Владимир БАБИН. Басни
ПРО НАБРАВШИХ В РОТ ВОДЫ
Намедни довелось на птичнике бывать.
Там многие, вы знаете, попались.
А что остались, взятки начали клевать
в три горла – как с цепи сорвались!
И в жизни так: пред смертью лишний вздох
иные полагают за спасенье.
А тут иной ещё спастись бы мог,
но жрёт и жрёт, как будто наважденье.
Давно вопрос покоя не даёт:
скажите, отчего там вор на воре?
Как только кто в курятник попадёт,
так сразу, это просто горе,
он взятки без зазрения берёт.
Иль воздух вредный там? Кругом зараза,
что от неё спасенья нет?
Зажмурься, заходи, стреляй – ни разу
ты не промажешь. В чём же тут секрет?
Нормальный вроде человек.
Мы вместе жили.
Дружили, выпивали иногда.
Туда попал – как будто подменили,
как будто мы не знались никогда!
Дня два тому его арестовали.
Он совесть в розницу и оптом продавал.
Так в чём же дело? Мы его не знали?
Иль знали, но молчали? И финал
тогда вполне закономерен?
Всё верно, это точно так.
Сто крат вопрос историей проверен:
молчанье – самый страшный враг.
Все преступления во все века
творились, коль безмолвствует народ.
Так будет и у нас, пока
сидим, воды набравши в рот.
.
ОЛЕНЬ ДЕПУТАТ
Оленя старого продвинули в лесной Совет.
У нас ни для кого давно уж не секрет,
что нет покладистее зверя, чем Олень.
Ему что хочешь возглавлять не лень.
Палата леса - не вопрос, тут главный он!
По внутренним делам идёт трезвон -
он тут как тут и снова председатель.
О, Господи! Хвала тебе Создатель,
что наградил нас этим вездесущим,
и как положено, везде сосущим.
А то бы что бы делали, не будь того,
кто в каждой бочке крепкая затычка?
И стала вроде как у нас привычка,
когда стоит вопрос - куда кого,
чтоб место занято, и ладно.
Он говорит о чём угодно складно,
да так, что льются речи, как вода.
Прекрасный выбор! Тут одна беда –
Оленя ставят чем-нибудь руководить
с одной лишь целью - дело погубить.
ПРО ПЕВЧЕГО ДРОЗДА, ВЫШЕДШЕГО НА СВОБОДУ
Дрозда довольно певчего
в ФБ заслали в бан.
На месяц в карантин закрыли
за то, что песни не по теме были,
и в них он бил как будто в барабан
про Запад, хоть и путь туда не близкий,
про демократию у них, которой нет.
И вот ответ - без права переписки
закрыт в ШИЗО.
Один лишь дам совет
читателям моим: не верьте в сказки!
Где правят деньги, там ничто права.
Они вам не елей, а вазелин для смазки
не уставая льют….причем тут голова?
Нет демократии у них, не пахло даже.
По беспределу, что хотят, творят.
Дрозда наверное опять накажут.
За песни и за всё подряд.
ЛИСА И СЫР
Ворону Бог послал и отдал сразу сыр Лисе.
А смысл какой дарить Вороне?
Она же дура дар уронит,
о том прекрасно мы со школы знаем все.
Тщеславие! Вот многих бед причина.
Ему без разницы - что баба, что мужчина -
оно любую жертву поражает сразу.
И нет лекарства, чтобы ту заразу
изъять из организма навсегда.
Тщеславие – огромная беда!
И ладно бы страдал тщеславный сам.
А то ведь достаётся от того и нам.
«Мой регион», «мой край, тут мой народ» -
иного от тщеславия так простой прёт,
как будто лично Бог его сюда послал.
Вот и мораль, хотя уж автор всё сказал,
что надобно в сей басне подчеркнуть.
Ах, да, Лиса! Ещё о ней чуть-чуть.
Нашёлся кто-то – ой, Лиса-краса!
И ну ей дифирамбы петь на полчаса:
какой тут хвостик, а какой носок,
и ангельский, должно быть, голосок…
- Заткнись! - Лиса ему с улыбкою сказала.
- До лести мне дешёвой дела мало.
Достала сыр и быстро съела.
И только уж потом запела -
залаяла, хоть зажимайте уши.
Но сыр она успела скушать.
Про МАТ и наш ФОРМАТ
Однажды сын к отцу пришел.
Спросила прямо кроха:
когда ругаться хорошо,
когда – конкретно плохо?
Ответ отца приводим здесь,
учтя явленья наши.
А ты уж сам, читатель, взвесь
нотацию папаши.
– Когда по пальцу молотком
оттянешься, мой мальчик,
то душу лечим матерком,
поскольку больно пальчик.
Когда идешь, а тут – авто
по луже мчит, зараза…
И мигом новое пальто
не новым стало сразу.
Не нужен тут эксперимент:
любого ставь у лужи –
и мы услышим в сей момент
не только мат, а хуже.
Иль вот начальство достает
с утра – терпенья нету.
Навряд ли шефу кто пошлет
вослед куплет сонета.
Или пришел к себе домой,
а шел немного криво,
поскольку нынче выходной.
Сначала взяли пива,
потом добавили вина,
затрамбовали водкой…
Пришел, а у дверей – жена,
причем, со сковородкой.
Но что обидно, норовит
попасть в лобешник, стерва!
Как даст разок – башка болит,
напряжены все нервы…
Конечно, тут уже с трудом
стихами что-то скажется.
Но это, правда, всё потом,
когда скандал уляжется.
