О семейной жизни [6]

АРХИМАНДРИТ РАФАИЛ (КАРЕЛИН)·6 Sep 2020

Ответы архимандрита Рафаила (Карелина) на вопросы:
О СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

[04/06/2011] Мария спрашивает:

Посоветуйте, как молиться о детях, которые ленятся и непослушны? И как не падать духом, когда кажется, что уже близок конец мира?

Ответ: Чтобы дети не ленились следует заинтересовать их, например, разбирать с ними смысл каждого песнопения. К сердцу каждого ребенка надо найти ключик. Что касается конца мира, то надо помнить, что жизнь каждого из нас имеет конец и к этому неизбежному концу надо готовиться независимо от того, сколько просуществует мир.

[09/06/2011] Eлена спрашивает:

В свои 30 лет до сих пор не вышла замуж и не обрела семейное счастье, хоть очень добрая и хорошая. Меня гложат сомнения: может это порча? Как избавиться от этого и от одиночества?

Ответ: В древней Спарте был закон, который запрещал создавать семью как мужчинам, так и женщинам, до 30-летнего возраста. У каждого человека свой путь жизни. Может быть, до этого вы не были психологически подготовлены к браку; возможно, теперь вы более трезво и объективно оцените обязанности, требования и трудности брака, будете более снисходительны к своему супругу, научитесь прощать неизбежные ошибки человека и ценить заботу и внимание к себе.

Нередко поздние браки бывают более устойчивыми, чем в раннем возрасте, когда у людей особенно проявляется самооценка и желание властвовать над другим. Весной часто бывают грозы и перемены погоды, а осень самое спокойное и тихое время года. Занимайтесь Иисусовой молитвой; св. Иоанн Златоуст назвал ее «священным заклинанием на диавола».

[09/06/2011] Даниела спрашивает:

В беседе с родственницей р. Б. Еленой, она призналась, что ее мучает следующая проблема: когда муж на работе (она домохозяйка), она чувствует к нему такую любовь, нежность, желание поделиться своими чувствами, как только вечером он возвращается с работы, он ее раздражает, она чувствует к нему иногда даже ненависть, замечает за собой, что сама ищет повода чтобы спровоцировать ссору. Она не может объяснить себе почему так происходит, считает, что у нее злое сердце, слушает акафист перед иконой Божией Матери «Семистрельная», говорит, что иногда ей тяжело его слушать. У них с мужем изначально сложились сложные отношения. Он иностранец, предпочел жить в стране жены (в Молдавии), венчались: муж перешел из англиканства в Православие. Жена пришла более осознанно к вере после замужества немного неправильным образом (с некоторым новоначальным фанатизмом). На этой почве в семье были натянутые отношения, конфликты, недоразумения, что отрицательно сказалось не только на самой семье, но и на отношении мужа к православной вере. Теперь Елене постепенно открываются ее ошибки, появилось желание исправляться, работать над собой (после сильного стресса — у матери болящей р. Б. Александры, о которой я написала вам в первом сообщении, обнаружили рак молочной железы). Только недавно Елена поняла, что на самом деле она любит своего мужа. У меня тоже бывали подобные ситуации, каким-то образом (с Божией помощью) удалось в себе это перебороть (распознала в себе много эгоизма — муж мешал заниматься тем, чем хочется).

Ответ: Я могу только поделиться своим мнением насчет вашего вопроса. Мне кажется, что Елена и ее супруг подошли к христианству с двух разных позиций. Он с позиции либерального христианства, она — религиозного ригоризма, как вы пишете, граничащего с фанатизмом. Эти две крайности являются отклонением от Православия, а так как они противоположны друг другу, то конфликт стал неизбежным.

Для супруга горячая ригористичность жены воспринималась как православное учение, и вызвала негативное отношение к Церкви. А у жены либеральное отношение к христианству супруга, которое он может быть вынес из англиканства, вызывало подозрение, что он, в сущности, индифферентен к вере, и она ошиблась в нем как в человеке.

Она сделала худшее, что могла: пыталась привить мужу такое же отношение к вере, какое казалось ей единственно правильным. Это вызывало у обеих вспышки раздражения, и мужу начинало казаться, что вера сделала его жену хуже, чем она была раньше.

О таких жестких ригористах метко сказал иеромонах Серафим (Роуз), что они православные, но вряд ли христиане. После того, как у Елены остыл прежний задор, и она увидела свою ошибку — сделать мужа церковным через психическое насилие — стала по-другому оценивать ситуацию, и, видеть, что в основе ее ригоризма лежала не любовь, а гордость. Она стала яснее видеть добрые качества своего супруга: заботу о ней, его трудолюбие и т. д., и тогда чувство благодарности и сожаление за допущенные ошибки стали возникать в ее душе, и превращаться в любовь к супругу, но старая закваска еще оставалась.

У нее возникал протест: почему супруг все-таки не такой, как она, и это выливалось в раздражения и мелочные попреки. В отсутствии мужа ее чувства к нему казались ей вновь расцветшей розой, а когда он приходил домой, то она с удивлением замечала, что на стебле этой розы вдруг вырастают шипы.

Я думаю, что Елене вообще не нужно говорить о вере со своим супругом, разумеется, если он сам не подымет этого вопроса, а стараться оказать ему внимание и любовь, именно к нему, какой он на самом деле. Бог есть Любовь и Истина.

Либерализм отделил любовь от истины и исказил, обезобразил само понятие любви. Фанатизм отделил истину от любви и тем самым также извратил понятие истины, превратив ее в неумолимое наказание, так что обычные люди бояться приблизиться к такой истине, как карающему мечу и предпочитают держаться от нее подальше.

В общем, чтобы муж стал церковным христианином, надо чтобы сначала Елена стала женой-христианкой, которая, по словам Апостола, может обратить мужа к Христу «красотой молчаливого духа».

[13/06/2011] Дарья спрашивает:

Где и как можно в Москве найти молодого человека и будущего мужа, который был бы с одной стороны верующим, а с другой стороны без фанатизма, без перекосов, имеющий цель в жизни, иными словами обладающий психическим здоровьем и нормально социализированный в обществе?

Ответ: Как трудно найти карту острова сокровищ, где указаны места спрятанных кладов, так трудно сказать, где можно найти мужа, отвечающего всем вашим желаниям, требованиям и параметрам. Я думаю, что надо поставить себе целью самой сделаться идеальной женой, и тогда ваш будущий муж, встретив вас, почувствует, что вы единственная женщина, которая может дать ему счастье.

[14/01/2012] Светлана спрашивает:

Подскажите, как молиться за сестру у которой проблемы с алкоголем? Всякие разговоры на эту тему она отвергает, интерес к жизни у нее угасает, не могу смириться так как очень люблю мою сестру, да и маму жалко. А сестре уже 39 лет, ни семьи ни детей. Сестру зовут Ирина, она периодически ходит в церковь, исповедуется, но за последние два года не причащалась. Очень хочу ей помочь!

Ответ: Не может быть, чтобы ваша сестра совершенно потеряла чувство любви к родным и интереса к жизни. Найдите эту любовь, хотя бы в подавленном виде; постарайтесь пробудить, возродить ее, развить интерес к какому-нибудь делу. Только во имя любви человек вступает в борьбу со своим пороком, и только при помощи Божией может победить и искоренить его. Здесь одни уговоры, обличения, упреки не принесут пользы.

Я советую вам читать за вашу сестру по одной главе Евангелия в день, а также молиться особенно блж. Ксении, которая при своей жизни исцеляла людей от этого губительного пристрастия.

[18/01/2012] Инна спрашивает:

Мой сын с женой и двумя детьми живет сейчас в Сингапуре (работает в посольстве Украины). Скоро его срок пребывания там заканчивается. Он должен возвращаться, но его жена нашла там очень хорошо оплачиваемую работу, стала жить независимой личной жизнью, и хочет оставаться там с детьми (12 и 7 лет). Мой сын в отчаянии, он не представляет себе жизни без детей. Я не знаю, что ему посоветовать. О примирении она не хочет слышать. Прошу очень вашего совета и молитв о Всеволоде (у него появился ропот, он даже снял крестик), Виктории, и их детях отроке Всеволоде и отроковице Виктории.

Ответ: Я помяну вас и ваших родных в молитве, но сомневаюсь, чтобы произошло настоящее примирение. Виктория надышалась и отравилась воздухом ложной свободы и вряд ли захочет вернуться к супругу. Видимо она не смогла устоять перед соблазнами внешне привольной, а на самом деле пустой жизни.

Думаю, что Всеволоду надо добиться того, чтобы его дети, или хотя бы один из них был бы отдан ему. Думаю, что только неожиданные тяжелые испытания и скорби помогут Виктории осознать свои ошибки и как бы пробудиться от сна.

Очень жаль, что Всеволод на ошибку жены ответил ошибкой перед Богом и снял крест. А ведь Виктория как раз переступила закон Божий — не посчиталась с учением Евангелия, а Всеволод поступил так, как будто бы в чем-то виновата Церковь.

Если спрашиваете моего совета, как вам помочь сыну, то читайте по четвергам или чаще, акафист свт. Николаю. Только сами не желайте Виктории ни наказания, ни болезни, а предоставьте все воле Божией. Помоги вам Господи сохранить здоровье и нервы в этой тяжелой и запутанной ситуации.

[21/01/2012] р. Б. Мария спрашивает:

Милостью Божией я беременна. И меня очень тревожит та ситуация которая происходит у меня в семье. Я переживаю, что это может отразиться на физическом или психическом здоровье моего ребенка, а выхода не вижу. У нас произошел разрыв с моим младшим братом. Он поступил непорядочно, украл у меня большую сумму денег и, чтобы уйти от ответственности, убежал в город где живут мои родители и спрятался за их спиной, оболгав меня. Мы с мужем не стали требовать у него денег обратно, а просто прекратили общение, сделав свои выводы. Позиция моих родителей настолько была неожиданной для меня, что стала причиной моих многих физических недугов в течение года. Они полностью встали на его сторону. Я, которая была образцовой дочерью по их словам, которой они гордились перед друзьями — что наша дочь не в пример многим помогает нам материально, заботится о нас и т. д., тут же превратились в дрянь, алчную и злую москвичку, которая вместе с мужем уголовником (почему уголовником не знаю) травят их сыночку. Хотя травят они меня. Я не буду пересказывать те обидные слова и поступки, которые делались и делаются в мой адрес с одной только целью. Я должна немедленно попросить прощения у брата (непонятно за что) и начать с ним общаться. По их словам, муж мой уголовник, а брат — практически святой. Мало того, что я должна, именно должна с ним общаться, так еще я должна в первую очередь любить их. А потом мужа, так как мой муж, по словам родителей — чужой нам и не входит в нашу «четверку» — мама, папа, брат и я. Я неоднократно пыталась с ними поговорить, объяснить свою позицию, просила разделить их отношение к брату и ко мне. Что несмотря на наши отношения с братом, я их люблю, ценю и забочусь. А с братом мы сами разберемся, когда придет время. Я неоднократно исповедовалась и причащалась с одной целью — наладить богоугодные отношения с родителями. Ситуация не меняется, а только иногда стихают бури, до очередной «вылазки» родителей — когда я, плохая и алчная дочь, собираюсь мириться с братом. Меня в той ситуации заботит только одно — как несмотря на такую несправедливость, обиду и боль — простить их, простить брата и установить мир в душе? Обида переполняет меня и душа плачет. А я сейчас должна думать о главном — как выносить и родить здоровое дитя.

