Психологический туман
Психологический туман — основная причина, по которой любовь исчезает из наших отношений. Попав в него, мы отгораживаемся, реагируем спонтанно, избегаем партнера, погружаемся в себя и пренебрегаем своими ценностями. Если мы хотим, чтобы туман рассеялся, для начала надо на учиться управлять машиной осуждения.
Погружаясь в психологический туман, мы теряем связь с двумя очень важными людьми: с партнером — туман ограничивает видимость, и мы воспринимаем спутника не таким, какой он на самом деле; и с собой — туман не дает дышать, мы блуждаем в нем вслепую, забыв о своих ценностях.
Чем гуще туман, тем легче мы забываем о том, кем хотели бы стать.
мысли не порождают психологический туман сами по себе. Они превращаются в него, если вы цепляетесь за них!
Слой «Должен»
Этот слой состоит из таких мыслей: — Почему меня должно это волновать? — Это не моя проблема, не я должен меняться. — Почему я должен облегчить ему задачу? — Она не должна так ко мне относиться. — Он должен извиниться и признать, что не прав. — Это не должно быть так сложно.
Слой «Не стоит и пытаться»
Этот слой состоит из уверенности в том, что ваше будущее — сплошная безысходность, так что не стоит и пытаться. Вот пара примеров. — Слишком поздно. Ущерб уже очень велик. Мы никогда не сможем все восстановить — зачем же пытаться? — Она никогда не изменится — зачем мне напрягаться?
Слой «Если б только…»
Этот слой состоит из иллюзий. — Если б только он взялся за ум… — Если б только она от меня отстала… — Если б только он более открыто говорил о своих чувствах… — Если б только она лучше ладила с моими родителями…
Слой «Болезненный опыт прошлого»
Этот слой состоит из болезненных воспоминаний о разных событиях в отношениях: как ваш партнер оплошал, ранил или подвел вас.
Слой «Пугающее будущее»
Этот слой состоит из разнообразных мыслей о том, что может пойти не так, если мы действительно изменимся. — Она будет меня использовать. — Мне будет больно. — Он не возьмет на себя ответственность. — Она никогда не изменится. — Он снова будет так себя вести. — Она воспримет все как должное.— Я увязну в этих отношениях, а они будут лишь ухудшаться. — Я делаю неправильный выбор, с кем-нибудь другим я была бы счастливее. — Если я не уйду сейчас, я потом буду слишком стар, чтобы найти кого-то более подходящего.
Слой «Оправдания»
Этот слой соткан из всевозможных причин, по которым мы не можем или не хотим измениться. — Я слишком подавлен (напряжен, устал, измучен). — С меня хватит! У меня больше нет сил пытаться. — Я вполне себя устраиваю. Измениться должна она, а не я. — Я слишком стар, чтобы меняться. — Я всегда был таким. Я — это я. Другого не дано. — Мне уже все равно. — Если изменится он, изменюсь и я!
Слой «Осуждение»
Этот слой состоит из всевозможных негативных суждений о партнере. — Он не заслуживает хорошего отношения. — Она стерва. Почему я должен хорошо к ней относиться? — Он неудачник и не заслуживает уважения. — Она слишком агрессивна, проблема в ней. — Все проблемы из-за него, а не из-за меня.
Слой «Я знаю, почему так происходит»
Этот слой состоит из предположений. Вы анализируете действия партнера и пытаетесь понять, почему он поступает так или иначе, почему не меняется. Ум подсовывает правдоподобные причины: бессознательные мотивы, скрытые желания, тайные планы. Вариантов бесконечное множество.
Упражнение: как создать туман
Это упражнение покажет, что случится, если вы цепляетесь за свои мысли.
1.запишите все неприятные мысли, которые вспомните
2.классифицируйте записи по категориям: «Должен», «Не стоит и пытаться», «Если б только…», «Болезненный опыт прошлого», «Пугающее будущее», «Оправдания», «Осуждение», «Я знаю, почему так происходит», «Глубоко укоренившиеся страхи». Итак, перед вами длинный список неприятных мыслей.
3.Перечитать и проникнуться эти ми идеями, насколько это возможно. Уделите им все свое внимание, погрузитесь в них, поверьте в них, полностью отдайтесь им. Ваша цель — как можно больше сгустить туман, позволить этим мыслям настолько поглотить вас, чтобы вы практически потеряли связь с реальностью. Делайте это по меньшей мере минуту.
