ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ПОПУЛИСТСКОЙ ПСИХОЛОГИИ. БУКВА «Г»: 1. ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ.

В нашем «Толковом словаре популистской психологии» уже закончено описание терминов на первые 3-и буквы алфавита: «А», «Б» и «В». Сегодня очередь перейти к следующей букве «Г» и к очередному шедевру популистской психологической мысли: «ГАРМОНИЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ».

И тут перед нами – уже не в первый раз при описании популистской терминологии - встанет сложная задача: как описать то, чего нет, и по самой природе вещей быть не может? А тем более, как это несуществующее подвергнуть анализу? Ведь «гармоничные отношения» - это фикция, введенная в массовый оборот только популистами от психологии на рубеже веков. Классическая психология вплоть до самого конца 20 века не только не использовала этот термин, но и крайне негативно относилась к любым попыткам создать какую-либо идеальную модель человеческих отношений, как и вообще ко всем попыткам «проштамповать» многообразие взаимоотношений между людьми: ибо мифические штампы никому не были тогда нужны.

Но вот настало время, когда эти мифы стали очень даже востребованы. С появлением популизма как массового общественного явления и уже собственно психологического популизма как его частного случая, спрос на мифы резко возрос. Человечество, вскормленное популистскими психологическими обещаниями и лозунгами, вдруг стало нуждаться в самых разных мифах о себе и о жизни. На этой волне популистского мифотворчества под видом всевозможных новых «направлений» и «методов» было создано множество подобных мифов, в том числе и о межличностных отношениях: семейных, деловых, формальных, дружеских, парных, интимных отношениях. Одним из самых-самых-самых и стал миф о возможности и даже необходимости достижения «гармонии» в межличностных отношениях…

Тогда, в самом конце 20 века, на вооружение был взят старый термин из истории философской мысли - «гармония». Термин переосмыслили под реальность и запросы современного человека, и после внесения в него необходимых «психологических» корректив бросились в бой со всякого рода проблемами межличностных отношений: проблемами в семье, в паре, в детско-родительских отношениях, в деловых отношения и т.д. Как следствие, сформировался уже целый терминологический ряд: «гармония с окружающими», «гармония в парных отношениях», «семейная гармония», «детско-родительская гармония»… и так далее и так далее.

«Постройте гармоничные отношения в семье», «Выстройте гармонию с коллегами по работе» – зазвучало с экранов и на семинарах, ретритах и сессиях. «Мы поможем вам найти гармонию в семейной жизни», «Наши занятия позволят вам выстроить гармоничные отношения с партнером», «Мы обладаем секретом гармоничной пары» - начали обещать многочисленные ведущие новомодных популистских тренингов и вебинаров. И люди, задыхающиеся под грузом нерешенных внутренних и внешних проблем, повелись на эти обещания, завороженные самим словом: «гармоничные». Повелись как малые дети, даже не задумываясь о реальности подобных заявлений, но главное о том содержании, что вкладывается в само понятие «гармоничности».

И к началу 21 века термин «гармоничные отношения» перестал быть метафорой, синонимом или философско-мировоззренческим понятием - психологический популизм создал посредством него некий шаблон, с которым предлагалось оценивать все многообразие человеческих отношений. Были разработаны даже «критерии» «гармоничных отношений». И не одна сотня тысяч людей, ведомая популистскими лозунгами поиска «гармоничных отношений», применила их к своей жизни. Мертвая схема, выдуманная на словах, стала применяться к живой жизни! Как результат: полетели головы, руки и ноги тех, кто не подошел по какому-либо субъективному критерию под декларированные критерии; отношения и связи – даже родственные и семейные – стали рваться с навешиванием на них ярлыка «не гармоничные». «Наши отношения не гармоничны», – и женщина уходит от супруга, хотя у них уже трое детей; «эти отношения не соответствуют моему пониманию гармонии», – и дочь престает ухаживать за своею престарелою матерью и отцом и т.д. и т.п.