Ответ: В Библии написано: «Оставит человек отца своего и матерь свою и прилепится к жене своей и будут оба едино». Еще в большей степени это относится к обязанностям жены по отношению к мужу. Родителей надо уважать, а с мужем стараться быть духовно единым.

Апостол Павел заповедует жене уважать мужа как свою главу, то есть слово мужа для жены должно быть выше, чем кого-либо из родных и даже всех их вместе взятых, разумеется, если это слово не расходится с евангельским учением и православной верой. Ваша первая задача сохранить христианскую структуру семьи — это также долг перед будущим ребенком.

Если родители вольно или невольно вносят разлад в вашу семью, то общение с ними надо временно ограничить. Вам трудно простить брата и родителей именно потому что, вы поставлены в тупик, вас тянут в разные стороны и вы не знаете что делать. Твердо выберите свою собственную семью и тогда все станет на свое место. Чтобы ребенок родился здоровым, старайтесь не подавлять себя стрессами, читать Евангелие и Иисусову молитву.

Нигде не написано, чтобы уважение к родителям переходило бы в солидарность их ошибкам. Надо еще сказать, что раньше родители являлись примером и передатчиками для детей христианских традиций; а теперь, к сожалению, люди старшего поколения, в значительной части, пропитаны вовсе не христианским духом. Разумеется, и таких родителей надо уважать, но воспринимать их слова с осторожностью. Брата простите в своем сердце, но он должен первым попросить у вас прощение и чистосердечно раскаяться в своем дурном поступке.

Еще я хочу вам дать совет. Плод воспринимает не только состояние матери, но даже ее слова. Поэтому почаще читайте вслух негромко Иисусову молитву, как бы включая в эту молитву самого ребенка.

[23/01/2012] Елена спрашивает:

Хотелось бы познакомиться с православным мужчиной для создания семьи. Посоветуйте, что зависит от меня в ситуации поиска и ожидания, какую активность нужно самой проявлять?

Ответ: В наше время проблема найти друга жизни связана с другой, не менее важной и более ответственной проблемой — как сохранить семью. Наши современники оказываются в значительной степени неподготовленными к браку, которая требует от человека терпения, снисхождения и в то же время осмотрительности и мудрости. Большинство семейств распадается после заключения брака — это одна из катастроф нашего времени. Вы пишете, какую активность надо самой проявлять? Сначала проявите внутреннюю активность: попробуйте проанализировать причины развала семьи, примеров вы найдете много вокруг вас. Если раньше развод считался трагическим исключением, то теперь крепкая, дружная семья становится нечастым явлением. В разводах обычно виновны две стороны — как мужчина, так и женщина. Вы подумайте, какая вина женщины в несохранении брака, в чем она — вольно или невольно — спровоцировала развод, что нужно было ей сделать, чтобы сохранить семью. Пожалуй, материала для этого достаточно. Поставьте себя в различные ситуации, ведущие к кризису семейной жизни, и подумайте, как вы должны были поступить в это время. Что нужно требовать от себя? К сожалению, каждый из супругов склонен оправдывать себя и обвинять другого. Каждый считает, что он должен подчинить себе, поработить своим прихотям другое лицо. Проверьте себя, как вы проявили бы себя в кризисных обстоятельствах; сделайте себя способной переносить недостатки и слабости и даже несправедливости другого человека, амортизировать удары, которые могут разрушить семью.

Единственная правильная позиция — это не требовать, чтобы супруг переменился на ваш лад, не ломать его, не насильничать над ним, не ждать от него особого счастья, а стараться сделать его самого счастливым. Даже в самых трудных обстоятельствах надо воздействовать на совесть супруга, а не угашать любовь сварливостью и угрозами. Семья всегда была школой терпения, а теперь она стала еще школой жертвенности, но немногие могут жертвовать собой. За эйфорией брака следуют тяжелые будни и нужно быть готовым выдержать их. Христианский брак — это верность, прежде всего верность Богу, а затем верность друг другу.

[28/01/2012] р. Б. Юлия спрашивает:

Жизнь моя продолжается. Детки почти самостоятельные — старшая Александра работает и заканчивает университет, младшая Алевтина учится в вечерней школе, но пока не работает, ей только 16 лет. А я все живу со своим мужем — наркоманом. Последние 2010-2011 гг. — это просто страшная сказка... опять вытаскивали его. Отправляли в Оптину пустынь (жил почти 6 месяцев)... и вновь садился он на иглу. Помогала я ему сжав себя в кулак, так как к этому человеку никаких чувств у меня не осталось... только чувство долга — все же он человек! А сил и самое главное желания у меня совсем нет. В сентябре должна была уже разводиться и оптинский наш батюшка сказал, что я имею полное право это сделать. Но муж ломает себе позвоночник и серьезно. Конечно я его не оставила в трудную минуту — сделали операцию, он ходит, правда, не очень хорошо и пока в корсете, но у него совершенно не действует мочеполовая система и прямая кишка — памперсы. Так, мало того, сейчас он понемногу окреп и опять «ныряет» в наркоту. Что мне делать?! Приходить домой для меня становится невыносимой пыткой — я совсем его не люблю, но держалась еще, думала так надо, я не имею права его оставить, но увидела, что он опять наркоманит! Как поступить мне, батюшка?

Ответ: Каждый металл имеет свой предел прочности, затем он ломается. Если вы чувствуете, что ваши силы подходят к концу, а результата нет никакого — у вашего мужа не просыпается совесть и он не борется со своим пороком, — то подумайте о себе. Не жалейте о том, что было. Вы дали этому человеку возможность исправиться, но чужую волю перегнуть и чужую душу заменить своей — невозможно. Если не видите даже малой отдачи, то продолжать дальше — это наливать воду в разбитый сосуд, из которого она тотчас выливается. Если старец в Оптине, возможно ваш духовник, сказал, что вы имеете полное право разойтись, то, значит, он предчувствовал, что улучшения уже не будет, что возможности исчерпаны. Вы еще раз совершили подвиг милосердия к нему, выхаживали его во время тяжелой болезни, но он этого не понял и не оценил, значит, надеяться на перемену в будущем трудно.

Поставьте перед ним твердо выбор: или совместная жизнь или наркотики, хотя он уже сделал выбор в сторону наркотиков. А затем поставьте точку на этой трагической истории. Советую вам в день 40 раз читать «Богородице Дево, радуйся», как благословляли старцы последнего времени. На всякий случай, еще раз посоветуйтесь с оптинским духовником.

[28/01/2012] Юлия спрашивает:

В роду моего мужа, вероятнее всего, наследственная предрасположенность к заболеваниям шизогенного спектра... но об этом я узнала постфактум, имея на руках уже двух прекрасных детей... Общепринято считать, что браки заключаются на небесах... Что мне хотел сказать Всевышний, выдав меня замуж за такого человека?

Ответ: На небесах браков не бывает — они заключаются на земле по воле или попущению Божию. Есть общая задача брака — терпеть немощи друг друга. Раньше, когда работы производили вручную, то, чтобы сделать камни для строительства гладкими и отшлифовать их, то терли камень о камень.

Может быть вам дан этот брак, чтобы через терпение вы «шлифовали» свою душу и делали ее пригодной для вечной жизни. Возможно, что вы волнуетесь, что болезнь супруга может проявиться в ваших детях или внуках.

Однажды к св. Иоанну, Затворнику Сезеновскому мать привела сына, больного шизофренией и эпилепсией. Она горько жаловалась на свою судьбу. Иоанн Затворник обнял, поцеловал ее сына, а ей сказал: «Он мученик, он будет спасен, и ты спасешься ради него».

Дети, рождающиеся больными — жертвы за общечеловеческие грехи; на них особая милость Божия. Они не пасынки Божии, а невинные страдальцы, которые будут стократно награждены за свои страдания в будущей жизни.

[31/01/2012] Иулия спрашивает:

Мне 30 лет. Я уже около 10 лет являюсь прихожанкой Свято-Успенской церкви. Мое мировоззрение и взгляды уже устоялись, я знаю как с духовной точки зрения, правильно создавать семью. До сих пор я толком не встречалась с парнями (в основном по причине своих взглядов), но недавно когда поехала отдыхать, познакомилась с парнем из другого города, через некоторое время он захотел приехать ко мне в гости. Ему 31 год, он православный. Он хочет какой-то близости, я не могу ответить ему тем же, так как у меня совершенно иное видение этого вопроса. Я уже всерьез задумываюсь о том чтобы отказаться от него, но я понимаю, что к сожалению, других нет, ни у нас в церкви, ни в других церквах нашего города, мужчины в церкви — это вообще большая редкость, но еще не могу никак решиться, т. к на первый взгляд он вроде бы не плохой человек и когда я его останавливаю, он прислушивается немного, но не понимает меня. Помогите разобраться, а то я что-то совсем запуталась. Может есть какой-то альтернативный выход?

Ответ: По-видимому, этот человек неверующий, раз он предлагает сближения без брака. Блуд — это не начало брака, а скорее разрушение самих основ и идей брака. В этом отношении нужно быть категоричной. Молитесь, чтобы Господь открыл вам Свою волю. Альтернативного выхода из данной ситуации я не вижу.

