя.

Я связываю свой диагноз не с одним событием, а с образом жизни. Это годы, когда я не слышала себя. Годы, когда я терпела незаслуженное отношение и проглатывала обиды, чтобы не обидеть другого и не потерять его. Мой организм копил это десятилетиями. А потом случился шок (разрыв дружбы), и накопленное дало взрыв. Я не виню никого, кроме своего многолетнего «молчаливого согласия».

В начале лечения я была в шоке от происходящего. Я ненавидела, что это случилось со мной. За что? Почему? Тогда я читала истории других людей об этой болезни, и их слова благодарности этому диагнозу казались мне фальшью и лицемерием. Я не могла понять, как можно быть благодарным тому, что тебя разрушает?

Но время прошло. Отрицание сменилось принятием. И сейчас… Я тоже благодарна! Потому что через болезнь ты рождаешься заново совершенно новой личностью! Главное, что я вынесла: нужно быть честной с собой. И именно из этой честности рождаешься настоящая ты. Из жизни уходит вся шелуха, все наносное. Остается только суть.

Особенный момент, когда ты теряешь волосы, свою привычную красоту, свое тело, которое буквально рушится на глазах… Но именно в этот момент, на дне, происходит обнуление. Ты останешься ни с чем. И тогда начинает формироваться внутренняя сила. Рождается новая версия тебя. Настоящая.

И я заметила удивительную вещь: как только ты становишься честной с собой, начинаются чудеса.

Поэтому да, сегодня я говорю это без фальши и лицемерия: я благодарна этому диагнозу, что он привел меня к себе настоящей.

Не скрою, агрессивное лечение (16 химий, операции, 25 лучевых, 15 таргетных капельниц, медикаментозная менопауза) оставило свои следы. Мое тело уже не то, сил меньше. Но парадокс: именно сейчас, в этом разрушенном физически состоянии, в моей жизни больше жизни, чем когда-либо прежде. Больше смыслов. Больше глубины. До диагноза я существовала. Сейчас — живу!

Миссия жизни: превращая личный опыт в опору для других

Алия Асхадуллина, 36 лет, г. Казань

Основатель благотворительной организации «Луч», которая оказывает поддержку людям, столкнувшимся с онкологией

«Я всегда была творческой личностью, которая боялась проявляться, человеком с синдромом самозванца. Сделала много прекрасного, но по сей день считаю, что этого недостаточно и надо ещё больше. Но внутри я хочу быть просто счастливой и перестать себя обесценивать, признавая свои заслуги, свою ценность и значимость. Кто я сейчас? Женщина, которая не побоялась начать жизнь с начала и день за днём выбирает и открывает в себе свет, находясь в поиске своих ответов.

В 2020 году я потеряла отца и впала в глубокую депрессию. В 2021 году обнаружила у себя новообразование и без обследований поняла, что это рак. Потом настал момент переосмысления, для чего мы в этом мире, и я очень захотела жить! До этого я не слышала ни одной истории с положительным результатом. И поняла: моя миссия — показать, что таких историй много, чтобы те, кто сегодня узнал о диагнозе, понимали, что можно выйти в ремиссию и жить полноценно. Так и началась история «Луча». За эти годы мною было реализовано много проектов. Один из самых классных «Театральное искусство как метод реабилитации». Мы поставили спектакль при поддержке Фонда президентских грантов на основе реальных историй женщин.

Сейчас открыли творческое пространство и стараемся его развивать. В процессе становления организации я столкнулась с соперничеством среди благотворительных организаций и поняла, что хочу утверждать и поддерживать экологичные отношения между подобными объединениями. Поэтому участие в конкурсе и знакомство с коллегами из вашего региона очень ценно».

— Алия, если бы вы могли встретиться с собой до постановки диагноза — той, какой вы были до болезни, — что бы вы сказали ей в настоящий момент, обретя это новое важное знание через боль? Если бы ваша жизнь сейчас стала посланием для женщин, которые только узнали о своём заболевании, но боятся идти к врачу или скрывают свой диагноз в тени стереотипов, что бы вы им сказали?

— Моя любимая фраза: «Не обязательно болеть раком, чтобы умереть». Есть люди, которые не болеют, встают утром, а к вечеру их уже нет. Нам же дана возможность жить, пересмотреть какие-то моменты, которых мы в суете не замечали. И как ни крути, все мы когда-то покинем нашу землю, но главное, насколько качественно мы проживем то, что нам отмерено. Поэтому я выбирала в своё время быть живой, активной и не опускать руки, не впадать в позицию жертвы. И всегда говорю родным больного, что ни в коем случае нельзя нас жалеть, это делает только хуже!

И сообщество я организовала веселое. Мы всегда замечательно проводим время. Многие бояться к нам присоединяться, думая, что мы там все плачем, грустим и обсуждаем только болезнь. Но нет. Приходя к нам даже через силу, все уходят окрыленные и заряженные. Именно это и необходимо! Ведь очень много зависит от внутреннего состояния.

Поэтому всем желаю пройти этот путь и продолжить жить с удовольствием, не бояться реализовывать то, что давно хотели, но откладывали. Не думать постоянно о том, что болезнь может вдруг вернуться. В мире есть вещи, которые не зависят от нас, а мы слишком сильно себя из-за них морально травмируем. Всем, кто читает это интервью, я бы сказала, что не стоит огорчаться по пустякам, нужно радоваться жизни, не бояться ничего, следуя к своим мечтам. Вовремя обследоваться, ценить и любить себя. А тем, кто только столкнулся с диагнозом, — не скрывать этого и обращаться в сообщества в своих городах за психоэмоциональной поддержкой и познакомиться с историями тех, кто вылечился и живет дальше.

Птица Феникс: как материнство стало топливом для новой жизни

Олеся Гладырь, 43 года, г. Евпатория

Транспортный работник

«Я себя ассоциирую с птицей Феникс. Согласно мифологии древних, птица Феникс восстаёт из пепла и продолжает жить. Если рассматривать это как метафору, то мы должны умереть в старом и родиться заново. Должны умереть в своих отживших и ненужных убеждениях, прошлых обидах и т. д. Я в своей жизни поступаю также. Всё, что мешает двигаться вперёд, я стараюсь не просто отпустить, а именно сжечь, чтобы не было даже желания вернуться назад. Особенно сильный поворот в моей жизни произошёл, когда я заболела раком. Мне пришлось пересмотреть всю свою жизнь. Пришлось умереть той Лесе, чтобы родилась новая Олеся. И это, признаться честно, было очень сложно. Хотелось сдаться, лишь бы ничего не менять в себе. Но моё желание жить сделало своё дело. Вся Вселенная помогла мне переродиться и восстать из пепла. Поэтому я — птица Феникс.

