Как разрушить отношения без напряга и наконец-то начать страдать

Мне часто пишут в сообщения подписчики и делятся своими проблемами. В 90% случаев это проблемы в отношениях. И из них подавляющая часть проблем характеризуются историей «я решил трахнуть мясорубку, она меня в фарш перемотала, потом я подзажил и все еще пытаюсь ее трахнуть в надежде получить бесконечный оргазм». Так что я решил написать статью, которая поможет решать вам такие проблемы самим, а еще лучше не влезать в них.

Самое приятное в рекомендациях ниже — это то, что они не принуждают тебя превратить отношения в какую-то чисто практичную работу. Даже такая мысль в контексте моей жизни ощущается как что-то глупое и противоестественное. Жизнь, лишенная домыслов, символизма и нереалистичных интерпретаций была бы скучной и не давала бы мотивации ее жить.

Рекомендации позволят тебе обрести управление над отношениями. Но они не помешают романтизировать, драматизировать и придавать другие несуществующие смыслы реальным вещам. Я считаю, что ощущения и фантазии делают жизнь полноценнее, но только если они не конфликтуют с реальность. И статья поможет тебе вовремя распознавать конфликты и не допускать их. А это позволит тебе чувствовать отношение как «что-то большее», но не верить в это всей душой, а, значит, не попадать в моменты бессилия и безвыходности, а ловко выходить из коляски чувств, решать реальную проблему и катиться дальше с ветерком да матерком.

Начну с главного — чек-лист

Мы знаем, что в реальной ситуации мы опускаемся на уровень своей подготовки, а не остаемся на высоте своих ожиданий. Отношения — та же штука. Тебе может казаться, что отношения между двумя людьми — это как бы магия, случай, судьба, если у тебя есть чувства, нужно за них хвататься. Именно такой подход разматывает сердце тонким фаршем по асфальту и создает тех самых бывших, от мыслях от которых в груди холодеет.

Вот минимум, необходимый от тебя, чтобы столкнуться с колесами любви и быть не раздавленным, а лихо поехать:

1. Ты себя понимаешь хотя бы минимально. Причем, самое главное — понимать свои потребности, ожидания, предпочтения. Если ты их не чувствуешь, ты будто идешь голодным в магазин — потратишь тонну времени и денег, выйдешь с корзиной полной всякой херни и будешь себя гнобить либо жаловаться на маркетологов, заставивших купить ненужное. Но, даже если и правда это не твоя вина, никто не вернет тебе затраченные ресурсы.
   Самое неприятное, что незнание себя ложится тяжким грузом на твоего любимого. Вы начнете отношения, окажется, что любимый не подходит тебе и ты начнешь его менять. Заставлять удовлетворять твои потребности, которые он не может или ему трудно. Отказывать себе в их удовлетворении, отчего будешь жалеть себя и ощущать его твоим мучителем. Пытаться торговаться, мол, вот ты будешь моим идеалом, а я буду заставлять себя стать идеалом. На этой почве всегда растет самая лютая драма. И все потому что вы изначально дали старт отношениям, которые были нежизнеспособны.
2. Ты в меру самодостаточен. Это значит, что быть одиноким для тебя не наказание, а норма, может быть не всегда комфортная, иногда тяжелая, но никто и не обещал что будет легко. И отношения для тебя скорее точка роста и комфорта, а не необходимость.
   Если бы мне платили каждый раз, когда мне жалуется человек, который влетел в отношения, чтобы партнер удовлетворял за него потребности, отчего стал зависимым, привязался, а теперь поводок душит — я бы уже купил весь мир. Это самая глупая и самая частая ошибка — искать в партнере родителя, а не равного себе человека. Занимать слабую позицию, а потом жаловаться что с тобой как с капризным ребенком общаются.
   Самый треш начинается, когда человек еще и не знает себя, потому что он не только сам вручает свой поводок другому человеку и просит вести себя, но еще и выбирает чаще всего всяких мудаков, которые будут дергать, чтобы придушить, посмотреть как долго может их «питомец» без воздуха, просто прочувствовать власть.
   Ты не должен быть идеальным и обеспечивать себя, иначе зачем отношения, но ты должен уметь давать себе минимум, потому что иначе ты просто используешь человека как свою мамкопапку, а тогда не удивляйся, если помимо баловства и игр появятся воспитательные элементы.
3. У ТЕБЯ ЕСТЬ ДРУЗЬЯ. А точнее близкие люди, с которыми тебе не западло обсуждать свои мысли, чувства, планы, цели и переживания. Я всегда говорю, что человек без друзей обречен превратить отношения в дристную драму.
   Почему? Потому что дружба стабилизирует твою башку, так что ты не будешь использовать любимого как дырку для слива шизы. Они помогают понять где твои эмоции адекватны, а где нет, так что ты не будешь предъявлять любимому за то, что он не читает мысли или не реагирует как ты хочешь 24/7. К тому же дружба развлекает, так что твоя любимка не будет для тебя клоуном за бесплатно. Она укрепляет социализацию, позволяет вести себя органичнее в контексте разных ролей в отношениях.
   Если у тебя нет друзей, ты не только становишься зависимым от любимого, что он осознанно или не очень будет использовать для того, чтобы ты делал то, что ему нужно. Но еще ты заставляешь обслуживать себя социально и эмоционально в одно рыло человека, который так то хотел отношений, а не дополнительную работу а-ля сиделка в хосписе. Ну и отсутствие корректировки на реальность заставит тебя то и дело вываливать на него полный неадекват, что сделает тебя любимым, но опасным для него. Знаешь чувство, когда ты боишься того, кого любишь, и любишь того, кого боишься? Ну, если у тебя нет друзей, скорее всего да.