[02/02/2012] Давид спрашивает:

Мне 22 года. Все представления о любви (имею в виду супружескую) у меня с детства формировались под влиянием западной киноиндустрии, и теперь после воцерковления, я подозреваю что те чувства которые там так романтизируют, на самом деле не представляют ценности. Помогите разобраться, как отличить настоящую любовь от ложных, страстных чувств? Где правильная влюбленность (если такова вообще может быть) и где ложная? А также, что является главным условием для создания правильной православной семьи?

Ответ: У апостола Павла в 13-й главе Первого послания к Коринфянам дана развернутая характеристика и указаны свойства христианской любви. Сравнивая это описание любви со своим состоянием, вы можете отличить любовь от страсти и от романтических мечтаний, которые быстро рассеиваются, оставляя в душе разочарование. К браку надо относиться как к ответственному, важному и сложному делу, которое требует от человека мудрости и таких качеств, как терпение и снисхождение к немощам другого лица. Влюбленность и взаимная симпатия должны иметь своим основанием не только эмоции, но общность взглядов, единство цели, взаимопонимание и взаимоуважение.

Часто семьи рушатся потому, что каждый ожидает и требует, чтобы другой человек жил бы для него, подчинялся бы всецело ему. Это эгоистичное порабощение: муж перестает видеть в жене, а жена в супруге личность — образ и подобие Божие. И здесь начинается внутреннее противоречие — борьба за власть, а любовь требует жертв.

Чтобы быть счастливым в браке, надо стараться другое лицо делать счастливым и тогда человек получит отдачу. Хорошо, если вы, и ваша будущая супруга, будете иметь одного духовного отца, и сделаете правилом молиться вместе, хотя бы в день один раз.

[04/02/2012] Инна спрашивает:

Брак у меня не венчанный, но зарегистрированный. Муж неверующий, благословляли на развод несколько священников, но уйти мне некуда. По плоти с ним я не живу 14 лет. Встретила верующего человека. Сделал мне предложение, но я не разведена. То ли это искушение бесовское, то ли это Промысл Божий. Смущаюсь что он татарин, но крещеный и глубоко верующий. Вразумите, как поступить?

Ответ: Во Христе нет национальностей. Из крещеных татар было несколько святых, канонизированных Церковью, например, царевич Петр Ордынский. Поэтому вопрос о национальности для христианина не должен иметь особого значения — главное сам человек.

В Библии написано, что «...в каждом народе есть люди, боящиеся Господа и угодные Ему». Присмотритесь к этому человеку, каков его характер, и молитесь, чтобы Господь открыл Свою волю, а потом решите сама этот вопрос.

[05/02/2012] Надежда спрашивает:

Шесть лет назад моя дочь вышла замуж за хорошего парня. Мне их союз казался ответом на мои каждодневные молитвы за нее. У них даже резус крови одинаковый — отрицательный, что вообще не часто бывает. И даже внешне они как-то похожи друг на друга. К сожалению, мальчик воспитывался в невоцерковленной семье, даже крещен не был. Но перед свадьбой он сам пошел и покрестился. Дочь ему сказала, что мама никогда не позволит ей выйти замуж за некрещеного. Хотя чтобы я сделала? В день свадьбы они обвенчались. Через три года родился ребенок. Вымоленный, потому что несколько лет она не беременела. Но муж моей дочери к тому времени перешел в язычество. Никто не знает, как это случилось, в эту часть своей жизни он никого не допускает. Вместо креста он теперь носит на шее восьмилучевой коловрат, ездит в разные города на какие-то их встречи. К христианству настроен враждебно. Когда я спросила, зачем же он крестился, ответил, что тогда не знал истинного учения, религии предков, а «христиане все перепоганили». Ситуация усложняется еще и тем, что во время этих поездок он встретил другую женщину. Я не знаю, кто она по вере, их связь раскрылась случайно. Туда не уходит, и здесь жизни нет. Посоветуйте как быть? С одной стороны — семья, венчанный брак. С другой стороны — отступничество от веры, предательство в семье. И как молиться?

Ответ: Положение в вашей семье трагичное. Русские новоязычники, пытающиеся реанимировать веру древних славян, ненавидят христианство как самого главного врага, ненавидят какой-то особой лютой злобой. Эта черная ненависть, выплеснутая на страницах их ритуальных книг, похожа на демоническую одержимость. Они не идут на спокойный и корректный диспут, а изрыгают хулу, как бесноватые и кликуши.

Между тем, они скрывают или сами не знают, что славяно-литовское язычество отличалось особой свирепостью, которая приводила в ужас другие народы. Языческие ритуалы и празднества сопровождались человеческими жертвоприношениями. Византийские хронографы писали, как скифо-славянские язычники, осадив Константинополь, вырыли глубокие ямы, залили их кровью убитых пленников, а затем прыгали в них и купались в крови.

Современные неоязычники говорят, что надо вернуться к корням своего народа. Но язычество не корень славян, питавший дерево их истории, а болезненный нарост. Они скрывают факты и наоборот стараются доказать, что христианство распространялось насильственно среди «добрых язычников» при князе Владимире. Но уже христианство существовало на Руси до равноапостольных Владимира и Ольги.

В списке епархий Константинопольской Церкви при патриархе Фотие (9 в.) указывалась уже существующая епархия — Русь, занимавшая в этом списке 50-е место. В княжеской дружине сына Ольги Святославе служили язычники и христиане. Поэтому при введении христианской религии кровавые столкновения были неизбежны: в случае победы язычников кровопролитие было несравненно больше и с христианами расправлялись гораздо с большей жестокостью.

Язычество особо опасно в своей агонии, как раненый зверь перед смертью. Когда при князе Владимире окончательно утвердилось христианство, и статую Перуна бросили в воды Днепра, то язычники бежали по берегу и кричали «Выдубай, выдубай», то есть выплывай Перун. Теперь, спустя тысячу лет, как будто исполнились вопли язычников и Перун снова выплыл из темных недр истории и вступил в борьбу с Церковью. Неоязычество — это древний магизм с богами-демонами, с заговорами и заклинаниями.

На обращение вашего зятя, к сожалению, надежд немного, он с ревностью неофита уверовал в силу и мощь древних идолов, и вырвать его из этого плена может только лишь чудо Божие. Но так как он не требует, чтобы его супруга и ребенок обратились к язычеству, то допустимо еще некоторое время стоит потерпеть и посмотреть, что будет дальше. Но если он будет требовать, чтобы в доме присутствовала языческая оккультная символика (магические знаки) и перевести жену и ребенка в язычество, тогда следует вашей дочери развестись с ним.

[05/02/2012] Анастасия спрашивает:

В этот Новый год Господь опять сподобил нас побывать в Псково-Печерском монастыре, были в пещерах, в месте погребения схиигумена Саввы и батюшки Иоанна (Крестьянкина). Помянула вас в молитвах там. У меня такой вопрос. Я обвенчалась 1,5 года назад. Господь подарил мне лучшего мужа, мы очень любим друг друга. Но меня постоянно омрачают мысли о его смерти. Хотя ему и его здоровью ничего не угрожает. Эти мысли преследуют и изводят меня. Я не понимаю — это мои мысли или лукавые помыслы? Все время исповедую их, но они не проходят. Могу поймать себя на том, что мой мозг уже нарисовал целую картину трагедии или несчастья, произошедшую с моим мужем. Мне нужно усилием воли заставить себя не думать об этом. Я понимаю, что это недоверие Богу, маловерие и от этого еще больше грущу. Не могу предаться Его воле всецело. Что делать с этим состоянием?

Ответ: Для христианина первой заповедью должна быть «Люби Господа всем сердцем твоим». Если же мы все сердце отдаем человеку, каким бы он достойным не был, то этим отдаляемся от Бога, не даем места Богу в своей душе, или же оставляем Ему какой-то краешек и тогда благодать не может действовать в нас и мы остаемся открытыми для действия темной силы. Вот и здесь эти демонические силы воспользовались вашей всецелой любовью к супругу, и пугают вас, что вы можете потерять его в следствии какого-то несчастья. Думаю, что вам надо научиться не только верить в Бога, но и доверять Самому Богу себя и супруга и говорить «Да будет воля Твоя», зная, что лучше воли Божией ничего нет на свете. Для поддержания надежды молитесь св. великомученице Варваре, чтобы она сохранила вас и ваших близких от внезапной смерти и других несчастий.

Старайтесь иметь в уме Иисусову молитву. Прп. Исихий пишет: «Бог исполняет желания молитвенников», то есть тех, кто постоянно занимается молитвой, особенно Иисусовой молитвой.

[05/02/2012] Павел спрашивает:

Так получилось, что познакомился с девушкой с ребенком — как оказалось, она замужем, но сбежала от мужа из-за побоев с его стороны и невнимания к ребенку. Мы уже три месяца встречаемся, полностью совпадаем по мироощущению, с ребенком складываются хорошие отношения. Чувствую к этому человеку не физическое чувство, это не мимолетная влюбленность, не страсть, а какое-то умиротворяющее чувство — хочется все делать для человека и ребенка, хочется их спасения. Наступил такой момент — или узаконить отношения или расстаться — иначе я думаю произойдет непоправимое. Меня останавливает наличие мужа — что делать не знаю.

Ответ: Сначала ваша знакомая должна официально развестись с супругом. Если они венчаны, то подать прошение на снятие венцов местному епископу, а затем вы можете создать с ней семью, если ни вы ни она не раздумаете. Если ее супруг будет угрожать ей, то заступитесь: обычно мужчины, которые бьют женщину, не проявляет храбрости по отношению к мужчинам. За время, нужное для развода, вы еще лучше оцените все обстоятельства. Разумеется, надо сохранить себя от блуда; скверна — плохое начало брака.

[06/02/2012] Светлана спрашивает:

Моя сестра расходится сейчас с мужем. Они венчаны, но он ей изменял. У нее двое детей, она стала работать с вечера в ночь, в ресторане. В принципе, кажется, что ее муж готов и не разводиться, но теперь это ее позиция, и где-то она нашла (или нафантазировала) себе еще любовь. Детям плохо, родителям, которые ей помогают, плохо. Дети любят отца — и по отношению к детям он хороший отец (по крайней мере то, что видно). Я чувствую себя совершенно не в состоянии ей как-то помочь. Пробовала говорить с ней о работе, о бесперспективности — в результате почти поругались. Между нами отчуждение которое я хотела бы превозмочь, но не получается, и я чувствую себя виноватой — вылезают какие-то раздраженные слова, когда по сути хочется только плакать. Но вместо того чтоб жалеть ее — это раздражение, что она не думает ни о детях, ни о родителях. Что я могу сделать в этой ситуации?