У меня инвалидность первой группы. До этого я трудилась 5 лет на автовокзале и перешла на работу своей мечты: на железную дорогу. Но проводником я отработала два месяца и экстренно попала на операцию в ноябре 2024-го. С того момента у меня началась новая жизнь! Было всё, но я искала новую себя и новый путь. И по-прежнему иду вперед, борюсь и иду. Всегда говорила и буду говорить: «Рак — это не приговор! Это новая жизнь!» У меня рак яичников, четвёртая стадия. Ремиссии пока нет, но верю, что это скоро произойдет. Своим врачам я сказала: «Это по знаку зодиака я Рак, а остальное вы всё придумали, у меня просто затянувшийся грипп и я его вылечу!» Ведь, что построишь в своей голове и о чём будешь думать, тому и быть. 70% успеха — это наши мысли. Я люблю жизнь! У каждого своя история, но мы сильные, коль оказались в этой точке».

— Олеся, где вы отыскали источник той «железной» воли, которая помогает вам не сдаваться в самые трудные моменты лечения? Что является вашим внутренним мотиватором и светом, не позволяющим остановиться на пути к исцелению?

— Так сложилось, что я вдова. Родителей у меня уже нет, родственники далеко. А после того, как стал известен диагноз, из друзей рядом остались лишь единицы. Но прежде всего я мама двоих сыновей: 12 лет и 22 года. И всё самое главное, самое глубокое, самое настоящее во мне связано с материнством, с любовью к моим детям, с желанием жить, дышать, вставать утром и идти дальше ради них. Жизнь не раз испытывала меня на прочность. В ней было многое: боль, страх, потери, бессилие, моменты, когда казалось, что внутри уже не осталось ни сил, ни слез. Но именно в такие минуты я особенно ясно понимала: я не имею права сдаться, потому что рядом со мной мои мальчишки. Ради них я встала и пошла, как бы тяжело мне не было. Шагнула над пропастью, не смотрела вниз, смотрела вперёд. Их глаза, их голос, их объятия, их доверие ко мне стали для меня той силой, которая поднимала меня даже тогда, когда сама я уже почти не чувствовала земли под ногами. Если говорить о том, к чему стремится моя душа, то больше всего к тому, чтобы мои дети были счастливы. Чтобы они росли с ощущением любви, дома, тепла и защищенности, несмотря ни на какие жизненные бури, и знали: что бы ни случилось, мама рядом, мама выдержит, мама любит их всем сердцем. Ради этого хочется жить, бороться, верить и благодарить каждый новый день. Также я сейчас вожу помощь ребятам на СВО. Не часто, но стараюсь помогать. Это чувство нужности тоже придаёт мне сил.

Танец души: забота о себе без чувства вины и возвращение к мечтам

Оксана Миннеханова, 38 лет, г. Набережные Челны

Экономист, хореограф

«Кто я? Очень интересный и очень сложный вопрос, который задают крайне редко. Я счастливый человек и очень рада жить именно ту жизнь, которая у меня есть. Здесь, сегодня, сейчас. Кем я себя вижу? Свободной. Человеком, который делает всё по зову сердца, по зову души, который слушает свой внутренний голос, своё тело.

Моя душа очень объёмная, отдающая, добрая. Она как цветущий сад, за которым нужно всегда ухаживать, который нужно всегда питать, наполнять. И мне нравится мой цветущий сад. Моя душа стремится к лёгкости, принятию. Бывают периоды, когда я могу говорить без умолку, и моя речь льётся песней. А иногда я в тишине и нет никаких мыслей. Это своего рода перезагрузка.

Мой девиз сейчас — жить каждый день и действовать из любви, в любви, с любовью. Хотя так было не всегда. Лишь с момента, когда мне поставили диагноз. Не скажу, что до диагноза я жила скучную жизнь. Нет, она была настолько веселая, беззаботная, но без глубокой работы, без осознания важности гармонии с собой. Это было больше чем-то показательным для внешнего мира, окружения, без заботы о своём внутреннем состоянии.

Но жизнь и события в ней настолько удивительны, как в песне: «Случайности совсем не случайны, в руках Вселенной все наши тайны...». Сказать, что благодаря этой болезни я изменилась — это слишком громко, наверно. Хотя и за негативные моменты тоже нужно быть благодарным, они открывают новые двери, и люди показывают свои истинные лица. Но по причине этой болезни я свернула в другую сторону. Маршрут перестроен, как говорится. И этот поворот мне очень нравится. Открылись совершенно другие горизонты. Да и я сама для себя открылась совершенно с другой стороны, увидела в себе другого человека, который выбирает в первую очередь себя и который умеет говорить «нет».

Вот тогда началась очень глубокая внутренняя работа и трансформация, которая продолжается до сих пор. И это так важно — не приносить себя в удобную жертву, а выбирать себя, свое состояние. Сейчас больше чувствую и слушаю себя: тело, мысли, интуиция подсказывают, как быть. И я с ними сейчас в тандеме.

Иногда я спрашиваю себя, почему не сделала этого раньше: не проявлялась, не заявляла о себе. Ведь тогда, до диагноза, было все иначе. Больше энергии, другой возраст, амбиции. Наверное, всему своё время. И именно после диагноза начали исполняться мои мечты. Я начала их исполнять, потому что осознаю ценность каждого дня. И только после постановки диагноза я осуществила мечту детства: продолжила танцевать. Я все детство, до 11 класса танцевала. Жила в поселке, ходила в местный Дом культуры, танцевальный кружок. И моей мечтой было поступить учиться на хореографический в Казани, но когда я сообщила об этом родителям, они мне сказали, что ни о какой Казани и танцах речи быть не может. И о сцене я забыла на много лет. Поэтому сейчас я поддерживаю свою дочь в любых её начинаниях, помогаю во всём. Потому что понимаю, насколько это важно — быть и пробовать ребенку себя там, где он хочет проявится. И не ограничивать, давать возможность.

Так снова в моей жизни появились танцы. Восточные. Теперь танцую. Выступаю на конкурсах как соло, так и в группах. Впервые попробовала себя на подиуме. Очень понравился этот опыт. Классно ощущать это состояние, когда ты на сцене. Когда танцуешь, идешь по подиуму или говоришь, вручаешь что-то. Я от этого кайфую, получаю наслаждение. Мне это очень нравится, хочется блистать.

И ещё одно очень важное правило, которое я использую сейчас в любой ситуации. Если произошла, какая-то не очень хорошая или негативная ситуация, не стоит уходить головой, мыслями, телом полностью в заболевание, в проблему, в боль (она поглощает очень быстро), а стараться учиться жить и мыслить позитивно. В любой подобной ситуации — немного подумали, погрустили и всё на этом. Не нужно туда уходить и закапываться.

