Полевой дневник безопасника, наблюдающего за поведением коллег в естественной среде обитания

Сказка ложь, да в ней намёк: восемь видов руководителей службы безопасности, которых вы встречали (и один из них - вы, даже если вы это отрицаете)

Вступление или, почему я решил вести этот дневник.

Знаете, что самое печальное в работе директора по безопасности? Не рейдеры, не воры на объекте и даже не проверка МЧС с вопросами «А почему у вас огнетушитель 2018 года, а на этикетке следы шашлыка?». Самое печальное - это утреннее совещание, на котором нужно смотреть в глаза коллегам и делать вид, что мы все - серьёзные люди с чёткими регламентами. А на деле каждый из нас - немного тамада, немного параноик, чуть-чуть саботажник, иногда тиран и деспот; а в особенно тяжёлые дни тайком гуглит: «Как уволиться, открыть пельменную и ввести пропускной режим - хотя бы для юристов и бухгалтеров».

Я в этой профессии двадцать пять лет и за эти годы встречал таких персонажей, что если бы собрал их всех в одной комнате, получился бы ситком с элементами хоррора, триллера и арт-хауса и двумя спонсорами - валерьянкой и виски. Кроме всего прочего, я почти психолог: до диплома - год, а до понимания людей, похоже, ещё больше. Правда, это знание я использую не только в работе, но и дома: могу с умным видом объяснить жене, что я не кричу на подчинённых, а провожу поведенческий аудит с элементами стресс-тестирования.

И да, я не буду цитировать классиков менеджмента потому что они не работали с турникетами, которые ломаются в пятницу в 17:59.
Этот текст - мой полевой дневник. Я наблюдатель, а мои коллеги - иногда встречающиеся персонажи, заслуживающие отдельного сериала. Я не осуждаю, я изучаю. И если вы узнаете себя - не обижайтесь. Обижайтесь, если не узнаете. Потому что это значит, что вы либо святой, либо врун. А святых в нашей профессии не бывает. Проверено.
Во мне самом сидит минимум три из описанных ниже видов, и иногда они спорят друг с другом, пока я пытаюсь подписать акт о списании просроченных огнетушителей. Один говорит: «Согласуй с юристом», второй шепчет: «Сфоткай для отчёта, вдруг проверка», третий просто молча ест печенье из сейфа. Но, как говорил мой первый начальник (он, кстати, жив, просто ушёл на дачу косить траву и до сих пор не вернулся), «если над собой не смеёшься - ты ещё не дорос до руководителя, а если смеёшься слишком много - ты уже перерос и пишешь статьи».

Так что наливайте кофе или что там у вас есть покрепче. Разговор будет откровенный.

Вид 1: Бюрократический Страус

Он же «А можно без меня?», он же «Давайте вынесем на комитет».

Ареал обитания: кабинет с табличкой «Руководитель службы безопасности», но фактически - любое место, где можно избежать подписи.

Звук: шорох перекладываемых бумаг, тихое «надо согласовать», щёлканье степлера в такт мыслям.

Как опознать: Он никогда не принимает решений. Вообще. Даже когда у него спрашивают, какой стороной вешать табличку «Выход», он говорит: «Давайте подготовим сравнительную таблицу и вынесем на комитет». Его любимая фраза - «Надо согласовать с вышестоящим руководством», даже если вышестоящее руководство уже уволилось полгода назад, а его кресло занял кактус из отдела кадров. При любой опасности он, как страус, зарывается в бумаги - и пережидает бурю, надеясь, что проблема рассосётся сама. Его календарь - это не план работ, а музей отложенных решений. У каждой встречи есть статус: «перенесено», «уточняется» или «вернёмся к этому после отпуска». Особенно продуктивно - после отпуска того, кто уже уволился.

Сценка из жизни:

• Иван Петрович, у нас сломался турникет на проходной. Нужно заменить.
  - А есть акт технического осмотра?
  - Да, вот.
  - А согласование с финансовым отделом?
  - Ну, это же текущий ремонт...
  - Не надо самодеятельности! Подготовьте служебную записку на имя генерального, приложите смету в трёх экземплярах, визу юриста и справку от клининга, что они не виноваты.
  - Но турникет не работает уже неделю!

