Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Любовь, конечно, рай, но райский сад Нередко ревность превращала в ад.

Лопе де Вега

В нашей практике ревность стала одним из распространенных именно женских запросов. Вряд ли из-за того, что мужчины не ревнуют, скорее потому, что они не считают это проблемой, хотя задуматься есть о чем.

Давайте разберемся, что такое ревность, когда она возникает и как отличить нормальную ревность от патологии.

Согласно О. Карабановой: «Ревность может быть определена как реакция на угрозу распада партнерства в условиях реального или мнимого соперничества». В её учебнике «Психология семейных отношений и основы семейного консультирования» приведена наглядная классификация ревности (автор А.Н. Волков) – см. Таблицу 2.

Мы остановимся на двух наиболее распространенных обращениях по поводу измены.

1. Ревность без оснований (патологическая), когда реального соперника/соперницы нет и повода для ревности тоже, в том числе ревность к ребенку/родителям.

2. Ревность, как последствие ранее произошедшей измены.

Несмотря на то, что внешне запросы про ревность похожи: «Ревную мужа к «телеграфному столбу»», «От мысли, что он с какой-то девушкой общается на работе/корпоративе, кровь стынет в жилах», «Почва уходит из под ног, когда вижу, что он другой улыбается», «Всё внимание только ей/ему, бесит!», «По 10 раз на дню проверяю его телефон, звоню, спрашиваю, где он, сама от этого устала», - у каждого клиента за ними кроятся свои истории, чувства и боль.

Приведем некоторые примеры реальных чувств и «посланий» партнера, когда он/она ревнует.

1. Страх потерять партнера/отношения (почва «уходит» из-под ног, руки холодеют, кровь стынет и т.п.).

При этом страх может быть обусловлен разными причинами: неуверенностью в себе, витальным страхом смерти, страхом перед одиночеством и скукой и т.п. «Кому я кроме него нужна?», «Как я выживу без него с двумя детьми, у меня и работы-то нет?», «Что я буду делать без него, за кем ухаживать, ради кого жить?» и т.п.

Часто его неосознанно скрывают за озлобленностью (переносить страх тяжелее, чем злость), тотальным контролем (иллюзия того, что я управляю ситуацией, помогает справляться с тревогой и страхом) и отвержением (лучше сразу отвергнуть, не признавать свою нуждаемость, чтобы потом было не так больно), тогда как реальное послание: «Ты мне нужен, я нуждаюсь в тебе, мне без тебя страшно». Это про потребность в безопасности в пирамиде Маслоу, которую мы рассматривали в 1-ой главе.

2. Злость, раздражение, обида, досада, что кому-то он/она уделяет внимание больше, чем мне. Это чувство возникает не только по отношению к мнимым соперникам, но и к детям, родителям супруга/супруги, работе, машине - в общем всем объектам и субъектам, которым достается внимание партнера. Правда же, злит, когда вместо того, чтобы вместе посмотреть фильм или помочь с ребенком, он задерживается на работе или идет к маме пить чай, а если улыбнулся кому-то или помог, то берегись!

Прямое послание в этих случаях звучало бы так: «Я тоже хочу (мне не хватает) внимания, улыбки, заботы, удели мне время». Неудовлетворенная потребность в признании так «просится» наружу.

Если «копнуть глубже» в причины ревности, можно выделить два основных момента:

1) Отсутствие опоры на себя (уверенности в себе), а как мы уже говорили в подразделе «Зависимость или любовь», здоровые отношения – это отношения двух самодостаточных личностей, которые могут жить автономно, но вдвоем им лучше. Для повышения самооценки, принятия себя и уверенности в себе (опоры на себя), есть множество упражнений и тренингов: от простых, как написать свои 10-15 положительных качеств, до работы с «внутренним ребенком»;

2) Семейные сценарии и/или детские травмы, которые несут тревогу в отношения. Например, в семейной истории есть измены, внутрисемейные послания про страх или предопределённость измены: «Будь такой-то (ухоженной, хозяйственной, внимательной и это всё 24 часа 7 дней в неделю) иначе он уйдет», «Все мужики изменяют» и т.п.

Порой ревность переходит в категорию навязчивых мыслей и тогда лучше обратиться к специалисту, чтобы глубоко проработать это состояние.

Что делать?

1. Разобраться самим или с помощью психолога, что Вы чувствуете, когда ревнуете, какая потребность у Вас не удовлетворяется и какое послание Вы хотите донести до партнера, когда злитесь, плачете, контролируете, изматываете себя фантазиями на тему. Насколько сила эмоций адекватна ситуации? Что является причиной этой реакции?

2. Нарисовать генограмму своей семьи, написать к ней фразы, которые говорили или транслировали в семье про измены, ревность и т.п. Возможно этим сценарии сейчас влияют на Ваши отношения;

3. Поговорить с партнером о Ваших чувствах и договориться о том, как «жить» дальше: чем он может помогать Вам справляться с ревностью, что Вы сами можете сделать по этому поводу;

4. Проработать с психологом семейные сценарии, психологические травмы, если они являются причиной патологической ревности. Безусловно, каждый случай индивидуален и может содержать в себе комбинацию причин, здесь мы даем Вам ориентир, что важно знать про себя и свою родительскую семью.

Было бы несправедливо оставить без внимания партнера, которого ревнуют, особенно если повод для ревности и правда есть.

Интересно, что в нашей практике не встречались клиенты с запросом: «Меня беспочвенно ревнует муж/жена, хочу разобраться, что я делаю не так». Возможно «сторона», которую ревнуют без оснований, считает себя правой и поэтому «ревность – это проблема того, кто ревнует», а возможно она таким образом чувствует свою значимость и тогда ревность – это важный элемент в поддержании самооценки субъекта ревности.

Партнер, которого ревнуют также испытывает гамму чувств: от раздражения, что его обвиняют/подозревают в том, что он совершал, до откровенной злости. Особенно когда ревнивец украдкой или открыто заглядывает в телефон, читает переписку в соцсетях, обнюхивает при возвращении, звонит по нескольку раз в день, чтобы проверить не изменяют ли ему или, крайний вариант, запрещают выходить из дома без сопровождения, запрещают встречаться с друзьями и т.п. С другой стороны, он может чувствовать радость и удовольствие от того, что он важен, нужен, собственно, от своей власти над чувствами другого.

Разбираться с запросом: «Меня ревнуют, что делать?» можно, безусловно, в одиночку, семейная система всё равно будет меняться, когда изменяется один из её элементов, но эффективнее это делать в паре.

Важно отметить, что для каждой семьи уровень нормальной ревности будет отличаться: спектр от полного доверия и уверенности в партнере (а может равнодушия к тому, что происходит с партнером) до патологического контроля. Выбирайте, кому что нравится (главное, чтобы обоих устраивало), тем более что «здоровая» ревность придает отношениям перчинки и ощущение значимости и важности себя для другого.

В любом случае, патологическая ревность говорит о дисгармонии в отношениях, об отсутствии такой важной составляющей, как доверие и с её причинами важно разбираться, чтобы устранить негативные последствия и сохранить/создать поддерживающие отношения в паре.