Также хочу добавить, что уже 2 года я преподаю на благотворительной основе восточные танцы для женщин с онкологией. Это такие красивые, такие потрясающие, прекрасные женщины. Они все разных возрастов, разной комплектации, у них разные диагнозы. Они приходят с горящими глазами, они ждут каждое воскресенье. Заниматься с ними — одно удовольствие. Мы изучаем лёгкую версию танцев. Но это не так важно. Самое главное, когда ты даёшь эти знания, как они кайфуют от этого, а я ещё больше. Наверное, это самое бесценное — видеть счастье, радость и чувствовать благодарность.

Ещё очень важный момент, которым хочу поделиться. В 2022 году о том, что у меня рак, знали мои подруги и моя сестренка. Родителям мы не сказали, что со мной на самом деле. Для меня было очень важно их спокойствие. Мама у меня очень эмоциональная, и я знала, как она отреагирует. Я знала, что это будет очень больно, и она будет очень сильно переживать. Поэтому мы сказали, что у меня просто доброкачественная опухоль. И в течение полугода они ничего не знали. Были моменты, когда она говорила моей сестренке о том, что здесь что-то неладное и мы ее обманываем. Мы её, конечно, разуверяли и успокаивали. И когда я проходила химиотерапию (она была у меня очень болезненная), мне очень не хватало мамы, ее любви, помощи, заботы. Эта химия очень... Одним из её побочных эффектов является повышенная чувствительность к холоду. Я не могла пить прохладную воду, даже комнатной температуры. Мне было больно плакать. Меня как будто пронизывал миллион иголок, будто сильные судороги. Я не могла мыть руки в прохладной воде. И только через полгода, когда я прошла химию, повторные обследования и убедилась, что всё чисто и всё хорошо, только потом я сказала родителям, что у меня онкология. Конечно, их реакция была уже совершенно другой, спокойной, когда я их убедила, что я прошла терапию повторно и всё чисто. Вот такая история. Я не знаю, хорошо это или плохо, но для меня это было важно».

— Оксана, как вы заботитесь о себе сейчас, и какие новые ритуалы стали для вас проявлением любви к собственному организму? Как вы научились различать сигналы своего тела и вовремя давать себе право на отдых без чувства вины за «простой»? Умеете ли вы наслаждаться тишиной? В какие моменты вы чувствуете, что ваша «старая» личность и «новая» — это уже не два разных человека, а одна целостная женщина, принявшая свой путь?

— Конечно, после диагноза отношение к себе, к своему телу, к своему эмоциональному, психическому, душевному состоянию очень сильно поменялось. Если раньше, например, я могла очень много работать без выходных, в ущерб себе, не осознавая этого урона, то сейчас в первую очередь я выбираю себя. И то, что я чувствую, что говорит сердце, тело, ощущения — это самый сильный помощник в любом вопросе и сомнении. Если я не хочу что-то делать и куда-то идти, я этого не делаю, не иду против себя. Это такая тонкая грань, когда нужно поймать эти чувства, считать их на каком-то внутреннем уровне. А что мне нужно сейчас на самом деле? А хочу ли я идти на эту встречу? Хочу ли я видеться с этими людьми, разговаривать с ними? Честно признаться себе и остаться наедине с собой. Это очень большая работа, и это очень ценно.

Каких-то особых ритуалов нет. Все сейчас делается по ощущению. Это такое интересное чувство наблюдения за собой, когда ты себе разрешаешь поспать подольше, полежать отдохнуть, съесть что-то вкусное без угрызения совести, пойти погулять, даже просто не помыть посуду. И в этом нет ничего плохого. Когда ты занимаешься иногда ничегонеделанием, это наоборот возвращает энергию. Раньше я себя очень сильно ругала, могла до ночи убираться, наводить порядок в квартире. Не знаю, кому это нужно было, но это было не в пользу меня.

Я очень люблю гулять, много хожу пешком, занимаюсь спортом, посещаю тренажерный зал, обязательно танцы. Это просто моя любовь. Сейчас я танцую, выступаю на конкурсах. Все, что в детстве не дотанцевала, я реализовываю сейчас. И один из важных пунктов — это осуществлять свои мечты и делать то, что ты хочешь. К примеру, этот конкурс. Я могла на него не ехать, могла отказаться. Но это позволение себе чего-то нового: попробовать быть в новом месте, разрешить себе поехать и поучаствовать. Это самое мощное, это самое сильное чувство.

Вообще по жизни я очень активный человек, и бывают моменты, когда я действительно устаю от внешнего шума и просто ухожу в тишину, я могу просто молчать, отключить все приборы и просто находиться с собой, заниматься какими-то незначительными делами, при этом в голове пустота и так спокойно. На арт-терапии я прочувствовала состояние единства с собой, когда ты себя отпускаешь и нет никаких мыслей в процессе творчества. В этот момент внутри такая тишина, и так интересно наблюдать за этой тишиной, когда никакие мысли не проходят. Это как в космос полететь.

Честность вместо иллюзий: почему разрешить себе слабость — это сила

Эльвира Тимиргалиева, 37 лет, г. Казань

Кондитер, волонтёр в АНБО «Луч»

«Я тот человек, который вынужденно умеет проходить через огонь и воду и не терять вкус к жизни. Без статусов и ролей во мне остаюсь я сама. Человек, женщина, дочь, мать, жена, подруга… 11 лет назад от рака у меня умер братик. Он был мне как сын, и это было и есть самое большое испытание для меня. Моя душа про силу, но не про жёсткость. Про честность, даже когда она неудобна. В первую очередь честность с самой с собой. Я разная. Во мне единство многообразий. Есть раненая девочка и смелая женщина, есть слабая девушка, которая может позволить себе проплакать, есть взбалмошная хохотушка, которая не даст отчаяться никому. Да, я в ремиссии, но я не знаю, сколько мне осталось, вернётся ли рак. Поэтому смысл в жизни для меня в самой жизни, а чем я её наполню — это полностью моя ответственность. Моя душа стремится к свободе. Свободе быть собой без компромиссов. Говорить, создавать, жить на своих условиях. Часто девиз моей жизни: «Слабоумие и отвага». Это не даёт скучать! Моё кредо: «Кто, если не я?». Помогаю, поддерживаю и люблю. Но после болезни стараюсь делать это не в ущерб себе. Я не идеальная и не хочу ею быть. Я живая. И это уже победа. В этом моя сила».

