Как я не стал танцором
Пожив на свете восемь лет и уже многое повидав, я решил стать танцором. Одно дело – топтать девочкины ноги своим плоскостопием средней степени, и совсем другое – изящно вокруг этой девочки порхать. Есть же всё-таки разница между медведем и орлом!
Выбор очевиден. Перспектива воссоединения с семейством пернатых погнала меня в танцевальный кружок. Там загадочно пахло подвалом и кружком «Мягкая игрушка» (на самом деле, конечно, клеем «Момент», которым рукодельцы приляпывали игрушкам глаза, носы и прочие жизненно важные органы).
Из подвала я вернулся окрыленным и потребовал у бабушки трико и чешки. Бабушка посмотрела на меня взглядом Ванги и требование никак не откомментировала. Молча извлекла из-под кровати чемодан, открыла его и достала новенькие чешки, купленные для роли новогоднего Зайчика. Молча отрезала от дедовых кальсон лишние полметра, наваяла штрипки и пришила к кальсонам потайным швом. Вишенкой на торте стали великолепные красные лампасы, завершившие образ дизайнерского трико. С такими лампасами – хоть в мазурку, хоть в танго.
Экипированный ниже пояса под Мариса Лиепу, я помчался покорять Терпсихору. Ее жрица, Ольга Ивановна, сильно потасканная балетом, встретила меня возле двери. Волевым движением мозолистой руки поставила в пару с незнакомой девочкой. Девочек было много, но костлявый Дракон не позволил будущему Цискаридзе выбрать себе партнершу по вкусу.
Иииии... начали!
Первую позицию я победил. Вторую теоретически понял.
На третьей осознал смысл жизни. Четвертая меня подкосила.
Ну не может человек со здоровой анатомией так выворачивать себе ноги!
Я собрал свою анатомию с пола вместе с девочкой, которую честно не выпускал из рук. Упрямо установив нижние конечности в авторскую позицию «два дуба на Плющихе», стал дожидаться, собственно, танца.
Итак, начался вальс. Это был мой звёздный час.
Я отработал на девочке фирменный шаг «медведь на балу». Извинился.
Продемонстрировал окружающим коронный прием «боулинг-страйк». Извинился.
Приблизился к растяжению связок и вывиху суставов. Не успел извиниться, потому что Ольга Ивановна наконец выдрала партнершу из моих рук и объявила полечку.
Танцевать полечку было легко и приятно. Ровно до того момента, пока жрица Терпсихоры не просипела голосом Умирающего лебедя: «Кто-то из вас танцует, как ишак. Пожалуйста, не надо».
И тут я увидел Зеркало. Настоящее зеркало от пола до потолка, которого раньше не замечал. А в нем – реальный ишак с красными лампасами. Животное явно не одобряло моего увлечения танцами. Морда помидорного цвета. Глаза от натуги вылезли на лоб. Спину сгибает груз хореографических проблем. В один миг я понял: танцы – это не моё. И вместе со своими пролетарскими лампасами покинул благородное собрание. Думаю, что после моего ухода Ольга Ивановна крестилась, пила «еёродимую» и плакала. А сама Терпсихора передумала топиться в Лебедином озере.
Я молча отдал чешки бабушке. Ее внутренняя Ванга торжествовала: предсказание сбылось.
А вы в детстве ходили в танцевальный кружок?