Короче, что и говорить,
есть случаи различные.
И как же нам других корить
за речи неприличные?
Не мал, бывает, слов запас,
но вдруг не хватит воли –
и прямо льется мат из нас
в три этажа и более.
Но надо помнить: тот силен,
кто терпит боль с улыбкой,
кто, даже если возмущен,
считает брань ошибкой.
А кто действительно умен,
легко даст фору глупому –
найдет всегда замену он,
коль надо, слову грубому.
Закончил папа речь свою
и подытожил четко:
– Ты всё усвоил, мать твою!
Тут разговор короткий:
не будешь слушаться отца,
ругаться будешь матом –
культуру речи мы с торца
привьем другим форматом.
***
Мораль сей басни такова:
ругаться – не красиво,
но нецензурные слова,
из нас не выбьешь силой.
Иначе думаете вы?
Учтем и ваши мнения.
Но чем запретней плод, увы,
тем слаще, к сожалению.
ЗЕРКАЛО
В губернию царь-батюшка
смотрителя назначил.
Не ждан, не зван, но так заведено.
У нас при прошлом было всё иначе,
а тут, как будто в комнате окно
открыли настежь – аж душе отрада! –
другая жизнь кругом,
гляди, какой простор!
У нас везде сидят на воре вор,
но мы-то думали, что так и надо.
Смотритель с места взял в карьер.
Кругом свои в сети развесил фото,
чиновникам подал крутой пример –
пешком, представьте, ходит на работу.
Те в шоке! Тем представить жутко,
что так же вот придётся им идти.
Какие тут, простите, шутки,
когда зимой темнеет до шести?
И чья там тень?
А кто крадётся сзади?
Да что сказать – сплошной кошмар!
В тоске сидят начальственные дяди,
народ считает – это Божий дар.
Приехал «барин»!
Встал на верный путь!
Он тем, пред кем народ
сгибал покорно шею,
кому лизал, почти от счастья млея,
что разрешили сапоги лизнуть,
уж выдаст всем по первое число.
Судьба-красавица! Ах, как нам повезло,
что ты поставила зерцало перед нами!
Кто виноват? Да посмотрите сами -
вы славили барыгу и трепло,
вы поклонялись этой мрази,
достойной только лишь плевка,
которая из грязи в князи,
благодаря тому, что «есть рука»,
однажды прошмыгнула тихой сапой.
За что его свои и звали «папой»,
как это в мафии ведётся испокон.
***
Приехал «барин», всех рассудит он.
Ликует люд простой – вот это власть!
И на приём к нему спешат,
слёз счастья не таясь…
БАРСУК-МЕДАЛИСТ
Чтоб доказать свою лояльность Льву,
Барсук решил пустить окрест молву
о том, что это он копает глубже всех
и только он тут прозорливей многих,
а потому конечный, мол, успех –
хранят его здоровье боги! –
зависит в целом, ясен перец, от него.
Как вам задумка? Согласитесь, ничего.
Овчинка выделки во много крат дороже.
Всего лишь преданность изобразить на роже,
а уж Барсук умеет притвориться,
ему в том равных нет, как говориться.
И нет проблем, а только техника сплошная.
Уж я, читатель мой, доподлинно не знаю,
что там и как, где правда, где брехня,
но видел сам: бежит спецназ, звеня,
кто шпорами, кто мелочью в кармане.
Зеваки думали – ученья на Поляне –
да где там! Всё взаправду, как в бою.
Барсук сказал: «Я до конца стою,
и всем сотрудникам велю сидеть на месте!».
И те сидели. Да сказать по чести,
на некоторых не было лица.
И то понятно: ну, кому ж приятно
ждать в туалете страшного «конца»?
А в чем там дело? Почему так смело
Барсук себя повел в момент опасный?
Там, говорят, что взрыв весьма ужасный
случиться мог – представьте, заложили мину.
Но, к счастью, обошлось, а страшную картину
все вспоминают до сих пор, о том лишь речи:
– Какой он груз взвалил себе на плечи!
– Предугадал! Закрыл всей грудью Льва!
Вот так вот и рождается молва.
Нам здесь, наверно, даже точно – скажут
и на действительность реальную укажут:
нельзя сегодня бдительность терять.
Так мы о том лишь и хотели тут сказать.
Была ли мина там, иль не была ли –
про то один Барсук верней всех знал,
за что герой представлен был к медали
«За верность и отвагу»…на пожаре,
который сам, каналья, организовал.
ВОНЮЧИЙ ВОРИШКА
Завёлся давеча Хорёк у самых белых круч.
Зверёк богатый, то скрывать не надо.
А по природе до того, подлец, вонюч,
что издали слыхать - он где-то рядом.
В лесу досель все жили - не тужили.
Не без того, что и ругались иногда.
Но тут себе все птицы гнёзда свили
и норы, кто ловчей, шикарные отрыли.
И вот те на - явилася беда!
Но не в Хорьке самом, поверьте, дело.
Привычен ко всему лесной народ.
Чуть завоняло где - он лапой нос зажмёт,
и далее идёт уверенно и смело.
Так что не вонь здесь главная беда.
А то, что Хорь ещё и злостный вор.
Так делал он повсюду и всегда -
хапнул поболе и смотался за бугор.
Деньгу лопатой грёб везде, покуда
у белых круч вдруг не случилось чудо.
Он тут, гляди-ка, не на тех напал!
Куда не сунется - прижмут ему хвоста.