Ответ: Я думаю, что если супруг вашей сестры раскаялся в своей измене и хочет воссоздать прежние отношения, то его надо простить, хотя бы ради детей. Но раз ваши личные отношения с сестрой стали натянутыми, то она негативно будет относиться к вашим словам. Поэтому лучше, чтобы кто-нибудь из родственников поговорил с ней. Закажите в храме молебен святым, имена которых носят супруги.

[06/02/2012] Анна спрашивает:

Мой муж человек с характером, если во что-то уперся, то поменять мнение — это очень сложно, поддавшись на всякие переплетения (как сейчас любят все переворачивать), он отказывается ходить в храм и говорит, что там все (в общем не очень уважительно) только на деньгах замешано, раньше мне запрещал ходить туда, даже до ультиматумов и скандалов все доходило, не разрешал водить детей, но потихоньку с Божьей помощью так сильно уже не ругается, но и в храм не идет, хотя своего племянника крестил. Мы повенчаны сразу в день свадьбы (тогда родители настояли и он еще не имел нынешнего мнения). В последнее время я стала замечать, что и сама, чтобы он не ругался, соглашаюсь на поездку в воскресенье на отдых с семьей вместо службы или сама стала лениться идти, дети тоже, мальчишек утром не подымешь, а дочь через раз и тоже ленится. Батюшка, мужа зовут Николай, помолитесь за него, и мне подскажите как молиться в моем случае, я чувствую что отдаляюсь от храма (Господа помню почти все время).

Ответ: Читайте по четвергам акафист свт. Николаю. Он помощник в духовных и житейских трудностях, а также покровитель семейной жизни. В одно воскресенье посетите храм, а в другое поезжайте с супругом за город. В великие праздники тоже старайтесь быть на службе в храме. Детей, против их воли, насильно не тяните в церковь. Здесь надо действовать любовью и убеждением, а не принуждением. Старайтесь не спорить с мужем. Споры скорее отталкивают человека, чем убеждают. Старайтесь жить по-христиански и этим больше расположите его и детей к церкви, чем словами.

[06/02/2012] Игорь спрашивает:

Такая ситуация в семье: были оба далеки от церкви, теперь муж уже 2-3 года в церковь ходит, посты соблюдает, исповедуется, причащается; жена — в церковь не ходит. Друг друга любят. Оба православные, брак не венчан. Вопрос: надо ли мужу проявить настойчивость и повенчаться с женой или ждать пока жена сама придет к воцерковлению и тогда уже венчаться?

Ответ: Если церковное Таинство относилось бы только к одной супруге, тогда надо было бы подождать, пока она духовно подготовится. А венчание относится к спасению души обоих супругов и к благополучию детей. Поэтому здесь муж может проявить определенную настойчивость, разумеется, в корректной форме.

[07/02/2012] Сергей спрашивает:

Мы с женой венчанные, но брака как такового уже давно нет. На данный момент я даже не знаю где она живет! Посоветуйте, есть ли смысл дальше чего-то ждать, и может быть есть какие-то каноны или правила, позволяющие в такой ситуации разводиться с женой.

Ответ: Жена, покинувшая семью и не возвращающаяся назад, уже, по сути, разбила брак. Поэтому вы можете обратиться в письменной форме к местному епископу с прошением на снятие венцов.

[08/02/2012] Ольга спрашивает:

Впала в такой страшный грех — живу с мужчиной не зарегистрировав свои отношения (блуд), естественно не венчаны. Он говорит надо подождать из-за детей, развод был недавно. Разведен, там дети, инициатива развода от бывшей жены. Я давно его знаю, с юности еще, хороший он. Все кратко не опишешь.

Ответ: Пока вы обвенчаетесь и не оформите, как следует по законам брак, грех остается грехом, каким бы хорошим этот человек не был или не казался. Если он любит вас, то должен пойти на некоторые сложности по отношению к детям, хотя я препятствий в этом не вижу.

Неужели блудная жизнь отца — проявление любви? Я думаю, что в вопросе о венчании вы должны быть более твердой. Блуд оскверняет обе стороны. Здесь не поможешь никакими аргументами и доводами: надо или прекратить отношения или создать христианскую семью — другой альтернативы я не вижу и думаю, что ее не существует.

Молитесь свт. Митрофану Воронежскому, чтобы он расположил его к скорому венчанию, ведь смерть стоит за плечами у каждого из нас, а Господь сказал: «В чем застану, в том буду судить».

[11/02/2012] Елена спрашивает:

Вразумите: муж мой заблудший, в церковь не заходит даже, раньше посещал лекции «агни-йоги» рериховцев, увлекался философией, сейчас читает их литературу, Блаватскую. Меня в церковь пускает, детей — их двое, с трудом, но в помощи, в том числе церкви, никогда не откажет. Старший сын не хочет ходить без папы. Хотела разводится, но не было благословения. Мы венчаны. Читаю о нем молитвы о заблудших, подаю на молебны, заказываю сорокоусты, Псалтирь. На Литургию не благословили подавать.

1) Что делать? Как молиться о нем?

2) Тащить ли насильно ребенка (старшему 4 года, младшему 9 мес.)?

3) Мама с отцом моим не венчаны. Отец пил, гулял, изменял, унижал маму. Даже рукоприкладничал. Они больше 20 лет живут в разных комнатах. Мама воцерковлена. Считаю венчаться тут не нужно. Так ли?

Ответ: Увлечение теософией и, в частности, сочинениями Блаватской, было дополнительной причиной отхода предреволюционной интеллигенции от Церкви. Марксизм, с его перманентными революциями, давал пищу мятежному уму и извращенному инстинкту разрушения, но, в то же время, оставлял сердце пустым, и мистическое чувство, таящееся в глубине человеческой души, не удовлетворял. Мистическое чувство, как искание тайны бытия, должно было призывать человека к Богу, и здесь теософия предложила удовлетворение этого онтологического чувства через сатанинскую мистику — лжемистику, антимистику. Человек, неудовлетворенный атеизмом, и в то же время, не желающий бороться со своими грехами и страстями, выбрал демоническую мистику гордых, мистику падших духов — теософию, которая обещает открытие каких-то секретов жрецов Египта и Тибета, а на самом деле не дает ничего, кроме воспаленного воображения и мертвых теней истины. Агни-йога — это продолжение той же теософии, только с еще более ощутимым индийским шактизмом.

Елену Блаватскую, с ее претензиями — быть пророчицей Люцифера и медиумом тибетских махатм — сменила Елена Рерих, которая объявила себя не только пророчицей, но воплощением языческой богини — матери мира (У Николая Рериха есть портрет своей супруги под названием «Мать мира»).

Дай Господи, чтобы ваш супруг почувствовал фальшь и сатанинский холод теософии — философии эгоцентризма, и в его душе проснулась бы тяга к христианству. Думаю, что ваш духовник прав, что не благословил расходиться с ним, а молиться за него.

Ваш муж не принадлежит Церкви, поэтому в литургических молитвах его поминать не следует, а молиться при чтении Псалтири и в личных домашних молитвах можно. Хорошо также подавать за него милостыню.

2) Детей насильно приводить в храм не следует. Здесь ласка действует лучше, чем приказ.

3) Согласен с вами, что венчаться вашим родителям незачем, так как их брак фактически уже давно распался.

[11/02/2012] Вера спрашивает:

С мужем мы прожили 18 лет, у нас два сына. Уже 6 лет как он ушел от нас. Развод я не даю ему, считаю это последнее что нас связывает, надеюсь что он вернется. Все друзья говорят, что брак невенчанный, а роспись в загсе ничего не значит перед Богом. Получается, что все 18 лет мы прожили в блуде? Неужели это так?

Ответ: Христианский брак должен быть благословлен Церковью, тогда он очищается от греха и скверны и получает нравственную ценность, как союз любви, как общность супругов во временном и вечном, телесном и духовном.

Зарегистрированный в ЗАГСе брак дает определенные юридические права и не больше; однако венчанный брак должен быть также зарегистрированным, чтобы не было обмана и злоупотребления: регистрация с одним человеком, а венчание с другим. Невенчанный, только зарегистрированный брак, для христианина грех, но его нельзя отождествить с блудом; это нечто среднее, как серый цвет между белым и черным. Если у вас состоится перемирие и воссоздание семьи, то обязательно повенчайтесь.

[11/02/2012] Лариса спрашивает:

У меня второй брак, слава Богу! Я очень благодарна Богу за то, что впустил такого человека в мою жизнь, по моим молитвам. В первом браке (невенчанном) я очень любила, сама не знаю за что, такое ощущение, что слепая и одурманена была... Сейчас оглядываюсь и страшно, как я смогла это все вынести? Бывший муж очень пил, бил, пропивал и 8 лет нигде не работал из 12 прожитых вместе, а первых 4 года он работал в милиции. Но на все воля Бога. И вот вопрос первый: была ли у меня еще какая-то жизнь до этой жизни, за которую я должна была пройти эти испытания, так претерпевая рассчитываться за прошлые жизни грехи? И второй вопрос: не считается грехом то, что я развелась и просто удрала с сыном от бывшего мужа, пока его не было дома несколько часов (оставив и квартиру, которую сама заработала), дабы остаться живой, а не осталась претерпевать до последнего своего вздоха, ведь моя тогда жизнь не раз была на волоске или могла стать калекой, а затем вышла второй раз замуж и получила полностью все противоположное первому браку?

Ответ: Учение о предыдущих жизней, за которые человек должен нести расплату в новых воплощениях, несовместимо с христианством. Жизнь дается один раз, а затем суд и вечность.

Учение о перевоплощениях называемое метемпсихозом, характерно для языческих религий, отрицающих Бога как Творца и Промыслителя мира, и приписывающим все происходящее с человеком к его прошлым делам и их следствиям (карме). Подобное учение было осуждено Церковью. Думаю, что дело с вами обстоит гораздо проще. Вам надо было в первом браке пройти через огненное искушение, чтобы затем лучше оценить отношение людей к вам и, прежде всего, второго супруга. Если вы невенчаны, вам нужно через венчание сделать брак христианским и благословенным. В некоторых случаях садизм супруга, когда жене угрожают увечья или смерть, является допустимой причиной для развода. Желаю, чтобы ваш второй брак был бы счастливым и крепким.

