О семейной жизни [5]

#О_семейной_жизни@raphael_karelin

[07/04/2011] Наталья спрашивает:

Мы прожили с мужем 17 лет. У нас четверо детей. Муж разлюбил меня и не хочет больше со мной жить. Год назад он уходил. По прошествии полугода мы попытались жить снова. Но, к сожалению ничего не получается. Он хочет общаться с другими женщинами и меня в этом смысле полностью игнорирует. Позволить ему жить своей жизнью, при этом сожительствуя в одной квартире, для меня выше сил, без всякого преувеличения. Что-то удерживает меня от окончательного разрыва, какая-то сила. Но и жить так, пытаться держать детьми — тоже не выход. Оба измучились неимоверно. Венчались мы по благословению отца Николая Залитского Талабского, на что теперь муж говорит: «А он всех благословлял». На исповедь не идет, потому как нет раскаяния в содеянном и уверенности в том, что больше этого не повторится. Три с половиной года назад мы переехали в Канаду. Скоро будет полтора года, как длится наша семейная трагедия.

Ответ: Ваше положение действительно тяжелое. Систематическое и наглое прелюбодеяние мужа — законная причина для развода. Но если какая-то сила удерживает вас от этого шага, то следует прислушаться к ней: может быть это надежда, как бы предчувствие того, что человек, «перебесившись» своими страстями, угомонится и поймет всю грязь и пагубность такой жизни.

Я советую вам, в течение некоторого времени молиться о упокоении старца Николая Залитского, который благословил ваше венчание, чтобы он помог вам и вашему супругу сохранить семью. Старайтесь также ежедневно читать 150 раз «Богородице Дево, радуйся». Если у вас мало свободного времени, то читайте ее в перерывах между работой (можно и про себя).

[07/04/2011] Дима спрашивает:

В моей семье последние полвека мужчины по отцовской линии пьяницы и алкоголики. Умирают до 50-55 лет, есть самоубийцы на фоне пьянства. Иногда складывается ощущение что на роду проклятье. Не хочу этого для своих детей и внуков. Можно ли разорвать этот порочный круг? Что я могу сделать для будущего своего рода? Как быть, отче?

Ответ: Возможно, что на вашем роду лежит проклятие. У меня был в молодости товарищ, не церковный, но верующий в Бога. Как-то он рассказал мне о несчастьях, которые беспрерывно происходили в их роду. Мужчины доживали только до 35-летнего возраста, который был рубежом их жизни. Умирали от совершенно разных причин: от болезней, несчастных случаев; один сорвался в пропасть, другой погиб на охоте, третий, возвращаясь домой, умер у самого порога.

Мой товарищ происходил из горной Грузии; нравы там были строгие и патриархальные, даже сложилась поговорка, что обычаи горцев похожи на монастырский устав. И вот, один из его предков впал в блуд с замужней женщиной. На него пало подозрение, но он отрицал, что совершил это преступление. Прямых улик и доказательств не было; тогда старейшины села решили передать дело на суд св. Георгию. Виновника повели в храм св. Георгия и велели, чтобы он перед иконой подтвердил, что не виновен. Тот дал клятву, и его отпустили. Суд был закончен, но св. Георгий продолжил его. Клятвопреступник вскоре умер и с тех пор стали замечать, что его дети, внуки и правнуки умирают молодыми.

Родители моего товарища переехали в Тбилиси; его отца уже не было в живых, когда мы подружились. Он был призван в армию и убит на войне — умер лучшей смертью, чем другие, но, все-таки, молодым оборвалась его жизнь. После того, как я получил сан, мы с ним не виделись, только я слышал, что он окончил институт, получил хорошую должность, женился на любимой им девушке и у него родился сын.

Прошло некоторое время, и я узнаю, что он неожиданно начал непробудно пьянствовать, лишился работы, жена его умерла от горя, а вскоре узнаю, что скончался и он. Предок моего товарища, солгав перед чтимой иконой св. Георгия, своей страшной клятвой в присутствии односельчан как бы проклял не только себя, но весь свой род.

Единственное, что я могу посоветовать вам, это обратиться к архиерею, рассказать то, что вы написали мне, и попросить, чтобы архиерей дал вам епитимию, которую вы должны нести вместо тех усопших, которые может быть совершили грехи и навели проклятие на своих потомков.

Я читал в духовной литературе, что один монастырский священник при богослужении пролил Святые Тайны; это грех, который прощается только архиереем. Он сказал об этом игумену, но откладывал исповедь перед епископом и умер, так и не получив разрешения за свой грех. Тогда игумен дерзнул сам пойти к архиерею, рассказал ему о случившемся и просил, чтобы Владыка наложил на него ту епитимию, которая полагалась усопшему. Он нес ее на протяжении означенного епископом времени, и после этого увидел во сне усопшего священника, который с благодарностью сказал, что теперь он прощен и освобожден от цепей.

Разумеется, это не практика Церкви; это относится к числу исключений и чудес. Возможно, что архиерей откажет вам, но все-таки расскажите ему об этом, а прежде усердно помолитесь Богу.

[07/04/2011] Наталия спрашивает:

Дочери уже 36 лет, замужем, есть ребенок. Дочку окрестили, воцерковили и носят к причастию каждое воскресенье, сами не постятся и не посещают службы. Зять уже 3,5 месяца не работает. Дочь сидит с ребенком и все время просят помощи материальной. Мы с отцом по мере сил оказываем помощь, внучку жалко, но мы оба пенсионеры. Начинаю говорить о том, что они сами должны уже думать о своей семье, но это звучит как упрек. В душе поднимается негодование и на зятя и на дочь. Очень не хочется, чтобы в душе было такое, да еще и во время Великого поста.

Ответ: Прежде всего, надо разобраться в ситуации: действительно ли зять не может найти работу, или бездельничает? То, что дочь сидит с маленьким ребенком дома не должно вас смущать: в младенческом возрасте трудно, чтобы кто-нибудь заменил ребенку мать. Если зять ищет работу, но пока ему не удается, то лучше, временно помочь, ведь вы самые близкие друг для друга люди. А если увидите, что он манкирует (пренебрегает — Ред.) своими обязанностями, то поставьте вопрос перед ним более твердо, но без упреков и оскорблений. Но лучше сделать это после Великого поста и Пасхальной седмицы.

[07/04/2011] Ольга спрашивает:

У моих знакомых, состоящих в браке, не было детей много лет, в храм они не ходили. Недавно монахи из монастыря св. Саввы Освященного передали им листочек финиковой пальмы, посаженной самим святым, чьи листья оказывают чудотворное действие при бесплодии. Знакомые исповедовались, причастились, повенчались. Потом сделали чай из листочка и выпили (так говорят делать монахи монастыря св. Саввы Освященного). И жена забеременела в первый раз в жизни. Но через несколько недель ребенок умер во чреве. Почему такое могло произойти? Прошу ваших молитв за Сергия и Екатерину. Молиться ли им дальше о даровании детей или нести этот крест бездетности?

Ответ: Господь показал чудо, значит надо надеяться в будущем на зачатие и рождение ребенка. Почему умер во чреве ребенок? Прочитайте книгу св. Иоанна (Максимовича) «Иллиотропион». Там повествуется о подобных событиях, которые не вкладываются в наши обычные понятия и представления. Это горе, постигшее родителей, — призыв к покаянию, а также испытание их веры и надежды.

Участь некрещеного младенца нельзя назвать ни мучением, ни блаженством, но она несравненно лучше, чем участь тех, кто, приняв крещение, жили и умерли как безбожники.

Пусть супруги принесут исповедь в своих прошлых грехах, которые могли быть причиной этой трагедии и снова последуют совету и благословению обители прп. Саввы. Когда появятся признаки зачатия, то не следует телесно сближаться друг с другом до рождения ребенка и первого периода кормления грудью.

[07/04/2011] Татьяна спрашивает:

Моя сестра очень тяжело болеет, мама уволилась с работы по уходу за ней. Постоянная борьба за жизнь, и сильные страдания. Еще до болезни ей написал священник и стал с ней общаться. Они очень хорошо общались, доверяли друг другу, поддерживали. Он говорил, что она ему как дочь, как крестница, что любит ее, и что он ей друг навсегда. А где-то через год она заболела. Многие люди ушли, оставили в беде, а батюшка не ушел, а наоборот стал моральной поддержкой, писал ей, подбадривал. И дал обет Богу — не употреблять спиртного пока моя сестра не выздоровеет. И держал. Шло время, болезнь не проходила. И где-то года через 3 — он бросил обет, сказав, что из-за него он отпал от своих компаний. А потом и сестру бросил, что стало для нее сильным ударом, так как живого общения у нее нет (уже 8 лет болеет) состояние тяжелое, что она только письменно может поддерживать связь с миром. Скажите, можно ли вымолить сестру несмотря на нарушенный обет священника? Или раз есть обет, который оставлен, то вымолить нельзя пока обет не возьмет назад (а назад не возьмет), так как он ушел совсем. И она тогда обречена на смерть?

Ответ: Если священник по доброму расположению сердца дал обет, а затем по слабости воли не смог выполнить его до конца,— то это его личный грех, за который ваша сестра не несет никакой ответственности.

Обет снимается архиереем, а, в крайнем случае, духовным отцом, если он неисполним или противоречит евангельскому учению и поэтому вреден для души. Но в данном случае этих причин нет.

Человек может не употреблять спиртного, а то, что он «отпал от своих компаний», то это только полезно для духовного лица.

За сестру надо молиться; она ни чем не связана и ни на что не обречена. Надо молиться также за священника, который нарушил обет, чтобы он начал исполнять его снова. Но это его проблема.

[07/04/2011] Татьяна спрашивает:

Мой брат, в прошлом наркоман и алкоголик, в тюрьме. А мама безумно любит его, всем жертвует для него и требует этого ото всех. Я с сыном вынуждена много лет жить с ними. И за эти годы накопилось столько ссор, обид и усталости, что я уже не люблю свою маму. И еще надоело содержать ее и ее квартиру, так как она основную часть пенсии отправляет брату в тюрьму и копит ему на УДО. А я с ужасом жду, что когда он выйдет из тюрьмы, я с сыном буду вынуждена уйти на съемную квартиру. И ожидание будущих неприятностей еще больше портят мое отношение к маме. Как мне избавиться от злопамятности и помнить только добро, которое мне делала мама? А его было очень много. Как снова научиться ее любить? И где грань христианского отношения к ближним и откровенным использованием человека? Ведь у меня в первую очередь обязанность содержать и дать образование своему сыну. Постоянное раздражение и злость опустошают и убивают меня. И что делать я не знаю.