Были забыты древне-греческие Геродот и пифагорейцы, немецкие классики Г.В.Ф. Гегель и И. Кант, утверждающие, что «гармония», конечно, существует, но она есть только синоним слова «развитие». Были откинуты античные Аристотель и Платон, для которых «гармония» - лишь критерий личностного восприятия мира, который рождается через борьбу и столкновение мнений внутри самого человека при получении опыта взаимодействия с миром. Были отброшены экзистенционалисты (Хайдеггер, Сартр), для которых «гармония» также только внутренний, сугубо субъективный опыт, но никак не выстроенные по определенному штампу отношения, где человеку теплышко, уютнышко и комфортнышко…

Напрочь забыто было и мнение религии, для которой в человеческой жизни нет и быть не может «гармонии»; где «гармония» - это только Воля самого Бога, явленная в человеческой судьбе! И эта Воля может бы явлена самым разным образом, даже совершенно «негармоничным», совершенно не соответствующим тому выдуманному шаблону и критериям «гармоничной пары», о которых вещают своей доверчивой и корыстной аудитории современные популисты.

Но такова магия популизма: он покупает обещаниями легкого и быстрого успеха при относительно низких личностных затратах! Таков политический и общественный популизм, таков же и психологический популизм. Так на свет и родился очередной шедевр популистской мысли: «гармоничные отношения». Сегодня их активно «строят», «упорно достигают», за них «борются», к ним «целенаправленно стремятся», их «прорабатывают» - и каждый раз под ними подразумевают некую модель или штамп… Огромное количество страниц в соцсетях посвящены им. Множество печатных изданий о них выпущено. Тысячи, если не сотни тысяч ведущих обещают достижения «гармонии» в отношениях… за недолгий курс обучения онлайн или оффлайн. «Гармоничные отношения» стали своего рода навязчивой идеей современного около-психологического человека. Однако это сугубо популистская идея и по содержания, и по происхождению.

Помимо очень объяснимого с человеческой точки зрения обычного корыстного популистского желания получить результат с минимальными затратами, появление этого феномена было обусловлено еще и целым рядом других причин - от социально-экономических до культурных и политических. Об этом мы с вами и поговорим подробно. А также о том, какое значение изначально вкладывалось в понятие «гармония» в истории человеческой мысли, пока наши популисты от психологии не сделали из него шаблон для оценки всего многообразия человеческих отношений.

Если говорится о «гармоничных отношениях», то подразумевается «гармония» именно в межличностных отношениях. «Отношения» – центральное понятие в психологии, наряду с понятиями «личность» и «психика»; «межличностные отношения» – это один из видов отношений человека с самим собой и с миром. Если кратко, то межличностные отношения - это отношения между личностями, совокупность взаимодействий между двумя или более разумными людьми, благодаря разным видам общения: в первую очередь, визуальному (или невербальным связям, которые включают в себя как внешний вид, так и телодвижения, жесты), лингвистическому (устная речь), аффективному, а также языкам, построенным в результате развития сложных обществ (экономических, политических и т. д.).

Уже из самого определения межличностных отношений как совокупности разных взаимодействия между разными людьми, идущему сразу по нескольким «каналам связи» очевидно, что они не могут быть описаны одной моделью «гармоничные - не гармоничные». Отрезание от нее «по шаблону» кусочка «не гармоничного» невозможно и не нужно, ибо обедняет эту совокупность, делает ее куцей и тем самым обесценивает человеческий опыт. Именно поэтому понятие «гармоничные отношения» отсутствовало и до сих пор отсутствует в классической психологии: психология никогда не интересовалась построением небесных замков и созданием идеальных пустых схем – она интересовалась реальным взаимодействием и проблемами в них. ЕЕ предмет – это дисфункции отношений, те проблемы, которые возможны при межличностном отношении, но не поиск утопического «идеала» в них.

Однако сам термин «гармония» существовал. До конца 20 века он был сугубо философским и эстетическим. Впервые термин "гармония" (ἁρμονία) появился у пифагорейцев, которые подразумевали под ним математические пропорции и космический порядок – грубо говоря, число. Следующим взялся за понятие «гармонии» древне-греческий философ Гераклит: «гармонию» он понимал как универсальный принцип устройства космоса - как внутреннее единство противоположностей, борющихся внутри целого.