[12/02/2012] Ольга спрашивает:

Я с мамой с детства в контрах была (мама вспыльчивая, авторитарная, била меня часто, часто просто из-за своего плохого настроения, потом был алкоголик отчим, я всегда считала ее не умной и не уважала ее). В 20 лет я с радостью уехала далеко от дома, много дров наломала, но все одно, дома хуже было. Теперь все дурное позади, у меня хороший муж, ребенок. Встал вопрос о том, чтобы забрать к нам маму — она теперь инвалид. Я готова, муж настаивает, но как же я ее не люблю, я с ней подчеркнуто холодна, она яркое воплощение того, что я в себе давлю и что пытаюсь изжить. Когда она у нас гостит, я взвинчена, плачу, когда уезжает, я радуюсь. Я не знаю, как мы будем жить вместе.

Ответ: Если вы не могли ужиться со своей матерью, когда не имели семью, то еще сложнее будет ужиться с ней, когда рядом с вами муж и ребенок.

Думаю, не надо подвергать травмам и опасностям свою семью. Лучше материально помогать матери, даже нанять комнату недалеко от вас, но не жить с ней в одной квартире, иначе конфликты будут неизбежны.

[13/02/2012] Дмитрий спрашивает:

Женился на девушке и до свадьбы мы обговаривали что будет детей сколько Бог даст, — она согласилась. Также договаривались что как распишемся, потом сразу повенчаемся, после свадьбы венчаться она не захотела, родился ребенок. Во время беременности она начала говорить что рожать больше не собирается, так как трудное материальное положение. Я очень долго думал и решил, для сохранения семьи — предохраняться. Раз попробовал и очень мне на душе было плохо, даже плакал. Кое как с ней поговорил и решили пока воздерживаться, вроде все мирно пока. Мы до свадьбы обговаривали что она меня будет слушаться во всем, она была согласна. Меня больше всего интересует вопрос: как быть насчет детей, — предохраняться после того раза я больше не буду, воздерживаться? Бог помогает без всяких для меня трудностей, я беспокоюсь что может распасться семья из-за этого. Для себя я решил, что пока она не согласится рожать сколько Бог даст, интимных отношений у нас не будет. Я ей говорю, буду пробовать больше зарабатывать, чтобы ты рожала не опасаясь ни за что. Я очень люблю своего маленького сына и не хочу чтобы он остался без отца. Я готов много терпеть, разводиться я тоже не хочу, мне 28 лет.

Ответ: Если воздержание для вас и для вашей супруги не слишком обременительно, и вы оба согласны на это, то препятствий я не вижу. Раньше у некоторых благочестивых супругов был обычай: они после рождения детей соглашались жить вместе как брат и сестра, посвятив себя Богу, и это считалось подвигом. Но, если существует опасность для вас или для вашей супруги впасть в блуд, то следует избрать обычный образ жизни, только не применяя никаких предохранительных средств.

[14/02/2012] Василиса спрашивает:

Можно ли расстаться с мужем, который сидит за убийства, и в том числе нервнобольной (еще осталось 5 лет)? У нас два сына 15 и 16 лет.

Ответ: Вопрос о расторжении брака, если он венчанный, надо предоставить на рассмотрение Архиерея, а если невенчанный, то решите его со своим духовником.

В дореволюционной России было правило: если человеку за тяжелые преступления присуждали многолетнюю ссылку, то жене предоставлялось право следовать за ним или требовать развода. Если у вашего мужа ненормальность принимает агрессивные формы и есть реальная опасность, что он может убить или покалечить вас, то лучше выбрать меньшее зло и разойтись.

[15/02/2012] Игорь спрашивает:

Мне за 40, отцу за 60. Мой отец превратился в жалкое существо, несмотря на то, что окружен заботой и нашим нечеловеческим терпением. Он пьет много лет подряд, передышек в этом «увлечении» не бывает. Мы его клали на лечение, пытались кодировать, молились за него, разговаривали с ним, просили одуматься. Говорили со священниками, они советовали лечить. Но можно ли вылечить того, кто не желает быть здоровым? На все наши старания помочь был ответ: «пил, пью и буду пить». И он так и делает. Превратился в бомжа по своему произволению, не моется, ходит под себя в сортир. Просьбы помыться и соблюдать хотя бы гигиену — всегда доводит до ссоры, и продолжает ходить в грязи. Хорошо хоть одежду дает стирать. Но из комнаты все равно вонь, как из хлева со свиньями. Иногда думаю, может, я что-то неправильно делаю, может его надо просто выкинуть на улицу? Ведь он уже и по виду и по мышлению — не человек. Он уже будто одержимый и находится в руках демонов-мучителей, будто они сидят на нем и двигают его членами, губами, языком, по крайней мере так видится. Иногда сидит и с кем-то разговаривает, невидимым, или видит того, чего нет. А, может, я не так с ним разговариваю? Надо во всем с ним соглашаться, не ругаться, не одергивать его, не пытаться образумить? Не мешать ему жить, как он хочет? Может это и есть христианское смирение? В чем Бог видит смысл его существования? Что Господь хочет от нас? Я не могу понять. В чем я и мои дети провинились перед Богом, что подвергает нас такому испытанию и не дает средств для исправления этой ситуации? Сколько нужно на отца еще положить сил и труда, оставляя главную заботу — это обеспечивать семью необходимым для жизни и дать детям образование? Что с моим отцом? Он уже погиб, труп? Разве он может еще одуматься и измениться? Если сейчас ему нет дела ни до внуков, ни до самого себя, ни до жизни вокруг него. Мне стыдно, что у меня такой отец. Но иногда, когда в его комнате долго тихо, становится страшно, не умер ли он. Сестра и я где-то очень глубоко все еще надеемся на что-то, хотя все остальные вокруг его ненавидят. Все эти противоречивые чувства наполняют мое сердце, я не могу разобраться, что тут главное, а что незначительное. Не знаю как поступить, не знаю, что ждет от меня Бог или что хочет происходящим сказать, мучаюсь и мечусь от одного к другому. Я отчаялся и не знаю что делать. Помолитесь обо мне, чтобы Бог дал мне мудрости, терпения и любви моему опустошенному сердцу!

Ответ: Ваше положение действительно очень сложное и тяжелое. Подобные неурядицы в семье отнимают силы, необходимые для работы и воспитания детей. Но вы, с вашим отходчивым характером, если бы даже выгнали отца на улицу, то не спали бы всю ночь, и пошли бы искать его по всему городу, упрекая себя в нетерпимости. Вы представляли бы его мертвым, лежащим в какой-нибудь канаве, а себя отцеубийцей. Даже если вы не выгоните своего отца и досмотрите его, то и тогда при вашей щепетильности будете мучаться за грубость, которую допускали по отношению к нему.

Думаю, что лучше потерпеть его и это терпение не пройдет даром, а станет хорошим примером для ваших детей — как нужно обращаться со своими родителями. На людей, особенно на юношей, больше действуют конкретные примеры, чем разговоры о нравственности. Так как ваш отец отравил себя алкоголем, то он не может остаться вполне нормальным человеком и на него надо смотреть как на больного — и физически и духовно больного. Но это не значит, что следует потакать его недостаткам.

Современные психбольные, теряя ум, сохраняют хитрость, и вашей слабостью будет пользоваться отец. Здесь надо найти какую-то среднюю правильную позицию: не оскорблять его, и, в то же время, проявлять необходимую строгость, иногда даже применять меры принуждения. Помните о том, что ваш отец может в любой день умереть, поэтому поступайте с ним так, чтобы вас потом не мучала бы совесть. Нет ничего более тяжелого, чем укоры совести, особенно, когда положение уже нельзя исправить. Легче перетерпеть трудности, неприятности, лишь бы совесть была бы более или менее спокойной.

Уважение к отцу — человеку, через которого Господь дал вам земную жизнь — обязательно, это одна из главных заповедей Библии. Но уважать не значит соглашаться, а тем более потакать греху и ошибкам. Можно применить даже физическое принуждение, чтобы искупать его или убрать комнату, или заставить замолчать, когда он сквернословит. Почему Господь дает подобные испытания, мы не можем определить, но должны верить, что это горькое лекарство, нужное для спасения души.

[16/02/2012] Ольга спрашивает:

Нам с мужем по 39 лет. Я никак не могу забеременеть. И вот мой муж предложил, чтоб его клетки и мои подсадили к моей сестре и чтоб она выносила нам ребенка. Мне кажется так нельзя делать, хотя сомнений 50 на 50. Муж настроен решительно. Что вы посоветуете?

Ответ: Манипуляции с зачатием и рождением ребенка не соответствуют христианскому учению о браке и семье. Кроме того, искусственное вторжение в эту область грозит непредвиденными осложнениями. Я однозначно считаю, что оно греховно. Лучше взять ребенка на воспитание и усыновить его.

[17/02/2012] Иулия спрашивает:

1) Мой муж крещеный, но не воцерковлен (тему веры и христианского образа жизни обсуждать пока не желает, а я и не навязываю — бессмысленно). Это является серьезным камнем преткновения в супружеских взаимоотношениях (муж мною недоволен). Для сохранения мира в семье (отношения непростые) уступаю. Потом терзаюсь, что посты всегда с нарушением (так как и под среду с пятницей и под праздники бываю), и реже причащаюсь (без соблюдения минимального поста нельзя, да и сама я так не хочу, хотя батюшка допускал даже при 1-м посте). Договариваться бесполезно, муж либо забывает, либо обижается. Я не унываю, молюсь, но иногда такой натиск бывает что сил нет и хочется сорваться. Не знаю что думать. С одной стороны, поругавшись с мужем как пойду к причастию, с другой — может это Господь меня смиряет и надо причащаться как получается по жизненным обстоятельствам, терпя, а не как того душа просит?

2) Как бороться с рассеянностью?

Ответ: 1) Существует древнее церковное правило: «Раба, насилуемая господином — невиновна. Но ей следует на время воздержаться от причастия, так как она, хотя и не согрешила, но осквернена». В вашем случае имеет место не физическое, а психическое насилие.

Что касается ваших слов: «...поругавшись с мужем как пойду к причастию...», то бранью и руганью вы ничего не докажете ему, а только озлобите еще больше. Попробуйте воздействовать на его совесть. Объясните, что ему, как супругу, недостойно быть насильником по отношению к вам, и что настоящая любовь требует взаимного уважения. Молитесь за него свт. Николаю — помощнику во всех скорбях, святому, имя которого муж носит, и праведному Иоанну Кронштадтскому.

