Гостинг

Что такое гостинг

Всё было хорошо, а потом он пропал. Они познакомились в Телеграме. Парень с героем любимого аниме на аватарке отправлял в комментарии группы песни, среди которых были неизвестные ей треки хорошо знакомых групп. В ответ она отправила свои, парень с аниме на аватарке поставил лайк. «Ребят, хватит флудить. Идите в ЛС!» — написал кто-то. Они пошли. Обмен музыкой перерос в разговор по душам, за перепиской проходили дни и ночи. Потом они впервые созвонились в Дискорде. Потом он приехал в её город, и они наконец увиделись. Потом звонки каждый день, музыка, смех. А потом он пропал. Недоступен в Дискорде, недоступен в Телеге. Она нашла его страничку в других соцсетях, написала и спросила, что произошло. Красный восклицательный знак на экране — он кинул её в чёрный список. Она не знала, что думать. Оказывается, это был гостинг.

Гостинг — это когда человек внезапно прекращает общение с партнёром или другом без видимых причин. Термин произошёл от английского слова ghost — призрак.

Гостер — человек, который бросил партнёра, любовника или друга без объяснения причин.

Загостить — исчезнуть, как призрак, из жизни другого человека.

Гостинг придумали не вчера. Шутки с фразой «Ты мне перезвонишь?» — это тоже гостинг. При этом термин неофициальный, хотя и есть в английском словаре Collins. Именно потому, что он неофициальный, различные ресурсы определяют гостинг по-разному.

Так, в словаре Collins гостингом называют внезапный разрыв романтических отношений, а на сайте о психологии Psychology Today — внезапное прекращение романтических, дружеских и даже рабочих отношений. В этом лонгриде мы расскажем про гостинг как про ситуацию, когда из отношений внезапно выпадает партнёр или друг. И вот почему.

Гостинг — это ситуация, когда один человек неожиданно и без объяснений прерывает общение, в то время как другой хотел это общение поддерживать. Если мы расширим термин и начнём понимать под гостингом любое игнорирование в реальной жизни и соцсетях, получится каша.

Поэтому договоримся:

1. Мы не обязаны поддерживать отношения со всеми людьми, с которыми когда-то познакомились. Наверняка у вас есть чат с бывшим одноклассником, где последнее сообщение — это поздравление с новым, 201… годом. Это здоровое и вполне естественное прекращение общения.
2. Батя из мемов, который ушёл за хлебом и пропал на 12 лет, поступил плохо, но он не гостер.
3. Бывает, что родители наказывают ребёнка тем, что полностью его игнорируют. Не разговаривают, делают вид, что вообще не замечают. Это может длиться день, два или даже неделю, хотя все живут в одной квартире и постоянно пересекаются. Это не гостинг, это абьюз.
4. Если мы занимаем у кого-то пять тысяч до зарплаты, а потом обнаруживаем себя в бан-листе у этого человека, это не гостинг. Это другое поведение, которое даже можно как-нибудь нецензурно назвать.
5. Когда после собеседования менеджер по персоналу обещает перезвонить, но не звонит, это не гостинг. Это обычная, хотя и не очень правильная форма делового общения.
6. Мы наконец-то дозвонились до оператора, а наш звонок скинули? Не гостинг. Мы сбрасываем назойливые звонки с предложением «лучшего товара по выгодной цене»? Не гостинг. Мы вызвали такси, передумали ехать, а теперь игнорируем звонки водителя? Не гостинг.

В этих примерах есть кое-что общее: один человек ждёт, что другой выйдет на связь и что-то объяснит. Но он не выходит, и это обидно. Тем не менее это про нормальные ожидания, а не про гостинг. В следующей части расскажем, почему люди го́стят и при чём тут избегающее поведение.

Почему люди занимаются гостингом

Как мы выяснили, гостинг — это внезапное прекращение дружеских или романтических отношений без каких бы то ни было объяснений. Иногда это может быть блокировка в соцсетях, иногда просто игнорирование звонков, сообщений — любых форм коммуникации. Что происходит в голове у человека, который так поступает? Давайте разбираться.

Гостинг позволяет разорвать отношения максимально безболезненным для гостера образом. Не нужно подбирать слова, что-то объяснять, слушать, что тебе ответят. Просто кинул в бан — и всё.