Если до это «гармония» - это сугубо математическое понятие или принцип устройства космоса, то только Платон и Аристотель распространили этот космический принцип на человеческие отношения, прежде всего социальные. Для Платона «гармония» - это соответствие внешнего и внутреннего, слова и дела в обществе, по сути порядок. Аристотель также считал понятие «гармонии» практическими синонимом понятий «порядка» или «пропорции», которая находится исключительно в результате борьбы противоположностей. Оба мыслителя никогда не считали «гармонию» какую-то моделью человеческих отношений; для них это только процесс, в котором происходит столкновение и борьба противоположностей.

Восточная философия тоже не обошла вниманием понятие «гармонии»: конфуцианство подчёркивало «гармонию» в социальных ролях (правитель–подданный, муж–жена); даосизм говорил о балансе «инь» и «ян». Но и в данном случае никто не подразумевал под «гармонией» идеальной модели человеческих отношений: речь шла об общем принципе устройства мироздания, в человеческой жизни проявляющейся в единстве и борьбе противоположных начал – практически то же самое, что и у античных философов.

Для христианского сознания «гармония» - тоже сугубо мировоззренческий принцип, единственная разница: здесь оно трактовалось не как космический порядок, а как «Воля Бога». Не только для христианства, но и для любого религиозного сознания, «гармония» - это сам Божественный замысел, явленный в человеческой судьбе. Фома Аквинский трактовал её как следствие первопричины (Бога), как Волю Бога, проявление которой возможно самым парадоксальным образом, а отнюдь не как модель отношений! Причем пути познания этой Воли Бога являются следствием все той же борьбы противоположностей, о чем говорили еще античные философы: борьбы внутри самого человека и вне его в его судьбе. Иного понимания «гармонии» для религиозного сознания просто не существует.

Философская мысль 18-20 веков, упростив или полностью убрав религиозную форму, по сути, оставило то же самое понимание «гармонии». В. Лейбниц ввёл понятие «предустановленной гармонии», которая достигается опять-таки посредством борьбы противоположностей: добра и зла. И. Кант рассматривал «гармонию» как объективное явление, возникающее из борьбы противоречий: для него она «единство» сущего в многообразии». Г.В.Ф. Гегель связывал «гармонию» с диалектикой, трактуя её как мировое «единство противоположностей в рамках целого». Экзистенциализм (Хайдеггер, Сартр) рассматривал «гармонию» как субъективный опыт, возникающий из преодоления абсурда внутри и снаружи. Например, цитата из Сартра: «Гармония - это компромисс между красотой и силой».

Мы можем сделать выводы: никогда в истории человеческой мысли понятие «гармоничные отношения» не имели форму статичной модели чего-либо. «Гармония» понималась или как общий принцип мироздания (мировой закон или Воля Бога) или же как философская и эстетическая характеристика (синоним красоты или порядка), но не как застывшая модель, и тем более конкретных человеческих взаимоотношений.

Более того, само понятие «гармоничного» мыслились только как развивающийся бесконечный процесс столкновения и борьбы противоположностей: в математике как столкновение цифр; в социальной сфере - каст и сословий, в общественной жизни - мнений людей; внутри же самого человека как столкновение чувств, мыслей, суждений. Ну а если же и употребляли слово «гармоничное» как характеристику чего-либо, то только как синоним морали и нравственности… Вот и вся «гармония» – живая, не застывшая, обеспечивающая человеку уверенный вектор духовного и психологического развития через прирастание его внутреннего и внешнего опыта…

Но все изменилось с середины 20 века… Возник термин «гармоничные отношения»: под ним стали понимать реальную модель отношений, которую, якобы, можно и руками пощупать, и применить к своей жизни… Застывшую статичную модель, ориентированную, по сути, на внутреннее удобство и на личностную зону комфорта, сугубо индивидуалистическую модель… Так кому же или чему мы обязаны таким «шедевром» психологической мысли?