Мораль предельно тут проста:
чтоб Хорь у вас под носом не вонял,
так вы не нос от вони воротите,
а прочь вонючку поскорей гоните!
ВЕСЕННИЙ ЭКСПРОМТ
Весна! Крестьянин, торжествуя,
залез на дровни, закурил.
Лошадка вышла из сарая
и говорит: - Ты идиот?
Какие дровни - снега нету!
Да и телега нафиг тут.
Гляди-ка, грязи по колено!
Весна пришла ! Дай закурить?
Сидят на пару, курят «Приму»
Вздыхает лошадь от тоски:
- Хомут натёр мозоль на шее,
подковы все и вкривь, и вкось.
Копыта стёрлись без подковы.
А про овёс уже молчу.
- Не плачь,кобылка, жизнь такая,
-крестьянин бодро говорит.
-Зато нам пенсию подняли
почти на сто, считай, рублей.
Куплю тебе на женский праздник -
уж так и быть - мешок овса.
Хотя мешок, наверно, вряд ли,
овёс-то нынче дорогой.
Но чёрт с тобой - возьмём половы,
распарим - будет в самый раз.
Лошадка докурила «Приму»
и поплелась к себе в сарай.
Крестьянин репу почесал
и с дровней спрыгнул.
Ну а весна совсем пришла.
Считай, уже второе марта!
СКАМЬЯ ПОДСУДИМЫХ
В истории тому примеров много,
когда из грязи в князи прямиком.
И будто бы за пазухой у Бога.
Ты глянь, как голуби, сидят рядком!
Ворюги подлые. Один другого краше!
И так гляди, и эдак – всё едино -
все негодяи, к сожаленью, наши.
Такая вот печальная картина.
А в том печаль, что сели, да не все.
Смотри-ка ты, и тот во всей красе,
и этот здесь, и хоть бы что ему,
а самому уже давно пора в тюрьму.
Вопрос тревожит, это не секрет -
когда сажают только «мелочёвку»,
то как-то даже говорить не ловко,
что толку в этом никакого нет.
Коль рыба с головы гниёт,
за голову и надо браться!
Иначе следует признаться,
что дальше дело наше не пойдёт.
Там гниль одна, и в этом нет секрета,
что это значит - неминуем крах.
Который год уже идём впотьмах,
И всё никак не выйдем к свету.
ОВЕРТОНОВО ОКНО
Пред Новым годом, вот уж чудо -
провёл Медведь наш кадровую чистку.
Назначил зав.отделом машинистку,
в другой отдел убрал оттуда
кто тёр штаны там много лет,
а толку не было, так и доселе нет.
Уволил приблатнённого сынка.
Но нет бы дать ему пинка –
поставил снова ведать управленьем.
Короче, наши поздравленья
всем, кто из кресла в кресло пересел.
Они и прежде были не при деле,
и нынче тоже не у дел.
Зато министры все, не абы что!
Гляди, что деется - и конь в пальто,
и даже хомячок напялил пиджачок
и галстук прицепил - вот дурачок!
Что тут сказать? И стоит ли?
Мы разве что-то изменить могли?
Сплошной «квартет»!
Но разве для кого секрет,
что вы там как уж не садитесь,
как сами пред собой не назовитесь,
нутро от этого, когда сгнилО оно,
не станет чище, что б вы знали.
А впрочем, нам уж всё равно –
открыто настежь Овертоново Окно.
Мы, было, думали, что дно -
ан нет! - тут снизу постучали.
ПРО ДРАКУ И ЗАБИЯКУ
В курятнике, чего таить греха,
такого уж не чаяли, не ждали –
с поличным давеча схватили петуха,
сегодня индюка арестовали!
- Давно пора! Тюрьма по ним рыдала,
- кудахчет возмущённая наседка.
Ей вторит пышногрудая соседка:
- Тут сколько не дадут, всё будет мало.
Есть всё же бог на свете, есть!
Мольбы всех птиц Господь услышал!
- Бог, может, есть, да не про вашу честь, -
чирикнул воробей под самой крышей.
- Весь грех на вас! Его создали вы!
Вы вора славили и гимны ему пели.
По вашей воле, вы того хотели,
он вас держал за быдло тут, увы.
- Ишь ты! – промолвил старый кочет.
- Средь нас герой, а мы-то и не знали.
Ты глянь, как он мордашкою хлопочет!
Нет у кого-то завалященькой медали?
Да хоть бы грамотку какую забияке
за смелость и отвагу… после драки.
***
О важном в этой басне говорили.
Пинать лежачего – простое дело.
Но мы того лишь посчитаем смелым,
кто с властью борется,
пока ту власть не посадили.
КОГДА НАСТАНЕТ ЧАС РАСПЛАТЫ
В лесу за главного у нас другой Медведь.
А бывший убежал - сверкали пятки!
Умчался, сволочь, без оглядки.
Прислали нового. И он, давай, смотреть,
чего ему досталось по наследству.
Жил сам в других местах, не по соседству,
а потому ему здесь всё внове.
К примеру, как уложишь в голове,
что сами строим, а чего - не понимаем,
но всю работу сами у себя же принимаем?
Какая красота! Мечта! Вот классика распила!
Нам говорят: всегда такое было.
Во все года одна беда -
всегда тут власть захватывали воры,
всё прочее - пустые разговоры.
Отчасти, согласимся, это так.
Но ведь и новый Мишка не дурак.
И не слепой, чтоб очевидного не видеть.
Мы скажем так, чтобы кого-то не обидеть
из бывших, кто пока ещё при власти –
ребята, ваше время вышло, слазьте!