2) Чтобы бороться с рассеянностью, надо ограничить круг внешних впечатлений и забот, и не браться сразу за несколько дел, а закончив одно, перейти к другому. Не надо откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня. Если накопилось сразу много дел, то надо вначале выбрать одно самое важное и ответственное, а окончив его, взяться за другое.

[20/02/2012] Наталья спрашивает:

Просьба помолиться за заблудшую дочь мою Екатерину (17 лет), упрямо и строптиво отвергающую мои опасения за ее жизнь, спасение и советы мои, ее крестной и некоторых прихожан, но находящуюся под пагубным влиянием «друга» и подруг. Екатерина фактически отошла от Церкви. Мне очень тяжело одной с ней, особенно здесь, за рубежом. Растлевающее влияние оказывает на дочь и семья моего бывшего мужа (мы разведены), особенно бабушка Маргит. Мой авторитет был уничтожен ими. Воздыханием помогите, выжить и не потерять веру в помощь и милосердие Божие.

2) Мой сын Валерий верующий, почти каждое воскресенье в церкви. Но не может преодолеть неприязни к отцу (он бросил его в детстве). При любом воспоминании об отце он приходит в ярость. Я боюсь за него, за его спасение, за его здоровье! Я молюсь о его отце (мы давно разошлись) как бы от имени сына. Правильно ли я делаю?

Ответ: 1) Хирурги научились путем операции пересаживать телесное сердце, но душу (духовное сердце) пересадить невозможно. У нас постоянная психологическая ошибка: мы думаем, что если человеку все объяснить, и доказать, то он примет наши слова и согласится с нами; а на самом деле, большая часть людей мыслит и действует под влиянием своих эмоций. Поэтому если вы увидите, что ваши первые слова материнского совета вызывают у дочери агрессивный отпор, то прекратите разговор. Люди разными путями приходят к Богу.

Некоторые, как возможно ваша дочь, только наевшись грязью греха, когда их тошнит от собственных нечистот, начинают чувствовать, что так продолжать жизнь нельзя. Молитесь за вашу дочь великомученице Екатерине и свт. Николаю.

2) Не надо при сыне вспоминать его отца, оправдывать, тем более хвалить его, от этого сын раздражается еще больше, так как понимает, что разрушение семьи — это предательство, а простить предательство пока не в его мере; он еще не осознал и не почувствовал какая бездна грехов находится в душе каждого человека, и что он сам при определенных обстоятельствах может поступить также и даже хуже.

Можно напомнить ему, не произнося имя отца, что мера прощения Богом наших грехов в молитве «Отче наш» определена мерой нашего прощения должников — тех, кто поступил с нами несправедливо и подло. Часто бывает, что мы, осудив других, затем сами впадаем в подобные грехи. Если ваш сын интересуется духовной литературой, то дайте ему прочитать наставления прп. Зосимы из 3 тома Добротолюбия. Молиться от имени сына нельзя, так как невозможно заменить собой личность другого человека. Молиться за своего бывшего супруга, а также об умягчении сердца сына вы как христианка должны.

[21/02/2012] Лариса спрашивает:

Много лет не общаюсь со своей матерью, хотя живем вместе. У нее очень жесткий, гордый характер, к тому же она пьет, хотя сейчас меньше. Воцерковлена я давно, стараюсь не пропускать праздничные, воскресные службы, много раз бывала в паломничестве в Оптиной, Дивеево, Валааме, Печорах, всегда молюсь о ней, заказывала сорокоусты. Она всегда говорит моя дочь-дрянь и у меня не осталось к ней никаких теплых чувств, меня это очень смущает. Прошу вашей молитвенной помощи в поиске духовного наставника.

Ответ: Такую мать надо принять как врачевание ваших грехов, вроде епитимии и даже быть благодарным ей за то, что она дает вам возможность выработать терпение и в трудных условиях исполнить заповеди об уважении к родителям.

Вы оскорблены, что она называла вас «дрянью». А прав. Иоанн Кронштадтский в своих «Дневниках», назвал человека «духовным и телесным гнойником». Думайте, что мать очищает вас от грязи жесткой щеткой своего языка и готовит вам милостивый ответ на Страшном Суде.

Надо просить Господа, чтобы Он даровал вам духовного отца; возможно, что он находится близко от вас среди священников, с которыми вы знакомы, но это еще не открыто вам. Нужно почувствовать нужду и необходимость в духовном отце, как путеводителе по местности, где легко заблудиться. Главное в духовном отце — преданность Православию и желание следовать заповедям Божиим. А что касается незначительных ошибок и человеческой слабости, то они присущи всем людям и не должны вас соблазнять.

[25/02/2012] Людмила спрашивает:

Прошу ваших молитв за сына моего Василия (21 год). Я плохая мать, не знаю иногда даже как себя вести с ним, воспитываю его одна, не хватает любви и терпения.

Ответ: Воспитывая сына, воспитывайте прежде всего себя. Святые Отцы говорят, что помочь бороться со страстями другому человеку, мы можем только тогда, когда сами искореняем из себя эти страсти. У каждой страсти есть свой демон, поэтому борьба со страстью — это не просто исправление своего характера и нравственное совершенствование, но духовная борьба с бесовскими силами.

[25/02/2012] Анатолий спрашивает:

Я второй год как воцерковился. Стараюсь каждое воскресение быть в храме на Литургии. Причащаюсь. Установил себе ежевечернее молитвенное правило. Во время молитвы перед иконами (дома на кухне), я привык ставить зажженную свечу. И вот с чем я столкнулся, от жены постоянно слышу или насмешку, или издевку, а иногда даже вижу в ее глазах откровенную ненависть. Сын открыто не насмехается, но недалек от позиции матери. Стараюсь молиться уже за полночь, чтобы они спали. Она считает, что достаточно на большие праздники ходить в церковь (сама не причащалась ни разу), любой мой разговор с ней о вере упирается в отрицательное отношение к священству. В компании наших знакомых (родственников), когда начинают ругать Церковь или выказывать свои грубо искаженные представления о вере, я не могу стерпеть и стараюсь дать ответ. Но это у меня наверно плохо получается. Жена мне запрещает говорить о вере, стесняется меня перед своими родственниками и знакомыми. Хочется открыто дома молиться и не прятаться от родных и близких мне людей.

Ответ: В Евангелии написано: «Враги человека домашние его». Никто не может так глубоко оскорбить и нанести рану, как родные по крови, но чуждые по духу люди. Неверие само по себе агрессивно. Неверующий не может смотреть спокойно, как другой человек молится Богу, а старается уязвить его.

Мне кажется, вам лучше молиться, когда вы один, а в кругу семейства читать в уме Иисусову молитву, которая является основой всех молитв. С неверующими людьми о вере не говорите, но и не допускайте, чтобы они критиковали веру. Если они будут продолжать, то, можете встать и уйти, и заняться каким-нибудь делом. Такая семейная обстановка — это искушение и испытание для вас, но в этом испытании старайтесь выработать терпение.

[29/02/2012] Галина спрашивает:

У моего внука отец и его родители пьют. Сестра отца выпала в пятнадцатилетнем возрасте из окна и погибла. Наш род тоже согрешил перед Господом. Мой дед служил в милиции после гражданской войны, и все вытекающие из этого обстоятельства. Ребенок назван в честь святого, в день его рождения Андреем. Крещен на Андрея Первозванного. Внуку 3 года. Стараемся причащать его еженедельно, молимся вместе с ним, заказываем за него службы в церквах, монастырях. Дома — сухой закон. Дочь с мужем не живет. Очень хочется спастись и чтобы родные мои спаслись. Я сама еще очень немощна. Какую молитву надо читать, чтобы ребенок вырос истинно православным и его не коснулся бы грех винопития? Утреннее и вечернее правило я вычитываю, молитвы за детей тоже.

Ответ: Я советую вам научить ребенка Иисусовой молитве. Вы говорите Иисусову молитву, а он пусть повторяет после вас каждое слово, а затем каждую молитву. Имя Иисуса Христа снимет все негативное с ребенка и с детства укрепит его силы.

[07/03/2012] Татьяна спрашивает:

Не складывается личная жизнь, молюсь сама и прошу молиться своих близких. Бог посылает молодых людей, но они мне почти все не нравятся и даже просто общаться и поддерживать с ними знакомство не хочется, а с теми редкими кто нравится и отвечает взаимностью, отношения не складываются. Почему так? И зачем эта армия ненужных?

Ответ: Армия «ненужных» нужна для того, чтобы лучше оценить нужного. Желаю вам найти его!

[13/03/2012] Серафима спрашивает:

Читая вашу книгу «Дыхание жизни» укрепляюсь в молитве о тех, кто дорог мне. Мои родные не ходят в храм, не исповедуются, не причащаются. Дочь все время находит причины чтобы оправдаться, ведь с детства она ходила со мной и понимает как это важно для человека. Муж боится пойти на исповедь, так как он не ощущает себя грешным. Они оба предрасположены к чрезмерному употреблению алкоголя. С мужем еще справляться мне помогает Бог, а с дочерью худо, она взрослая, у нее два неудачных брака, ребенок четырех лет, о которой заботимся в основном мы с дедом. Мне и деду 65 лет, так бы желалось видеть нашу внучку счастливой, а дочку самостоятельной и ответственной.

Ответ: Возьмите себе правило: каждый четверг, а если можно чаще, читайте акафист свт. Николаю Чудотворцу. Когда бессильна человеческая помощь, но не прекращается молитва, то открывается помощь Божия и святых. Молчите и молитесь.

[25/03/2012] Иулия спрашивает:

Скажите, воздержание в супружеской жизни — грех (причины разные)?

Ответ: Если на воздержание согласны оба супруга, то проблем нет; но, если такое решение муж или жена принимают односторонне, пренебрегая потребностями другого, то этим может толкнуть супруга или супругу на блуд, что явится грехом для обоих.

[27/04/2012] Татиана спрашивает:

Я православная христианка, из неофитов. 10 лет уже хожу в храм, последние 5 лет регулярно. Соблюдаю посты и причащаюсь. Имею огромную проблему со взрослым единственным сыном Артемием, ему 26 лет. Чем больше мы с мужем воцерковляемся, тем больше сын отдаляется от нас. В данный момент не общаемся, даже на телефонные звонки не отвечает. Праздный образ жизни в дурных компаниях, безответственность во всем: алкоголь, наркотические средства, азартные игры — полностью захватили его. Как это больно и трудно смотреть на погибель родного избалованного в детстве ребенка и невозможность ничем ему помочь. Чем больше мы молимся, тем сильнее козни лукавого. Помогите, умоляю!