Скорее чему, чем кому. И прежде всего, конечно же, современному обществу потребления. Возникновение культуры общества потребления породило резкий всплеск индивидуализма на социальном, бытовом, мировоззренческом плане. На психологическом – тоже. Это понятно – потребление всегда индивидуально: чтобы человек потреблял 24 часа в сутки 365 дней в году, необходимо, чтобы он был убежден в святости своего «хочу». По мере развития общества потребления с его требованиями к человеку-потребляющему и с его представлениями о целях его жизни как о тотальном потреблении всего и вся, это самое «хочу» и его варианты в виде «требую», «имею право», «желаю», «добиваюсь» стали культивироваться в самых разных сферах, в том числе и в сфере психологии.

Один из вариантов проявления этого «хочу» - «гармоничные отношения». Отношения стали рассматриваться как один из товаров на рынке: человеку было дано право самому выбирать этот «товар». Принципом их построения стали не морально-нравственный долг и судьба, а исключительно собственное «хочу» по принципу «хочу - куплю, хочу - нет», «хочу - вступлю в отношения, хочу - не вступлю». В торговле разрекламированный товар стоит больше и потребляется охотнее; поэтому к товару «отношения» добавилась цветная «этикетка», рекламирующая его свойства: отсюда и прилагательное «гармоничные». Ведь «гармоничные отношения» «покупаются» много охотнее, чем те, что требуют внутренней работы над собой и постоянных усилий. В результате все вдруг резко обнаружили себя неудовлетворенными тем, что у них имелось в семейных, деловых, личных, дружеских отношениях… Стоит ли говорить, что всё это только хотелки, рожденные аппетитами общества потребления.

С точки зрения общества потребления выдвинуть лозунг «гармоничных отношений» как мотивировку для увеличения потребления вполне логично. Но, как ни парадоксально, первым его подхватили… западные движения за свободу самовыражения: хиппи, цветы жизни, и наконец, феминизм. Именно феминизм перевел идею «гармоничных отношений» в разряд уже не пожеланий, а требований, причем социально оформленных и ярко выраженных. Не удовлетворившись традиционными семейными ценностями, он потребовал взамен них «гармонии», правда, весьма своеобразно понятой как вседозволенность. Солидарно с феминизмом выступили и многие социальные меньшинства. То, чего они добивались – это прав для себя, причем без каких-либо обязательств…

Это социальные требования были столь громкими, что они были услышаны… Индивидуалистическою волну, идущую от движения социальных меньшинств, подхватило и все западное общество в целом, в котором к середине 20 века, в условия тотальной секуляризации и безрелигиозности сознания, возник настоящий кризис традиционных ценностей, прежде всего религиозных и семейных. И все это в итоге и нашло свое оформление в словосочетании «гармоничные отношения». Но, как мы видим, «гармония» стала, по сути, прикрытием для другого термина – для индивидуализма… Все это нашло свое отражение в модных психологических веяниях второй половины 20 века.

Первые попытки осмыслить новое понятие «гармоничные отношения» предприняла в 60-70-е годы так называемая гуманистическая психология (К. Роджерс, А. Маслоу): впервые в истории психологической мысли она включила в себя термин «гармоничные отношения», понимая под ним только те отношения, где есть безусловное принятие, эмпатия и искренность - т.е. идеальную модель. А. Маслоу, например, ввел идею «самоактуализирующихся личностей», способных строить глубокие и сбалансированные связи. А Э. Фромм («Искусство любить») популяризировал мысль, что любовь требует равенства, уважения и духовной близости… Иначе говоря, начались первые шаги к созданию некой идеальной модели, или штампа для оценки всего многообразия межличностных связей.

