Смотрю на тебя, а вижу себя: про проективную идентификацию в паре
Британский психиатр Генри Дикс ввёл понятие «тайный сговор» — скрытый бессознательный выбор партнера для вступления в брак.
Решение быть вместе никогда не бывает случайным, даже если таким кажется. Пару себе мы выбираем по бессознательных для той и другой стороны сигналам и намёкам. Наше бессознательное и ведёт нас к целостности, к совместной проработке или повторению нерешенных пока расщеплений и конфликтов в личности друг друга,
но❗️ в то же время, как это ни парадоксально, гарантирующую, что с этим человеком эти конфликты останутся непроработанными.
Проективная идентификация — это активация одним человеком в другом тех эмоций и действий, которые сам человек по отношению к себе испытывает, но отвергает и проецирует на другого.
Проективная идентификация — это такое заманчивое «приглашение» к некому образу себя, что риск попасть в искушение крайне высок.
Например, жена говорит мужу:
«Вот снова ты забыл зонт дома. И ты ещё думаешь, что можешь управлять людьми? Ты сам собой не управляешь!»
Вытесненная часть жены🐸: не верю, что могу управлять собой и добиться чего-то в своей профессии.
Если воспринять недостатки партнёра с сочувствием, то можно здорово помочь себе стать целостнее.
Сознание защищается от боли (когда-то слишком много страданий принесли вытесненные части) и начинается: а он, а она... Это не объективно плохой брак. Объективно плохой брак, распадается тихо, без претензий. Ненависть, раздражение — просто сопротивление новой информации о себе.
«В повседневности проективная идентификация проявляется в форме самоактуализирующегося пророчества. Если долгое время даже очень доброго человека считать негодяем и реагировать на него так, будто он покушается на самое ценное, что у вас есть, в один прекрасный момент он действительно покажется чуть более грубым, что будет воспринято как доказательство вашей проницательности».
Проективная идентификация: просто о сложном, Пестов М.Г.
Фактически мы накладываем на человека свои проблемы и бесимся от своих же проблем. Другой человек здесь как чучело, на которое мы надели нужную нам одежду. Надо ощущать величие (чтобы не чувствовать ощущения своей ничтожности, живущее в душе) — заведу себе зависимого, глупца, неудачника. Надо ощущать себя жертвой (по старой привычке) — заведу себе того, у кого есть заряд и желание кого-то унизить.
Один из способов излечения от проективной идентификацией — работа с темой отношений с теми людьми, которые осуществляли в детстве функцию заботы.
А ещё проще — начать с вопроса:
Что я делаю для себя с помощью другого?
Как отношение другого человека ко мне характеризует мои истинные потребности?
К чему я привык/ла в отношениях?
Детская фантазия о том, что для себя ничего нельзя делать, всё должен делать для меня НЕКИЙ ВЗРОСЛЫЙ, блокирует способность к заботе о себе. И мы всё ждём и ждём доброго волшебника... Вы же знаете, что он не прилетит?
Хорошо, когда появляются отношения, в которых можно почувствовать: «раз меня способны выдержать, значит я не так уж и плох для другого, а значит и для самого себя». Хорошо, если таким человеком станет психолог, потому что он скорее всего (но это не точно) не травмирует ещё сильнее.
Проблема в терапии может быть в том, что травмированный человек часто не дожидается образования близкой связи с терапевтом, просто не верит в то, что кто-то может помочь, и забирается в свою раковину, как только начинает ощущать близость или хорошее к себе отношения (я так и делала).
Да, люди нас травмируют, и всегда страшно вступать в отношения, но через людей же мы и исцеляемся.
Ещё:
📎По давней семейной традиции играем «если бы не ты»
📎Враг — тоже я: как работает проекция