• Вот видите, как долго терпите, значит, не так уж он и нужен. Кстати, а вы проверяли, не сломался ли он из-за того, что кто-то прошёл без карты? Это уже повод для расследования. И до его окончания улики трогать нельзя.

В дверном проёме возникает Валера - с термосом и блокнотом в клеёнке. Он не вошёл. Только сделал глоток чая и показал страницу:

-Понедельник. Вы сказали: «Турникет подождёт до согласования». Я записал.

-Валера, не подслушивайте.

-Я не подслушиваю. Я веду хронику ваших решений.

-Подготовьте справку по инциденту.

-Уже. В ней одна строка: «Турникет ждал. Турникет не дождался».

Чем хорош: если вам нужно потянуть время, чтобы скрыть собственную неготовность, - лучшего союзника не найти. Он умеет так замотать любой вопрос, что даже прокуратура устанет ждать ответа. А ещё он отлично знает регламенты (потому что сам их писал, чтобы ничего не делать). Его архив служебных записок - это готовый кандидат на внесение в реестр культурного наследия бюрократии. Его KPI - количество согласований на квадратный метр офиса, и этот показатель он стабильно перевыполняет. При этом ни одно согласование не заканчивается решением: оно заканчивается новым согласованием. Так возникает вечный двигатель бюрократии - работает без топлива, результата и надежды.

Зоны роста, или, как не стать им: научиться принимать хотя бы одно решение в день - например, какой стороной вешать табличку «Выход». А то даже табличка уже висит на скотче, потому что согласование её крепления заняло полгода. Ему бы начать с малого: выбрать, что съесть на обед, не запрашивая визу у диетолога. И помнить: если на объекте пожар, пожарных можно вызывать без предварительного согласования с юристом - они не обидятся. А если обидятся - это уже не юристы, а конкуренты. И слово «оперативно» не означает «создадим рабочую группу». Иногда оперативно - это просто взять и заменить турникет.

Личное признание: Сам иногда ловлю себя на том, что третий день не могу выбрать подрядчика на обслуживание видеонаблюдения, потому что «надо ещё подумать». Потом звоню жене, она говорит: «Ставь любого, кто не ты». Соглашаюсь с ней - но только после письменного подтверждения. Однажды два часа решал, какой стороной повесить зеркало в прихожей, и в итоге позвонил бывшему начальнику. Он сказал: “Согласуй с женой”. Я так и сделал. Теперь зеркало висит, а я сплю на кухне. Но зато всё по регламенту.

Полевая мудрость: «Согласование - это способ перенести ответственность на того, кто ещё не родился».

Следы пребывания: Гора неподписанных актов, папка «Срочные вопросы» с датами трёхлетней давности, наклейка на мониторе «Прежде чем спросить - согласуй» и календарь, в котором понедельник называется «точка принятия решений». Шутка. Там тоже перенесено.

Вид 2: Наполеон Слайдов

Он же «Смотрите, как я могу!», он же «Бюджет - это просто цифры на слайде».

Ареал обитания: переговорная с проектором, на котором всегда горит слайд «Security - это мы!»

Звук: щёлканье кнопки презентера, восторженные возгласы «Вау!», тихое «а где бюджет?».

Как опознать: этот товарищ приходит в компанию с горящими глазами и обещанием построить систему безопасности уровня Пентагона. Через месяц у него в подчинении уже двадцать человек, бюджет раздут, а на каждом углу висит плакат «Security - это мы!». Его презентации для совета директоров - это шедевр: стрелочки, графики, слайды с фотографиями сотрудников, которых он лично задержал за попытку вынести степлер. Он настолько убедителен, что после его доклада совет директоров готов подписать бюджет на закупку системы распознавания лиц для кулера с водой и Tesla Cybertruck для СБ. Его империя - это не стены, а слайды. Его любимая единица измерения - не риск, а «вау-эффект». Если угрозу нельзя показать на слайде со стрелочками, для него она либо не существует, либо недостаточно фотогенична.