Ответ: Можно понять материнскую любовь к сыну, если она даже кажется слепой и несправедливой к другим. Аналога материнской любви на земле я думаю, не существует, поэтому постарайтесь не осуждать мать за такую любовь. Вспомните, что и вы любите вашего сына, и представьте, что если, не дай Бог, с ним случилось бы подобное несчастье, то и вы жертвовали бы для него всем.

Я также понимаю вас и ваши обязанности по отношению к вашему ребенку, так что вы тоже не можете отрывать от сына и давать все брату. Когда вернется ваш брат, то, как вы сказали, рано или поздно придется подыскать другое место. Поэтому лучше заранее подумать, как быть с жилищем и постепенно что-то откладывать из дохода для этой цели.

Хорошо, если вы найдете духовного отца, который, учитывая все обстоятельства вашей жизни, мог бы давать вам конкретные советы.

Что касается духовной стороны этого вопроса, то в данной ситуации старайтесь приучать себя сохранить душевное равновесие и мир в сердце, и не включаться в поле взаимных упреков, колкостей и обвинений; это может послужить вам неплохой школой терпения и пригодиться в будущем.

Что касается отношения к матери, то грань, о которой вы пишете, проходит через человеческую совесть, поэтому прислушивайтесь к ней. Заведите тетрадь и запишите, что хорошее сделала для вас мать, начиная с раннего детства: труды, которые она понесла ради вас, страдания, которые вы вольно и невольно причиняли ей, а она прощала вам, и вообще, то отрадное, что связано с вашей матерью. Когда мы злимся на человека, то его добрые поступки и качества как бы исчезают из нашей памяти и перед глазами возникают только темные негативы.

Когда рассердитесь на мать, откройте эту тетрадку и начните читать, что все написанное там это только малая частица, песчинка того, что сделала для вас мать; тогда ваш гнев ослабеет и в душу вольется другая, светлая струя. Помоги вам Господи, несмотря на все несогласия, любить свою мать. Когда она умрет, вы будете вспоминать обиды, которые нанесли ей в состоянии раздражения, и вам будет тяжело и больно.

[07/04/2011] Владимир спрашивает:

Сын живет в блудном грехе. Ему — 20, ей — 26. Он — студент, она — журналистка, выпускница факультета философии МГУ. Он ее любит, но что-то сдерживает его от создания семьи. Они часто ругаются. Сын воцерковлен, хотя и не очень активно посещает богослужения. Она крещена в Православии, однако относится к вере по-протестантки: хотела бы заходить в церковь, но лучше «без батюшек» и «без этих странных из XIX века прихожан», которые по ее мнению «неискренны» (как батюшки, так и прихожане). Бог — «в душе» и этого достаточно. Она ходила с сыном на службы, исповедовалась, но обижается, что ее не причащают («чем эти, которых причащают, лучше меня?»). На последней исповеди в Троице-Сергиевой Лавре они изложили свою проблему следующим образом: «мы не можем решиться создать семью». Им посоветовали ежемесячно приезжать в Лавру и исповедоваться у иеромонаха Геронтия, который «специализируется» на таких проблемах. Сын готовится к поездке один, так как его подруга сказала, что паломничество не для нее. Другое дело — выставки, концерты классической музыки, посещение театров. Какую позицию наиболее правильно занять нам в этой ситуации?

Ответ: По-моему мнению, в сложившейся ситуации есть только один выход для вашего сына: разорвать блудную связь и создать семью с человеком, близким по духу. В церковных правилах написано, что «блуд не брак и не начало брака». Если уже теперь создалось взаимное непонимание и противоречие, что они сами осознают, то впоследствии эти негативы, по всей вероятности, будут только увеличиваться. Когда грех трудно развязать, то его надо разрубить.

[08/04/2011] Николай и Ирина спрашивает:

Мы уже писали вам о сыне Николае, который после смерти его сына и гибели брата буквально спивается. Все выполняли, что вы нам советовали, а также заказывали молебны перед иконой «Неупиваемая Чаша». К сожалению пока улучшений нет. Теперь он потерял еще и работу. Его дочь стала бояться отца, а жена все время пытается отправить его на кодирование. Принудительно лечат от пьянства в нашей стране только по решению суда, а добровольно он не хочет. А если у него и возникало желание, то на 1-2 дня, а затем уходил из больницы и снова пил. Говорит, что пил и пить будет, так как ему нравится это состояние. Его запои сопровождаются постоянными обвинениями и оскорблениями нас. Что делать, мы уже не знаем. Стоит ли нам опять ждать момент и настаивать на лечении или дожидаться, пока он сам не примет решение?

Ответ: Кодирование может принести пользу только тогда, когда человек сознает вред и губительность пьянства и хочет избавиться от этого порока. Кодирование заключается в том, что человеку имплантируют вещество, которое в соединении с алкоголем превращается в отраву. Поэтому оно сопряжено с определенной опасностью в том случае, если человек не выдержав, примет алкоголь после кодирования, и это приведет к тяжелому отравлению.

Есть более безопасный способ избавиться от алкоголизма иглоукалыванием, которое ослабляет алкогольную зависимость. Если ваш сын согласится на такое лечение, тогда надо найти опытного специалиста по иглоукалыванию и пройти курс лечения. Но здесь должна быть еще психологическая подготовка: человек, избавившись от органической зависимости от алкоголя, может снова начать пить по старой привычке.

Что касается вашего молитвенного правила, то продолжайте его — молитва никогда не пропадает; она исполнится, только может быть в другой форме, чем вы предполагаете. Надо помнить, что через молитву Господь призывает человека к спасению, дает ему силы совершить добро, отводит от зла, но последнее слово за самим человеком.

Молитва не стирает человеческой личности и не уничтожает свободного выбора его воли; она содействует и помогает, но эту невидимую помощь Божию человек может принять или отвергнуть.

[10/04/2011] Даниела спрашивает:

1) Родители мужа придя к вере (муж тогда был подростком), из лучших побуждений насильно заставляли его ходить в храм. Теперь он в храм не ходит, не постится, нательного креста не носит, то есть не соблюдает всех внешних проявлений, которые ему насаждались. Говорит, что пока не может простить своих родителей, так как по его словам, — в попытках заставить его ходить в храм доходило чуть ли не до драки, ему хотелось пойти и взорвать церковь (это, я думаю, преувеличение, но передает глубину его внутреннего возмущения). Признался, что ему нравится что я хожу в храм, молюсь, пощусь, но его не заставляю. Но до того момента, когда он смог высказать все наболевшее, пришлось пройти через многие серьезные испытания. Теперь периодически у него возникают конфликтные ситуации с родителями, несмотря на то, что они стараются исправить и загладить свои ошибки. У меня создается порой впечатление, что он им мстит.

2) В моей биографии как пациента произошло ряд серьезных врачебных ошибок (в том числе, внутриутробная гибель ребенка). В итоге у меня развилось недоверие к врачам, которое усугубляется тем, что часто врачи заинтересованы в прописании некоторых лекарств, а также подходом традиционной медицины к лечению: лечатся симптомы, а не причина заболевания, и кроме того обследования и лечение дорогие, так что иногда возникает мысль, как в поговорке, что работаешь только на лекарства. Но в то же время есть проблемы со здоровьем, и требуется лечение, и медицина тоже от Бога. Я предпринимаю с Божией помощью и самостоятельные усилия для поддержания здоровья (гимнастики, нетрадиционные методы и т. п.). Чувствую себя как в тупике.

3) Последнее время часто сталкиваюсь с такой ловушкой помыслов: выполняя свои домашние обязанности (готовка, уборка и т. д.), бывают ситуации, когда чувствую себя использованной, что нужна мужу только как обслуга, чтобы ему было удобнее жить и заниматься только тем, что нравится. У нас разные потребности: у меня сидячая работа и необходимо движение (прогулки и т. п.), он, наоборот, постоянно на ногах, он предпочитает лежачий отдых. Из-за таких моментов, у меня часто возникает неудовлетворенность нашими отношениями, посещают плохие помыслы. Это, я так понимаю, также является следствием моей гордыни и неблагодарности. Но я хочу изменений к лучшему. Что посоветуете, батюшка? Научите, как бороться с неумеренностью в словах, в пище и вообще во всем.

Ответ: 1) Что касается вашего супруга, то ошибки родителей имели скорее педагогический характер и были вызваны желанием приобщить его к тому благу, которое дает человеку вера. Но, родители, как и неверующие, так, к сожалению, и верующие, недостаточно борются со своими страстями. Неискорененные страсти и самолюбие толкают их на насилие и подавление воли ребенка, что часто дают результаты, противоположные их намерению.

Человеческое сердце — тонкий и нежный инструмент, а тут его хотят исправить клещами и молотом. У вашего супруга осталась незажившая рана в сердце; я думаю, что его не только заставляли насильно идти в храм, но и в другом подавляли его волю. Вы осторожно подскажите вашему супругу, чтобы он помнил, что через родителей получил дар жизни, что его мать не убила его во чреве, как поступают многие женщины, что сколько трудов, забот и бессонных ночей стоило родителям воспитание ребенка.

Если ваш муж объективно подойдет к своим родителям, то увидит, что добро, полученное от них, превышает зло. Ему больно. Раны, полученные в детстве, глубже всего отпечатлеваются в психике человека и забываются с трудом. Но если ему больно, то пусть он подумает, что и сам причинял не меньшую боль своим родителям, а самое главное, что не старается искоренить в своем сердце инерцию зла, и этим мучает, прежде всего, себя самого, а затем своих родителей. Когда они умрут, то ему будет стыдно за себя за то, что он не проявил к ним благодарности и великодушия. Подскажите своему мужу, что есть закон возмездия: что посеял, то пожнешь. Если он так относится к своим родителям, то может получить скорбь от собственных детей.

2) Официальная медицина неплохо справляется с острыми заболеваниями, особенно инфекционного характера; также большие успехи сделала хирургия. Но, к сожалению, терапия все более деградирует в химиотерапию, а лечение психических болезней, с теорией фрейдизма и психоанализом, мне кажется вообще стоит на нуле.