4. Ты умеешь хотя бы чуть-чуть в эмоциональный контроль. Это значит, что ты не как животное, только испытываешь эмоцию, сразу же ее пытаешься реализовать. Типа, если человек тебе нравишься, теряешь интерес ко всей жизни и ныряешь в отношения. Если тебя бьют каждый день, ты не решаешь остаться, ведь когда-то человек был добр и плевать, что прошлое уже не существует, в настоящем ты груша для битья, а завтра на тебя еще и ссать будут. В общем, умение понимать свои чувства, оценивать их и не давать хода тем, которые очевидно приведут к херне. Вот тут быть самодостаточным и иметь друзей просто необходимо. Потому что иначе чувства будут острее, ситуации будут казаться безвыходнее, а поведение, напрочь лишенное логики — логичным.
5. Ты человек и у тебя есть жизнь. Минимальные проблемы в отношениях по моему опыту имеют люди с жизнью. У них есть интересы и цели за пределами отношений, они знают себя достаточно, чтобы быть не балластом для любимого, а турбиной. Для них отношения — это бонус, перспективы, выбор, а не лекарство от скуки, способ придумать себе смысл жизнь, источник бесплатных сильных эмоций, которые спасают от экзистенциального ужаса и прочий суррогат. Нет, если твоя цель быть свиноматкой, которая умирает без хозяина, тебе точно не нужны такие мелочи, как своя личность и жизнь. Но если ты хочешь быть на равных с любимкой, придется постараться.

Это минимум, который необходим человеку, чтобы отношения не превращались в последовательность из перекрытых проблем, их трудного решения и перехода к следующей проблеме. Чтобы они не оканчивались необходимостью пить антидепрессанты и 20 лет ходить к психотерапевту. Чтобы выбирать подходящих крутых людей, а не первого встречного, кто проявит интерес. Чтобы управлять своей жизнью, а не лететь с обрыва собирая все ветки и камни, которые втыкаются в твое тело. Не быть бедной жертвой ужасного «абьюзера» или не «заабьюзить» свою любимку до полного личностного выгорания. Короче — это та самая подготовка, падая на уровень которой ты побеждаешь и у тебя выходит классно отношаться, а не как говно в проруби бултыхаться.