Сценка из жизни:

-Итак, коллеги, мы внедрили биометрический доступ, видеостену на 12 экранов и систему распознавания лиц в туалете. В следующем квартале планируем запустить дроны для патрулирования парковки!
- А зачем? У нас офис на третьем этаже.
- Вы просто не понимаете масштаб угроз! А ещё дроны будут красивыми на слайдах.
- А кто будет их обслуживать?

-Неважно. Главное - чтобы на конференции сказали: «Вау, у них дроны!».

У стены стоял Валера со складным стулом и термосом. Он не смотрел на слайд «Безопасность будущего v.37» - только на розетку проектора, которая уже начала подозрительно греться.

Валера шёпотом:

-Я же говорил, что так и будет.

Наполеон, не оборачиваясь:

-Валера, вы уволены. Шучу. Вы назначены ответственным за беспилотную авиацию.

Валера поставил термос на пол.

-Принял. Но сначала назначьте ответственного за розетку. Она не переживёт вашу презентацию.

Чем хорош: умеет «продавать» безопасность руководству. После его выступления совет директоров сам предлагает подписать бюджет на покупку личного броневика для службы безопасности, даже если компания занимается продажей цветов. Он энергичен, харизматичен, и пока он в ударе, команда работает в режиме «лишь бы он не заметил, что мы не всё понимаем». А ещё он умеет так красиво назвать обычный турникет, что это звучит как «интеллектуальная система контроля периметра с элементами биометрической верификации». Благодаря его стараниям количество упоминаний компании в отраслевых СМИ выросло на 200%. Правда, половина публикаций начиналась со слов: «Руководитель СБ в костюме за две тысячи долларов рассказал о цифровой трансформации безопасности».

Зоны роста, или, как не стать им: понять, что дроны для патрулирования парковки не взлетят, если их бюджет ушёл на печать плакатов «Security - это мы!». Ему бы научиться отличать презентацию от реальности: одно дело - нарисовать стрелочки, другое - чтобы эти стрелочки кого-то защищали. А ещё неплохо бы запомнить: если после его выступления совет директоров готов купить броневик для цветочной компании, это не его заслуга, а их слабость к красивым слайдам. И да, биометрия в туалете не остановит кражу туалетной бумаги. Это я проверял.

Личное признание: после удачной презентации перед собственником я поймал себя на мысли: «А ведь я гений». Через час выяснилось, что забыл продлить договор с ЧОП. Гений, но с нюансами. С тех пор я перестал верить своим презентациям и начал верить только актам. Один раз акт был красивее самой работы. Но зато слайды - огонь. Остальное согласуем позже.

Полевая мудрость: «Бюджет, потраченный на слайды, не защищает, а украшает пропасть».
Следы пребывания: сломанный от перегрева проектор, флешка с презентацией «Безопасность будущего v.37», его фотография с автографом и один реальный турникет, который так и не вошёл ни в один слайд.

Вид 3: Параноидальный Сторож

Он же «У стен есть не только уши», он же «А вы точно заперли дверь?».

Ареал обитания: кабинет, похожий на бункер; под столом - каска и противогаз, на столе - тревожная кнопка.

Звук: щелчки замков, писк поставленной на охрану сигнализации, бормотание: «А дверь я закрыл?».

Как опознать: он уверен, что завтра начнётся конец света, и начнётся именно с его объекта. Его кабинет напоминает командный пункт на случай вторжения: бронеплёнка на окнах, три замка на двери, тревожная кнопка под рукой и инструкция по эвакуации в стихах - чтобы сотрудники запоминали быстрее. Нового сотрудника он проверяет так, будто тот прилетел с Марса и хочет украсть не данные, а саму планету. Уборщицу допускает в кабинет только после письменного запроса, визы юриста и личного досмотра. Он не боится конкретных угроз - он боится их комбинаций. Например, что уборщица, курьер и кот образуют преступную группу и вынесут серверную по частям. Его девиз: «Даже если у тебя мания преследования, это не значит, что за тобой не следят».

Сценка из жизни:

-Почему у нас опять сработала сигнализация?
- Это кошка пробежала по коридору.
- Откуда вы знаете, что это кошка? А если это замаскированный лазутчик в костюме кошки? Проверить записи со всех камер за последние 48 часов! И вызовите кинолога с собакой - пусть проверит, не пахнет ли от кошки иностранными спецслужбами.