Уйдите прочь по доброй воле!
Не доводите до греха.
И так, и эдак стричь верха
придётся здесь «под ноль».
Но меньше горя, много меньше боль,
когда с повинной сами явитесь на суд.
Не там судить мы будем вас, а тут -
За подлость, гнусность, воровство,
за блат, за повсеместное родство –
сполна получит каждый виноватый!
Никто не сможет избежать расплаты.
ЗАМ ПО РАСПИЛУ
Зам по строительству – и то не с жару, с пылу,
давно об этом люди говорили–
в команде бывшего был замом «по распилу».
Они в ту пору всё подряд «пилили».
Намедни новый губер их слегка обидел.
Развёл руками и сказал:
я много, говорит, чего где видел,
но чтобы так, простите, не видал.
Средь бела дня лопатой из бюджета?
Какая наглость! Нет на вас креста!
И стукнул кулаком при этом:
немедля вон!
Мораль предельно здесь проста.
Кричать на мелюзгу – в том прока нет.
Покуда главный вор гуляет на свободе,
не будет веры никому в народе.
И мы не то, чтобы даём совет,
но скажем так – кто умный, тот поймёт:
здесь надо не кричать и не стучать.
Коль рыба с головы гниёт,
так голову и надо отрубать.
ПРО ЛЕЩА И СОМА
Леща в пруду за жабры взяли.
А был он замом у сома.
Того, которому История сама –
мы с вами это давеча видали –
дала с носка пинка под зад.
Он даже пикнуть не успел в полёте.
И вряд ли вы средь рыб найдёте,
кто не был бы тому всем сердцем рад.
Теперь в пруду начальник рыба-молот.
Из дальних мест, годами ещё молод,
но хватка есть, характер виден.
Не мягкотел, но и не злыдень.
А большего не скажешь,
как бы ни хотели –
он тут всего лишь три недели.
Но видно, что настроен делать дело.
За кадры сразу взялся смело.
Проблем вокруг - пласты и глыбы.
Всё не потянут привозные рыбы.
А в том пруду, увы, одни лещи!
Средь них порядочных ищи-свищи.
Посадят двух, и трёх, а хоть и всех -
Не это обеспечит здесь успех.
Не надобно большого тут ума.
Как белый день вопрос сей ясный:
покуда не посадят бывшего сома –
с тем даже рыбные мальки согласны –
порядка в том пруду не будет никогда.
Так в жизни: если есть беда,
то браться надо за причину бед.
Тут и мораль, тут и ответ.
ЗАПЛАНИРОВАННЫЙ СЮЖЕТ
Жена Крота
была семейными делами занята
и носа на поверхность не казала.
И тут другим
должно быть дела мало,
где у кого сейчас жена,
она отчитываться точно не должна
перед толпой,
хоть вой там, хоть не вой.
Ан нет! Скандал окрест подняли –
предательство, кричат,
да как же он посмел!
Ему, гляди, за то дают медали,
а нам за всё – очередной обстрел.
Крот не стерпел и вытащил жену
из норки трёхэтажной на Рублёвке.
Она вся в импортной обновке
с ним в поликлинику
с улыбкой приползла.
Такие вот весёлые дела.
А там уж телевиденье с утра
и репортёры прямо с ночи
сенсации в свои агентства стрОчат,
что Крот невероятный патриот –
жене своей поблажку не даёт
и за собой её кругом таскает.
Ты видишь, как он службу понимает!
Прошли все съёмки, сделали сюжет.
Тут дальше оставаться смысла нет.
Жена Крота немедля в норку смылась,
толпа утихла, удовлетворилась.
СРЕДА ОБИТАНИЯ
Косяк чиновных рыб, вертя хвостами,
и загребая плавниками, что есть сил,
вот уж воистину чудно - судите сами -
из мирных кресел на войну поплыл.
Там до войны, как до Луны, но всё же
однажды может диверсант приплыть
и дать с размаху по чиновной роже,
чтоб не мешал диверсию чинить.
Но это вряд ли, сильно далеко
от ЛБС до места преступленья.
И тут нет ни малейшего сомненья,
служить в пруду глубоком нелегко.
Ведь надо доказать, что ты не даром
казённый корм в два горла ел,
что по утру несло не перегаром,
а лишь волнением за положенье дел.
И главное! Когда закончится война,
никто не станет разбирать – а на хрена,
как чешуя блестят кругом награды
у тех, кто не был на войне и рядом?
Признаться надобно, патриотизм иссяк,
и тут в верхах- начальству кто перечит? -
решили так: чиновных рыб косяк
им всплеск патриотизма обеспечит.
Вот и пришла пора сказать мораль.
Но надо ли здесь что-то говорить?
Однако скажем, не заглядывая вдаль:
нам с вами просто некого корить,
и уж тем паче, на кого-то здесь пенять.
Мы сами прежде всех должны понять:
мы для чиновных рыб вода,
среда, как говорится, обитанья,
и это наша главная беда!
И всё! Уж извините, за вниманье.
ШТРАФБАТ ДЛЯ ГНИДЫ
Был некто Пожелаев осуждён
на строгих пять годов за взятки.
Мужик, признаться, гнусный, гадкий,
как все, кто вместе с ним приговорён
за соучастие в чиновной банде,
что называлась областная власть,
к режиму строгому и зэковской баланде.
Но раз у нас пошла такая масть,
то скажем, что кого ещё сажать
там есть - главарь их на свободе,
его подручные ещё не в зоне ходят.