Я советую вам полностью не отвергать официальную медицину — аллопатию, но в то же время пользоваться такими методами лечения, как иглотерапия и гомеопатия. Нередко хорошие результаты дают занятия дыхательной гимнастикой. При хронических заболеваниях хорошо помогает фитотерапия, но универсальных способов лечения и панацеи от болезней не существует. На воротах Салернского сада, где выращивали лекарственные растения, была надпись: «Здесь не растет трава от смерти».

3) Священное Предание сохранило нам слова Христа, не вошедшие в Евангелия: «Блаженнее давать, чем брать». Это можно применить также к человеческим отношениям, в том числе и семейным.

Что касается прогулок, то для вас это средство поддержания здоровья. Не можете ли вы совершать их с детьми?

В отношении борьбы со страстями прочитайте книгу «Невидимая брань» прп. Никодима Святогорца и второй том «Добротолюбия». Борьба со страстями — наука из наук, которую нужно изучать и заниматься ей всю жизнь.

[10/04/2011] Мария спрашивает:

Когда мы расходились с мужем, он проклял нашего ребенка от обиды на меня. Я действительно была виновата перед ним. Он пожелал, чтоб через боль сына сделать больно мне. Я мужа не осуждаю и не держу зла, хоть и страшно все это. В своем грехе покаялась, причащаюсь и ребенка причащаю, но он постоянно болеет, у него очень плохо с желудком, как и пожелал ему отец. Муж сейчас жалеет о том, что проклял сына, сам спивается, но на исповедь не идет, хоть Бога и не отрицает. Что я могу сделать в этой ситуации?

Ответ: Если ваш супруг из-за обиды на вас проклял сына, то расскажите об этом духовнику и попросите, чтобы он наложил на вас епитимию за грехи перед мужем, которые спровоцировали его проклятие, и дал исполнять молитвенное правило за сына.

Хорошо было бы, если священник прочитал бы над вами и ребенком молитву о снятии проклятия (запрещение), находящуюся в требниках.

Еще совет: когда ребенок заснет, то сядьте у изголовья его постели и читайте про себя или шепотом одну или две главы Евангелия.

[10/04/2011] Фотина спрашивает:

От всего сердца и от всей души благодарю Господа за то, что Он послал нам ваши книги, которые помогли мне и моей семье выбраться из сектантского мрака (мормоны), привели нас в Святую Православную Церковь и помогают идти по жизни! Я стараюсь не пропустить ни одной. Особенно пришлась по душе книга «Дыхание жизни» (о молитве). Мы с мужем стали постоянными прихожанами храма, регулярно причащаемся. А вот сыновей (23 и 25 лет) на церковную службу никак привести не можем — не хотят. В последнее время на меня навалились болезни (только отхожу от одной, тут же наваливается другая, такое ощущение что начинаю постепенно разваливаться), а старший сын Александр (25 лет) с головой ушел в интернет, отдалился от семьи. Если к нему обращаюсь, то он грубит и даже поднимал руку. Я его не виню, понимаю, что прежде всего я сама виновата и стараюсь благодарить Бога, так как достойное по делам моим приемлю. Постоянно молюсь о детях своих.

Ответ: Благодарю вас за теплые слова о моих книгах. Я рад, что благодать Божия помогла вам выйти из сектантского мрака — в свет Православия. Демон через болезни и ваших сыновей старается мстить вам, досаждать и привести в состояние печали и уныния. Надейтесь на милость Божию и молитесь о своих детях. Старайтесь постоянно читать Иисусову молитву, а когда вам тяжело говорите: «Слава Богу за все». Свт. Иоанн Златоуст учил, что эта молитва разрушает все козни и замыслы демона. Молитвы матери не пропадают: они могут со дна моря достать ребенка.

[11/04/2011] спрашивает:

Как привести неверующего мужа к вере? Я с детьми хожу в церковь. На мои увещевания отвечает: вот умру и узнаю есть Бог или нет Его, а по-твоему Бог — есть любовь, поэтому Он меня такого хорошего «полюбит». Муж и действительно почти со всеми христианскими добродетелями. Что можно ответить? Мы живем невенчаны. Двое детей, но у меня часто возникают сомнения, может его оставить и спасаться самой, чем жить с ним и совершать грех. Детей он больше не хочет.

Ответ: В душе человека заложено чувство веры, но оно может быть развито или заглушено, как и всякая сила души, тем более что оно глубже, тоньше и нежнее, чем остальные чувства.

Почему из двух братьев, воспитанных в одной семье, обладающих одинаковыми знаниями и информацией, — один верующий, а другой нет? — Это тайна человеческого сердца. При земной жизни Иисуса Христа, многие из тех, кто слышал Его проповедь, воочию видел чудеса, совершаемые Им, остались неверующими, как бы с невидящими глазами и окаменевшими сердцами.

Возможно, что у вашего супруга главной причиной неверия является довольство собой и внутреннее самолюбование, он считает себя лучше других и ему импонирует мысль, что вот он неверующий, но в нравственном отношении превзошел верующих. Благодать открывает человеку его грехи, а гордость держит перед глазами добрые дела. Демон доволен таким расположением человека и особенно не воюет с ним. Это «культурное люциферианство» труднее заметить, чем явные пороки и поэтому сложнее избавиться от него.

Ваше дело, как супруги, молиться за мужа, но не быть навязчивой в вопросах веры, и самой стараться исполнять евангельские заповеди. Молчаливость и кротость жены может скорее привести супруга к вере, чем увещевания и доказательства, которые не хочет принять его сердце.

Что касается решения супруга не иметь больше детей, то Церковь категорически запрещает все противозачаточные средства, как убийство. Здесь вы должны проявить твердость, как христианка, даже если он будет грозить разводом.

[12/04/2011] Павел спрашивает:

Мы с женой не можем иметь детей. Была неудачная попытка эко. Моя жена не очень верующая. Сейчас она со мной согласна, что нужно читать молитвы: Пяточисленные молитвы, о бесплодии. Почему бывает бесплодие? Я считаю, что нам нужно как-то меняться в духовном плане. Жена (Наталья) как и я сильно переживает.

Ответ: В вашем письме вы уже дали ответ на свой вопрос, а именно, что нужно измениться в духовном плане и, добавлю, терпеливо ждать естественного рождения ребенка и молиться об этом. В данное время вы должны стараться, чтобы переживания о бесплодии не ослабили вашей взаимной любви и поддержки.

[12/04/2011] Татиана спрашивает:

Я вышла замуж за американца и сейчас живу в Америке (3 месяца). Мой муж принял Православие еще в Украине и брак венчанный. Мы сейчас ждем ребенка. Очень мучают меня страхи о потери ребенка и предстоящих родах. А также беспокоит будущее моей семьи в Америке, когда я уезжала брала благословение у священника из монастыря. Он сказал, что Америку постигнут бедствия в скором времени и желательно приехать жить в Украину вместе с мужем. Понимаю, что на все воля Бога, но страхи и беспокойства очень тяготят душу. Думаю, что это из-за маловерия. Как мне быть и понять волю Бога?

Ответ: До Колумба мало кто знал о существовании Америки, а у святых последующего времени нет предсказаний о том, что Америку ожидают бедствия и гибель. В Апокалипсисе написано о нарастающих катастрофах последнего времени, в том числе и стихийных бедствий, но это сказано в мировом масштабе, а не по отношению какой-то страны или материка; тем более что точного времени конца света мы не знаем. Я думаю, что вы должны творить Иисусову молитву, исполнять евангельские заповеди, быть примерной супругой и матерью, а свое будущее вручить воле Божией. На всяком месте можно спастись и погибнуть; на всяком месте Господь может помиловать и защитить.

[13/04/2011] Лариса спрашивает:

Мне 45 лет, у нас с мужем два сына — 22 и 7 лет, и первые и вторые роды — кесарево сечение. Два года назад созрело желание родить третьего ребенка, хожу на молебны св. Давиду Гареджийскому в храм Живоначальной Троицы в Грязях. Но беременность не наступает. И у меня появились трусливые мысли, что я уже стара для того, чтобы выносить ребенка. Или того хуже — мысли о трудностях возможно предстоящих страшных времен, которые многие предрекают. Может за мое малодушие мне Господь и не дает. Как правильно поступить в такой ситуации?

Ответ: Ваш возраст не препятствие для рождения ребенка. А что касается состояния современного мира, то в Евангелии написано о времени пришествия Христа: «Один возьмется, другой останется», то есть до конца мира будут и погибающие и спасающиеся. Дай, Господи, чтобы ваш будущий ребеночек был в числе спасенных. Положитесь во всем на волю Божию.

[13/04/2011] Димитрий спрашивает:

Моему отчиму за 70 лет, он тяжко болен, у него рак. Он крещеный, но не церковный, называет себя безбожником, хотя иногда прорывается нечто вроде «я помолился» или «Господи!..» в качестве возмущенного возгласа. О священнике, исповеди и причастии он слышать не хочет, а мы с матерью — затрудняемся говорить. Ощущение собственной нечистоты — препятствует мне говорить о Христе и Православии. Это усугубляется тем, что отчим капризен и неадекватно требователен — (например, кричит, что его не мыли, а его подмыли только что). Спать не дает матери, поднимает по несколько раз за ночь. И мать бедная на него покрикивает, и я веду себя иной раз жестко, что бы не сказать дерзко. Хотя служим ему, вместо сиделок, которые ему нехороши показались. Но я лично служу часто с досадой, что от работы отрывает, и укоряю отчима. И после таких тяжелых сцен язык не поворачивается говорить о вере. Тяжко все это!

Ответ: Принуждать отчима к исповеди и причастию не следует; если даже он примет Таинство, но без веры и сердечного покаяния, то это еще больше оттолкнет его от Бога. Уговоры здесь также не помогут. У отчима болезненные комплексы: ему кажется, что вы без должных забот и внимания обращаетесь к нему. Поэтому слова, сказанные вами, могут вызвать у него чувство протеста. Лучше всего оставить его в покое и молиться за него. А если он выразит желание принять Святые Тайны, то конечно помогите ему в этом.