Нездоровые убеждения = нездоровые отношения

Убеждения — это как те светофоры, разметка и знаки на дороге нашей жизни, которые направляют нас в правильном направлении. Нарушаешь их и вероятность сразмаху врезаться в отбойник увеличивается кратно. Если же сама разметка ведет тебя к обрыву, не нужно удивляться, когда полетишь вниз.

Так что, чтобы избежать воды в легких еще стоя на берегу, чекни свои убеждения.

1. «Если что-то дается с трудом, значит оно ценнее». В отношениях это не работает, они здравые, когда вы органично, то есть, без усилий даете друг другу безусловную любовь и заботу. Часто ребятки из неполных или неполноценных семей, насмотревшись на родителей начинают считать, что крохи любви нужно выторговывать. Что, если тебя любят просто так — это опасно, ведь, значит у тебя что-то попросят взамен и вообще ставят тебя в уязвимую и слабую позицию. Если же пару часов совместного кайфа нужно выкупать ценой упрашивания, подкупа или срачей, обид и манипуляций — это самая искренняя и заслуженная любовь. А, значит, нужно выбирать людей, которые сначала прикормят тебя красивой сказкой, а потом начнутся эти торги за внимание. Забавно, но у людей с таким убеждением обычно еще нет друзей, к тому же они себя постоянно наказывают, отказывая себе в любви, если они не добились каких-то высоких рамок и показателей.
   Как я сказал выше, во взрослых отношениях выстраивается система равноправия и добровольности. Ты любишь другого, потому что хочешь любить его, а не чтобы он тебя любил. И наоборот. Вы не соревнуетесь в том, кто кого больше любит и кто кому больше задолжал. Вы оцениваете любовь и внимание искренностью, а не количеством мучений, которые пришлось претерпеть чтобы заслужить их.
2. «Если мы любим друг другу, мы должны друг другу». Отношения без взаимной зависимости не существуют, это правда. Но они и не превращаются в договор с тысячью пунктов и гарантий, санкций, пени, штрафами и процентами. Вы добровольно решаете дарить друг другу любовь, так и добровольно можете перестать это делать, если желание иссякнет или вы разочаруетесь. В нормальных отношениях нет виноватого в них, как и нет жертвы и виновного в расставании. В отношениях нет места жестким гарантиям.
   Почему? Потому что гарантии лишают тебя связи с реальностью. И выходят ситуации, когда кто-то нарушает неписанные правила и второй ожидает, что ему теперь это возместят, вернут с процентами. Или что это было разовое нарушение и дальше все будет в его пользу. От этого ты думаешь не головой и сердцем на здесь и сейчас, а где-то в будущем, которое даже не существует, так что твои решения становятся неадекватными. Нужно ожидать, надеяться, направлять человека, заявлять о своих ожиданиях, границах и недопустимых для тебя штуках, а не ждать что он прочел мысли и теперь будет до конца жизни выполнять эти условия за то, что ты любишь.
3. «Если я тебя люблю, ты мне должен». Это самая шизовая установка. Что твои чувства делают кого-то обязанным тебе. Типа, если я тебя люблю, ты должен быть со мной до конца жизни или пока я не потеряю интерес, ты должен удовлетворять и опекать меня, ты должен делать мою жизнь сказкой и так далее. При этом оно часто сочетается с идеей о воспитании взрослого человека наказаниями. Это когда ты любишь человека, но, если он говорит или делает что-то «неправильно», ты наказываешь его скандалами, дистанцией, манипуляциями, тупо оскорбляя и делая больно. Чтобы в следующий раз он вспомнил о негативе, который ты причинил, и сделал все правильно не из любви, а из страха.