— В ходе подготовки к нашему интервью мне удалось познакомиться с интересной книгой Бориса Гринблата «Диагноз — рак. Лечиться или жить?», которая представляет собой альтернативный взгляд на онкологию, природу рака и причины его возникновения. Автор предлагает новые концепции лечения и профилактики болезней, которые позволяют улучшить понимание, оценку и выбор правильного лечения. Мне откликнулась мысль про важные источники, из которых счастливый и гармоничный человек получает энергию, жизнеобеспечение и информацию: пища, природа, общение, мысли. Суть в том, что если у человека есть внутренние блоки (например, негативные эмоции или психологические состояния), то через эти источники не проходит жизненно необходимая энергия, потому что человек не позволяет себе достичь резонанса с окружающим миром, расслабиться и выздороветь. По словам автора, человеку, столкнувшему с онкодиагнозом, «абсолютно необходимо восстановить нормальный приток энергии от всех источников, поэтому разрешение психологических проблем должно быть предпринято в первую очередь».

Эльвира, удалось ли вам раскрыть возможные блоки в себе на пути к исцелению и восстановить получение нужной энергии? Насколько с вашей точки зрения каждому необходимо брать полную ответственность за своё здоровье на себя?

— Этот вопрос для меня непростой, потому что я прошла через опыт, где одних «разблокировок» и правильных мыслей недостаточно. Рак очень быстро отрезвляет и убирает иллюзии. Я правда верю, что наше состояние, мысли, эмоции, зажатость, непрожитые чувства влияет на тело. Но я не верю в упрощённую формулу «разблокировал — исцелился». Если бы всё было так линейно и просто, онкология не была бы тем, чем она сейчас является. Стресс и тому подобные вещи не ведут к онкологии, но могут ускорить процесс. Как же тогда дети, которые не испытали ещё ничего, кроме радости жизни и новых открытий, резко оказываются в лапах болезни и проходят такой путь, который и взрослый то выдержать не всегда в состоянии? Некоторые люди пытаются говорить мне, что это досталось им от родителей. Но и здесь я вижу неувязку. Получается, родитель «соскочил» в итоге и передал болезнь? Я как мать скажу, что лучше переболею сама, но никогда не погружу в это сына. Скорее это про другое.

Да, у меня были внутренние блоки. Много. Я долго жила в режиме «надо»: быть сильной, держаться, не разваливаться, не нагружать других, справляться самой. Моя жизнь складывалась так строго с маленьких лет, и в принципе, у меня не было выбора. Но я знакома теперь с большим количеством людей, которые так не жили и тоже оказались в этой ситуации. Там были и «просвещённые», живущие по догматам упомянутой книги. Жизнь — череда случайностей. И где-то мы ускоряем действия этих ситуаций. Болезнь очень жёстко показала: так больше нельзя. Мне пришлось выбирать: либо жалеть себя, либо брать пользу. И неожиданно я выбрала оба варианта. Первое, чему пришлось учиться — это разрешать себе слабость. Не тащить всё на себе. Просить о помощи. Проживать страх, а не зажимать его внутри. Я завела блог, где рассказывала о течении болезни и нашла колоссальную поддержку. Это оказалось сложнее, чем быть сильной. Я плакала, когда мне собрали деньги просто так. Я сделала лотерею на свои десерты, а люди начали просто присылать деньги, я не знала даже от кого. Второе — честность. Признать, что мне страшно, что я злюсь, что я не всегда на позитиве. И вот через это постепенно начинает возвращаться контакт с собой, запрятанной где-то внутри. Без масок. Внутренне ощущение важно, чтобы выздороветь. Но только на нём далеко не уедешь.

Если говорить про те самые «источники» (еда, природа, общение), для меня они действительно стали ощущаться иначе. Общение — ключевое. Где-то люди пришли, где-то ушли. Некоторые из близких не справились с моей болезнью, а кто-то не справился с моим выздоровлением. Всему есть место быть. Здесь я учусь отпускать и принимать. Я окружила себя новыми людьми, кто прошел этот путь уже до меня и подходит сейчас, и их жизнь давала силы бороться. Общение — это не про «надо поддерживать контакт», а про то, с кем мне по-настоящему спокойно и тепло. Природа — это место, где можно выдохнуть и быть, а не бежать.

Что касается ответственности за здоровье. Я считаю, что да, человек обязан брать на себя ответственность. Но важно понимать границы этой ответственности. И не уходить в крайность. Не доводить всё до фанатизма. Ответственность в этом ключе для меня — это идти к врачам и не игнорировать лечение, слушать своё тело, менять образ жизни, если он тебя разрушает, заботиться о себе не по остаточному принципу. Но ответственность — это не контроль над всем. Так мы опять скатываемся в рамки. Есть вещи, которые от нас не зависят. И когда человеку говорят: «Ты сам притянул болезнь», это, на мой взгляд, жестокость, а не осознанность.

Мой путь — это не история «я всё поняла и исцелилась». Мой путь — это про то, что я продолжаю жить, зная, что нет гарантий. И, возможно, именно это и стало самым важным открытием: жизнь не откладывается на потом. Она происходит сейчас. Я до сих пор борюсь с комплексами. Я сильно поправилась. Мне пришлось удалить не только обе груди, но ещё и яичники, чтобы рак не вернулся. Теперь у меня климакс. Я порой смотрю в зеркало и плачу, потому что там другая я и внешне, и внутренне. И я позволяю себе плакать. Потом утираю слезы и иду дальше. Рак не просветляет. Мы выбираем сами, какие выводы делать и над чем работать. Я выбираю громко смеяться, пошло шутить, пить вино. Любить, жить и помогать другим.

Радуга после шторма: когда красота — это умение проживать любую эмоцию

Светлана Чухарева, 46 лет, г. Симферополь

Индивидуальный предприниматель

«Каждому человеку в этой жизни отведена своя роль, и каждый проживает свою жизнь, как ему угодно. Я тот человек, который считает, что доброта спасёт мир. Те ценности, которые заложили в меня родители, помогают мне идти по жизни, на мой взгляд, правильной дорогой. Десять лет службы в полиции воспитали во мне чувство ответственности и долга, и в тоже время чувство милосердия к окружающим. Хотя, признаться честно, очень часто приходиться сталкиваться с несправедливостью. Короткие всплески эмоций вновь сменяются ощущением, что злобой ничего не добиться.

В настоящее время я удовлетворена своей жизнью. Я счастливая мама троих детей. Получать от них тёплые сообщения — высший пилотаж счастья. Это наполняет меня любовью. В профессии мне нравится пробовать что-то новое, вносить и реализовывать свои идеи, мысли и предложения. Также я обожаю делать подарки. Те эмоции и улыбки, которые я вижу на лицах людей, для меня являются источником внутренней радости и удовольствия.