Но всех, кто рангом ниже и не крут,
однажды, слово помяните, заберут.
Только вопрос один – куда
они пойдут после суда?
К примеру, Пожелаев, взяточник и вор,
что при смерти был до сих пор.
Все даже думали, на днях помрёт,
до приговора вряд ли доживёт.
А после приговора ожил враз!
Контракт с МО – на СВО сейчас.
Увы, но мнение в народе таково,
что для воров лазейка СВО.
Они, мол, там при кухне отсидятся,
в каптёрке весь контракт проспят.
Что вам сказать на это, братцы?
Все зэки попадают там в штрафбат.
Навряд ли Пожелаев сможет всех купить,
чтобы в атаки штурмовые не ходить.
Но если честно – пятьдесят на пятьдесят.
Есть зэки, что воюют, как герои,
а есть примеры, мы того не скроем,
да и скрывать уж не пристало нам –
кто гнида тут, тот гнидою остался там.
Но всех не будем стричь подряд.
Однако, автор был бы рад,
чтоб Пожелаев расквитался
за все свои грехи сполна.
Его в суде доказана вина.
И коль теперь в окопе оказался,
так пусть, но только без обиды,
докажет кровью нам, что он не гнида.
ПРИКОРМЛЕННЫЕ
В лесу писателей решили поддержать.
Но кто такие? Здесь они откуда?
Енот взял слово и сказал:
- Душой, поверьте, я кривить не буду,
писателей должны мы уважать,
и ублажать готовы - но кого?
Как отличить нам мастерство
от непотребной фальши?
Вы не поверите, но то, что было дальше,
не лезет ни в какие воротА.
Медведь - святая простота -
издал указ:
кто член писательский у нас,
тот и писатель.
Подпись. Точка!
Бывает так, что мёда бочка
от ложки дёгтя - не возьмёшь и в рот.
Бывает и наоборот.
Вот бочка, например, дерьма,
а рядом - член, что из медвежьего указа.
И тут не надобно особого ума,
чтобы понять - их различишь не сразу.
И потому один итог:
что дёготь в мёд,
что гранты в ту &qu
ot;писательскую" лужу.Хо
ть так крути,хоть эдак - видит бог,для дела общего лишь будет хуже.
ВЕРНАЯ ПРИМЕТА
Побежали крысы с корабля,
а корабль уже давно на суше –
налетел на мель, в грязи по уши,
а вокруг пустынная земля.
Капитан кричит: «Качаем лодку!
Пусть все видят – нас им не догнать!
Боцман с кочегаром глушат водку,
а смотрящий раздирает глотку –
«Лево руль! Приплыли! Вашу мать!»
Солнце село, дело ближе к ночи
Темень жуткая, хоть глаз коли.
Крысы побежали, что есть мочи!
У одной есть вилла прямо в Сочи,
а у той - в столице клок земли
вместе с трёхэтажной норкой,
где всё даже очень хорошо.
Капитан насыпал прямо горкой
на ладошку белый порошок.
И нюхнул, чихнул и налегке
сам полез на мачту, хохоча.
Но свалился, что-то прокричал
и забылся в самом уголке.
И последнее. Пометьте где-нибудь.
Верная примета, как закон:
враз корабль перестаёт тонуть,
когда крысы все сбегают вон.
РОКИРОВКА
Однажды лебедь, рак и щука
затеяли сыграть квартет.
Оно бы ничего,
да вот какая штука:
у них, во-первых, слуха нет,
а во-вторых, там только бубен,
барабан и контрабас.
Но дирижёр сказал:
ребята, мы надеемся на вас,
давайте, парни,врежьте, не тяните,
покуда рейтинги у нас в зените.
А то ведь к вечеру, того гляди,
всё упадёт, сойдёт на нет,
и там уж не поможет, хоть кларнет,
хоть, извините, даже саксофон.
Ударили ребята, что есть мочи,
такой устроили трезвон –
не приведи, господь, коль среди ночи,
хотя оно и днём не очень.
Короче, полный вышел мрак,
Пожалуй, только лишь дурак
не догадается,
как с музыкой в лесу решили.
Они их попросту пересадили!
Вам показалось - не пересажали,
а лишь местами меж собою поменяли.
****
Мораль проста:
вы посудите сами -
там всех давно пора менять,
но только не местами.
ПРОЩАЛЬНАЯ ОТВАЛЬНАЯ
Поц со смыком - это буду я, да-да!
Братцы, посмотрите на меня:
мы с друзьями нынче в форме,
всё у нас, поверьте, в норме,
остальное попросту фигня. Да-да!
Написали, будто пьяный был, да-да
Будто бы кому-то там хамил.
Но у них нет протокола,
потому я весь весёлый -
справочку о трезвости добыл. Да-да!
Блогеру тому мы пасть порвём,да-да!
Фактов не найдёт он днём с огнём.
Все менты у нас в кармане,
водочка по край в стакане -
выпьем и опять туда нальём. Да-да!
Скоро нас ротируют домой, да-да.
Службу ту считаем мы фигнёй.
Две недели потерпели,
ордена потом надели -
мы все за Тюльпаныча стеной. Да-да!
припев:
Гоц-поц, первертоц - бабушка здорова!
Гоц-поц-первертоц - кушает компот.
Гоц-поц-первертоц - и мечтает снова,
Гоц-поц-первертоц - пережить налёт
ПРОГНОЗ С ПРИЦЕЛОМ
Зима! Крестьянин ,торжествуя,
в окошко глянул - снега нет.