Ответ: Пока человек живет на земле, он всегда может измениться как в лучшую, так и в худшую сторону; только после смерти нет перемены. Некоторые люди убеждаются только через собственный опыт, а советы и просьбы других на них не действуют.

Возможно, что вашему сыну надо самому пройти тяжелый путь: понять, как отвратителен грех, какое несчастье и страдание несет в себе зло. Вам нужно набраться терпения. Если человек стоит на гибельном пути, то это не значит, что он уже погиб; даже если он идет по дороге к бездне, но, пока еще не достиг края, то может свернуть в сторону или возвратиться назад.

Поэтому не малодушествуйте, не опускайте рук, а молитесь о сыне, надейтесь и ждите. Молитва матери может достать своего ребенка и со дна моря. За душу сына вы боритесь с демоном, поэтому понятно, что его козни увеличиваются и становятся более изощренными. Но благодать Божия сильнее хитрости демона и сетей, в которую тот, как в паутину запутывает свою жертву. Призываю на вас Божие благословение и желаю, чтобы ваша скорбь окончилась радостью.

[27/04/2012] Анатолий спрашивает:

Мне 25 лет. Мы с моей избранницей Светланой полюбили друг друга, но лишили себя всякой защиты, так как был грех. Она дождалась меня из армии, но когда назначили день свадьбы она заболела тяжелой пневмонией и чуть не умерла. После этого она изменилась, видимо, поняла как любит жизнь, но не по-христиански, стала капризной и меркантильной. А я просто слабый. Мы очень быстро расстались, но я продолжаю любить ее и молюсь. Эта любовь дала мне очень много, я — светский человек, неожиданно попал работать в синодальный отдел, стал алтарником и учусь на священника. Продолжаю любить свою Фотинью, чувствую как она несчастна. Она светская, уже полтора года общаемся очень редко.

Ответ: Семейная жизнь требует общей цели и духовной близости; это особенно касается семьи священника. Если этой близости нет, то между супругами образуется отчужденность, которая затем может перейти во враждебность и закончиться распадом семьи, что для священнослужителя является трагедией.

Поэтому, смотрите: может ли Светлана быть вашей соработницей в служении Церкви и людям? Если между вами непреодолимые разногласия, то вы не сделаете свою супругу счастливой, а скорее оба будете несчастны. Конечно, хорошо исправить ошибку, допущенную вами, взяв Светлану в жены; но надо помнить, что «блуд не начало брака» (из епитимийного правила).

[28/04/2012] Александр спрашивает:

В первом браке был обвенчан в храме в Семипалатинске. С женой перестал жить весной 2003 года. Летом 2004 года развелись, но не развенчались. В июне 2005 года начал жить с другой женщиной. В марте 2006 года зарегистрировали брак в загсе. Вопрос: нужно ли развенчиваться и если «да», то как?

Ответ: Чтобы образовать новую христианскую семью, вам необходимо обратиться к местному Архиерею с просьбой, аннулировать первое венчание на том основании, что брак фактически и юридически уже расторгнут.

[14/05/2012] Галина спрашивает:

Дочке р. Б. Татьяне 28 лет, до сих пор не замужем и не обрела семейного счастья. Как избавить ее от венца безбрачия?

Ответ: Поздние браки бывают не менее счастливыми, чем ранние, так как с возрастом люди начинают больше ценить и уважать друг друга. По статистике, браки, заключенные до 25 лет, распадаются два раза чаще, чем браки, заключенные после этого возраста. Если ваша дочь предназначена к семейной жизни, то — все впереди. А если она еще психологически не подготовлена к браку, как к сложному и нелегкому делу, требующему много терпения и рассудительности, то такая задержка будет для нее избавлением от многолетних стрессов.

Благодарите Бога за все. То, что нам иногда кажется неудачей, в конечном счете, оказывается удачей. Поэтому возложите свои проблемы на волю Божию и никогда не ропщите.

[14/05/2012] Наталия спрашивает:

Мой старший сын Артемий (18 лет) почти полгода живет с 29-летней разведенной женщиной. Никакие уговоры не помогли: ни с духовной стороны, ни со светской. В середине декабря он совсем ушел к ней в квартиру, домой почти не приходит. Артемий закончил православную гимназию, ходит в храм (пока), алтарник, читает Апостол. Мы не знаем что делать дальше: настаивать на женитьбе и венчании или что-то еще?

Ответ: Вы задали очень трудный вопрос. Брак, с разрывом в 11 лет, когда мужчина младше женщины, редко бывает прочным, хотя встречаются исключения. Мне кажется, что вы должны узнать кто эта женщина, какое ее прошлое и настоящее, познакомиться и лично поговорить с ней, как она смотрит на создавшуюся ситуацию и будущее.

Неудачный брак — психологическая травма, который оставляет след на всю жизнь; а блуд — смертный грех (если человек умрет в нем, то спасение невозможно). Здесь я не вижу хорошего выбора. Правильным будет тот выбор, в котором меньше греха. Думаю, что вам надо принять на себя особое молитвенное правило за сына.

Хорошо ежедневно читать акафист свт. Николаю. Впрочем, это мой совет, а вы попросите благословение у вашего духовника.

[19/05/2012] Юлия спрашивает:

Что я могу сделать для своего старого отца страдающего слабоумием, чтобы облегчить его переход в вечность, если он почти ничего уже не понимает?

Ответ: И в состоянии слабоумия у человека еще теплится внутренняя жизнь, как бы огонь в золе, только связь с внешним миром нарушена. Сядьте около отца и читайте вслух Евангелие или Иисусову молитву внятно и четко. Эти святые слова войдут в его подсознание, сохранятся там и помогут при переходе в вечную жизнь.

[20/05/2012] Екатерина спрашивает:

Вопрос о чадородии. Мы с мужем обвенчались и ожидали пятого ребенка, но на шестой неделе беременности, на праздник Покрова, произошел самопроизвольный аборт. Была замершая беременность. Как правильно понять волю Божию в этом случае? Просить ли еще детей? Что теперь с этим чадом? Виновата ли я перед ним? Все время думаю, что я так жестокосердна, что Господь смиряет меня таким тяжелым образом.

Ответ: Отнеситесь к смерти плода как к несчастью и тяжелому испытанию, но не стремитесь понять глубину Промысла Божьего. Он учитывает столько факторов прошлого и будущего, большей частью неизвестных нам, что человеческий ум не в силах объять его.

Что касается состояния души некрещеного ребенка, то хотя он лишен непосредственного общения с Богом, но для таких детей у Господа есть милости, неведомые нам — и такое состояние лучше, чем небытие. В духовном отношении их положение можно назвать нейтральным и лучшим, чем тех, кто за свои грехи осуждены на муки.

Просите у Господа дать вам еще детей: рожать и воспитывать детей в наше время — это уже подвиг супругов, особенно женщины. Хорошо, что вы стараетесь найти вину в себе за случившееся, но, также умейте видеть в этом Промысл Божий, в котором соединена справедливость и милость. Возможно, смерть вашего ребенка во чреве, как ни дерзновенно сказать, благо для него.

[25/05/2012] Марина спрашивает:

Прошу ваших молитв о р. Б. Владимире (это мой отец, ему 74 года, он все больше отпадает от церковной жизни, как говорит «причащаться нет настроения», замкнулся, молится дома как-то непонятно, никого не хочет видеть и слышать, даже нас, своих детей, и даже если сын кричит и зовет на помощь — «а я ничего не слышу»). Прошу также ваших молитв о р. Б. Димитрии — это мой сын, врач признала что психотропы ему не помогают, в больнице уже отлежал семь раз, только хуже, бывают жуткие приступы с богохульством и отречением от Православия, после приступа начинается отчаяние, боится идти в церковь, потому что несколько раз так было и в церкви. Батюшка в основном соглашается только исповедовать его раз в месяц, а причащать — только в пост, хотя сын просит чаще; после причастия через некоторое время бывает ухудшение состояния. Сделали недавно томограмму мозга — все в норме. Врач и батюшка говорят, что у сына болезнь душевная, а я в полной растерянности. Помогите советом. Батюшка часто раздражается, когда я к нему обращаюсь, в последний раз это выразилось в том, что во время исповеди он постоянно прерывал мои слова (а я по характеру своему быстро теряюсь и потом мне трудно сосредоточиться и говорить), а в конце исповеди сказал грубо об одном из моих ранее исповеданных давних грехов, что причинило мне особую боль. Как мне правильно поступить — простить по-человечески или лучше обращаться к другому священнику, тем более что и сам батюшка периодически отсылает в разговоре то к одному то к другому иерею, я от этого только прихожу в недоумение? (Когда я попыталась исповедовать мои смущающие помыслы — то он назвал меня больным человеком).

Ответ: Думаю, что у вашего отца начинается старческий аутизм — замкнутость в себе, эмоциональное охлаждение к близким и недовольство на всех и на все. Не знаю другого способа помочь ему, как только терпением, любовью и молитвой.

Насчет вашего сына могу сказать, что его состояние похоже на одержимость, при том в такой форме, что он сам не понимает что говорит. Не придавайте большого значения его словам — это демоническое наваждение и бред больного. По церковным правилам, если одержимый демоном богохульничает, то надо сначала произвести над ним вычитку — молитвенное изгнание демона, а потом, когда он перестанет богохульничать, уже привести к причастию.

Что касается вопроса о духовнике, то если есть у вас силы, лучше потерпеть от него обиды и даже оскорбления, как епитимию за свои грехи. А если нет сил, из-за того, что вы сами издерганны домашней обстановкой, то подумайте об исповеди у другого священника. Конечно, это уступка вашей слабости, но лучше отступить, чем сломаться.

[16/06/2012] Владимир спрашивает:

В Христианском учении есть принятое понятие — с креста не сходят, с него снимают... Однако мнение Церкви давно уже пришло к понятию «наименьшее зло», когда выход из сложной ситуации, к сожалению противоречит устоям Церкви, но допускается во избежание более худших последствий. Ваше мнение, что большее зло, семья, в которой отсутствуют понятия любви и Божьего мира, атмосфера скандала в которой воспитываются дети, или же отдельное проживание супругов (даже писать не хочется об этом, но видимого выхода нет) и воспитание детей тем, что родители не смогли найти общий язык друг с другом? Ярче слов говорят дела. Допускает ли Церковь такой выход из ситуации? Одновременно просим ваших святых молитв, о устроении наших судеб по Божьей воле, с наименьшими потерями для всех.