Три главных причины гостинга:

1. Отношения не важны. Если гостер не дорожит отношениями, ему проще резко всё оборвать, чем утруждать себя разговорами.
2. Отношения важны, но правильно из них выйти страшно. Если гостер не обделён эмпатией, он так или иначе будет чувствовать себя виноватым. Он не хочет больше общаться с человеком, но и объяснять что-то тоже не хочет: не уверен, что справится.
3. Бегство от абьюза. Абьюз — это любое насилие: физическое, эмоциональное, сексуальное. При абьюзивных отношениях собрать вещи и уйти — иногда действительно самый безопасный вариант.

Какой бы ни была причина, гостинг помогает закончить отношения, не получив обратную связь. По сути, это форма избегающего поведения.

Избегающее поведение — это защитный механизм психики: человек старается не допустить ситуаций, которые заставляют его бояться, нервничать, чувствовать себя некомфортно. Такой стратегией пользуются все: кто-то чаще, кто-то реже. Если избегающее поведение становится главным способом взаимодействия с людьми, мы говорим уже об избегающем типе личности.

Человек с избегающим типом личности боится слишком близких, с его точки зрения, эмоциональных отношений. Боится, что рано или поздно ему придётся чем-то ради них жертвовать: временем, свободой, а то и собственной личностью. Когда такой человек чувствует, что слишком сблизился с кем-то, он исчезает. При этом люди с избегающим типом личности нуждаются в близости, как и все остальные. Поэтому они могут сбежать, потом вернуться и снова исчезнуть. Для некоторых партнёров и друзей такая модель поведения приемлема, другие отказываются терпеть и сами разрывают отношения.

Можно ли спровоцировать или предотвратить гостинг

Если в дружеских или романтических отношениях человек систематически чувствует себя плохо, однажды у него может возникнуть желание отовсюду исчезнуть. Спровоцировать гостинг можно, но зачем? Конечно, если хорошо знать своего друга или партнёра и быть уверенным, что при определённых обстоятельствах тот просто уйдёт без лишних слов и попыток прояснить ситуацию, можно нарочито плохо обращаться с человеком и ждать, пока он сам разорвёт отношения. Возможно, кто-то так и делает, но это очень нездоровая история.

Если цели прогнать кого-то нет, спровоцировать гостинг вряд ли получится. Тот, кого бросают, никогда не узнает настоящей причины разрыва. Возможно, отношения изжили себя. А может, человек встречался сразу с несколькими партнёрами / партнёршами, выбрал кого-то одного и ушёл. Или узнал что-то такое, что сделало дальнейшее общение неприемлемым. Раз человек не назвал причину расставания, то и додумывать за него не стоит.

Предотвратить гостинг тоже не получится, ведь это просто модель поведения, которую человек считает наиболее эффективной для сохранения собственного спокойствия. Даже если быть идеальным другом — говорить о проблемах и сглаживать острые углы, — мы всё равно не можем гарантированно защитить себя от гостинга. Иногда люди выбирают уйти, и это их право.

Гостер уходит, а тот, от кого ушли, остаётся один на один со своими невесёлыми мыслями.

Что делать человеку, которого бросили?

Итак, гостинг — это способ покончить с отношениями с минимальными нервными затратами. Гостер мог бы поговорить с тем, кого бросает, но не считает нужным. Мог бы остаться в отношениях и терпеть, но не хочет. Бывает, что он чувствует вину или стыд, но всё равно внезапный разрыв сильнее бьёт не по инициатору, а по тому, кто хотел продолжать общение.

Брошенный человек будет снова и снова прокручивать в голове историю отношений в попытках понять, где и что он сделал «не так», почему всё закончилось подобным образом. Особенно тяжело гостинг переносят люди, от которых уже уходили подобным образом, либо те, кого в детстве наказывали игнорированием родители. Для таких людей «я от тебя ухожу» значит «ты плохой», хотя это неправда.

Универсальный совет для тех, кого загостили: не думать о причине расставания и тем более не искать эту причину в себе. Когда человек выбирает уйти от близкого без объяснения причин, он избавляет себя от неприятных эмоций и возлагает ответственность за обратную связь на того, от кого ушёл. Причина его поведения — зона его ответственности. Реакция того, от кого ушли, — зона ответственности второй стороны. Нужно принять факт: с нами не хотят общаться. Почему, не наша проблема.

Как перестать быть гостером

Перестать заниматься гостингом можно, но зачем? Завершить отношения без объяснения причин — это один из способов решить проблему. Когда у человека болит зуб, он тоже может действовать по-разному: например, сходить к стоматологу или подождать, пока боль пройдёт сама. А может привязать зуб к ручке двери и попросить друга как следует этой дверью хлопнуть. Тоже решение проблемы, пусть и не самое правильное.