Я ощущаю себя по-настоящему живым человеком! Не в физиологическом плане, а именно живой изнутри, наполненной многообразием чувствами... Я плачу, если мне хочется таким образом выразить эмоции; если хочу побыть одна, то ни с кем не разговариваю; радуюсь, если вижу солнце за окном, и когда идёт дождь — тоже счастлива, потому что он польет мои цветы. Я стараюсь обращать внимание на мелочи и находить в этом позитив. Конечно, в чем-то совершаю ошибки, расстраиваюсь, но стараюсь выносить для себя уроки и идти дальше, не зацикливаясь. Моя главная миссия в жизни, прежде всего, быть в гармонии с собой, тогда все решения и поступки будут правильными.

На тот момент постановки диагноза для меня слово «рак» было равносильно слову «смерть». Просто в одночасье нарисовали черту, конец, обрыв... Было полное неприятие действительности. Сейчас, когда многое позади и страшный этап пережит (хотя лечение ещё продолжается), серые тучи разошлись. И появилась я — радуга. Да, именно радугой я себя ощущаю. Цвета радуги отражают спектр моих эмоций: радость, грусть, умиротворение, злость. Я нахожусь в равновесии с этими цветами и могу управлять ими. Радуга — это лёгкость, искренность, красота. В ней нет места чёрным краскам, переживаниям. Для меня это состояние обновления, принятия другой, лучшей жизни. Радугу любят, ею восхищаются, она несёт гармонию. И прежде всего гармонию со своей душой».

— Светлана, что для вас теперь значит слово «красота» в самом широком смысле, если отделить его от зеркал, фотографий и внешних оценок — где живет эта красота внутри вас? В какие моменты вы чувствуете свою красоту наиболее ярко, и связано ли это с внешностью или с внутренним светом? Как это перекликается с вашей личной историей?

— Красота для меня — это сила, внутренняя сила принять случившееся и противостоять этому. Не бояться быть слабой, а точнее позволить быть слабой и в тоже время сохранить свою личность. Это сила способности быть честной с собой. В этот момент не нужны никакие маски, я четко осознаю неизвестность завтрашнего дня. Но сегодня я здесь, и я что-то могу. Я могу искренне проживать свои эмоции, не держать их в себе. И я также могу уверенно сказать своему отражению в зеркале: «Ты справишься!» И от этого становится намного легче. Ведь никому ничего не нужно доказывать, потому что это мой внутренний мир и договариваться с ним именно мне.

Для меня проводником красоты являются глаза. Заглянув в них, можно увидеть, прочувствовать ту сторону души, внутреннего мира, который кроется за внешней оболочкой. Поэтому, безусловно, сейчас все материальные ценности уходят на второй план. Я радуюсь мелочам, происходящим вокруг, от этого наполняюсь, впитываю энергию, эмоции, чувства, благодарность, приобретая иммунитет к внешним обстоятельствам. И это тоже для меня красота. Красота стойкости и восприятия.

Красота для меня — это благодарность, прежде всего близким за поддержку, за возможность иметь шанс жить, жить по-новому, за возможность в силу своих возможностей творить добро, помогать тем, кто нуждается в помощи. Красота для меня — это любовь, добро, правильные поступки, которые я могу нести в этот мир.

Фарфор, склеенный золотом: как выход из зоны комфорта стал обретением себя и началом настоящей жизни

Светлана Львова, 40 лет, г. Москва

Ассистент психолога в онлайн-проекте по преодолению созависимости

«Я нежная, чувствительная и живая. Моё предназначение — дарить любовь и согревать теплом тех, кто этого не получает и думает, что не заслуживает. Мне важно проявлять эмпатию там, где другие видят только негатив. Поддерживать тех, кто считает, что не достоин поддержки. Быть рядом с человеком, а не возвышаться над ним. Понимать то, что на первый взгляд может казаться непонятным. У меня тонкая душа: я раскрываюсь в мягкости и принятии и закрываюсь, когда сталкиваюсь с грубостью или обесцениванием. Я творческая личность. Иногда тяжело переживаю критику, но стараюсь прислушиваться к ней и расти. Дарю красоту, нежность и любовь тем, кто в этом нуждается. При этом могу быть и открытой, и закрытой. Мне важно чувствовать, что меня принимают. Особенно ценно для меня уважение к моему труду, потому что обесценивание я проживаю болезненно. Моя душа стремится к теплу, искренности и глубине. А моё жизненное кредо — быть настоящей, чувствовать, не предавать себя и сохранять в себе любовь, даже когда это непросто.

Сейчас я учусь на первом курсе психологического факультета. С 2013 по 2023 работала в метрополитене на должности дежурной по станции. В 2023 выучилась на машиниста электропоезда. В декабре 2024 года диагностировали РМЖ. В июле 2024 уволилась по соглашению сторон. В период до диагноза моя психика была расшатана и требовала глубокой внутренней работы. Я жила с мужем, который употреблял алкоголь. Это была жизнь в постоянном напряжении, гневе и боли. И в какой-то момент я приняла решение менять свою жизнь. Я ушла с должности дежурной по станции и поступила в корпоративный университет, чтобы освоить новую профессию — машинист электропоезда. Это был очень сложный путь. Начальник дистанции отказывала в переводе, и мне пришлось идти через вышестоящее руководство, что было для меня совершенно нехарактерно (раньше получив отказ, я просто сдавалась). В тот период мной двигали гнев и желание вырваться из той жизни. Через это я почувствовала свою силу.

Перевода я добилась. Поддержки было мало. Коллеги не верили, что у меня получится, и это только усиливало моё желание идти до конца. Учёба стала отдельным испытанием. Я мало спала, много училась. Было важно не опозориться. Но на середине пути я сломалась. Пришла к куратору, расплакалась и попросила отчислить меня, так как было невыносимо тяжело. Обучение казалось очередным кругом ада, особенно из-за давления и непринятия женщин в этой профессии. Меня уговорили остаться. Я осталась и продолжила идти уже буквально через себя. В день экзамена, 23 ноября 2023 года я нащупала уплотнение в груди. Первая реакция — истерика и отрицание. Потом я собралась и поехала на экзамен. Удачно сдала его и стала машинистом. Было чувство гордости и радости, казалось, что начинается новая жизнь. О диагнозе я узнала позже. Подруга настояла на обследовании, дала контакты врача. 7 декабря того же года мне поставили диагноз рак молочной железы агрессивной формы. 27 декабря я уже начала лечение. Я не до конца осознавала серьёзность происходящего. Думала, что пройду лечение и вернусь к работе. И продолжала работать машинистом до самой операции.