4. «Мы пара, а, значит ты для меня все». Если хочешь потерять и отношения, и уважение к себе, еще и травмироваться до предела, как упасть с велосипеда не группируясь, а лицом вперед в мягкий асфальт, живи по этому убеждению. Нет ничего более зависимого, слабого, мерзкого и отсталого, чем человек, для которого партнер — это его жизнь. Да, это звучит романтично, как в книжках для подростков. И, да, во взрослых отношениях приоритет любимого очень высок, но никогда не выше твоей жизни, даже если вы шепчете друг другу что умрете друг за друга. Потому что такая позиция превращает тебя из человека, с которым круто отношаться в этакий придаток, паразита на душе любимого. Ты буквально заставляешь любимого любить неполноценного карлика-паралитика без ручек и ножек в личностном плане. А это довольно жестоко, особенно если ты оправдываешь это тем, что ты так сильно любишь. Это не только глупо, но и опасно в плане эмоций. Паразит умирает, когда его извлекают из тела хозяина. И такой «любитель», который являет собой такого паразита, переживает метафорическую смерть после расставания, отчего его жизнь скатывается ниже нуля и тут уже без терапии не обойтись. А, если уж она неотвратима, почему бы не пройти ее до или в процессе отношений, чтобы сохранить их, а не довести до логичного конца? В общем, жить любимым — это заставлять его жить за тебя, требовать от него много больше, чем может даже самый сильный человек, класть себя на алтарь и потом сходить с ума от боли. Темка чисто на любителя.
5. «Мы любим друг друга, а значит это навсегда». Ну, во первых, это очевидный самообман. Отношения, по крайней мере на телесном и физическом уровне завершаются со смертью одного из партнеров. И, если вы не нашли способ жить вечно и бороздить вместе ледяной космос после смерти Солнца и далее, это уже бредовый бред. Кроме того, опыт показывает, что отношения до конца жизни — не самое частое явление. Я помню как меня ломало, когда психолог на терапии сказала, что сейчас самая популярная форма отношений — это последовательность моногамий. 2-3 длительных серьезных отношений, которые сменяются в течении жизни. С одним ты заводишь детей и иногда воспитываешь, с другим встречаешь зрелость и старость. Если повезло меньше, из будет пять-десять-сто. Если тебе невероятно повезло, ты можешь провести всю жизнь с одним партнером, но для этого ты должен быть очень сильным и развитым, как личность и выбрать такого же. Ну, это если твоя цель — жизнь в счастливых отношениях с любимым, а не вздохнуть с облегчением, когда его закапывать будут. Так что переспи с этой мыслью, если изначально она вызвала у тебя отторжение, как у меня. И со временем она ляжет, как идеальная. Реально, самый мудрый подход — к каждым серьезным отношениям относиться, будто они навсегда, но не требовать их, что это будет так, не жить иллюзией гарантии, что тебе больше никогда не придется выходить на рынок отношений, не быть уверенным в этом. Это так же глупо, как устроиться младшим менеджером и мечтать, что это навсегда. Да, это бы лишило жизнь части тревоги за будущее, но убило бы все перспективы роста и адаптации. В противном случае ты будешь цепляться за каждые отношения как за воздух, а отношения обычно рассыпаются когда люди разлюбливают друг друга или разочаровываются. То есть, ты будешь пытаться воскресить труп деда чисто из-за нежелания принять смертность, конечность всего сущего и так далее. Короче, жизнь в неадеквате и бреде.
6. «Я люблю тебя и я исправлю тебя». Это убеждение работает в паре с непониманием что тебе нужно. И причина, почему девочки годами пытаются исправить своего наркомана, а мальчики свою шлюху. А потом разочаровываются в любимом и себе и переключаются на нового.
   Если ты не умеешь выбирать партнера, отказывать себе в эмоциях, понимая, что они не ведут тебя к добру, ты так или иначе будешь попадаться, как в капкан, в такие недоотношения. К тому же будет играть вера, что каждый, в кого ты влюбляешься, особенный и является твоей судьбой. Ну и, не последнее место являет желание доказывать себе свою власть, которое преследует людей, которые привыкли к тому, что их считают слабыми, ведь они реально слабаки. И тут начинаются эти сказочные приколы, где ты вместо того, чтобы отвернуть человека, живущего в кайф, решаешь его починить и спасти. Таких людей самих нужно спасать от отношений и вести к психологу, но они в это не верят. Они свято верят, что как только они исправят своего партнера, он начнет устраивать их всем, еще и привяжется благодарностью навсегда, так что можно будет не бояться, что вы разойдетесь. То, что люди не меняются без своего желания, что иногда перемены в одной черте выливаются в перемены в другом, например, алкаш в завязке становится блядуном, лудоманом или просто агрессором, а также просто несостоятельность погони за гарантиями, их не волнует. А потому они и страдают. Если для тебя отношения про то, чтобы менять, а не меняться самому, штош, тебе еще слишком рано в отношения без боли и драмы, наслаждайся своей игрой в дочки-матери 2: токийский дрифт.
7. «Не вышло один раз, выйдет во второй». Это тоже тот еще бредок. Знаете эти пары, которые пытались построить отношения, обосрались с фонтаном, разошлись оба разбитые. Потом им со временем показалось что все позади, значит нужно пробовать снова. Они сходятся и поливание друг друга говном начинается почти сразу, период эйфории совсем уж мимолетным кажется. Нет, я не спорю, иногда такое выходит. Так, я однажды завстречался с девушкой через пять лет и это было великолепно. Но там было одно но — за это время она реально изменилась и я тоже. Она прошла психотерапию и обрела море жизненного опыта, я прошел реабилитацию, обрел плюс-минус стабильность и у нас вышло. То есть, по большому счету, это была не вторая попытка, а два разных и во многом новых друг для друга человека сошлись.
   Мечтой вернуть бывшие отношения живут зависимые люди, которые свои ломки называют «настоящей любовью» и рвут жопу, чтобы в них легче вошел дилдо реальности, который уже порвал их до этого. Типа, любовь — это когда происходит само собой с легким направлением, а не когда ты полтора года живешь одной надеждой вернуть человека, ставишь жизнь на паузу и имитируешь живость, постоянно мониторишь, манипулятивно прокладываешь возможность сойтись, а потом такой «ОГО, ЭТО СУДЬБА». Вот именно такой прикол я называю «второй раз трахнуть мясорубку». Если ты настолько зависимый, несамостоятельный и тупой, чтобы учиться на ошибках, а не пытаться повторять их до тех пор, пока не выйдет — страдать для тебя это лекарство.