Постарайтесь обращаться к отчиму так, как отцу, и вы получите награду от Бога. На него обижаться не надо: в таком состоянии, особенно когда к болезни прибавляется склероз, люди часто становятся подозрительными, озлобленными, и приписывают своим близким самые невероятные вещи.

[13/04/2011] Юрий спрашивает:

Мне 21 год. Я влюбился в женщину, которая старше меня на 8 лет, у нее двое детей и она замужем уже 10 лет. На работе мы часто проводим время вместе. Она рассказывает, что муж мало ей уделяет внимания, один раз даже плакала. Мне интересно с ней общаться, ей, мне кажется, тоже. Я постоянно о ней думаю, она мне снится, я хочу произвести на нее впечатление, я хочу быть с ней. Скажите, что мне делать?

Ответ: Если даже у вас с этой женщиной не будет никакой плотской близости, все равно эта дружба и влечение друг к другу будут греховными. Она в сердце своем уже изменяет супругу, и вы участвуете в этой измене. Она жалуется вам, что муж оказывает ей мало внимания; это уловка, может быть подсознательная, чтобы вызывать у вас сочувствие и жалость и еще больше расположить к себе. Она как бы получает от вас ту ласку, хоть и душевную, которую лишил ее муж, а на самом деле она блудит.

Сознательно ли она это делает, или бессознательно? — Женщину трудно понять, там все вместе. Я советую вам прекратить контакт с ней или свести до минимума, ограничиваясь служебными делами, и чем раньше сделаете это, тем лучше; чем больше времени пройдет, тем дольше будет потом заживать старая рана. Женщина от неразделенной любви готова пойти на преступление; во всяком случае, такая дружба приведет к драме для вас и для нее. Молитесь св. Георгию Победоносцу, чтобы он освободил вас от нее, а ее от вас.

[14/04/2011] Нино спрашивает:

Мой муж крещеный, но невоцерковленный, ему 57 лет, у нас взрослые дети, он начал мне изменять, я молюсь за него, раздаю милостыню от его имени, причащаюсь каждое воскресение и в праздники. Научите как быть, его ветреность меня очень огорчает.

Ответ: Советую вам терпеть, молиться за супруга и не упрекать его. Если у человека не пробудится совесть, то ничего другое не поможет, а для этого надо быть великодушной и терпеливой. Читайте еженедельно, а если можете чаще, акафист свт. Николаю.

[16/04/2011] Нино спрашивает:

Долгое время, относительно которого я молюсь, о создании семьи, но это не происходит. Иногда я думаю, что это не желание Бога. Правильно ли я думаю об этом? Мой брат — беспробудный пьяница.

Ответ: Вы можете продолжать молиться о создании семьи, но заканчивайте молитву словами: «Господи, да будет воля Твоя, а не моя». Мы ошибаемся, когда настаиваем в молитве на исполнение наших прошений, а не предоставляем Господу ответить по Его мудрости и всеведению. Надо уметь вручать себя и свою молитву Промыслу Божьему и терпеливо ждать результата.

Один архиерей рассказывал, как его дальний родственник-юноша, будучи невиновным, был осужден и заключен в тюрьму. Архиерей горячо молился о нем и просил Бога о его скором освобождении. И случилось так, что юноша получил свободу; от радости он помчался на машине к своим друзьям и на дороге по неосмотрительности совершил аварию и убил человека. Выйдя из машины, он рыдал и говорил: «Лучше было мне сидеть в тюрьме, чем убить человека». Архиерей добавил, что после молитвы надо обязательно сказать: «Господи, да будет святая воля Твоя, а не моя». Даже когда наша молитва как будто не исполняется, то мы и за это должны благодарить Бога, иначе исполнение молитвы навлекло бы на нас в будущем какое-нибудь несчастье.

[27/04/2011] Лия спрашивает:

Прошу ваших молитв в поддержку меня, р. Б. Лии и моей маменьки. Ей 80 лет и мама хотела бы переехать ко мне в Москву. Мне сейчас нужно будет продать кредитную однокомнатную квартиру и купить двухкомнатную, тоже кредитную. Прошу ваших святых молитв, чтобы все удалось и чтобы мы с маменькой жили вместе во славу Божию. Может тогда, в Москве, мама и покрестится. Она у меня мусульманка, но мой духовный отец, монах Иннокентий (Вениаминов) говорил, что мамочка будет христианкой.

Ответ: Советую вам несколько раз пойти к гробнице блж. Матроны Московской, и попросить у нее помощи в проблеме с квартирой. Принятие христианства матерью во многом зависит от вашего личного отношения к ней.

[27/04/2011] Анастасия спрашивает:

Мне 31 год, хочу создать семью, хочу детей, но пока Господь не посылает просимого, смириться или молиться?

Ответ: Надо и смиряться и молиться: смиряться, считая себя недостойной милости Божией, а не переставать молиться в надежде, что Господь пошлет вам достойного друга жизни, если семейная жизнь лучше для вас.

[27/04/2011] Наталия спрашивает:

Никогда не была близка с моей мамой. Над всеми моими переживаниями и взглядами, мама, как правило, подсмеивалась. Всегда меня с кем-то сравнивает: «Посмотри на Милу, у нее уже квартира есть». При любом моем непослушании или несогласии с ней, или разговорах о монастыре, она говорит: «я мучалась, воспитывала. Никакой благодарности». Если я прошу ее что-то не делать, она все равно делает. Когда я сержусь на нее, говорит: «Конечно, мать у тебя плохая». Не берет у меня денег (она на пенсии), потому что по ее признанию ей стыдно это делать. Когда я рассказываю о своих успехах, она почему-то раздражается или подсмеивается. Сейчас она живет одна, я отдельно и тоже одна. Но мы не знаем о чем с друг другом говорить. После того, как она посоветовала мне от кого-нибудь, лучше богатого, родить ребенка (мне 35 лет) «чтобы одной не остаться на старости лет», у меня появилась к ней неприязнь. У меня есть к ней чувство долга, но не любви. Я хочу исполнить заповедь о почитании родителей, мне страшно от моей к ней неблагодарности и иногда даже ненависти, но не знаю, что делать.

Ответ: Вы любите свою мать, но эта любовь скрыта где-то глубоко в сердце и не видна вам. От обид и ударов, которые вы получали от матери, у вас болит душа, а главное, вы заранее ожидаете от нее новых обид, и поэтому не хотите видеть ее. Когда ваша мать скончается, то вы тогда осознаете, что любили ее. Я понимаю, что вы переживаете тяжелое искушение: мать — святое слово; человек согревается любовью матери, а здесь вы получаете ожоги, когда приближаетесь к ней.

Есть еще один важный вопрос: как мать относится к вашей вере; если она позволяет себе порицать веру или насмехаться над ней, то тогда дело принимает несколько другой оборот. Уважение к родителям — это отраженная заповедь любви и благоговения к Богу, Который дал нам жизнь через родителей, как орудий Своей воли. Но в высшем значении этого слова наши отец и мать — Святая Троица. Если земная мать позволяет себе кощунство, то нельзя терпеть его, помня, что Бог создал нас, наших земных родителей и весь этот видимый мир. В таком случае, разумнее соблюдать определенную дистанцию и не открывать свою душу для плевка, который болезнен для вас и греховен для вашей матери. Свое уважение к земной матери проявляйте в молитвах и необходимой заботе о ней. Но если она явно не изменится, то не раскрывайтесь перед ней, не рассказывайте подробно о своей жизни и переживаниях, особенно о вере, а говорите с ней о ее проблемах.

[27/04/2011] Дмитрий спрашивает:

Я несколько лет посещал один храм, там мне понравилась девушка и я думал что в последствии она станет моей женой, тем более что и духовник не был против. Прошло время и я полюбил другую девушку, также представлял ее своему духовнику и эту девушку он одобрил. Когда я решил жениться на последней меня стали мучать сомнения, что я когда-то хотел ведь жениться на первой девушке. Так я решил отложить с женитьбой и примерно год ждал когда этот вопрос разрешится у меня в сердце, но до конца сомнения не уходили. Тогда я попросил Владыку, у которого служил на то время иподиаконом, помолиться обо мне, и Владыка помолившись, и бросив о мне жребий, сказал, что нужно жениться на последней. Тогда я без сомнений женился. Но прошло некоторое время и сейчас эти сомнения вернулись, я имею помысел, что сделал неправильный выбор. Сомнение добавляет то, что к последней девушке я имел больше плотского влечения нежели как душевного к первой.

Ответ: Вопрос уже решен — благословение исполнено; нужно смотреть не в прошлое, которое не вернешь, а в будущее. Мне кажется, что демон хочет расстроить вас этими сомнениями и недоумениями. Ваши чувства — хотите вы или не хотите — будут передаваться супруге, портить ей нервы и омрачать вашу семейную жизнь. Вы исполнили благословение архиерея, значит, исполнили волю Божию: может быть, вы были бы несчастливы в браке с первой девушкой, а она в замужестве с вами. Поблагодарите Господа за все, а на супругу смотрите как на единственную избранницу и старайтесь относиться к ней всю жизнь как в первый день супружества.

[28/04/2011] Татьяна спрашивает:

Вопрос о смирении в бытовой ситуации. Я живу с мамой и старшим братом в запущенной, давно не ремонтированной квартире похожей на сарайчик. Маме за 80, брату все безразлично, дома ведет себя как чужой дядя-квартирант, а я очень страдаю от этой грязи, но сил и здоровья начать что-то делать нет, нанимать мастеров не на что. Может, по грехам своим я и такого жилья не заслуживаю, но в душе нет мира, гнетет уныние, брата периодически осуждаю. На раздел квартиры храбрости не хватает. Пыталась заняться разделом — нападали жуткий страх, неуверенность, оставила эту затею. Мне следует или смириться с таким положением, или из последних капелек сил и здоровья начинать самой делать ремонт. Что посоветуете?

Ответ: Разделите ремонт на несколько этапов. Сначала начните с самого необходимого, не торопясь и не взваливая на себя сразу много дел: закончив одно, приступите к другому. Самое главное — сделать первые шаги; и так, с Божией помощью, постепенно приведете, хотя бы в относительный порядок квартиру. Конечно, было бы хорошо произвести раздел квартиры и иметь свой уголок, но если это для вас психологически трудно, то сделайте то, что возможно.