Но после операции стало ясно: прежней жизни уже не будет. Левая рука перестала полноценно функционировать. Я чувствовала себя сломленной, беспомощной, неудачницей. Закрылась, ушла в себя, перестала общаться. Рядом был муж, тоже как будто неживой. Но вскоре он решился на кодировку. Нарколог порекомендовала найти сообщество АА. Я начала искать помощь для него, а в результате нашла помощь для себя. Вступила в программу по преодолению созависимости. Это стало моим глотком воздуха. Я начала разбираться в себе. Искать ответы на вопросы: «Почему я оказалась в этой точке?», «Как мне жить дальше?», «Где взять силы?»

Первое, что я осознала: самое важное, что у меня есть — это я сама. Если я не буду заботиться о себе и любить себя, я просто исчезну. Я увидела, что всё, чего я добивалась через силу и преодоление, разрушало меня. Хотела быть тем, кем я не являлась на самом деле. И что болезнь стала для меня паузой, возможностью остановиться и переосмыслить свою жизнь. Программа по преодолению созависимости длилась 7 месяцев. Во время обучения я поняла, что давно хотела выучится на психолога и приняла решение поступить в университет. В тот период я училась жить заново (в период преодоление созависимости. — Ред). Я начала отделять себя от мужа, от его жизни, от его выбора. Начала пробовать то, на что раньше не решалась. Раньше мне не хватало уверенности идти на курсы, казалось, что меня осудят, что у меня не получится. Но в клубе я услышала важные слова, что сравнивать себя нужно только с собой.

В декабре 2024 года я записалась на первые групповые занятия по зумбе. Первое занятие было тяжёлым, я чувствовала себя неловко, неуверенно. Дала себе время на изучения этого вида фитнес-танца. И продолжила ходить на тренировки. И именно в этом начался мой рост. Сейчас я готовлюсь к своему первому выступлению: 31 мая выхожу на большую сцену (VK фестиваль, танцевальный конкурс по зумбе). Выступаем с командой. Я начала выходить в жизнь: театры, поездки, прогулки, новые занятия. В моей жизни появилось больше движения, радости, свободы. Я стала делать то, что откликается мне. Перестала прятать себя настоящую. Моя болезнь дала мне паузу и переосмысление жизни. Я остановилась и впервые начала по-настоящему жить. Теперь я такая, какая есть.

Представляю себя фарфоровой чашкой, которую отреставрировали с помощью золота. Жизнелюбивая, неидеальная, с прочно сформированной внутренней опорой. Я как битый фарфор, бережно оклеенная золотыми швами. Узоры — это история стойкости и обретённой цельности.

В январе 2025 года я завершила программу по преодолению созависимости, и мне предложили остаться ассистентом. Теперь я рядом с женщинами, которые проходят свой путь. Поддерживаю их и помогаю возвращаться к себе».

— Светлана, как всё-таки ваша профессиональная деятельность повлияла на ваш внутренний мир, мировоззрение, эмоциональное состояние и физическое здоровье и какой главный смысл вы для себя из этого вынесли? Какой самый сложный профессиональный или жизненный выбор вам пришлось сделать ради здоровья, и как вы встроили результат этого решения в свою жизнь? Что для вас значит «победа» сегодня, и отличается ли это понятие от того, что вы вкладывали в него до болезни, глядя на свои достижения в работе?

— Могу сказать точно: мой прорыв в смене сферы деятельности дал мне опору и уверенность держаться и достигать своих целей. Болезнь пришла в тот момент, когда я была на пике своего взлёта. Я очень долго шла к своей профессии через усилия, через преодоление, через «не могу». И когда у меня получилось, я поймала это состояние: «я смогла», «я справилась», «я крутая». Казалось, жизнь только начала раскрываться. И именно в этот момент прозвучал диагноз — рак молочной железы. Но даже болезнь я сначала попыталась встроить в свою прежнюю жизнь. Как будто нарисовала себе сценарий: сейчас пройду химиотерапию, удалят опухоль, и я вернусь к работе. Всё будет как раньше. Внутри звучал голос: «Потерпи, это состояние пройдёт». Хотя после химиотерапии мне было очень плохо: я не могла ни есть, ни пить. Тошнота, боль в животе, вздутие. Держалась на таблетках.

27 декабря 2023 года я прошла первый курс химиотерапии. Через три недели начали выпадать волосы, и это был сильный удар. Слёзы, истерика, растерянность. Я поехала в салон париков и долго выбирала максимально похожий на мои волосы. Мне было важно, чтобы никто не догадался. И, как ни странно, у меня получилось: коллеги говорили, что у меня красивая стрижка и покраска. Но внутри было совсем другое состояние. Я держала дистанцию, пряталась от взглядов, не снимала пилотку, чтобы не было видно линию парика. Мне казалось, что все видят. Мне было физически и психологически плохо, но я продолжала работать. Внутренний голос продолжал говорить: «Потерпи и это пройдёт». Я жила в этих «розовых очках», верила, что всё закончится и никто ничего не узнает. И я буду той самой женщиной-машинистом, первой в своём роду, дежурной по станции на своей линии, которая добилась такого колоссального результата.

Работа в тот период стала для меня опорой. Она помогала не провалиться в боль и отчаяние. Я буквально проживала химиотерапию на ногах, подстраивала график, брала выходные в самые тяжёлые дни. Моё желание сохранить работу тогда помогло мне выжить.

Настоящий перелом произошёл после операции. После мастэктомии, когда мне удалили грудь вместе с лимфоузлами, и я потеряла чувствительность в руке. Тогда стало окончательно ясно: прежней жизни уже не будет. Я прошла все стадии от отрицания до принятия. Послеоперационный период был очень тяжёлым: боль, осложнения, высокая температура, скорые, больницы. Я не могла даже порезать хлеб, так как левая рука не слушалась. И в этот момент произошло настоящее столкновение с реальностью. Пришла депрессия. Самое сложное для меня было — это признать свою болезнь. Не только внутри, но и вслух. Рассказать о ней и окончательно уволиться из метрополитена.

До этого мысли об увольнении уже были. Но меня держали стабильность, зарплата, «13-я», ощущение защищённости. Материальное было важнее внутреннего. В этом и есть разница между мной тогда и мной сейчас.

В апреле 2024 была операция. В июне я попала в групповую терапию. Начала работать со своим сознанием и психическим состоянием. Мысль об увольнении пришла на втором месяце терапии, и внутри было чёткое ощущение: я не пропаду. У меня есть опыт бойца. Я смогла получить права, освоить профессию, и это даёт мне внутреннюю опору и силу до сих пор. В момент увольнения я почувствовала огромное облегчение. Как будто больше не нужно стараться, доказывать, соответствовать. Мне стало достаточно быть собой.