Ответ: Выбор наименьшего зла называется коллизией обстоятельств, однако, наименьшее зло все равно остается злом и грехом, пагубность которых может проявиться впоследствии. Безвыходных обстоятельств не существует. Проблема заключается в том, что мы стоим на низкой нравственной ступени и поэтому не видим выхода, как не видно дороги из погреба; а если были бы духовнее, то с большей высоты, как с вершины горы, нам открылся бы такой выход.

Очень часто коллизией обстоятельств человек оправдывает свой грех. Выход есть, но этот выход противоречит его воли и страстям, поэтому он закрывает глаза и говорит, что выхода нет. Это уже грех сознательного лукавства перед Богом. Даже, когда для нас как будто нет выхода или человек действительно не видит его, то выход все-таки есть: этот выход — покаянная молитва к Богу, которая не остается без ответа. Об этом, к сожалению, мы часто забываем. Но такая молитва должна быть пламенной и продолжительной.

Когда исчезает надежда на человека, то остается как неисчерпаемый резерв надежды — чудо Божие, которое может все изменить и устроить непредвиденным и непостижимым для нас образом. Когда не знаете что делать, то забудьте о прошлом, о взаимных обидах и неурядицах, о временном и наносном и просите, чтобы исполнилась воля Божия. Но при этом не надо сомневаться, что Господь услышит и примет молитву. Колеблющийся в надежде сомневается или в милосердии или во всемогущности Бога и этим сомнением оскорбляет Его.

Что касается воспитания детей, то лучшим воспитанием будет хотя бы пример одного из родителей; а при развале семьи хорошего примера не будет.

Вы спрашиваете: «Допускает ли Церковь такой выход из ситуации?», то есть развод. Это все равно, что спросить: допускает ли Церковь поражение, нравственное уродство и отход от заповедей? В духовной жизни венчаются вечной славой победители, а не побежденные.

[27/06/2012] Фотиния спрашивает:

У меня есть брат р. Б. Александр, ему уже 32 года, до сих пор не женат. Его это очень угнетает, хочет семью и детей, но отношения с женщинами не складываются. К сожалению, во многом он виноват сам, так как его терзает ревность, он все время подозревает измену, мучается сам и мучает других. Из-за этого впадает в депрессию и начинает пить. Такое отношение к женщинам, наверное, не случайно, наш отец всегда ужасно ревновал маму, скандалил, пил, в итоге родители развелись, но отец до сих пор убежден в этом, говоря о том, что все женщины блудницы. Для брата отец очень большой авторитет. Как мне помочь брату? Брата очень люблю и хочу, чтобы он обрел семью и деток. Как правильно молиться о нем?

Ответ: Мужская и женская психика имеют свои особенности. Женщина более чувствительна и эмоциональна, она быстрее включается в проблемы и глубже отзывается на отношении к себе. Это может вызвать у мужчины убеждение, что под ее эмоциональными реакциями скрывается желание блуда. Подобные воззрения на женщину проскальзывают даже у некоторых одаренных писателей. Блок писал:

В каждой женщине блудница,
В каждом помысле — альков.

Цветаева заявляла:

Я только животное,
Кем-то раненное в живот.

Не буду повторять, что беззастенчиво рекламировала в своих мемуарах Жорж Санд. Вашему брату надо дать прочитать альтернативные произведения, где показывается героизм и преданность женщин, а также серьезные психологические труды по данному вопросу. Если же у вашего брата алкоголизм, то этому почти всегда сопутствует ревность. Может быть, поэтому Господь отводит его от брака, чтобы ваш брат не причинил страдания супруге и самому себе. Так как имя вашего брата Александр, то молитесь о нем св. благоверному князю Александру Невскому.

[01/07/2012] Юлия спрашивает:

Подскажите, как моей сестре Ирине выйти из сложившейся ситуации. Они с мужем оба потеряли работу и муж начал заниматься продажей самогона. Семья не воцерковленная, есть дети, и сестра приходит в отчаяние, но муж категорически не хочет бросать этого страшного занятия. Его родители это одобряют, и сестре или ругаться со всеми вплоть до развода или терпеть. Пока ребенок маленький она работать не может и получается зависима от него. Все разговоры «по-доброму» и предложения о других видах деятельности, отклоняет. Как же можно ей помочь?

Ответ: В семье вашей сестры сложилась тяжелая ситуация. Надо сказать, что каждый человек ограничен в своих силах и возможностях и ответственен только за то, что он мог бы сделать и не сделал.

Хорошо, что ваша сестра не одобряет действия мужа и борется, чтобы он бросил это греховное дело. Но разрушение семьи и сиротство ребенка нельзя назвать лучшим выходом из положения. Из-за развода муж не исправится, а может опуститься еще ниже; также не известно, как сложится в дальнейшем жизнь вашей сестры.

Так что, если ее не слушают, пусть она не впадает в уныние и депрессию, а молится и Господь найдет средство, чтобы уврачевать это зло. Советую еженедельно, а если можно чаще, читать вам и ей акафист свт. Николаю. Желаю помощи Божией вам и вашей сестре.

[02/10/2013] Ольга спрашивает:

Как сказать маме, что я имею право на собственные поступки в жизни и не обидеть ее? Мне 38 лет и у меня два взрослых ребенка.

Ответ: Я не думаю, что надо специально доказывать матери, что вы не ребенок и имеете право на самоопределение. Такие объяснения перейдут в конфликт и никому ничего не докажут.

Сколько бы вам ни было лет — для матери вы ребенок. Какие бы ошибки не допускала бы мать по отношению к вам, она остается матерью, уважение к которой имеют силу заповеди Божией. Поэтому, мне кажется, надо в каждом конкретном случае выслушать, что хочет и советует мать и подумать, насколько правильны ее слова. Если они правильны — следует послушаться; если же неправильны, то надо вежливо ответить матери, что имеете другое мнение по этому вопросу и поступить так, как подскажет вам благоразумие и христианская нравственность.

Самое главное в этих ситуациях — стараться сохранить душевное равновесие, не выходить из себя и не оскорблять мать; после ее смерти вам будет больно за каждое грубое слово, которое вы сказали ей. В общем, относитесь к матери так, как хотели бы, чтобы ваши дети относились к вам.

[02/10/2013] Игорь спрашивает:

Мне сейчас 40 лет. В 18 лет у меня несколько месяцев были очень яркие отношения с одной девушкой (первая любовь, — счастья через край!). В армию через два месяца как меня забрали, она честно написала что не сможет меня ждать. Лет через пять мы встретились опять, — она приезжала ко мне, мы встречали Новый год у моих родителей, — все было хорошо. Но когда я, через два месяца приехал к ней (мы живем в разных регионах, я в центре, — она ближе к югу России), она неожиданно тогда для меня сообщила, что выходит замуж и пр. (позже выяснилось, что она тогда чего-то испугалась), — мы снова расстались. Через два года я женился. У меня сейчас отличная семья, двое детей (в 2007 г. мы повенчались). Недавно через соцсети мы снова стали общаться с той девушкой, у нее сейчас тоже все хорошо — дружная семья и двое детей. Наше общение сейчас, как мне кажется, помогает нам разобраться в тайных уголках моей и ее души, оно способствует мне более тщательному изучению и изменению себя самого, и изменению своего отношения к людям и к разным жизненным ситуациям. Я сейчас чувствую, что живу с открытым сердцем. У меня нет цели восстановить наши прежние отношения, мне просто хочется сохранить наше дружеское и искреннее общение с этим человеком. Скажите, наше общение — это предательство по отношению к моим близким? Чем оно может закончится? И кто такие «искренние свои», в некоторых молитвах мы просим за них?

Ответ: Ваше желание — общаться с прежней невестой — свидетельствует о том, что ваше чувство к ней, которое я бы назвал страстью, не погасло, а тлеет в вашей душе и может вспыхнуть с новой силой.

Старцы предупреждали, что если появляется желание встретиться с женщиной, чтобы поговорить с ней о спасении души и научить ее, как бороться со страстями, то в этом желании — тайный подвох демона, который уже запустил сети и хочет, чтобы оба собеседника послужили соблазном друг для друга.

Лучше, помолитесь о том, чтобы искоренить ее образ из вашего сердца и прекратите с ней всякое общение — это будет подвигом настоящей христианской любви для сохранения двух семейств. «Искренние» на славянском языке означает «близкие».

[03/10/2013] Владимир и Ксения спрашивает:

Мы хотим пожениться. Благословите. Помолитесь, чтобы Господь был к нам милостив. Скажите слово отеческое с любовью нам на будущее, на всю жизнь.

Ответ: Желаю вам всегда сохранять уважение друг к другу. К сожалению, мы часто обращаемся с близкими нам людьми так, как не посмели бы поступать с чужими. Желаю, чтобы ваша супружеская жизнь была бы продолжением первого дня свадьбы.

[05/10/2013] Юлиана спрашивает:

Прошу вашего благословения. Я собираюсь повторно вступить в брак. Мой избранник хочет принять Православие. Мы очень любим друг друга, но он переживает из-за 25-летней разницы в возрасте. Боюсь, что и мои родители меня не поддержат из-за этого. Как вы думаете, можно ли создавать семью по любви, но с такой разницей?

Ответ: Для брака и создания семьи недостаточно быть только влюбленными друг в друга. Семья — ответственное дело и поэтому надо объективно оценить все обстоятельства. Влюбленность — это даже не любовь, а увлечение, вид эмоционального вдохновения; впоследствии она или переходит в прочную супружескую любовь, которая достигаются обоюдными трудами и работой над собой, или же, исчезает так, как будто ее не было.

С вами может случиться и первое и второе. Возможно, что вы под влиянием чувства готовы на любой самоотверженный шаг, в том числе в будущем быть сестрой милосердия для своего супруга, но это пока поэзия, а проза может оказаться совсем другой.

Поэтому я думаю, что не надо отвергать совета ваших родных и слишком надеяться на свое постоянство. Ведь сколько раз в нашей жизни наше сердце обманывало нас. Я могу только помолиться, чтобы Господь помог вам сделать правильный выбор.

Продолжение следует на стр. 7

124 views·5 shares

124 views