«В поисках идеала»
С точки зрения психологии
Что такое идеал партнёра, зачем он вообще нужен? Это полезные образы, или они только вредят? Откуда они возникают и как сказываются на наших отношениях? «Двор» рассказывает о образах “идеальных возлюбленных” и отвечает на эти вопросы.
Научные консультанты: психолог, кандидат психологических наук, старший преподавателя МГМУ им. Сеченова Виктор Заикин и семейный психолог, руководитель психологического центра Виктор Богомолов.
Зачем человеку образ идеального партнёра?
Влюбленность и ожидание отношений — это сильные эмоциональные переживания. Каждому влюбленному хочется, чтобы его или ее отношения были успешными. Представления о том, какими должны быть успешные отношения и каким – подходящий партнер, – это наши идеалы.
Люди придумывают образы, к воплощению которых они стремятся, во всех областях жизни. Мы представляем себе, какой будет идеальная дружба, идеальные выходные, идеальная жизни. Это одно из основных свойств нашей психики. Оно помогает нам добиваться нужным результатов, общаться, вести себя в разных ситуациях.
Например, мы знаем, что идеальные выходные – это два дня на даче, в тишине и уединении. И мы стремимся удовлетворить потребности и желания, которые стоят за этим образом, когда садимся в пятницу на электричку и отправляемся за город. Или мы знаем, что идеальная дружба – это когда друзья заботятся, интересуются жизнью другого, поддерживают близкого человека. Это предопределяет, как мы будем общаться с другом: искренне спрашивать «как у тебя дела», сочувствовать беде или поздравлять с успехами.
Так и в романтических отношениях идеальный образ помогает нам общаться с партнёром. Мы представляем себе, каким он должен быть и какими должны быть с ним взаимоотношения. Без этого мы бы не знали, как себя вести и что говорить.
Но как происходит формирование этого идеала? Как он появляется в нашей голове? Этот процесс формируют очень много факторов: биологических, социальных (например, опыт общения с разными людьми), культурных, психологических. Они по-разному влияют на человека на каждом жизненном этапе.
Пока мы маленькие, мы наблюдаем за общением и поведением родителей. Кроме того, на этом этапе большое влияние на ребенка оказывают гендерные стереотипы, бытующие в культуре и транслирующиеся, например, в детском саду. Это могут быть классические сказки о богатырях и принцессах, фильм «Морозко» – или истории о девочках-сорванцах.
Эти представления развиваются, когда мы идем в школу, начинаем общаться с друзьями. И наконец, наступает момент, когда в организме начинается гормональная перестройка: мы вступаем в пубертатный период.
Мы начинаем чувствовать влечение, возникает сексуальное желание. Эти новые ощущения накладываются на сформировавшиеся представления об отношениях. И у человека появляется осознанное желание найти себе романтического партнёра. В следующих постах поговорим об этом подробнее.
Образ идеального партнёра можно придумать вмиг или на наши представления об идеалах влияет что-то нам не подвластное?
Классический психоанализ говорит, что на представления человека о партнёре сильно влияет его детство — а именно поведение родителей. Мальчик видит, как отец общается с матерью, и повторяет его «мужское» поведение. То, какой должна быть его партнёрша, он подчеркивает, наблюдая за матерью. То же происходит и для девочки, только в обратном порядке. Она учится у матери «женскому» поведению, а у отца тому, каким должен быть её романтический партнёр. Так, в популярной культуре считается, что в будущем девушка обязательно будет искать себе партнёра, похожего на отца, а парень — девушку, похожую на мать.
Однако это не совсем так. Поведение матери и отца сильно влияет на ребёнка до 5,5 лет. После этого возраста на человека влияет всё общество: воспитатели, учителя, одноклассники, соседи и вообще все люди, с которыми он так или иначе сталкивается. Вместе с наблюдениями за взрослыми, дети впитывают нормы культуры. Например, в России ещё с детского сада девочкам чаще всего транслируют модель Василисы Прекрасной: опрятной, умной и послушной. А мальчикам — Ильи Муромца: сильного богатыря, которому всё нипочём.
Конечно, в дошкольном возрасте дети не мечтают строить романтические отношения, но они копируют родителей, героев мультфильмов, фильмов и книг. Девочки и мальчики начинают играть в семью ещё в детском саду. Девочки в наглаженных розовых платьицах играют в мам и жён, а мальчики в мужей — сильных и непокорных добытчиков.
В детстве мы становимся заложниками культурной среды и общества, в которых воспитываемся. Интересно, что в культуре, где пытаются отказаться от классических ролей, приписываемых мужчинам и женщинам, у подростков одинаковые представления о том, какими должны быть партнёры.