У прп. Ефрема Сирина есть следующая притча. Отец послал сына прополоть сад, заросший колючками. Сын пошел, но испугавшись, что это будет ему не под силу, не принялся за работу, а лег и заснул. Так повторилось много раз. Наконец отец пришел посмотреть работу сына и увидел сад в таком же виде, даже заросшим еще больше. Сын признался, что не работал, так как, каждый раз, когда видел множество колючек, впадал в уныние, ложился и спал. Отец сказал: «Сын мой, кто тебе сказал, чтобы ты за один раз очистил сад? Но если бы ты каждый день работал понемногу и очищал от колючек такой участок земли, на котором ты спал, то уже большая часть сада была бы обработана». Эта притча учит нас не унывать, а делать хотя бы немногое, но постоянно.

[30/04/2011] Вадим спрашивает:

Некоторые старцы говорили, что плотская близость между супругами во время кормления супругой грудью младенца, недопустима — это грех, даже животные воздерживаются. Верна ли данная позиция и является ли это грехом? Духовник говорит, что ничего не поделаешь, грех есть грех. Как поступать в случае, если на протяжении 4-х и более лет супруга кормит грудью (сначала одного ребенка-старшего, затем второго-младшего). Нужно ли исповедовать этот грех, у меня возникают постоянные внутренние смущения на этот счет?

Ответ: Я ни в каких правилах не читал, что близость между супругами во время кормления грудью запрещена. В прежние времена мать кормила младенца грудью до двух и даже трех лет. В биографии неоплатоника Плотина есть сведения о том, что его кормили грудью до восьмилетнего возраста. Не следует иметь сношений во время беременности, так как страстность родителей каким-то образом передается плоду и может создать у ребенка нежелательные предрасположения. Попросите у своего духовника, чтобы он указал вам правило Церкви, запрещающее сношение супругов в период кормления материнским молоком. Если такой канон существует, в чем я сомневаюсь, то прошу сообщить мне, с указанием источника.

[02/05/2011] Наталья спрашивает:

У меня не получается простить измену мужа. Как с этим справиться? Как научиться жить правильно, чтобы жизнь наладилась и боль ушла?

Ответ: Если муж сожалеет о случившейся измене, просит у вас прощения и не повторяет своего греха, то надо простить его, вспомнив, сколько грехов прощает нам Господь. Если же вы, несмотря на его просьбы, не простите, то сами можете впасть в подобный грех, и, ушибившись, понять, как слаб человек.

[03/05/2011] Наталия спрашивает:

Я не знаю что мне делать, терпеть постоянные моральные унижения со стороны мужа в присутствии детей (16 и 8 лет) или сделать глубокий вдох и уйти? Я знаю, что Бог не по силам испытаний не дает, что своими грехами и ошибками мы создаем свою жизнь. Но как жить дальше? Как объяснить детям почему папу надо любить несмотря на то, что он приходит домой и начинает рычать и раздражаться от любого пустяка. Мой муж не пьет, у него больная печень. Все что он творит, он делает на трезвую голову.

Ответ: Лучше, если вы примете оскорбления супруга, как следствие его болезни и проявите терпение. Действительно, расстройство печени часто сопровождается дурным настроением и раздражительностью; про таких людей говорят, что они «желчные». Возможно, что супруг после взрыва гнева сам жалеет о том, что сказал, но не может вовремя сдержаться.

Если вы разойдетесь, то вас могут ожидать другие искушения — более тяжелые и суровые. Здесь еще один фактор — дети, для которых развод родителей будет глубокой травмой. Это мой совет. Но если вы чувствуете, что вынести не можете, и семейная жизнь превращается в сплошную драму, то поговорите об этом с вашим духовником, который лучше знает обстоятельства вашей жизни. Действительно, нет раны, хуже раны сердечной, и нет скорби больнее, чем скорбь семейная.

[03/05/2011] Елена спрашивает:

Так сложилась судьба, что у меня нет своих детей, но я помогаю воспитывать племянников. Я знаю, что у меня на них нет никаких прав, но мне без них плохо. У меня вопрос: как воспитывать мальчика?

Ответ: Не существуют секретов, как воспитать ребенка. Нередко у профессоров педагогики дети вырастают хулиганами. Здесь нужна интуиция: вы должны чувствовать душу ребенка, войти в круг его интересов и стараться направлять их в лучшую сторону. Тон запрещений со стороны родителей и воспитателей обычно не приносит нужных результатов, скорее обратное — внутренний протест со стороны ребенка. Дети не признают безусловного авторитета родителей и старших родственников. Телевизор и компьютер формируют их сознание не в меньшей, а то и в большей степени, чем семья. Полезно вспомнить басню Крылова, как мужик медленно гнул ветви для оглоблей, а медведь хотел сразу же перегнуть их, и только ломал одну за другой.

Сначала надо войти в доверие к ребенку, расположить его к себе, дать почувствовать, что вы любите его и считаетесь с ним, а потом медленно, осторожно и ненавязчиво постараться исправить то, что считаете в нем нехорошим.

Всегда существовал определенный разрыв между поколениями, но были семейные традиции, сложившийся быт, где каждый знал свое место. Теперь этого нет, а разрыв все больше углубляется. Поэтому надо учить детей, прежде всего, своим личным примером.

[04/05/2011] Елена спрашивает:

Я венчана, у нас двое детей. У мужа нервное заболевание, он постоянно пьет лекарства, которые могут влиять на семя. Я предлагала жить в воздержании, муж отказывался, у нас чуть не дошло до развода. В итоге чтоб сохранить семью, совместно решились и муж сделал стерилизацию. Супруг считает, что супружеские отношения даны не только для деторождения, но и во избежание блуда. Грех ли нам теперь иметь супружеские отношения или больший грех будет если распадется семья? Что мне надо было делать, если муж отказывался не предохраняться, в чем мой грех? И еще вопрос: у нас в России подписан приказ о чипизации людей до 2025 года. В чипе будет номер человека, его будут вживлять в тело, для меня это печать антихриста, а как вы к этому относитесь? Сейчас вводят электронную карточку, в которой чип с номером человека, принимать или нет? Без нее нельзя скоро будет ни покупать, ни продавать, так как в ней и банковский счет, и оплата услуг, и медицина.

Ответ: Стерилизация, которую сделал супруг с вашего согласия, — это обоюдный грех, в котором вы должны принести покаяние. В браке главное деторождение, а второе назначение брака — предохранение от блуда. Несмотря на опасения, что у вас мог родиться больной ребенок, нельзя было подвергать себя добровольной кастрации. Сколько людей, больных от рождения, стали святыми. Поэтому лучше больной и нравственный человек, чем здоровый негодяй.

Насчет будущей совместной жизни, вопрос у вас решен, к тому же, я не могу в канонах Церкви припомнить правило, как поступать в такой ситуации.

Насчет электронной карточки и чипов лучше руководствоваться советом священноначалия.

[04/05/2011] Ирина спрашивает:

1) Мой сын (16 лет) увлечен (зависимостью это, кажется, не является) компьютерными играми (на различных игровых приставках). В этом увлечении я виню себя, поскольку, когда он был маленький я плохо к нему относилась (я сейчас это понимаю, уверовав в Бога): не уделяла внимания, не интересовалась его внутренней жизнью, он был одинок, заброшен, я ругала его и злилась из-за школьных дел (так как необходимость уделять ему внимание, как я теперь понимаю, раздражала меня и бесила). Я в то время думала только о себе. Думаю, что компьютерные игры для моего сына стали отдушиной и способом отвлечься от печалей и комплексов. Господь даровал мне веру и покаяние, с сыном у меня сейчас хорошие отношения и, надеюсь, духовная близость. Он верит в Бога (уверовал практически одновременно со мной, без моего участия), но ходит в церковь и причащается — редко, по необходимости, если ему очень нужна помощь. Но «плоды» моих грехов остались: то, что мой сын увлечен вредными играми (конечно, с убийствами, монстрами и прочей бесовщиной), а также слушает металл — это, как я думаю, следствие определенных комплексов и душевных ран из детства. Вопрос — что делать? Я, конечно, молюсь (Господу, Богородице и Иоанну Кронштадтскому). Разговоры не помогают (обижается, что я критикую его увлечения и считаю их «бесовщиной»), давить, запрещать — нельзя. Я надеюсь, что Господь оградит моего сына от зла, я знаю, что Господь любит моего сына несравненно больше чем я и конечно бесконечно больше желает его спасения, и не считаю, что от меня только зависит данная ситуация (не по безответственности, а по сознанию своей немощи и милосердия и любви к нам Господа). Но, так как эта ситуация — на моей совести, может быть мне надо постараться и что-то делать большее, для избавления моего сына от тяжести моих грехов? (Я молюсь в утренних и вечерних молитвах, на богослужениях в храме). И что делать, чтобы сын чаще причащался?

2) Можно ли женщине с эндометриозом (симптом — межменструальные скудные выделения) причащаться? Бывают периоды, когда есть потребность причащаться чаще чем 1 раз в месяц (в пост, например), и тогда трудно попасть в короткий период, свободный от проявлений этого заболевания. Как к этому относиться, если данное явление — симптом заболевания (хронического, как правило, трудноизлечимого), а не ежемесячная нечистота?

Ответ: 1) Уже хорошо, что вы видите свою вину перед сыном и каетесь в этом. Не все раны заживают быстро: некоторые требуют продолжительного и осторожного лечения. У сына возникли душевные комплексы, как вы сами отметили, которые он удовлетворяет через тяжелый металл и компьютерные игры. Он как бы мстит за свое детство неизвестно кому. Я думаю, что к нему надо проявлять как можно больше ласки, заинтересоваться его увлечениями, вместо того, чтобы сразу назвать их своими именами, что может быть справедливо, но не принесет пользы, а напротив, вызовет протест. Надо найти ключ к сердцу вашего сына, надо, чтобы он не противопоставлял себя вам, а мог бы поделиться своими чувствами и переживаниями и вы терпеливо и внимательно выслушали бы его. Затем постарайтесь мягко объяснить ему, что эмоционально переживая убийства, он подсознательно соучаствует в них, что обращаясь с виртуальными монстрами, он открывает свою душу для реальных демонических сил. Нужно, чтобы он сам понял это. Одни запрещения и осуждения вызывают только ответное сопротивление: человеку кажется, что с ним не считаются как с личностью, и он хочет через протест утвердить себя.