В коридоре появляется Валера - с кошачьей переноской и связкой ключей. Связка звякает, и сигнализация, кажется, на секунду успокаивается.

-Я же говорил, что так и будет.

-Валера, это вы выпустили кошку? Признавайтесь. И почему от вас пахнет мятой?

Валера поставил переноску на пол и кивнул на датчик под потолком.

-Это не кошка. Это ваш датчик движения. А кошка просто проводила аудит периметра.

Чем хорош: если реально наступит апокалипсис, он будет единственным, кто готов. У него продублированы ключи, контакты, планы эвакуации и запасные батарейки; сотрудники знают порядок действий наизусть, потому что он проводит инструктаж чаще, чем здоровается. Его паранойя - это управление рисками, где здравый смысл давно исчерпан, а список угроз только растёт. В момент кризиса он не ищет огнетушитель: он уже стоит рядом с ним, в каске, с рацией и проектом объяснительной для виновного.

Запасная каска лежит на случай, если кризис окажется хуже, чем он себе представлял. Рядом - объяснительная: на случай, если кризиса не случилось, но кто-то всё равно должен ответить.

Благодаря ему количество ложных срабатываний сигнализации выросло, но реальных проникновений - ноль. Потенциальные нарушители, увидев его КПП, сами звонят и признаются во всём заранее. Некоторые приносят пропуск, другие - справку от психиатра. Третьи просто разворачиваются у шлагбаума.

Зоны роста, или, как не стать им: научиться доверять хотя бы кошке, которая пробежала по коридору. Не проверять её на полиграфе, не требовать с неё объяснительную и не включать сигнализацию каждый раз, когда она моргнёт. И помнить: если вы проверяете кошку на полиграфе, кошка всё равно не скажет правду. Она просто уйдёт - с достоинством человека, который понял, что попал не в ту организацию. Ему стоит завести хобби - например, коллекционировать каски, чтобы не коллекционировать подозрения. И наконец-то понять, что не каждый уборщик - шпион, иногда это просто человек с тряпкой. А если он всё-таки шпион - то очень плохой, потому что тряпка у него грязная.

Личное признание: стал проверять, закрыта ли входная дверь в офис, трижды за ночь, хотя живу в 20 километрах от офиса. Это был тревожный звоночек. Позвонил психологу - да, у безопасников тоже бывают психологи. Она сказала: “Расслабься, ты просто устал”. Я не поверил - а вдруг она подослана конкурентами? Пришлось выпить рюмку успокоительного. Коньяк помог больше. После этого стал записывать свои тревоги в блокнот. Теперь у меня три блокнота с тревогами, все под замком. И ещё один в облаке. На случай, если бумажные сгорят.

Полевая мудрость: «Паранойя - это забота о безопасности, у которой закончилось чувство меры».

Следы пребывания: два десятка неиспользованных замков, гора изоленты для заклеивания камер, журнал «Подозрительные личности» с фотографией кота и фото Валеры, подписанное «объект наблюдения № 7. Особо опасен: всегда прав».

Продолжение - завтра!
Там будет про интригана, который назовет кражу «имиджевым инцидентом», про технаря, который прячется в серверной, и про Цербера, который не пропустит даже директора без журнала. И Валеру. Его будет больше.

Валера (проходя мимо по коридору): Я же говорил, что так и будет.
- Валера, не подслушивайте. Мы тут с читателями разговариваем.

Статья подготовлена и создана по просьбе СБ Про Бизнес!
Автор - Мамонтов Егор (https://t.me/Goreslaf), эксперт по корпоративной безопасности, ех Руководитель по безопасности крупного торгово-промышленного холдинга. Статья является эксклюзивом. От лица канала, благодарим Егора за полезный материал и ждем продолжения🤝
Не теряйте нас, мы есть тут👇
В ТГ канале https://t.me/sbprobiz
В канале MAX https://max.ru/channel_sbprobiz
В ВКонтакте https://vk.ru/sbprobiz
Приходите и подписывайтесь 😉🤝