Но это были еще «цветочки». Созданная гуманистической психологией модель не была жесткой, критерии «гармоничных отношений» еще были гибки и не напоминали обычный торг между людьми. Дальше - хуже… В теории привязанности (Дж. Боулби) «гармония» уже трактовалась как равнозначная «безопасной привязанности». В концепции социального обмена (Дж. Хоманс) «гармония» вообще уже откровенно индивидуалистически трактовалась как баланс "вкладов" и "вознаграждений" ("ты – мне, я – тебе"). Именно в таких трактовках понятие «гармоничные отношения» перекочевало в американскую семейную терапию (В. Сатир, М. Боуэн, Дж. Готтман), а затем и в психологический популизм.

В 1980–1990-е года в западном обществе сложилась непростая ситуация: прежние семейные ценности, традиционно опирающиеся на мораль и религию, были отброшены. Однако само общество потребления кроме культа самого потребления и «я хочу» ничего предложить не могло. Вместе с тем количество разводов стало катастрофическим, деторождение стало минимальным. Обществу как социальному организму нужна была некая альтернативная система семейных ценностей, которая хотя бы не прервет процесс «размножения». Тогда вместо традиционных семейных ценностей, основанных на морали и религии, были выдвинуты другие – ими и стали ценности «гармоничных парных отношений».

Например, Д. Готтман разработал научные критерии «стабильного брака»; В. Сатир ввела понятие «здоровой семьи», где царит открытость и доверие; М. Розенберг предложил модель бесконфликтной коммуникации в семье... В итоге: «гармоничные отношения» стали идеальной моделью – жесткой, не гибкой, статичной - со своим набором критериев, как должно быть и как не должно быть. Ну а дальше покатилось… эту модель активно подхватил популизм, который собственного говоря сделал из него товар… товар который можно продать: обучит «гармоничным отношениям», продав, например, программу по их выстраиванию.

Пионером «продаж» товара под названием «гармоничные отношения» выступил американец М. Селигман (основатель позитивной психологии, читай популистской психологии): он сместил традиционный фокус психологии с «лечения дисфункций» на «созидание счастья», в том числе счастья в отношениях. Мы еще ни разу не затрагивали его фигуру, но то, что тут декларировалось, в корне меняло саму суть психологической работы и сводило на нет все полуторавековые усилия психологии: он сместил фокус психологической работы с реальных проблем на построение некой идеальной модели человеческого счастья. Фактически, он превратил психологию из длительной кропотливой работы человека с самим собою и с психологом в набор популистских лозунгов, обещающий быстрые и легкие результаты без какой-либо серьезной работы над собой.

В такой интерпретации психология превращалась в рекламную акцию по продаже дешевых популистских товаров. Одним из таких товаров и стали «гармоничные отношения». Ну а дальше все это разошлось по соцсетям, сделавшим запрос на «идеальные отношения» массовым. Появились термины, созданные как бы для контраста с «гармоничными отношениями»: «токсические отношения», «нездоровая привязанность», «созависимые отношения» и прочее. Сегодня многочисленные коучинги и просто ведущие и блогеры продают этот товар со всех социальных ресурсов.

Надо ли вам говорить о том, что это не психологический «товар» и что к реальной психологии он не имеет никакого отношения?! Надо ли еще раз напоминать, что это популистский «товар», а значит пустые иллюзорные обещания?! Но дело не в том, что это миф, дело в том, что это не нужный, и более того, крайне опасный миф. Ибо это опасные обещания, поскольку они смещают акцент с внутренней работы самого человека над самим собой - постоянной, длительной, кропотливой, нелицеприятной - на внешние формы устройства его жизни и отношений. Судите сами.

Межличностные отношения чрезвычайно разветвленная система взаимосвязей между людьми, в которой происходит ежесекундное усвоение бесценного для человеческой личности опыта. Через все это многообразие он растет и зреет, проживая то, что приходит к нему по судьбе. Подстраивание, выстраивание всего этого многообразия под один конкретный шаблон обедняет человеческое общение, делая получение необходимого опыта невозможным. Ведь для классической психологии всегда было очевидно: дело не в убирании чего-либо из своей жизни, а в умении проживать то, что есть – это и есть психологическая зрелость.