К сожалению, гордость, которая всегда была пагубна для человечества, особенно культивируется в наше время искусством и средствами информации. Гордость — это воспаленный нарыв, к которой надо притрагиваться осторожно, чтобы не вызвать крика боли.

Сыну не приказывайте, а ненавязчиво подсказывайте. Возможно, что он сразу не примет ваши слова, но они окажут действие через время. Старайтесь хоть раз в неделю читать акафист свт. Николаю.

2) Если выделения имеют характер не менструации, а затяжной болезни, то причащаться в таком состоянии разрешено. Но об этом надо рассказать священнику, у которого исповедуетесь, и взять у него благословение.

[04/05/2011] Людмила спрашивает:

14 месяцев назад я родила ребенка (кесарево сечение), после чего образовалась пупочная грыжа, однозначное мнение врачей — не беременеть до операции (ушивка грыжи), а после только через год. Сделать операцию сейчас возможности нет (пока ребенок сам не пойдет, я его ношу, а подъем тяжестей исключен после операции). Можно ли иметь близость с мужем?

Ответ: Советую вам обратиться к верующему врачу, который считался бы с церковными правилами, запрещающими искусственное предохранение от зачатия, а также с этикой супружеской жизни.

[08/05/2011] Татиана спрашивает:

Мой муж американец был крещен католиком, а затем хотел стать священником и крестился в протестантской вере. Он хорошо изучал Библию, но увидел несправедливость и несоответствие протестантской веры, передумал быть священником и сделал выбор на открытие своего дела. Когда мы познакомились он крестился в Православии. Мы обвенчались и сейчас ждем ребенка. Когда я узнала что беременна не смогла вступать в близость, объяснив это плохим самочувствием и страхом потерять ребенка. Он с пониманием отнесся к этому. Из-за языкового барьера мне сложно объяснить причину, а также я боюсь что настрою его против Православия. Я хочу чтобы он сам пришел к глубокому пониманию православных канонов и стараюсь быть ненавязчивой. Иногда я слышу как он ночью удовлетворяет себя. Я понимаю, что ему трудно воздерживаться. Скажите, считается мой отказ грехом как неисполнения супружеского долга и как правильно поступать в моей ситуации?

Ответ: Канона о запрещении супружеской близости во время беременности я не встречал (однако, это не значит, что его нет). Существует мнение, притом обоснованное, что такая близость может вызвать негативные предрасположения у ребенка (например, раннюю сексуальность). Думаю, что вы не согрешили, приняв меры предосторожности, но альтернативы в создавшейся семейной ситуации я не вижу.

Может быть, вам следует посоветоваться с каким-либо пожилым протоиереем, который может разобраться в этих вопросах лучше меня.

[08/05/2011] Наталия спрашивает:

Мой сын живет в венчанном браке вот уже 8 год. Недавно невестке сделали операцию, после которой она не сможет иметь детей, врачи сказали, что остается одна надежда на искусственное оплодотворение. Как же быть?

Ответ: Надо сказать, что искусственное оплодотворение является грехом — оно сопряжено с убийством нескольких эмбрионов, которые по учению Церкви уже имеют человеческую душу. Кроме того, отдаленные последствия таких манипуляций, нам неизвестны.

По моему мнению, невозможность деторождения надо принять как волю Божию и покориться ей. Главное, чтобы супруги сохранили любовь друг другу и относились к создавшейся ситуации с христианским пониманием.

[09/05/2011] Александр спрашивает:

Мои родители развелись после 30 лет совместной жизни, и я не виделся с отцом около пяти лет. Недавно узнал, что он умер от рака, а вскоре — что у меня тоже рак. То есть я заболел в последние месяцы жизни отца, когда он уже умирал. Мне кажется это не простая случайность, но с чем ее связать — я не знаю. Посоветуйте, на что в первую очередь мне следует обратить свой покаянный взор.

Ответ: Не надо осуждать своих родителей ни при их жизни, ни после смерти. Если ваш отец был верующим, то позаботьтесь о его молитвенном поминовении в храме, а если нет, то раздавайте за него милостыню по мере ваших средств.

Если возможно, посетите могилу отца, попросите у него прощения и сами от души простите его. Исцеления от рака происходили и происходят, поэтому имейте надежду. Однако все мы должны готовиться к смерти, так как час ее неизвестен; нередко больные переживали здоровых. Советую вам ежедневно читать Псалтирь, хотя бы несколько псалмов в день.

[09/05/2011] Наталия спрашивает:

Как понять о себе волю Божию, свое предназначение? Мне 27 лет, замужем, растим малыша 2,5 года, сейчас в декретном отпуске. Имею высшее экономическое образование и 4 года стажа работы, но после окончания декрета экономистом работать не хочу, так как поняла, что это — не мое. Родители посоветовать ничего не могут, муж тоже. Живу в Украине, в Днепропетровске. Меня очень волнует этот вопрос, как правильно определиться в жизни?

Ответ: Есть ли у вас лучшая альтернатива, чем работа экономистом? Если вы решили переменить специальность, то подумайте, что может вас ожидать на новой работе; все ли трудности и испытания вы можете предвидеть и перенести? Во всякой профессии и специальности надо стараться поступать по-христиански.

Вы пишете: «...как правильно определиться в жизни?». На вас лежит долг супруги и матери, который не менее ответственен, чем служба. Поэтому в определении себя как христианки необходимо быть верным помощником супругу и примером для своих детей. Жена — это душа семьи. Перемену профессии решайте соответственно жизненной ситуации и возможности.

[12/05/2011] Наталья спрашивает:

В январе текущего года погибли мои родители. Мой брат до их гибели сидел в СИЗО два месяца, затем состоялся суд и его освободили с условным сроком. Сейчас он не работает, ежедневно пьет. Я не знаю, как и чем могу ему помочь? Нужно ли мне как старшей сестре вмешиваться в его жизнь с помощью?

Ответ: Надо помочь брату, чтобы он устроился на работу и организовал свою жизнь, а снабжать его деньгами для выпивок — плохая помощь.

[12/05/2011] Ирина спрашивает:

Живу в браке 21 год, у нас трое детей. Три года назад узнала о многолетней связи мужа с другой женщиной. Прочла его переписку с ней. В тот момент жить не хотелось. Муж остался в семье, впервые исповедовался, согласился на венчание. Я простила его, но до конца забыть, а значит и простить, не получается. Когда возникает конфликт, в памяти снова все всплывает и кажется ничего уже не наладить, от этого часто впадаю в грех уныния и испытываю чувство вины...

Ответ: Нам дана заповедь: «Делай другому то, что ты хочешь, чтобы делали тебе». Представьте себя, как это ни трудно, в положении мужа, представьте, что под влияние страсти вы изменили ему, попали в этот омут, хотите выбраться из него и начать новую жизнь, а вас не прощают — как тяжело было бы вам.

Я скажу еще больше: никто из нас не гарантирован от падения, никто не может поручиться, что не попадет в ловушку, которую приготовляет демон — этот охотник за человеческими душами.

Муж согрешил перед вами, но еще больше согрешил перед Богом. Теперь он просит прощения у Бога и у вас. Может быть падение послужило ему духовным уроком. В таком случае и вы помогите ему, и в сердце не отталкивайте его. Кто из нас чист от скверны, хотя бы мысленной и кто знает, как сложится жизнь каждого из нас? Надо помнить, что не только человеческое произволение, но и благодать Божия удерживает от греха.

Я знал женщину, которая с молодости решила не выходить замуж, а остаться в миру девственницей и служить в Церкви, и с ней случилось искушение — она потеряла девственность в 65 лет.

В молитве «Отче наш» написано: «Остави нам долги наша, как мы оставляем должником нашим» — это о грехах. Если вы полностью не прощаете мужа, то Господь полностью не прощает вас. Наше прощение людям — это мера прощения нас Богом, которую определяем мы.

Если вы хотите быть до конца прощенной, то прощайте всем все; тогда будете иметь больше духовной радости от причастия и молитвы. Просите, чтобы Господь дал вам великодушие и память о собственных грехах.

[12/05/2011] Наталья спрашивает:

Прошу молитв за сына Александра (21 год), мужа Николая, за мя Наталию, Галину, братика Владимира. Венчаны после 20 лет брака. Сын долгожданный (10 лет ждали). Каюсь, не причащали малышом. С ним воцерковлялись с семи лет, муж не воцерковлен. Теперь душа болит и за сына. Когда был маленький радовал, теперь плачу! Стал чаще с раздражением говорить, иногда не замечаю. Просит прощения, потом опять. Когда-то меня шокировали чужие дети с таким поведением, неужели мое удивление, выходило как осуждение и теперь поэтому я на месте тех мам? Саша помогал в алтаре, пока не выгнали. Значит воля Божия, недостоин. К концу школы стал курить. Маленьким любил духовное. Теперь в церковь не ходит. Его тянет к отрицательным людям. Не знает, что хорошо, что плохо. Иногда не ночует дома, это тяжко. Тянет к легкомысленным девушкам. Батюшка, как же это все исправить, возможно ли? Мечтал учиться в Москве, дивно перевелся, стал таксистом, учебу бросил. Подскажите, что делать?

Ответ: Надо каяться в своих грехах, молиться за сына, терпеть и ждать — ведь его жизнь еще не окончена, все может измениться к лучшему. Молитва матери имеет особую силу. Когда сын раздражается и даже оскорбляет вас, то старайтесь не отвечать тем же — невозможно огонь потушить огнем.

Со временем он поймет и оценит вашу кротость и молчание. Возьмите молитвенное правило, которое вам по силам, и совершайте его за спасение сына. Например, каждую ночь вставайте на молитву и 10-15 минут творите Иисусову молитву, при этом кладите хотя бы 30 поясных поклонов. Читайте как можно чаще акафист Божией Матери, какой особенно вам по сердцу. Не говорите сыну ни о чем духовном, пока он сам не заговорит первым.

Создавшееся положение это испытание вашей надежды на Бога — не теряйте ее.

[13/05/2011] Ирина спрашивает:

У нас трое детей, старшей дочери 20 лет, она живет отдельно. Уже год как не ходит в храм. От нас требует только денег. Причем тратит их очень быстро на одежду и развлечения. Потом не остается на жизнь и мы вынуждены снова помогать. Как правильно поступать, чтобы не нарушить заповедь любви к ближнему и в то же время вразумить дочь?