4.Теперь вернитесь к своим чувствам. Когда мы погружаемся в туман мыслей, нас моментально засасывает трясина болезненных эмоций. Вы чувствуете себя уязвленным? Вы рассержены? Обижены? Возмущены? Вам одиноко и грустно? Вы тревожитесь или впали в депрессию? Чувствуете пре зрение, отвращение, ненависть или бессилие? Вам досадно, вы в ярости или готовы расплакаться? А что вы сейчас чувствуете по отношению к партнеру? Близость и чувство общности или отчуждение и разобщенность? Помогает ли пережевывание мыслей разрушить стену, что возникла между вами? Или она становится все толще? Хотите ли вы действовать в соответствии с ценностями, заботиться и сближаться с партнером прямо сейчас? Или готовы сдаться, сбежать, взбунтоваться?
!Вы не можете запретить мыслям появляться. Давайте проверим:
Попробуйте пресекать тревожные размышления. Постарайтесь думать только о приятном — и посмотрите, сколько вы продержитесь. Или попробуйте выбросить мысли из головы и увидите, как быстро они возвращаются. Бросьте им вызов — и потеряете кучу времени, препираясь с собственным сознанием. (Даже если вам удастся одержать победу на какой-то период, они недолго будут в рядах про игравших и вскоре вернутся.)
!!!Зацикливаясь на собственных мыслях, мы теряем гибкость.
Мы словно сжатый кулак с ограниченными возможностями. И если мы с осуждением думаем о партнере, велика вероятность сказать или сделать что-нибудь обидное. Но стоит нам ослабить хватку и перестать цепляться за мысли, и мы становимся гибче, эффективнее решаем проблемы.
- Упражнение: учимся наблюдать со стороны
Это упражнение поможет вам взглянуть на свои мысли со стороны. Закройте глаза и прислушайтесь к мыслям. Проделайте это еще раз, проанализируйте, какие формы выбирает ваше сознание: образы, слова или звуки? Проделайте упражнение в третий раз и теперь определите, где сосредоточены ваши мысли: перед вами, за вами, сверху, справа или слева, в голове или в теле? Они перемещаются или замерли на месте?
- Существует много способов отделиться от негативных суждений.
О партнере: Один из них — придумать им имя. Как только мозг начнет критиковать, скажите про себя: «Ага, осуждающая машина включилась». Или: «О, снова история “Какой он негодяй”. Плавали, знаем». В этот момент вы отстраняетесь от своих суждений.
Можно пойти дальше и включить фантазию: например, «История про ленивого неряху» или «Байка про трудоголика». Каждый раз, когда вы будете ловить себя на подобных мыслях, скажите: «Ага! Снова эта “Байка про трудоголика”». Вот еще несколько шутливых фраз вам в помощь: «Снова день осуждения», «Тревога! Критикующий механизм приведен в действие!» или «Очередная осуждалочка».
Представьте, что вы собрали все досаждающие мысли и воспоминания, касающиеся ваших отношений, в книгу или фильм. Как вы его назовете? Можете выбрать что-нибудь прозаичное или дать волю фантазии. Например: «История о черной дыре», «Большая ошибка», «Мой ужасный брак» или «Сказание о ленивом неряхе». В течение следующих нескольких недель, как только поймаете себя на мыслях, связанных с досадными воспоминаниями, просто вспомните придуманное вами название: «А, снова показывают фильм “Моя кошмар ная жизнь”».
- Упражнение: включите радио
Представьте, что ваше сознание — это радио. Слушайте мысли как новости или спортивного комментатора. Понаблюдайте, откуда доносится голос — из центра головы или сбоку, отметьте скорость и темп речи, высоту и громкость звука, насколько эмоционален рассказчик, есть ли паузы ме жду словами. Для начала выполняйте это упражнение пять минут. Иногда содержание «передачи» настолько вас захватит, что вы забудете о том, что нужно делать. Это нормально. Как только вы поймете, что отвлеклись, постарайтесь снова сосредоточиться и воспринимайте сознание как радио, отмечая громкость звука, скорость и эмоциональную окраску речи и под бор слов, не акцентируя внимания на содержимом.