Исследуя идеалы шведских ребят в возрасте 13-19 лет, ученые обнаружили, что и девушки, и парни искали в своих партнёрах схожие черты: в топе оказались честность, юмор, доброта и благодарность. Кроме того, исследование показало, что счастливые подростки часто мечтали об идеальных партнёрах, похожих на (сюрприз) самих себя.
Образ идеального партнёра формируется в разные периоды жизни, поэтому то, чему мы научились и тому, что нас научили в детстве, — это только начало. Общение с людьми противоположного пола до пубертатного периода помогает набраться полезного опыта. В следующем материале подробнее поговорим о том, как люди начинают фантазировать о романтическом партнёре.
Как начинаются фантазии об идеальном романтическом партнёре?
У человека возникает желание найти партнёра, когда в его организме начинается гормональная перестройка. Тогда же у него появляется интерес к романтическим отношениям в целом. Как правило, человек начинает мечтать о романтическом партнёре, когда в его окружении появляется кто-то, кто вызывает у него тёплые чувства и эмоции.
Положительный опыт общения в детском саду может даже превратить бывшего напарника из песочницы в романтического партнёра. Такое часто случается, когда у людей, которые хорошо общались в 3-5 лет появляется друг к другу любовный интерес в 8-9 классе.
У некоторых подростков желание найти себе партнёра может быть сильнее, чем у сверстников, и даже перерасти в потребность. Среди основных причин можно назвать две — биологическую и социальную.
Биологическая причина связана с таким явлением, как опережающее развитие. У человека уже в 12 лет формируются вторичные половые признаки. Гормональное развитие происходит чуть раньше обычного, человек биологически взрослеет и ему хочется найти не только романтического, но и сексуального партнёра.
Социальная причина, по которой человек может стремиться найти партнёра, связана с желанием быть похожим на сверстников. Глядя на одноклассников, у которых уже есть отношения, мы не хотим отставать и отличаться.
И здесь впервые может проявиться конфликт между сформировавшимся идеалом и реальностью. Во-первых, идеальные образы, которые транслирует общество через культуру, может противоречить тому, что человек наблюдает в отношениях с другими людьми сам.
Женщина-хранительница очага и мужчина-добытчик в реальности могут выглядеть иначе. Или в книгах и кино популярен стереотип о любви с первого взгляда или единственного партнера на всю жизнь – но человек видит, как люди вокруг, скорее, выстраивают отношения с партнером. И не всегда это получается с первого раза, и человек ищет кого-то другого, с кем он может связать жизнь.
Кроме того, идеал может противоречить нашим внутренним потребностям, которые мы сами можем не вполне осознавать. Например, у нас могут быть такие травмы или, наоборот, позитивный опыт, которые диктуют нам искать максимально отзывчивого и чувствительного партнера. А культура диктует что-то иное. Из таких внутренних конфликтов могут вытекать ситуации вроде «Не могу понять, почему меня к ней влечет! Она же максимально далека от моего идеала, вообще не мой тип».
Когда идеалы нам мешают: демотивация
Идеал как механизм, который помогает человеку понять, каких отношений и с каким партнёром он хочет, не совершенен и даёт сбои. К сожалению, чаще идеальный образ совсем не помогает, а наоборот мешает.
Когда человек пытается соотнести всех людей со своим идеалом, в конечном счёте он опускает руки и перестаёт искать партнёра — зачем, если никто не соответствует? Это и есть демотивация.
Допустим, парень ищет Микаэлу Бейнс из «Трансформеров», найти идеал у него никак не получается, но и отойти от своих представлений о партнёре он тоже не может. В такой ситуации нужно прояснить, действительно ли ему вообще нужны отношения. Если человек смотрит на других и постоянно думает: «Ну, не очень», нужно еще раз спросить себя: «Насколько мне правда сейчас важно быть в отношениях?».
В каких-то случаях, после того, как человек хорошенько оценит ситуацию и покопается в себе, он может понять, что на самом деле ему никто и не нужен — ему и одному хорошо.
Если человек всё-таки понимает, что ему нужен партнёр, то в этом случае нужно попытаться разобраться в себе и спросить: «А почему мне так важно, чтобы партнёр соответствовал?».
Важно понимать, что идеал сильно отвлекает нас от нас самих, от наших навыков построения отношений. На самом деле, хорошие отношения зависят во многом от того, что мы сами делаем в них, а не от партнёра. Поэтому очень важно практиковать самопринятие. Если человек принимает себя, то ему легче принимать партнёра. Если вы не не принимаете что-то в партнёре, то скорее всего, вы что-то не принимаете в себе.