Ответ: Распустить детей это вовсе не значит исполнить заповедь о любви. Надо учить их ответственности. Ваша дочь рассчитывает на вашу помощь в любом случае, на вашу материнскую жалость и, простите, спекулирует этим. Думаю, что не надо давать ей денег на прихоти, а научить скромно жить, пусть она один или два раза окажется в такой ситуации, что деньги будут потрачены попусту, а взять их уже неоткуда. Эти трудности будут для нее полезным уроком и она станет осмотрительнее.

Есть восточная пословица: «Родителей будет досматривать нелюбимый сын». Потому что любимого сына они, сами того не сознавая, сделали эгоистом и потребителем, и он ответил на их добро черствостью и холодностью.

[14/05/2011] Светлана спрашивает:

Должна ли жена удерживать мужа (ради детей), если она ему противна?

Ответ: Муж должен смотреть на такое чувство к жене, как на диавольское искушение, с которым христианин должен бороться и молиться, чтобы оно прошло. Если человек ответственно относится к христианскому браку, то должен терпеть свою супругу (или жена мужа) ради заповеди Божьей, даже если бы ее тело гнило. За это он получит награду от Бога и сам не будет оставлен и брошен на старости лет и в болезни.

[15/05/2011] Наталья спрашивает:

Болеет мама в последнее время сильно. При диабете несколько месяцев не может нормализоваться давление, боли в сердце, отеки. Папа на инвалидности с проблемами опорно-двигательного аппарата, терпеливый, никогда не скажет, если что болит.

P.S. Отдельно хочу поблагодарить вас за молитвы, когда около трех лет назад встречалась с одним человеком, слава Богу, по вашему слову Господь не допустил, человек предал меня, как выяснилось, встречавшись параллельно с моей знакомой, на которой и женился, богаче и без проблем. Я простила этого человека, но подлость и слова некогда сказанные им, что мне надо в монастырь в контексте происшедшего, до сих пор беспокоят при воспоминаниях душу, вызывая неприязнь, отчуждение.

Ответ: Надо постараться простить человека, нечестно поступившего с вами; пока не простите, ваше сердце не будет спокойно и мирно. Прощайте ради заповеди Божией всех людей, чтобы и Господь не воздал вам за ваши грехи, и не вспомнил их на Страшном Суде.

Помните, что вам было бы намного тяжелее и горче, если бы вы связали свою жизнь с человеком, который способен лгать и изменять. Старайтесь воспоминания о нем и о его словах перебивать молитвой. Горечь сердца свидетельствует о том, что вы еще не до конца простили, хотя желаете этого. Вы должны благодарить Бога, что вовремя открылся его обман и Господь сохранил вас от худшего.

[17/05/2011] Екатерина спрашивает:

У нас семья: я, муж, двое детей (девочка и мальчик). Я хотела бы родить еще одного ребенка, и, боюсь, после третьего родить уже не смогу, поскольку двое детей были рождены посредством операции кесарево сечения, третьего (по словам врача) родить смогу, но только таким образом. Дальше — уже под вопросом по поводу состояния здоровья, да и возраст уже не юный (34 года). Ситуация такая, что я понимаю, что вопрос надо решить не слишком растягивая во времени. Но дело в том, что муж в целом не против, но не в ближайшее время... Он очень ответственно подходит к этому вопросу и считает, что мы финансово не готовы к этому: он пока не в силах обеспечить такую большую семью, да и жилищные условия не позволяют. Я, с одной стороны, с ним согласна и его прекрасно понимаю. С другой стороны «время поджимает», а мужчины, к сожалению, это не всегда понимают... Приходят на ум пословицы вроде «дал Бог ребенка, даст и на ребенка». Но муж этими доводами не довольствуется. Могли бы вы дать совет что делать в этой ситуации? И кто из нас больше прав? Следующий момент. Я уже точно знаю, что, если все же решусь на третьего ребенка, то это будет однозначно кесарево сечение (чтобы не создавать угрозу моему здоровью), и непосредственно перед операцией врач меня спросит: согласна ли я на то, чтобы мне во время кесарева сечения совершили, по сути, стерилизацию... Мне больше 30 лет, и у меня есть дети, поэтому вопрос такой задан будет (он не противоречит законодательству). Если я соглашусь на такого рода стерилизацию, это будет считаться грехом? (При этом я знаю, что следующего ребенка родить вряд ли смогу, и вряд ли сама допущу его зачатие).

Ответ: Вопросы деторождения твердо определены церковными канонами и изменить эти каноны не в компетенции ни священника, ни епископа. Они гласят, что деторождение не может быть прервано или искусственно предупреждено ни по каким причинам (финансового характера, здоровья супругов и прогнозов болезни ребенка). Кастрация (стерилизация) для предотвращения деторождения также запрещена канонами Церкви (допустимо только в таких случаях, как, например, опухоли, когда необходимо хирургическое вмешательство).

Надо положиться во всем на волю Божию. Наше материальное благосостояние также во власти Божией, поэтому экономия на деторождении может вызвать неожиданные финансовые лишения. Единственное, что может сделать человек в этой ситуации: или довериться воле Божией, или временно воздержаться от супружеской близости.

[18/05/2011] Цира спрашивает:

Я замужем почти три года, нету детей. Очень волнуюсь, так как все в его семье об этом спрашивают (хотя оба здоровы). Вообще то все его родственники хорошие, но с его родителями чувствую себя очень несчастной. И все время хочется самой, дома, с моими родителями, как раньше жила. Часто плачу. И мои замечают что я с ним несчастна, и иногда уговаривают вернуться. Мой муж, считается верующим, так как 24/7 молится и ходит почти каждый день в церковь, соблюдает все православные посты и праздники. У него не остается время для близких, никто и ничего в этом мире ему не интересно, ничего не хочет добиться, даже с родителями очень груб. Чувствую себя, будто живу с мертвым человеком для мира (с монахом). И поверьте, трудно очень. Брачные отношения (как я догадывалась и только что сам признался) считает грехом. Еще он очень замкнутый, нет друзей, считает грехом и ненавидит веселья, ничего мирское не радует, ревнует меня незаслуженно, хочет, чтобы во всем была от него зависима. В этот Великий пост мой духовный отец дал нам благословение брачных отношений (у нас был с ним разговор о наших проблемах), но он все на своем упорно стоит — как будто христианство только каноны и обряды. И моя нервно-психическая система совсем разрушена. Бесплодностъ еще омрачает положение (сделала ошибку — выйдя замуж за него, я уверена, что вовсе не любит меня, женился безответственно — чтоб его родители чрезмерно не нервничали по поводу его неординарного религиозного поведения). Что сделать, батюшка, помолитесь за меня. Все время думаю о разводе, устала, очень...

Ответ: Из вашего письма я заключаю, что и вы и ваш супруг сами по себе хорошие люди, но оба сделали ошибку — вступили в брак, не узнав характер и жизненное направление друг друга, и поэтому оказались в сложной ситуации.

Христианский брак включает в себе широкий спектр взаимоотношений и чувств, в том числе взаимопонимание, общую цель, направление жизни и душевное единство. Вы страдаете, но страдает так же супруг от этого постоянного диссонанса в ваших отношениях, переходящего в скрытую борьбу друг с другом.

Постарайтесь по возможности понять его, как бы поставить себя на его место. Постарайтесь не спорить с ним, а сделать самопожертвование, тогда он больше полюбит вас и будет стараться пойти вам навстречу.

Главное для христианина — жизнь по Евангелию и очищение сердца от грехов, но сами каноны не налагают на него что-либо невозможное — они организуют и дисциплинируют жизнь человека.

Что касается обрядов, то — это символический язык, через который душа общается с Богом. Вы пишете, что ваша нервно-психическая система разрушена. Но подумайте, разве другие жены не переживают ли больших страданий, когда муж пьяница, наркоман или блудник. Как я понимаю, ваш муж не принадлежит к такой категории. Подумайте, нет ли способов найти и приобрести счастье, хотя бы относительного, в данном положении.

Кто знает, если вы разойдетесь с супругом, то как сложится ваша дальнейшая жизнь, не возникнут ли новые трудности. Я желаю вам и вашему супругу помощи Божией и любви друг другу.

[18/05/2011] Галина спрашивает:

Как быть счастливой одинокой женщине? Мне 53 года, детей нет, с мужем развелись после 21 года жизни, работа не интересная. Придя к Богу, только после развода поняла, что во всем виновата сама, жила страшной, греховной жизнью. Хочется семейного счастья и любви. Как его найти?

Ответ: Найти крепкую и искреннюю любовь в наше время также нелегко, как золото в опустевших приисках Аляски. Если вы тяготитесь одиночеством и хотите вновь создать семью, то я советую вам найти такого человека, для которого вы были бы нужны больше, чем он вам, и который относился бы к вам с благодарностью. Со временем такое отношение может перейти в любовь.

[19/05/2011] Наталия спрашивает:

У нас с мужем трое детей. Муж устает и считает, что нам достаточно детей. Если воздерживаться от супружеской жизни не только на время поста, то он думает, что у него начнутся проблемы по мужской части. В некотором роде они уже есть: ему ставят хронический простатит. Я хотела бы узнать, у людей воздерживающихся от интимной жизни, например у монахов, являются ли проблемы со здоровьем в этой сфере самыми серьезными? Муж считает, что в использовании презерватива, нет большого греха. Я против, так как знаю мнение Церкви на этот счет.

Ответ: У монахов заболевание простатита встречается не чаще, чем у мирских людей, и то не по причине воздержания, а из-за того, что долго приходится стоять на ногах, а иногда от переохлаждения плохо отапливаемых помещений.

Как вы знаете, Церковь категорически запрещает пользоваться противозачаточными средствами, а учит христиан в вопросе деторождения полагаться на волю Божию: даст Господь ребенка, даст и пропитание. Парадоксально, но у богатых и обеспеченных людей редко бывают многодетные семьи. Причина этого привязанность современного человека к комфорту, нежелание стеснить себя и пожертвовать своими удобствами для ребенка.