Я была такая радостная. Как будто выбралась из подземелья, ведь я провела там 10 лет и почти не видела солнца. Я отпустила работу, за которую держалась зубами. Отпустила контроль. Отпустила прежнюю жизнь. И в этот момент поняла — я обретаю себя. Терапевтическая группа по преодолению созависимости сыграла огромную роль в принятии себя. Как говорит создатель проекта: «Вселенная тебя любит, раз привела сюда в самый тяжёлый период твоей жизни».

В группе я увидела, что моя созависимость была не только от мужа, но и от работы, от статуса, от желания заслужить, доказать, быть кем-то любой ценой. Я начала выстраивать новую опору — внутреннюю, живую, здоровую. Вернулась в реальность и впервые по-настоящему выбрала себя. Осознала: моё здоровье не стоит моей жертвенности. И единственный человек, которому я действительно нужна — это я сама.

30 июля 2024 года я уволилась. И в этот же день стала свободной. С меня как будто упал огромный камень. Больше не нужно было держать статус, соответствовать, что-то доказывать. Я стала легче. Спокойнее. Живее. Болезнь меня обнулила. Я стала как чистый белый лист и начала писать новую историю.

Я заново училась жить: сначала ходить, затем чувствовать, потом замечать. Замедлилась. Начала видеть простые вещи: солнце, небо, воздух, зелёную траву, утку с утятами. Вдруг осознала, какой прекрасный парк рядом с домом, и в нём, оказывается, живут белочки. Жизнь стала глубже и тише. Я начала задавать себе вопросы: «Чего хочу я?», «Как я хочу жить?», «Как жить без напряжения и внутреннего конфликта?». Я стала пробовать новое, искать себя — потому что раньше я не знала, что я люблю. Я пошла на скандинавскую ходьбу, аквааэробику, зумбу, стала ходить в рестораны, вкусно питаться, начала посещать театры, иммерсивные спектакли (обожаю этот новый жанр, чувствую себя частью истории). Я стала наполняться жизнью не через достижения, а через ощущения. Перестала себе отказывать. Начала путешествовать.

А потом в моей жизни появилось новое дело. Мне предложили стать ассистентом психолога в проекте по преодолению созависимости. И уже больше года я иду рядом с женщинами. Сегодня моя работа не про статус и не про выживание. Это про смысл. Про живой контакт. Про возможность быть полезной через свой опыт.

Если раньше «победа» для меня была про достижения, стабильность, деньги и признание, то сегодня это совсем другое. Сегодня победа — это выбрать себя. Победа — это уметь чувствовать себя и знать свои желания. Победа — это воплощать их в реальность. Победа — это быть в гармонии с собой. Победа — это жить, чувствовать, дышать. И моя главная победа — это то, что у меня есть я.

Воин света без драмы: история об умении слышать себя и искусстве жить в настоящем

Юлия Беликова, 44 года, г. Евпатория

Учитель

«Сейчас могу с уверенностью сказать, что я воин света. С детства верю во всепобеждающую силу добра. Моя жизнь — это ежедневный выбор в пользу добра. Очень давно я прочитала книгу Пауло Коэльо «Книга воина света», и она всё расставила по своим местам в моём сознании и понимании своего места в этом мире. Конечно, воин — это метафора. Я сражаюсь со своими страхами, испытаниями ради любви к себе, к окружающим, к миру. Для меня вызовы в жизни — это часть пути, я не ищу в них смысл. Жить в гармонии с миром, со своими чувствами, разрешать себе проживать любые эмоции, не прятать их глубоко внутри. Я пребываю в настоящем моменте, ценю каждый прожитый день, радуюсь набухающим почкам, первым каплям дождя, опавшему листку, белому облаку на небе и яркому камешку среди гальки, солёному ветру с моря, крикам чаек, восходящему и заходящему солнцу. Я живу с внутренней гармонией и пониманием своего предназначения: творить добро на всей Земле, творить добро другим во благо!

У меня нет той истории, которая может вдохновлять и дарить надежду. Мои смыслы не живительные, но жизнеутверждающие. Я живу свою жизнь, какой начала её жить с самого детства. У меня не было драмы, которая так привлекает многих. Моя жизнь не делилась на до и после. Я не прошла путь лечения до конца. У меня нет опыта, через который я что-то приобрела в этом для себя. Я только в начале этого пути. У меня не было и не будет химиотерапии, мне не удаляли молочную железу. Моя история не про вздохи и восклицания «Как жить дальше?». Поисков себя и пути нет, так как я давно на этом пути с точной уверенностью, что всё делаю правильно. Все открытия в себе и в мире были сделаны очень давно. Мне кажется, что я родилась уже мудрой. Мне часто об этом говорили бабушки и дедушки. Я узнала о раке меньше трёх месяцев назад. Рак молочной железы — это уступ течения жизни, и я тот человек, который не ударяется о него, а мягко обволакивает и продолжает течь в своём направлении, не дисгармонизируя себя».

— Юлия, какую мудрость вы хотели бы передать следующим поколениям женщин в вашей семье, роду или кругу общения? Как вы думаете, что самое важное в себе нужно понять каждой женщине, на что обратить внимание внутри себя и в своей жизни, чтобы это послужило вдохновением справиться со всеми трудностями на пути исцеления, а, возможно, и предотвратить болезнь вовсе?

— Я считаю, что мудростью нельзя поделиться, подарить часть её. Ведь это индивидуальное понятие, плод познаний человека, его наблюдений и выводов. Это способность мыслить, анализировать и принимать правильные решения. А вот знаниями, опытом, личным примером делиться нужно и важно. У меня взрослая дочь, маленькая племянница, и, конечно, хочется, чтобы они жили счастливо. Учу, что всегда нужно прислушиваться к себе во всех вопросах и решениях всех задач. Принимать решения, исходя из своего собственного желания. Но перед этим всегда задавать себе вопросы: «Я не наврежу окружающему миру?», «Я не оскорбляю никого и не нарушаю закон?», «И лишь тогда делать так, как ты считаешь нужным и важным для себя». Никогда не думать о том, что скажут окружающие! Если хочется петь, то пой! Танцевать — танцуй! Не ставить приоритет материального над духовным. Мы все знаем, что рак не выбирает людей по критериям богатства, статуса, национальности, вероисповедания. Если душа чиста, светла, искренна, то все трудности превращаются в задачи, которые можно решить. Позитивный настрой в долгом и сложном процессе лечения этого недуга — самый короткий путь к выздоровлению. Обратить внимание нужно на своё внутреннее состояние. А счастлива ли я? Чего мне не хватает? Как я могу сделать себя счастливее? Тело и душа всегда подскажут и направят в нужное русло.

