Гармония в личных границах

Личные границы — важный феномен по мнению современных психологов, однако немногие придают ему значение. Разобрались, насколько правильно игнорировать персональную «грань», как это может навредить физическому и психологическому здоровью и чего остерегаться, чтобы не нарушать персональные границы других людей

Что такое личные границы

Раннее утро: дорога в университет, переполненное метро. Каждый успел вас задеть и толкнуть по пути. В вагоне тесно, и соседний пассажир так и норовит сесть вам на колени. Всё это сопровождается диким чувством дискомфорта. То же самое происходит, когда нарушают ваши психологические границы, соблюдать которые не менее важно. Дженни Миллер и Виктория Ламберт в книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» сравнивают персональные границы с кожей человека: мы чувствуем боль, когда кто-то пытается вторгнуться в наше пространство.

Психологические границы — это желания человека, личная область комфорта, которая определяет его поступки относительно того, насколько высоко он ставит свои потребности. Не стоит путать соблюдение личных границ с эгоизмом. Это разные вещи. На формирование персональных границ влияет множество факторов. Умение сохранять свою «грань» и отстаивать свои желания — гарантия здоровой самооценки и уменьшения тревожности.

Наталья Чупракова, психолог:

«Личные границы включают в себя отношения с окружающими, эмоции человека и его ощущения от происходящего вокруг. Персональная грань может устанавливаться в разных сферах взаимодействия человека: территория, круг общения, даже темы разговоров. Например, одни могут позвать к себе домой только самых близких друзей, другие впустят и знакомого своих знакомых. Так же и с темами для разговоров: подумайте сами, о ком из ваших друзей вы знаете больше, а о ком — практически ничего? Для каждого эти рамки уникальны, и их действительно необходимо соблюдать, чтобы сохранить здоровое психологическое состояние. Нарушение личных границ рождает риск появления чувства тревожности, возможную угрозу депрессии».

Усталость и раздражительность могут свидетельствовать о том, что ваша «грань» постоянно нарушается внешним давлением и чужими желаниями.

Как узнать свою «грань»

Установить свои границы довольно просто: нужно лишь уметь прислушиваться к себе. Нашими желаниями управляют внутренние голоса «ребенка» (хочу!) и «взрослого» (надо!), которые определяют, что будет полезно, а что весело и интересно. Соблюдение баланса при выборе — признак здоровых психологических границ.

Чтобы научиться выстраивать границы во взаимоотношениях с окружающими, следует, в первую очередь, обратить внимание на себя и свои привычки. Если вы сами нарушаете свои границы, то не сможете установить их при общении с другими людьми. Поэтому обратите внимание на здоровый сон, сбалансированное питание, умение предоставить время самому себе, без соцсетей и лишнего общения. Только после этого следует задуматься о внешнем проявлении ваших границ.

Наталья Чупракова:

«В психологии личные границы делятся на «мягкие», «жесткие» и «гибкие». Самый оптимальный вариант для человека это «гибкие», или «эффективные» границы. Человек с такими границами прислушивается к себе, поэтому ему хватает сил и на участие в жизни окружающих. «Мягкие» люди характеризуются тем, что не умеют отказать, отдавая последние секунды бесценного отдыха и одиночества на бесконечную помощь знакомым и не очень знакомым людям, или, например, на шумные вечеринки, боясь обидеть друзей своим отсутствием. «Жесткие», наоборот, сужают свои границы до такой степени, что порой не могут поделиться личными проблемами даже с самыми близкими людьми. Оба этих случая могут стать угрозой для психологического здоровья человека».

Поэтому, главный совет:

Если вы нашли в себе черты «мягких» личных границ, научитесь говорить «нет» просьбам и приглашениям, ставить свои желания выше потребностей остальных. Не нужно винить себя за это: того требует ваше физическое и душевное состояние.

Если вы можете назвать себя человеком с «жесткими» границами, учитесь открываться людям, ведь со многими проблемами сложно справиться в одиночку.

Attention! — вы пересекли границу

Порой бывает неловко дать понять собеседнику или приятелю, что сейчас у вас нет ни сил, ни настроения на разговор или вечеринку. Обычно возникают мысли о том, что не стоит отказываться от предложения ради избежания лишних обид и недопонимания. Но все это — угроза для вашей личной грани. Чад Бак выделяет несколько шагов на пути к эффективному установлению и соблюдению ваших границ:

1) Позвольте себе устанавливать ограничения в общении, решать, с кем и чем вы хотите делиться;

2) Прислушайтесь к себе и установите свои собственные пределы;

3) Говорите людям о том, что вы хотите или не хотите, согласны вы с ними или не согласны. Тогда окружающие будут знать о ваших границах и учитывать их;

4) Финальный шаг — научиться говорить «нет».

Наталья Чупракова:

«В этом пункте в основе всего лежит освоение азов культуры общения. Человека, который умеет грамотно отказать, уважают в обществе, поэтому надо учиться делать это правильно. Боясь обидеть, люди с «мягкими» границами участвуют одновременно во множестве мероприятий, а все потому, что вовремя не было сказано «волшебно-спасительное» слово «нет». Если вы не хотите что-то делать по просьбе другого или не принимаете позицию собеседника, попробуйте уверенно и спокойно отказать и, что особенно важно, исключить наскоро придуманные и глупые оправдания. Это лишь ухудшает ситуацию и не позволяет освободиться от последующего чувства вины не только из-за самого отказа, но и из-за лжи. Необходимо четко понимать, что вы хотите, уметь слушать и слышать себя, и вовремя совершать выбор в свою сторону».

Как узнать личные границы окружающих

Не всегда легко определить, где находятся персональные границы других людей, но соблюдать их так же важно, как и сохранять личную «грань». Ваши границы будут в безопасности только тогда, когда вы не пренебрегаете личным пространством и мнением окружающих.

Наталья Чупракова:

«Трудно догадаться при первой встрече о том, какие личные границы у вашего собеседника. Однако общество упростило себе жизнь тем, что создало нормы этикета: существуют вопросы и личные темы, которые не следует обсуждать с малознакомым человеком, потому что это поставит либо его, либо вас в неловкое положение. Такие темы обычно касаются семьи, личной жизни, религии . Определить границы вашего нового друга или знакомого поможет только опыт общения с ним: постепенно станет понятно, к каким темам собеседник открыт, а какие лучше не затрагивать в его или ее присутствии».

Автор: Алика Миндарова