Подведем итог

Счастливые, длительные и позволяющие расти отношения — это не случайность, судьба и награда. Это следствие того, что ты эмоционально зрелый, открытый новому, способный понимать эмоции и выбирать какие реализовать, а какие выкидывать. Это просто результат крутой работы над собой, контакта и гармонией с собой, здравого взгляда на мир, способности оставаться собой и обеспечивать эту самость.

То есть, если ты хочешь именно такие, у тебя не выйдет просто сидеть на жопе ровно и ждать, когда из тебе даст судьба. Даже если человек окажется идеальным, ты его просрешь потому что сам ему не соответствуешь, а, значит, вы будете не на равных.

В отношениях важны принципы любви, взаимности, равноправия, добровольности и свободы. Если ты нарушаешь их ради своего чувства безопасности, права быть зависимым паразитом, нежелания расти, ты уже начинает ссать в цветок вашей пары. А цветы быстро вянут, если ссать в них — я это проверил на своем опыте, когда ссал в кадку из-за лени дойти до сортира, а зеленушка взяла и умерла.

При этом отношения не требуют от тебя быть идеалом в вакууме. Более того, они позволяют быстро и качественно расти над собой, давая и мотивацию, и силы, и направление. Поэтому ничего ужасного нет, если вступая в отношения, у тебя есть что-то из этой статьи. Ведь теперь ты знаешь над чем работать, чтобы повысить шанс на успех и длительность отношений. Даже если они кончатся, у тебя навсегда останется этот рост, что делает любовь — лучшим катализатором обретения душевной целостности.