Его лошадка вся в печали,
теперь придётся грязь месить.
Грачи ещё не улетели,
но прилетели снегири
и говорят: вы что, ребята,
какого хрена и т.д.
А в жилкомхозе очень рады,
там уже сдвинули столы.
Зимою дождик - это классно,
не надо чёртов снег грести.
А что же нам прогноз погоды
в ближайшем времени сулит?
Они там все на карантине,
никто не знает ничего.
Один лишь дедушка Макарий
нам выдал только что прогноз:
раз нынче ломит поясницу,
то всё подорожает вновь.
О ВРЕДНЫХ ПРИВЫЧКАХ
В лесу приболел вдруг Медведь .
Уж в полную силу не может реветь,
и поступь не та, и хватка не очень.
Короче, совсем нету бедному мочи
нести всю ответственность в нашем лесу.
Болтали тут давеча, что на носу
видали медали размером с пятак,
и глаз, мол, туманный, и что-то не так
в обличье, как будто без просыпу пил
и всё про работу медвежью забыл.
Но тут говорят - он ни капли не пьёт,
спиртного, мол, вовсе и в пасть не берёт.
Всё это от пыли! Повсюду она –
под вечер нюхнул и к утру два пятна.
Не будем гадать, не уместны догадки.
На всякие слабости многие падки.
Но спор между нами идёт до сих пор:
что лучше для леса – алкаш или вор?
Кто пьёт по утру за стаканом стакан,
иль тот, кто зовётся в быту наркоман?
Открытый вопрос, нет ответа пока.
Заметим одно, усмехнувшись слегка:
с привычками вредными надо бороться,
покуда бедняга не начал колоться.
ТРАНЗИТ ДЛЯ АЛФАВИТА
Забавный случай!
Некто А и Бе
сидели на трубе, как символы удачи.
Они представить даже не могли себе,
что может как-то быть иначе.
Но тут пришли однажды -
та же вроде А,
хотя , признаться, далеко не та же,
и Ре при ней, и если кто-то скажет,
что разница совсем не велика,
за умного сочтём мы вряд ли чудака.
Вот, собственно, и весь рассказ.
Он не про вас и не про нас.
Он совершенно про другое,
что для кого-то очень дорогое,
а для кого-то просто «А» и « Ре».
Взошло лишь солнце на заре,
а на трубе простыл давно уж след,
кто там сидел почти что тридцать лет.
***
Мораль сей басни удивительно проста.
Притворство не спасёт,
коль нет в душе Христа.
Из грязи можно выбиться и в князи,
используя при этом блат и связи.
Но грязь ведь не снаружи, а внутри ,
и ты хоть три её, а хоть не три.
И нажитое не трудом, а махом
Пойдёт однажды неизбежно прахом.
ПИРАТ И КАКТУС
Подарили мне цветок.
А к цветку ещё горшок.
К ним приставил я пирата.
Не попал он в добробаты.
Там шепнули, что у них
дохрена самих таких.
Через край, мол, а казна
всё равно на всех одна.
У меня пират на службе.
Так ему сказал: по дружбе
стереги,дружок, цветок,
чтоб никто не уволок!
Он стоит и есть не просит,
на посту невзгоды сносит.
И ни слова против - нет!
Он от лет сутулый .
Только любит, чтобы свет
и в окно не дуло.
Ночью гаснут все огни.
Тишина в округе!
Так и слышу, как они
под напевы вьюги
задушевные беседы
меж собой
про жизнь ведут.
Ну, куда от них поеду?
Нет уж, я останусь тут!
ШТРАФБАТ ДЛЯ ГНИДЫ
Был некто Пожелаев осуждён
на строгих пять годов за взятки.
Мужик, признаться, гнусный, гадкий,
как все, кто вместе с ним приговорён
за соучастие в чиновной банде,
что называлась областная власть,
к режиму строгому и зэковской баланде.
Но раз у нас пошла такая масть,
то скажем, что кого ещё сажать
там есть - главарь их на свободе,
его подручные ещё не в зоне ходят.
Но всех, кто рангом ниже и не крут,
однажды, слово помяните, заберут.
Только вопрос один – куда
они пойдут после суда?
К примеру, Пожелаев, взяточник и вор,
что при смерти был до сих пор.
Все даже думали, на днях помрёт,
до приговора вряд ли доживёт.
А после приговора ожил враз!
Контракт с МО – на СВО сейчас.
Увы, но мнение в народе таково,
что для воров лазейка СВО.
Они, мол, там при кухне отсидятся,
в каптёрке весь контракт проспят.
Что вам сказать на это, братцы?
Все зэки попадают там в штрафбат.
Навряд ли Пожелаев сможет всех купить,
чтобы в атаки штурмовые не ходить.
Но если честно – пятьдесят на пятьдесят.
Есть зэки, что воюют, как герои,
а есть примеры, мы того не скроем,
да и скрывать уж не пристало нам –
кто гнида тут, тот гнидою остался там.
Но всех не будем стричь подряд.
Однако, автор был бы рад,
чтоб Пожелаев расквитался
за все свои грехи сполна.
Его в суде доказана вина.
И коль теперь в окопе оказался,
так пусть, но только без обиды,
докажет кровью нам, что он не гнида.
ЩЕГОЛ И СОЛОВЕЙ
Щегол был страшно зол на Соловья.
Помилуйте, кричит, чем хуже я?
Там голос уж не тот, он ноты не берёт,
фальцетом верхний ми-бемоль поёт!
Но разве это пение, простите?