Любовь к себе как фундамент и главная опора: почему страх и любовь не могут жить в одном сердце

Наталья Якуба, 37 лет, г. Ноябрьск

Бригадир закройного цеха

«Я солнышко! Милое, мощное, яркое, так нужное всем солнышко. Но в тоже время, даже когда пасмурно и без него тоже можно жить, все знают, что оно есть. Вот именно так я себя ощущаю. Я нужный человек в каждом месте, где бы я не находилась. И так было всегда. Меня окружают самые лучшие люди, добрые, искренние, готовые помочь, о которых хочется заботиться где бы то ни было, дарить слова, вызывающие улыбку. Так происходит потому что я сама смотрю на мир, на людей с добротой, заботой и любовью. А если это есть в нас, то мы не замечаем всяких пустяков, которые иногда загоняют людей в депрессии, стрессы и надуманные проблемы.

Но такой я была не всегда. Если честно сказать, я себя не любила, мне многое не нравилось в себе: волосы, которые вечно пушатся, как одуванчик, фигура, о которой все говорили: «Ой, какая ты худенькая», после чего у меня появился комплекс, что я какая-то не такая. И можно много перечислять претензий к себе... И вот в какой-то прекрасный период жизни, когда сынок уже подрос, я стала уделять себе больше времени и внимания, ходить на маникюр, педикюр, на стрижку, в тренажёрный зал, в общем на все те мероприятия, которые радуют нас, женщин. Так появилась и укрепилась любовь к себе, именно благодаря ей всё сразу изменилось: нашлась любимая работа, на которую хотелось ехать, появлялись новые люди в моей жизни — искренние, добрые, душевные.

Было так всё красиво, мечтала об отпуске, хотела сделать новую причёску, но наши мечты и планы порой исполняются совсем не так, как мы хотим. Жизнь преподнесла онкологический диагноз РМЖ, который изменил меня не только внешне, но и внутренне. Тогда я поняла, что мечтать надо аккуратно...

Первый месяц был тяжёлый в плане принятия болезни. Было много слёз, много мыслей и вопросов: «За что?», «Я такая молодая, почему я?», «Для чего мне это?». Думаю, так у всех, кто с этим столкнулся в своей жизни...

Проходило время, ответов я не находила. Началось лечение, от которого был затуманен мозг. Я просто спала целыми днями, мало кушала, мало пила, соответственно и выглядела умирающим человеком. Но время от времени приходил период, когда я просыпалась и чувствовала себя прежней, той самой, которая была до, которую я уже полюбила. Красивую, ухоженную, стройную. Конечно, я радовалась этим моментам, дням, неделям, я собирала себя и ехала на любимую работу, которая давала душевное спокойствие. И только в тот период я поняла, насколько я сильная. И что мне это всё дано для того, чтобы я показала силу жизни, силу духа, любовь не только к себе, но уже и к окружению, к каждому новому дню, при любых обстоятельствах.

Поддержка близких и коллег сыграла главную роль на моём пути. Муж взял все домашние дела на себя, сын помогал ему. Мама, сестра и брат были на связи каждый день, сопровождая своими молитвами и словами поддержки на пути выздоровления.

Так ко мне пришло осознание, что я не боюсь ничего. Я перестала бояться больниц, врачей, капельниц, обследований. Я приняла всё как нужный этап моей жизни. И я с ним прекрасно справилась. Страх и любовь не могут жить в одном сердце. Они как свет и тень. Чем больше одного, тем меньше другого».

— Наталья, как участие в конкурсе помогает вам преодолеть возможные страхи перед публичностью и оценкой со стороны? Что для вас значит титул «Королева новой жизни» в контексте принятия и проявления себя со всеми своими несовершенствами и достоинствами?

— На самом деле раньше к критике я относилась болезненно. Я сильно уходила в себя, переживала, закрывалась, надумывала себе всякие глупости, что я какая-то не такая. Был какой внутренний страх. Сейчас страха нет, но есть небольшая застенчивость, стеснение и волнение. Думаю, выход на сцену впервые должен вызывать такие эмоции, но есть любовь к себе, которая поддерживает меня в этом.

Титул «Королева новой жизни» — это что-то на пике, так сказать, на вершине самой высокой точки, к которой шёл долгий путь. Через неизвестность, через радости и улыбку, через разочарования и слёзы, через борьбу с болезнью. И вот она — победа! И ты просто обязана быть здесь, показав всем, что никакие преграды не помешают этой девочке дойти до вершины и стать прекрасной королевой.

«Потом» может не наступить: как разрешить себе радоваться жизни прямо сейчас

Снежана Дорошкова, 37 лет, г. Новороссийск

Юрист в сфере миграции

«Я девушка, которая выбрала жить глубоко, честно, по-настоящему. Моя душа свободная. Она про свет и силу одновременно, про умение не сломаться, а стать мягче и сильнее. Я убеждена: если жизнь знакомит тебя с онкологией, и ты её проходишь, душа обязана поделиться тем, что жизнь после может быть ещё краше и насыщеннее. Я хочу быть примером для женщин, которые проходят сложный путь, и показывать, что жизнь с постановкой диагноза не заканчивается, и мы можем быть счастливы независимо от обстоятельств. Я не идеальная, я живая. И я знаю, как это — собирать себя заново. Моё кредо очень простое: не откладывать жизнь на потом, ведь мы взяли её в аренду на очень короткий срок. Всё возможно и даже больше. Главное — не опускать руки, а жить полноценно!»

— Снежана, как изменилась ваша система ценностей: что ушло на второй план, а что стало абсолютным приоритетом? Что для вас означает сейчас жить в удовольствие в контексте переживаемого опыта, и как вы разрешаете себе принятие радости без оглядки на страхи?

— Моя система ценностей изменилась в тот момент, когда я по-настоящему осознала, что моя жизнь может закончиться. И всё, что раньше казалось важным — какая-то непонятная суета, спешка, чужое мнение, никому не нужные доказательства — просто перестали иметь значение. Осталась только я, моё настоящее, моё тело, Мои чувства, самоощущение и люди, которых я люблю. Жить в удовольствие для меня сейчас — это проснуться и каждое утро чувствовать, что я есть! Без боли или даже с ней, но всё равно с благодарностью за каждый день. И, наверное, самое главное, чему я научилась — я разрешила себе радоваться… Не когда всё будет идеально, а прямо сейчас. Потому что я знаю, как это, когда «потом» может не наступить.

Беседовала Виктория ТЮРИНА, член Союза журналистов России.

Фото Дениса Георгиевского.

Подписывайтесь на передачу «Устами многих»: https://vk.ru/ustami_mnogih