Людям, которые не принимают себя, найти партнёра сложнее. Если мотивации достаточно, то нужно попробовать общаться с разными ребятами и следить за своими чувствами и эмоциями. Замечать, чувствуется ли безопасность, доверие, есть ли увлеченность.
Обычно то, что мы получаем в общении с реальными людьми, которые нас увлекают и привлекают, это всегда интереснее, чем идеал. Если идеал оказывается интереснее, то есть какая-то сложность, чаще всего эмоциональная. Например, страх, тревога или неуверенность.
В случае дисгармонии, если человек очень хочет, но не может найти себе партнёра из-за того, что считает, что никто его не достоин и никто не подходит, то это повод обратиться к психологу. Это сложность, которая мешает человеку жить и строить реальные отношения.
Когда идеалы нам мешают: критика и обесценивание партнёра
Самая распространённая проблема с идеалами — это внешняя и внутренняя критика реального партнёра. Человек говорит себе «Ну, это не тот/не та» и выражает всяческое недовольство и критику.
Критика для отношений очень токсична, она их разрушает. Знаменитое исследование Готтмана показало, что соотношение позитивных комментариев к негативным в крепких отношениях должно быть 5:1.
Если образ идеала сильно влияет, то в адрес реального партнёра может быть много критики. Например, если говорить про телесность, про сексуального партнёра, то если идеал сформирован образами эротики и порно, возникает проблема. Потому что большинство людей просто не соотносится с этим идеалом и человек на этой почве неизбежно будет критиковать своего партнёра.
Случается, что человек всё-таки находит идеального партнёра, который соответствует всем стандартам, но всё равно несчастен и критикует даже «идеал». Скорее всего, за шаблоном идеального партнёра скрываются проблемы самого человека. Например, высокие ожидания от себя, перфекционизм и нереалистичные стандарты.
Мы относимся к себе так, как к другим. Или в обратную сторону: мы относимся к другим, как к себе. Если человек слишком требователен к себе, то он будет несчастен не только с «идеальным» партнёром, а где бы и с кем бы он ни был.
Критика вредит не только отношениям и другим людям. Когда мы кем-то активно недовольны и его критикуем, мы находимся в состоянии стресса и угрозы. Это может плохо влиять на наше же ментальное и физическое здоровье.
Когда идеалы нам мешают: стереотипы
Почти невозможно точно определить, где реальная грань между навязанными обществом образами и своими ощущениями. Может обнаружиться, что вам нравится совсем не то, что казалось.
Например, вы были уверены в том, что ум — это самое важное качество в человеке и нельзя, чтобы ваш партнёр смотрел глупые сериалы. Но на деле вы можете обнаружить, что вам нравятся глупые шутки вашего партнёра.
Так возникает противоречие между идеальным образом и вашими реальными желаниями. Если вам нравится шутить и дурачиться с партнёром, то делайте это — это классно.
Большую роль в формировании идеала играют стереотипы. Иногда человек впитывает их и не рефлексирует, порой это может обернуться неприятной ситуацией. Представим, что девушка искала идеального парня, за которым она бы чувствовала себя, как за каменной стеной. Здесь гендерные стереотипы говорят, что мужчина должен быть таким-то, а женщина должна себя чувствовать так-то. И они очень мешают.
Если девушка хочет чувствовать себя как за каменной стеной, то это нереалистично для обоих партнеров — это будет мешать эмоциональному контакту и повышать риск чрезмерного контроля в отношениях.
В этой ситуации происходит расхождение между тем, что люди на самом деле хотят и их идеалами, сформированными обществом. Да, базово мы хотим доверять нашим партнёрам и чтобы нам доверяли. У нас часто бывают какие-то идеальные представления о том, что партнер будет решать все проблемы. Но это нереалистично.
Основная функция партнера независимо от пола — быть эмоционально доступным. Это значит, что он может быть рядом. Но не значит, что кто-то один будет брать ответственность за все проблемы.
При поиске партнёра лучше ориентироваться не на какие-то стандарты, а на то, как мы на самом деле себя чувствуем себя в отношениях. Если человек хочет лучше разобраться в себе и в своих отношениях с партнером, то можно почитать книги, которые посвящены этой теме:
- Брене Браун «Дары несовершенства: как полюбить себя таким, какой ты есть».
- Амир Левин, Рейчел Хеллер «Подходим друг другу: как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения»
- Ален де Боттон «Опыты любви» и «Курс любви»
- Ивон Даллер «Как сохранить любовь и взаимопонимание в паре. Экспресс-тренинги».