- Да что вы нам такое говорите! –
Глухарь встрял в разговор.
- Никто с ним до сих пор
сравниться в пении не мог.
В вокале - это признано - он бог!
Он царь всех певчих птиц!
И вам пред ним упасть бы надо ниц,
а не трещать про Соловья что зря.
Читатель мой! По правде говоря,
ни слова здесь не выдумал – с натуры
писал я басню в управлении культуры.
Глухарь по пению начальником у них,
по танцам главная сороконожка.
И что преувеличил, так немножко,
Чтоб оживить довольно скучный стих.
За ми-бемоль вверху и речи нет!
Да и внизу уже давно один фальцет.
Отпелся Соловей, а следом спился.
Во что-то жуткое в итоге превратился.
Но он по документам, вот беда,
остался Соловьём, и это навсегда.
О том и басня! Должен быть почёт
не тем, кто звание имеет,
а кто реально ми-бемоль берёт.
А чтоб так было, и не только у зверей,
гнать надо из культуры глухарей.
СЕТЕВАЯ ПРОТЕСТУЦИЯ
Три года минуло, как нынешний Медведь
поставлен был за лесом присмотреть.
Встречали, помнится, его тут на «ура».
Достал всех сильно предыдущий «Мишка».
Был вроде лес, как лес, а стал почти дыра,
Тут воровали в наглую и слишком.
Ещё, казалось, чуть и будет крышка,
но, слава богу, всех погнали со двора.
Судили кой-кого и дали много лет,
а главаря давно простыл уж след.
Всё устаканилось и вроде утряслось,
но тут-то всё и началось!
Из подворотней сетевых, из всех щелей,
как тараканы, критики повылезали,
об них те власти ноги вытирали,
а нынче столь же преданных друзей
вы не найдёте ей, хоть днём с огнём.
Кричат – как хорошо было при нём,
Кругом и мусор убирали, и дороги
такие были - радовались ноги!
И так с утра без передыху до утра
тому всё лижут, в этого – плюют.
Читатели, конечно, всё поймут,
но их внимание задержим на минутку.
Возьми ты там любую протестутку –
как по бумаге шпарят, слово в слово!
Похоже, кто-то текст им загодя писал.
А впрочем, это всё для нас не ново:
по запаху слыхать иной тг-анал.
БЕГЕМОТ И ЧЕСТЬ МУНДИР
В лесу был главным олигархом бегемот.
Нам скажут, что тут явная ошибка,
Мол, бегемот лишь в Африке живёт,
а им у нас суровый климат шибко.
Да успокойтесь вы! Они живут не тут,
у нас они воруют белым днём,
лопатой прибыли в карман гребут,
с лесного люда кровушку сосут,
а дом у них давно уж за бугром.
И было так из года в год.
Как будто быть иначе и не может.
Ты глянь, с какой он толстой кожей –
тут даже пуля не пробьёт.
И вот фантастика – не чаяли, не ждали,
но бегемота давеча арестовали.
И посадили – ты представь – в тюрьму!
Он миллиард в залог давал – не взяли.
Наручники в суде лишь в клетке сняли,
а после заковали вновь - быть по сему!
Зверушки мелки представить не могли,
Что им когда-то вдруг привАлит счастье,
Ведь он, ворюга, всех купил во власти,
и всё-таки в тюрягу упекли.
И вот теперь на нарах бегемот.
А сам жил на Канарах круглый год.
И что же дальше? Мы про честь мундира:
тому чиновнику деньгами заплатил,
того квартирою в столице прикупил.
Они и деньги, и квартиру взяли?
Так значит, вместе с бегемотом воровали!
Вот и мораль - о том лишь в басне речь.
Уж коли мы хотим коррупцию пресечь,
так и за жабры надо прежде брать,
кто позволяет олигархам воровать.
УРОКИ ИСТОРИИ
В былые времена иначе было, нежели сейчас.
Сегодня министерства, комитеты, управленья
А раньше царский был кругом Приказ,
и всяк своим шёл к цели направленьем.
Приказ посольский, там – силовики,
опричниками раньше называли.
Один в один лихие мужики,
покуда головы самим не отрубали.
А этот, нынче бы сказали - Инфодел -
Он ведал настроением холопов.
Тут ежели ушами всё прохлопал,
Получишь бунт, иль вовсе беспредел.
Вопросов нет – всё чётко и понятно.
Приказы движутся вперёд своей дорогой.
И что особенно приятно –
чиновников чуть-чуть, а пользы – много!
Иные спросят: а причина в чём?
Она проста, да вы её и сами знали:
Царёво повеление тогда не повторяли.
Для бестолочей - плаха с топором.
А нынче что? К чему пришли сейчас?
Чиновных – тьма, дела – всё хуже.
И всякий раз бывает нужен
приказ, чтобы исполнили приказ.
Мы с вами это знали с давних пор:
во всём не надо пятиться назад,
но нам нужны сегодня плаха и топор,
И враз дела у нас пойдут на лад.
ПАРШИВАЯ ОВЦА
Паршивая овца – серьёзная беда,
коль в стаде ненароком заведётся.
Но тяжело с паршивостью бороться,
В тех самых случаях, когда
паршивые при власти в этом стаде.
Мы прямо скажем, на чины не глядя,
такому стаду неминуемый конец.
Вот для примера вам альфа-самец!
Вокруг некого в три слоя вор на воре.
Что можно ждать тут, кроме горя?
И все паршивые, то видно по лицу.
Так хочется порой сказать тому самцу -
кого привёл ты за собою в стадо?