Если ты знаешь с какой целью ты вступаешь в отношения, полдела уже сделаны. Ведь, если ты хочешь стабилизации, заботы и комфорта, ты будешь двигать их туда. Если ты хочешь драмы, говна за шиворот и чтобы тебя приручили и бросили, ты получишь это. Поэтому я никогда не жалею людей после расставаний, ведь они получили то, что хотели. А, если они получили не это, значит они выбрали не того, вели себя не так, а это те самые ценные ошибки, исправив которые человек обретает право на отношения получше. Ну или зацикливается на них, ведь, как я сказал ранее, его целью была драма, а не семья, любовь до гроба или там духовное пробуждение за руку с соулмейтом.

Помни правило: отношения — это как дружба, но с сексом, обоюдной ответственностью и дальними целями. Если она состоит из проблем и трудностей, значит, у тебя либо в башке компост, либо человек не твой. Не бывает, что после двух лет поедания говна с человеком, образовалась пара на века, которая всегда на одной волне и никогда не ругается. Так что займись своей головой, пока не поздно, либо не жалуйся потом. В нормальны отношениях всегда есть конфликты и обиды, но они решаются, решаются быстро и качественно, отнимая не больше процента от совместного времяпрепровождения. Вообще, если проблем в отношениях слишком много или мало, но решение каждой ощущается как поедание горы пинцетом, всегда велика вероятность, что вы просто не подходите друг другу. Потому что эмоции создают только тягу к человеку, но не оценивают, а есть ли с ним будущее. Так что, если ты всеми правами и неправдами пытаешься заставить человека измениться в том, в чем он не хочет или не может меняться, скорее всего ты тупой и не видишь, что вам не судьба быть вместе, а ещё слабый, раз эмоции решают все за тебя, потому что ты боишься, что они побьют тебя.

Так же помни лютую правду: эмоции не всегда отражают реальность адекватно. То, что тебе кажется, что ты умрешь без своего любимого — это бред. Если ты чувствуешь, что человек, который игнорит или ненавидит тебя, твоя судьба — твой выбор продолжать попытки сойтись и исправить его, подогревая эмоции, а не потерпеть любовные ломки и наблюдать, как этот искуственный огонь тухнет, обнажая правду — это был какой-то невроз, а не нормальные чувства. Любовь — это как секс — органически приятное действие. Если тебе нужно смешивать его с чем-то неприятным, ты просто не хочешь лечить свою башку, но хочешь иметь то же, что имеют те, кто вылечили ее. Каприз и нытье. Кто-то и правда дерется и душит друг друга, чтобы кончить, но их меньшинство, никто не считает их здоровыми людьми и они живут в другой системе координат, там где любовь изменяется не ощущением душевного подъема, а контролем и возможностью не контролировать, болью и перерывом в боли. Если строить отношения в такой системе, любые отношения будут волнами между говном и конфетами, но, значит тебе такое и нужно, тогда, опять же, просто откажись от желания быть как все и встретить старость с любимым. И тогда тебе станет легко и приятно.

Ну и главное. Самая большая ошибка в любви — относиться слишком серьезно к чувствам, себе, своему любимому и жизни в целом. Это не дает преимуществ в контроле, потому что все это невозможно контролировать на 100%. Но это заставляет тебя хотеть контролировать, что пораждает болезненные эмоции, действия и мысли, которые убивают любые светлые чувства и отношения. Хочешь, чтобы легко, навсегда и с огоньком — научись относиться к любви как к прикольному стартапу, которым ты занимаешься чисто по приколу без ожидания, что все взлетит. И тогда каждое твое действие будет именно твоим, тем, что ты хочешь, а это основа искренности и крутых отношений.

Ладно, хватит уже. Давай заканчивать.

Читай другую мою статью о том, как прожить расставание легче, быстрее и полезнее. Она поможет тебе укрепить существующие отношения, решиться разорвать их, если ты понял, что они уже гниют, или пережить разрыв, который произошел недавно.

Также ты можешь поблагодарить меня на языке денег, поскольку отдавать что-то ценное за информацию — это способ ощутить ее ценнее и начать использовать, а не только знать и все равно бегать в замкнутом круге из ошибок и глупостей.

Ну и подписывайся на мой канал в телеге, куда я кидаю больше мемов и размышлений. Это точно будет полезным, если ты дочитал статью до конца.