Исследования показали, что около трети опрошенных хотя бы раз становились жертвами гостинга и примерно столько же бросали кого-то сами. Получается, это очень распространённая модель поведения. И всё же при желании гостер может попробовать измениться.

Для начала важно понять, как и почему гостинг вошёл в привычку. Молча исчез — уберёг себя от неприятных эмоций. Если шалость удалась, возникает соблазн сделать так ещё раз. При этом человек-призрак должен понимать: тот, от кого ушли, не сказав ни слова, будет винить себя и искать причину случившегося в своих поступках. Если гостер способен к сопереживанию, поразмыслив, он может отказаться от идеи молчаливого бегства. Ведь он хочет просто выйти из отношений, а не причинить боль.

Чтобы перестать гостить, нужно хотя бы раз поступить как угодно по-другому. Например, не загостить, а закасперить. Да, и такое слово есть.

Каспер — это дружелюбный призрак. Он уходит, но на прощание оставляет записку: «Я хочу прекратить наше общение. Не ищи причину в себе. Я не хочу тебя обидеть или ранить, но это мой выбор. Пока!» Испарился, но при этом избавил другого человека от тягостных размышлений на тему: «Почему он так со мной поступил?» Ну, хотя бы попытался избавить.

Можно попробовать и более радикальный вариант: сказать прямо, что хотите прекратить общение, объяснить причину, если она есть, и дать другой стороне возможность ответить. Часто люди, которые прибегают к гостингу из чувства вины, преувеличивают возможную реакцию собеседника. Им кажется, что ответом будут слёзы, проклятья и ненависть, а на деле они слышат: «Ну ок». Хотя, конечно, реакция может быть любой, и мы на неё повлиять никак не можем.

Ну и в конце концов, к гостингу всегда можно вернуться. Возможно, это неправильно, но никто не обязан вести себя как по книжке. Идти против собственной боли — нормальное для человека поведение.

Могут ли оба партнёра быть гостерами?

Представить пару, где оба партнёра гостеры, так же трудно, как и двух сыщиков, которые следят друг за другом. Гостинг подразумевает, что один хочет сохранить отношения, а другой — нет. Если оба человека хотят выйти из отношений, они из них выйдут.

Иное дело, если оба партнёра — люди с избегающим типом личности, которые хотят близости, но опасаются, что рано или поздно им придётся пожертвовать чем-то ради другого. В этой паре люди, скорее всего, одновременно почувствуют, что им нужно «подышать», и разойдутся. А потом могут вернуться друг к другу. Это не гостинг, а история про личные границы и допустимую дистанцию.

Люди с избегающим типом личности могут быть вместе. Представим пару: им хорошо вдвоём, но один пропадает на работе, а второй в последнее время настолько увлёкся спортом, что тренируется и летает на соревнования по всему миру. Они остаются вместе, но сохраняют дистанцию. Когда они чувствуют, что им не хватает общения, то сходятся и проводят время вместе. Становится тесно — разбегаются. Такие отношения похожи на качели: то ближе, то дальше.

Иногда оба партнёра — люди с тревожно-избегающим типом привязанности, такие, которым, как говорится, и хочется, и колется. Они хотят быть вместе, но боятся сделать что-то не так, ошибиться или слишком сильно сблизиться. Тут нет системы. Они отдаляются не тогда, когда второго человека стало слишком много, а по любой причине. Вспышки желания сблизиться чередуются с потребностью отдалиться, и всё это происходит хаотично. В такой паре оба плохо понимают, что происходит, и если они не научатся друг с другом разговаривать, то, скорее всего, расстанутся.

Ещё может быть, что один из партнёров — человек с избегающим типом личности, а другой — неуверенный в себе. Он хочет близости, но ему всегда её недостаточно. Поскольку самооценка такого человека занижена, он будет терпеть и ждать, пока партнёр к нему вернётся. По крайней мере, какое-то время.

В конце концов, бывает и так, что человек не возражает против того, что его возлюбленный — гостер. Он понимает и принимает особенности второй половинки, и эти отношения для него достаточно ценны, чтобы терпеть периодический гостинг. Райан Гостинг. Мы должны были это написать хотя бы в самом конце.

Текст написан при участии психолога и семейного консультанта Сергея Скворцова