Отзывы админа. Часть 3

Продолжение. Начало тут (часть 1) и тут (часть 2).

Страж

Очень тяжело читать. Много повторов: "всех и каждого" и сразу за этим "все и всех”;

"Нижнюю часть лица скрывала повязанная бандана. Глаза же закрывали авиаторские очки"; а также многочисленные "был", "была", "было".

Неправильное использование слов русского языка.

— Готовьтесь к бою! — прокричал кучер пассажирам по коммуникабельному каналу.

Канал не может быть коммуникабельным, за исключением тех случаев, когда он решил с вами пообщаться, проявив личное обаяние. Наверное, имелось в виду "коммуникационный".

Сейчас главное, кто сможет грамотно воспользуется этой представленной возможностью.

Tаких фраз в тексте, увы, много.

Меня не покидало ощущение, что я читаю гугл-перевод с иностранного языка. Это мешало сконцентрироваться на сюжете и понять, о чем он вообще.

Корпускула

В этом рассказе большинство предложений заканчивается восклицательным знаком! Именно так! Чтоб всем было понятно! Мы тут не шутки шутим, а литературу пишем! А если кому не понятно, то ВКЛЮЧИМ КАПС!!! ЧТОБ ЧИТАТЕЛЬ ОСОЗНАЛ СЕРЬЕЗНОСТЬ ПРОИСХОДЯЩЕГО ДО ПОЛНОГО ГРАВИТАЦИОННОГО КОЛЛАПСА СОБСТВЕННЫХ МОЗГОВ!!!

За Большой Стеной

Прокомментирую один момент этого рассказа — исключительно в общечеловеческих целях.

"Она действовала быстро. Разорвав одежду, открыла рану, протерла, продезинфицировала. Наложила вату с лекарством. Огляделась, думая, чем удержать.

— Нюха, давай, держи Федора, — она чуть приподняла его. Я стала выполнять ее указания. Пару минут, и бинты наложены.

Бабушка отерла лоб, вздохнула. Мы опустили раненого.

— Сквозная рана… Даст Бог, выживет, — подвела бабка итог."

(Конец цитаты)

Никогда. Вы слышите —никогда не накладывайте вату на открытые раны.

И еще. Опускать раненых негуманно.

Остаться человеком

Такое ощущение что в авторский лист впихнули целый роман. Такому количеству сюжетных линий тесно в формате рассказа. Надо отдать автору должное – все линии закончены, пересекаются в нужных местах и приводят к логичному финалу. Это большой плюс. Мне кажется, получился вполне функциональный скелет крупного произведения, осталось только нарастить мяса и вдохнуть жизни.

Живите

Наступил зомбиап. Дома остались брат с сестрой подросткового возраста. Принимают мудрое решение – идти за помощью к соседу дяде Вове. Дядя Вова – майор в отставке, хороший мужик, правда, иногда бухает. И вот идут они к дяде Вове, а там...Хрусть, хряц, бульк, ням-ням-ням. И вот уже озомбевший дядя Вова идет к ним. И как вы думаете, чем ребята от него отбились? Уголовным кодексом!!! Я не шучу, читайте сами:

Но тут в отвратительную рожу врезалась толстенная пачка листов – отец в бытность адвокатом хранил старые дела на чердаке. И Даша очень вовремя о них вспомнила.

– На тебе! – Второй снаряд расквасил людоеду нос. – Жри, сучатина! (с)

Хотя подозреваю, там были вовсе не копии старых дел. Просто бывший адвокат тайком от всех писал на чердаке роман-фэнтези. А бывший военный дядя Вова на ромфант имел аллергию.

Как бы там ни было с логикой, рассказ читается легко. Респект автору за попытку создать диалог между братом и сестрой и изобразить эволюцию их отношений от полного безразличия до трогательной заботы, вплоть до готовности пожертвовать собой ради единственного родного человека.

Та, что умирает последней

Ничего не хочу говорить про этот рассказ, чтоб не спойлерить. Стоит прочитать. Наверное, для сборника боевой фантастики нужно что-нибудь побрутальней и пожесче. Но я – не составитель, и мое мнение вполне себе частное. В любом случае, мой личный фаворит в этом конкурсе.

Единственный совет автору – поменять имя героя. "Кандида" в первом предложении резануло совсем не теми ассоциациями.

Здесь быстро темнеет

Автор справился с конкурсными задачами: перед нами боевая фантастика в соответствующей атмосфере. Экшен, сюжет, финал и минимум соплей. Тем не менее, текст достаточно эмоционален, чтобы зацепить случайно наткнувшегося на него сентиментального читателя.

Мы ушли.

Стилизация под речь маленькой (или умственно отсталой) девочки, пишущей письмо маме, которая никогда его не прочитает. Плюс: стиль выдержан от начала до конца. Минус: при чтении крупных текстов, написанных таким стилем, болит мозк. В рассказе много занятных моментов –одна история про Важных Жуков чего стоит. Такие рассказы должны быть короткими, иначе они рискуют превратиться в поток мысли. На последних страницах мозги не выдерживают и оставляют прощальное послание, вполне соответствующее названию текста. И тогда точка в этом названии уже не кажется лишней.

Вертебрариум

Начало рассказа:

Пустыня. Человек сел у подножия бархана, защитил глаза от лучей солнца, прикрыв рукой. К полудню оно успело нагреть кожаный плащ. Оттянул ленту ремня, по ней соскочила бутылка, наполненная водой. Испил.

Простите, что сделал? Почему нельзя сказать "выпил" или "сделал глоток"?

Следующая фраза повторяется пару раз:

– Что ты делаешь? Разве с ним так можно?

Я, пожалую, ее повторю. Разве с ним так можно? С великим могучим русским языком? Автор, за что вы его так не любите?

Цитата:

"Ночь решено посвятить дороге. Прохлада, без сомнения, помогала, но мысли о жарком дне тяготили рассудок."

Или вот.

Переполняло его желание преодолеть наибольшее расстояние за ночное время. К утру добился изнеможения.

Представляете? Добился-таки. Не руки и сердца какой-нибудь барышни или успехов в научных исследованиях, а изнеможения.

Сразу за этом следует:

За высоким барханом показался оазис. И спины двух. Вероятно, бандиты. Сидели перед сухими кустами...

Извините, это до слез. Закончу еще одной цитатой из текста:

"У меня помидоры лопнули!" (с)