Что будет, если ты думаешь только о себе

Сегодня мы поговорим об идеях, которые за последние годы стали почти аксиомами в популярной психологии: «Всегда думай сначала о себе», «Ты никому ничего не должен», «Относись к себе с нежностью». Они звучат красиво. Приятно. В них как будто есть забота. Но что, если мы посмотрим на них без эмоций? Рассмотрим их как установки, по которым человек строит свою жизнь?

В этом тексте я не собираюсь критиковать заботу о себе. Напротив - я хочу показать, где заканчивается настоящая забота о себе и начинается искажение. Когда эти идеи помогают, а когда - мешают развиваться, строить отношения и оставаться психически устойчивым. И главное, как из хорошего намерения может вырасти эмоциональная изоляция и уязвимость, к которой никто не был готов.

Чтобы понимать, откуда вообще взялась эта волна «будь для себя на 1 месте», нужно заглянуть в прошлое. Долгое время идея самопожертвования, особенно у женщин, была нормой.

Человек ценился, если он был удобным, послушным, «правильным». Родитель, который забывает о себе. Работник, который не отказывает. Партнёр, который всегда уступает. И конечно, от этого нарушались границы, накапливалась усталость, начиналось выгорание.

На фоне всего этого логично что возникло обратное направление - «Я больше так не могу. Теперь только я. Мои желания. Мои границы. Мои ощущения». Также как феминизм или движение против расовых дискриминаций

Это был важный шаг. Но проблема в том, что шаг - не дорога в целом. И если человек остаётся в этой компенсаторной фазе слишком долго, то забота о себе превращается в попытку избежать жизни.

Пример. Представьте девушку, Аню. Долгое время она старалась всем угодить: маме, партнёру, друзьям. Никогда не говорила «нет». Когда она дошла до выгорания, она резко всё обрубила. Ушла из отношений, уволилась с работы, разорвала контакт с родителями. Она говорила: «Я наконец выбираю себя!»

Прошёл год. И теперь она боится строить отношения - ведь вдруг снова придётся отказаться от чего-то? Она не может выйти на новую работу - там ведь снова начнётся давление? Сначала это выглядело как освобождение. А потом стало клеткой - только более уютной и внешне «экологичной».

Забота о себе - это не только про комфорт. Это ещё и про выдерживание реальности. Умение сказать «нет», но и услышать «нет» в ответ. Способность быть в сложных чувствах, не разрушая себя и не обвиняя других.

На первый взгляд, идея жить исключительно в согласии с собой кажется зрелой. Но давай развернём, что за этим стоит.

Когда человек делает «ориентир на себя» главным принципом, он может незаметно начать воспринимать других как угрозу своему внутреннему покою. Отношения - это всегда зона пересечений, компромиссов, диалога. А если всё выстраивается вокруг идеи: «Как бы мне не стало хуже», то любая близость становится опасной. Ведь в ней обязательно возникнут ситуации, где придётся учитывать чужое. Иногда уступать. Быть не правым. Обижать, не желая этого.

Когда «я» становится абсолютной ценностью - другие превращаются либо в обслуживающий персонал, либо в раздражителей. И тогда даже любящие люди оказываются в положении: «ты мне должен дать, но не имеешь права требовать»

Такая установка формирует эмоциональную изоляцию. Сначала она ощущается как свобода. Потом - как пустота. Отношения превращаются в примерно следующее: «меня должно устраивать всё - иначе расходимся».

Близость становится невозможной, потому что никто не выдерживает постоянной оценки. А человек в этом состоянии часто даже не замечает, как сам стал жесток. Просто под эгидой заботы о себе.