Мы уже сказали, что происхождение понятия «гармоничные отношения» сугубо индивидуалистическое. По сути и по форме – это потворство своему «я так хочу». Но если перевести эту формулировку на язык психологии, пред нами обычная зона комфорта с ее жесткими границами! Посмотрите, что подается как критерии «гармоничных отношений» – это чистейшей воды зона комфорта, просто для благозвучия оформленная как «уважение друг друга», «равностные партнерские отношения», «наличие свободы у партнеров», «личное пространство», «эмоциональная поддержка»…

Так и хочется уточнить: а наличие «свободы» от чего – не от обязательств ли; «равностные отношения» в данном контексте это случайно не синоним вседозволенности, а «уважение» здесь не равно ли личностным границам? И дальше: «личное пространство» – это случайно не зона комфорта; а «эмоциональная поддержка» не предполагает ли здесь игру «в одни ворота» – в свои собственные?

Понятно, что ни морали, ни религиозным ценностям здесь нет места: среди критериев «гармоничности» нет таких, как служение, терпение, прощение, долг, принятие. Как и нет проживания как такового. От слова «совсем». Но даже если не трогать мораль и религию, ведь очевидно, что все эти критерии якобы «гармоничных отношений» не психологического происхождения ни по форме, ни по содержанию – они из области пожеланий, по большей части утопических. Но для всего этого есть свое психологическое обозначение – «зона личностных границ» и «зона комфорта».

Нет ли у вас ощущения, что игра в «гармоничные отношения» - это современная, завуалированная под психологию, но все та же игра в личностные границы и зону комфорта? Безнравственная и безрелигиозная по сути. Помните наш образ личностных границ как средневековых крепостей, где стены высоки и крепки, мост поднят, а вокруг рвы с крокодилами? В данном случае в крепостных стенах личностных границ, охраняющих зону личностного комфорта. Так вот, современные популисты от психологии продают именно этот «товар»: под видом игры в «гармоничные отношения» они продают новую версию старой как мир игры в личностные границы и зону комфорта.

В этой игре человека учат «уважать», прежде всего, свои собственные "хочу" и отстаивать их с помощью всевозможных манипулятивных уловок. А переход на следующий уровень так называемой «гармонии» фиксируется исключительно умением удачно отманипулировать своим партнером: не прожить, а только отманипулировать. Сам термин – «гармоничные» - сугубо из манипулятивной парадигмы мира. И общение в такой манипулятивной парадигме возможно только как редкие вылазки из своей зоны комфорта в чью-либо сторону, и обязательно «с оружием в руках» в виде своих собственных представлений о «гармонии».

Если отбросить красивые слова и пустые обещания, то станет очевидным, что «гармоничные отношения» возможны только при условии нахождения вот в таких личностных крепостях. Ведь реальное общение, тем более тесное, не может гарантировать вам ежеминутное и ежесекундное «уважение друг друга», «равностные партнерские отношения», «наличие свободы у партнеров», «личное пространство», «эмоциональную поддержку»… Оно живое, меняющееся, не статичное и не может развиваться по схеме «я так хочу». Но это даже и не нужно – о чем и говорила история человеческой мысли на протяжении всего своего развития: ведь только через борьбу противоположностей складывается единство; только в спорах рождается истина; только в трудном опыте приходит понимание и только в негативных ситуациях возникает ПРОЖИТОСТЬ, дающая человеку бесценный опыт человеческой жизни.

Ну а если вы все же хотите получить и реализовать именно такой «рецепт» человеческого «счастья» в виде «гармоничных отношений» – тогда вам необходимо будет запереться в высокой крепости со рвами и крокодилами. Ибо «гармоничные отношения» – это, попросту говоря, общение между двух крепостей, каждый из затворников которых, хотя и готов увидеть другого, но только через собственные бойницы… И оно только как общение двух крепостей и возможно. Никак иначе.

Хотите так? - Стройте «гармоничные отношения»! Проживать свою жизнь такой, какая она есть, вы точно не научитесь, зато научитесь отстаивать личностные границы и охранять зону личного комфорта.

Ваш выбор!