Хватало тут воров, других не надо.
А что же получили все взамен?
Таких ли ждали в стаде перемен?
Конечно, нет! И это не секрет:
под негодяями здесь жили много лет,
но вновь всех ждёт трагический конец -
паршивым оказался сам альфа-самец.
КРИЗИС В ЗООПАРКЕ
Случился кризис в нашем славном зоопарке.
«Как снег на голову, – сказал премьер, – среди зимы».
Администрация зверинца вся в запарке.
Не зарекались, мол, мы от сумы да от тюрьмы,
но кто же знал, что то и это близко?
Гудят слоны, орлы волнуются, а киска,
что вся в полосочку от ушек до хвоста,
глядит с прищуром и, наверно, не спроста
свою клыкастую всё время скалит пасть.
Собрались звери в круг поговорить за власть.
Взял слово слон – наш толстокожий гегемон,
который в бунте беспощадно страшен,
а в цирке, где наряжен, изукрашен,
нет живности послушнее слона.
– Товарищи! Какого же рожна
должны терпеть мы безобразье это?
Администрацию к ответу!
На кой такая власть, коль пищи нет?
– И газ подорожал, и свет, -
Мартышка голос подала, жуя банан. –
Все видят, что скрывать – тот вечно пьян,
а этот, зам его, заставил бегемота
эвакуировать «Лендкрузер» из болота.
– Да что с него, убудет, право слово! -
Павлин ощипанный промолвил ей в ответ.
– Вот уж кому здесь больше всех хреново -
как мимо не идет, так пары перьев нет!
– Намедни мне, – смахнув слезу хвостом,
прошамкал крокодил угрюмо, –
в бассейн шампанского налили, я-то думал,
что там вода, нырнул туда –
и хорошо еще перед постом
напился вдрызг, а то б совсем беда.
Тут средь животных завязался спор.
Пищат, рычат, но каждый гнет своё.
Пернатые кудахчут про жилье,
у них, мол, с населеньем перебор.
Один козел с седою бородой
пол пожелал в вольере из гранита,
а попугай, на весь зверинец знаменитый,
потребовал, чтоб звали поп-звездой.
В разделе гадов, где удавы и змеюки,
вопрос поставлен был ребром:
иль их избавят от одной гадюки,
иль пусть не обижаются потом.
И только лишь Жираф стоял, молчал,
печально как-то головой качал.
Спросили звери у Жирафа мненье,
с его-то шеей всё-таки видней -
что за забором там, какие настроенья,
какие планы, сколько точно дней
осталось ждать до полного развала.
Жираф губами шевельнул,
в округе тихо стало.
Его торопят – не тяни, скажи,
зверушкам бедным правду доложи.
И он изрек, на прочих сверху глядя:
– Земля обильна в нашем зоосаде
и велика, порядка в ней лишь нет.
Так было, есть и будет столько лет,
покуда каждый не поймет: здесь всё моё –
и грязь, и князь, герои и жульё.
А правда в том, как говорили деды,
что беды наши там, где все победы –
в душе без края и начала,
что будто парус одинокий без причала.
***
Читатель мой! Забей на эту сказку!
Признаюсь честно вам, как на духу –
про тот зверинец автор выдумал отмазку,
чтоб ненароком не задеть, кто наверху.
Не нами сказано: разруха – в головах.
А где те головы? Доселе чешем темя…
Пошли пока за ЖКХ митинговать!
И вволю покричим, и скоротаем время.
ХОРОШИЙ БЛОГЕР
Конечно, лишь корысти ради
Сей блогер с утра прогибался.
Лизнул губернатора сзади,
да так, что с трудом оторвался.
Уж больно понравилось дяде
хвалить, что ругал прямо матом.
Мартышке у нас в зоосаде
теперь блогер числится братом.
Кривляются вместе – потеха!
Та в клетке, а тот – в Интернете.
Но прямо сказать, не до смеха.
И дело не в том, что соцсети
у нас , коль сказать без прикрас,
любую помойку накроют
по части, простите, дерьма.
В дурдоме сойти за героя
Не надобно много ума.
Но раз уж за гуж уцепился –
тащи свой критический воз.
И коль во «враги» ты пробился,
Острее ставь каждый вопрос!
Но блогер и сдулся, и слился.
Лизнул и в экстазе забился.
Зажать всем советуем нос,
Поскольку вонища такая,
Что вряд ли видал белый свет
Мораль этой басни простая:
хороший стал блогер,
а совести - нет !
ОППОЗИЦИОННЫЙ ПЕТУХ
Петух на птичнике
прослыл, как забияка.
Вы не поверите, но было даже так –
на самого начальника кидался в драку!
И вроде с виду не совсем дурак,
но кукарекает что зря чуть свет,
безвылазно сидит в своём тг-канале,
а потому, меж нами, чтоб вы знали –
курей не топчет, сил совсем уж нет.
Все силы бросил на борьбу с завскладом.
Кричал тут давеча: послушайте сюда -
судить немедленно ворюгу надо!
Тут без него у нас кругом беда,
а с ним и вовсе - хуже быть не может.
Опрос среди курей провёл вчера:
Кто точно так считает тоже,
тот должен хвост поднять
И так стоять с ним до утра.
Вы не поверите но многие подняли -
надеялись, что вдруг перепадёт.
Так до утра в надежде и стояли.
А вышло всё совсем наоборот.
Петух в сети всю ночь
топтал завскладом.
Мораль тут надо говорить?
Пожалуй, что не надо.