[22/05/2011] Татиана спрашивает:

Мы с мужем пришли к Богу в 2002 году после тяжелой болезни дочери. Старались помочь воцерковлению и сына Димитрия. Сейчас ему 20 лет и недавно мы узнали, что несколько последних лет он нас обманывал, вел двойную жизнь, для нас ходил в храм и причащался, а сам был капитаном команды КВН, а теперь работает по организации праздников, юбилеев, различных вечеров в ресторанах и даже розыгрышей. Недавно он признался, что обманывал нас, но больше не хочет обманывать и не хочет жить той жизнью, какой живем мы. Он даже пытался убежать из дома, нам удалось его уговорить. Институт, по его словам, посещает, но ничего не учит, приходит поздно. Мы с мужем стали читать молитву по соглашению, Псалтирь. Просим вашего совета как себя вести с сыном, о том, что связано с Богом он даже слушать не хочет.

Ответ: Есть старая пословица: «Невольник — не богомольник». Думаю, что с сыном говорить о вере пока не следует. Надо молиться и ждать; может быть какое-нибудь событие в жизни заставит его серьезнее задуматься над собой. Помоги вам Господи выдержать такое испытание.

[23/05/2011] Юлия спрашивает:

До недавнего времени я считала себя добрым церковным человеком, но не могла понять, почему с единственным человеком — старым больным слабоумным отцом я бываю раздражительной и злой, искала причину в нем. Регулярно в этом исповедовалась, но мало что менялось. Наконец я поняла, что только с ним я становлюсь самой собой, а все остальное — маски, пристрастия, лицемерие. Посоветуйте, как бороться с равнодушием, жестокосердием, злобой, если это уже не «отдельные недостатки поведения», а суть моей души? Что делать, чтобы успеть при жизни отца исправиться и согреть его последние дни? Особенно если ситуация усугубляется духовной ленью, нежеланием молиться и глубоко спрятанным отчаянием в своем спасении?

Ответ: Я согласен с вами, что, проявляя несдержанность и раздражение, мы глубже познаем свое нравственное состояние. Искусство и ошибки мореплавателя обнаруживается во время бури, а не тишины. Как поступать по отношению к отцу, чтобы исполнить заповедь о почитании родителей?

В житии мученика Христофора описан случай, как ему явился Христос в виде ребенка, и попросил святого, чтобы тот на своих плечах перенес его через реку. Представьте, что Христос явился вам в образе вашего отца и вы должны смотреть за ним так, как смотрели бы за Самим Христом.

Что касается духовной лености и нежелания молиться, то здесь надо постоянно принуждать себя.

[23/05/2011] Татьяна спрашивает:

Полтора года назад ушел из жизни мой отец, который был для меня светочем, наставником и опорой, с которым мы могли обсуждать все проблемы. В момент его ухода меня не было рядом, и все прошедшее время у меня неотступно перед глазами его согбенная в последней минуте фигура. Огромное чувство преследует меня. Что мне делать?

Ответ: По учению Церкви, душа после разлучения с телом посещает тех лиц, которые были наиболее близки и дороги ей в земной жизни. Я думаю, что душа вашего отца, прежде всего, захотела увидеться с вами, поэтому посмертная встреча состоялась: только не вы посетили умирающего, а он после смерти посетил вас.

В Библии есть слова: «Любовь сильнее смерти». Теперь вы особенно нужны вашему отцу, чтобы помочь ему милостыней и молитвой. Он помогал вам при земной жизни, а теперь ваша очередь помочь ему, и эта возможность должна быть для вас большой радостью.

[25/05/2011] Светлана спрашивает:

У меня второй брак, мы с мужем венчаны, вместе живем уже 10 лет, есть сын, муж его очень любит. А мою дочь от первого брака никак не может принять, не общается с ней, не может скрыть своего раздражения по отношению к ней, может быть грубым с ней. Мое вмешательство только усиливает его гнев. Потом сам расстраивается, переживает, обещает что все будет хорошо, но не может справиться с собой. Дочь, пока была маленькая тянулась к мужу, видела в нем отца, сейчас, повзрослев, ожесточилась, старается как можно реже бывать дома, грубит, есть проблемы с учебой, обижается на нас, то плачет, то просто не управляема. Я разрываюсь между двумя близкими мне людьми, меня мучает чувство вины перед дочерью, что родной отец ее бросил, и сейчас у нее нет полноценной семьи и отцовской любви. Боюсь, что сын, глядя на отца, станет относится к сестре также. Что я должна делать как мать и как жена, чтобы помочь дочери, чтобы сохранить отношения с мужем и мир в семье? Как мне правильно себя вести?

Ответ: Мне кажется, что ваш муж ревнует вас к прежнему супругу и видит его присутствие в лице вашей дочери. Это тяжелое и трудноисцелимое состояние. Мне кажется, что вы не должны показывать при нем свою особую любовь к дочери, а, напротив, относится к ней несколько сдержанно.

Чем больше вы будете заступаться за дочь, хвалить и оправдывать ее — тем хуже: мучительный огонь ревности будет вспыхивать все с большей силой.

А что касается дочери, то старайтесь в разговорах с ней отмечать достоинства отчима, и успокаивать ее, что изменение отношения к ней временно, и она должна по-христиански все это перенести.

Вам надо усиленно молиться за своего супруга и сына, чтобы Господь дал им прежнюю любовь к вашей дочери.

[26/05/2011] Владимир спрашивает:

Пришло понимание, что Бог есть Истинный Творец и Врач, и безусловно, искуснейший Устроитель наших судеб. Более двух лет назад мы расстались с девушкой. Переживал. Прошел год, писал вам тогда с просьбой молиться о примирении нас. Были и друзья, и священство, которые меня поддержали в этом молитвенном дерзновении. И вот буквально спустя месяц, мы снова встретились с Маргаритой (Мариной). Слава и благодарение Богу! Но увы, соединения не произошло. Началась рутина обвинений и упреков. Смотрел на все в недоумении. И вот сейчас, мы вступили в государственный брак, девушка на 6 месяце беременности. А любви как не было, так и нет. Ощущаешь себя раздавленным пред Богом «изделие, что споришь с Создателем?». У Бога случайностей не бывает. Но по милости Своей, Он дает просимое. Нужно учиться не только верить, но и доверять Богу! Премудрость Бога удивительнейшим образом меняет и устраивает нашу жизнь. Если бы только не наши привязанности. Не наша печаль земная, порождающая смерть.

Ответ: Конечно, печально, когда нет любви между супругами, но это не безнадежное положение: любовь можно приобрести взаимными усилиями, и может быть такая любовь более ценна, чем происходящая от влюбленности.

Мне кажется, что вы допустили серьезную ошибку, начав супружескую жизнь без благословения Церкви, которое дается в Таинстве Венчания. Эту ошибку следует исправить как можно скорее. Благодать венчания нужна как для вас, так и для будущих детей. Вы сетуете, что нет любви; но, вы сами, оставшись без венчания, остались без помощи Того, Кто является источником и любви и жизни.

[27/05/2011] Неонилла спрашивает:

У меня дочь 27 лет, замужем не была, но у нее есть сын 1,5 года. Как мне правильно молиться о том, чтобы Господь дал ей мужа и отца ребенку? Или это неправильно и надо просто молиться и просить Господа, чтобы Он Сам управил ее жизнь?

Ответ: Вы можете молиться Богу и призывать на помощь святых, чтобы Господь дал вашей дочери семейное счастье, но предоставляйте это воле Божией.

[27/05/2011] Татьяна спрашивает:

Мне 47 лет. Я замужем не была никогда, любила мужчину, одного в жизни своей, 15 лет, он умер 5 лет назад, был женат. У меня дочь от него, 10 лет. Могу ли я думать всерьез о замужестве, молиться и просить об этом, или настраиваться на жизнь без мужа?

Ответ: У каждого человека есть свои душевные потребности и направление в жизни. Поэтому вы сами должны решить вопрос о возможном супружестве или безбрачии. Только надо помнить, что супружество сопряжено с многими нелегкими обязанностями и требует коренной перемены всей жизни.

Поэтому надо не только искать для себя подходящего супруга, но стараться самой стать подходящей для мужа. Чтобы быть счастливой в браке, надо, прежде всего, стараться сделать счастливым другого и быть нужным ему.

Христианство — это религия жертвенности, и в браке должна присутствовать идея жертвенности в ее различных проявлениях. Молитесь, чтобы на вас исполнилась воля Божия.

[04/06/2011] Татьяна спрашивает:

Наша семья живет в Москве. Мама, я и дочь. Ей 10 лет. Очень боюсь ее взросления, уже сейчас меня пугают отношения детей к друг другу и установки их родителей. У нее нет подруг, она в школе не интересна. То, что я считаю неправильным, пользуется у других детей спросом. Ее внутренний мир не востребован. Любит малышей, зверей. Как сохранить ее в чистоте и при этом дать ей должный уровень образования и развития? Мне бы не хотелось потерять авторитет, но подтверждения моей правоте все меньше. Я никогда сама не была ангелом, но я прошла 47 лет пути, это мой опыт, а ей приходится брать мои слова на веру! И еще вопрос: ограничения полезны? Например, я боюсь отпускать ее летом в лагерь?

Ответ: Избегайте говорить с ребенком тоном приказа. Надо с любовью, обстоятельно объяснить дочери, что осторожность и ограничения нужны и необходимы для нее; рассказать о тех несчастных случаях, когда дети поступали вопреки предостережениям родителей. Вообще тон приказа вызывают внутренний протест у ребенка; надо говорить твердо, но спокойно и ласково. Самое главное, быть самой примером для дочери.

Никогда не отвечайте на ее откровенность упреком, а поставьте себя на ее месте, старайтесь понять ее и причину ее ошибок, и помогите разобраться в них. В некоторых случаях ограничения необходимы, особенно в наше время, кода проповедуется вседозволенность, и в области нравственности происходит бурная революция.

Постарайтесь уделять дочери по возможности больше времени. Входите в круг ее интересов, будьте откровенны с ней. Дети хорошо чувствуют доброту и справедливость. Ребенок понимает больше, чем мы думаем, понимает интуитивно. Если вы что-нибудь обещали ребенку, то исполните это. Будьте с ребенком в меру ласковой и в меру строгой, но так, чтобы строгость не переходила в суровость, а ласковость — в потакательство всем желаниям ребенка. Молитесь Божией Матери, чтобы Она сохранила в чистоте вашу дочь.

Продолжение следует на стр. 6