О семейной жизни [2]

#О_семейной_жизни@raphael_karelin

[23/05/2006] Фотиния спрашивает:

Духовник говорил мне что после близости причащаться можно через 3 дня, а можно ли на следующий день просто прийти в храм и прикладываться к мощам и иконам? Я, конечно, могла бы у него и об этом спросить, но подумала, что кому-нибудь будет полезно узнать... Еще он говорил, что у вас есть какая-то книжка, где вы пишете об актерах, о перевоплощении... Есть ли на самом деле у вас что-нибудь подобное? К сожалению, он не сказал как она называется.

Ответ: Насчет вашего вопроса я не нашел правил, существующих в Церкви. Думаю, что, если брак венчанный и в самой близости сохранено христианское целомудрие, то можно заходить в храм и поклониться святыням. Помню, что схиархимандрит Серафим (Романцов) говорил о том, что некоторые люди в таком состоянии не прикладываются к мощам, но приводил это как пример благоговения, а не как правило. Статьи, касающиеся этих вопросов, находятся в моих книгах: «Церковь и мир на пороге Апокалипсиса» и «Христианство и модернизм».

[31/05/2006] Татиана спрашивает:

1) Во время супружеской близости меня одолевают блудные помыслы. Как мне с ними бороться? Можно ли в это время молитвенно просить помощи чтобы помыслы отступили, так как самой не развивать помыслы мне не всегда удается?

2) Должна ли женщина быть все время с покрытой головой или же достаточно того, что она покрывает голову во время молитвы дома и в храме?

3) Обязателен ли пост перед причастием? Батюшка во время проповеди сказал, что для того кто постится в положенное уставом время (то есть многодневные посты, среда и пятница, и однодневные посты) не обязателен пост дополнительно перед причастием. Так ли это?

4) С какого возраста ребенок должен поститься? Мои старшие дети (11 и 8 лет) постятся, а малышка (1 год и 10 месяцев) кушает с нами постную пищу, а потом у папы (муж не постится) берет колбаску или молоко. Правильно ли мы делаем? Священник в нашем храме говорит, что детей нужно приучать поститься с пеленок, но я боюсь, что в такой ситуации она приучается не к посту, а к его нарушению (ведь она еще не понимает почему папе можно, а ей нельзя).

Ответ: 1) В вопросах интимной жизни лучше обращаться не к монахам, а священникам, имеющим семью.

2) Платок является символом женской скромности и стыдливости, а в прошлые времена считался символом женской чести. За блуд и распущенность с женщины публично снимали платок и заставляли ходить с открытой головой. В христианстве платок получил еще значение покорности супругу и благоговения перед Богом. Вопрос, когда вам носить платок, — решайте сами.

3) В соборных правилах Церкви специального постановления о приготовлении к причастию не существует. Но в настоящее время образовались две традиции: первая традиция, о которой говорил священник, практикуется в Греческих Церквах; другая требует поста перед каждым Причащением — ей придерживается Русская Церковь. Старцы, которых я знал, благословляли поститься перед причастием, по крайней мере, один день.

4) Правил о том, с какого возраста должен поститься ребенок также не существует, по крайней мере, я не знаком с ними. Думаю, что священник сказал, чтобы младенец постился с пеленок, имея в виду приучить ребенка поститься с раннего возраста. В старые времена мать кормила ребенка грудью более продолжительное время, чем теперь — до 2-3-х лет. Поэтому пост до этого возраста вообще физически не мог существовать. Теперь даже медицина согласна с тем, что посты приносят только пользу для здоровья. Думаю, что в этом вопросе надо договориться с супругом, чтобы ребенок не стал «дипломатом».

[01/06/2006] Надя спрашивает:

У меня есть свекор, он всю жизнь жил для себя, никогда не держал своих двух детей, не воспитывал их, а только как говорит моя свекровь, только матюкал. Когда моему мужу было около пяти лет, он выгнал ночью мою свекровь с двумя детьми. Она хотела развестись, но у нее попросили взятку, а так как у нее на шее были двое детей и престарелая мать, у нее не было денег для взятки. Она ушла к своей матери и стала жить у матери. Через некоторое время у свекра умерли родители и он пропил свою трехкомнатную квартиру и пришел в нахальную жить в дом к моей свекрови, мало этого он издевался над ее престарелой матерью. Мой муж и золовка его никогда не называют отцом, только по имени. Мало этого, он до сих пор над всеми издевается, может даже голым передо мной ходить, курить в квартире, не снимает обувь после улицы, не промывает туалет когда пользуется туалетом и не закрывает дверь, но самое главное, — не купается и от него пахнет как от помойки. У меня такой вопрос, считается ли он их родителем?

Ответ: Родитель — не тот, кто родил, а кто воспитал. Но, в данном случае, этот вопрос должны решить ваш муж и свекровь.

[03/06/2006] Надя спрашивает:

Муж мой и золовка не считают его своим отцом. Свекровь моя в данный момент с ним разведенная. Проблема в том, что этот человек пропив свою квартиру в нахальную пришел и живет. Он можно сказать ведет паразитический образ жизни. И мы бы все с радостью избавились от него. Но он не уходит, он мог бы снять квартиру себе, и даже свекровь предлагала ему что мы все будет оплачивать квартиру. Когда он хулиганит мы его выгоняем, но он цепляется за все вещи и даже если нам удается его выставить, он все равно через полчаса начинает стучать (притом у нас две собаки и они начинают лаять). И даже не в собаках, или в том что он стучит громко — причина того, что мы его пускаем. Мы его пускаем потому, что думаем что это грех. Что это как бы немилосердие с нашей стороны и поэтому мучаемся, хотя никто не считает его своим отцом.

Ответ: Этот вопрос, прежде всего, должны решить ваша свекровь и ее дети. Думаю, что наилучший выход будет, если вы поможете этому человеку снимать комнату вдали от вас. В Священном Писании написана не только заповедь почитания родителей, но еще и другая: «Родители, не раздражайте своих детей».

[05/06/2006] р. Б. Мария спрашивает:

Я воспитываю одна сына Виталия (15 лет). У меня это очень плохо получается и по прошлым грехам моим, и сейчас, многое понимая, мало что делаю для собственного исправления. Я очень ленивая. Часто находит уныние, а после некоторых поступков сына и отчаяние. Умом понимаю, после того что было сделано мной, то что сейчас это милость, а все равно надеешься на лучшее. Подскажите как молиться, чтобы сын стал отрадой и опорой? Очень прошу молитв за себя с сыном и чадоносящую р. Б. Елену (первые роды — кесарево против воли, вторые сама, но трудно, сейчас скоро третьи и до сих пор не решено где и у кого).

Ответ: Старайтесь быть такой, каким хотели бы видеть сына — это самый действенный метод воспитания ребенка. Добро учит без слов. Старцы советовали мне в трудностях жизни молиться свт. Николаю.

[05/06/2006] Наташа спрашивает:

Мой муж разлюбил меня, он не уважает меня, оскорбляет, ругает меня по любому поводу. Мы венчаны. Он не особо верит... Венчание, крещение, отпевание вот и все поводы прийти в церковь... Он подал на развод. Я не знаю что делать. Если бы не моя вера в Бога, то наверное, наложила бы на себя руки. Детей у нас нет (муж болен по мужски). Я в отчаянии. Как дальше жить? Я запуталась. В браке пять лет. Мне 25 лет.

Ответ: Сочувствую вам. Положитесь на волю Божию. Если муж даже уйдет от вас, то Господь не оставит вас и может быть вы создадите другую, более счастливую семью.

[09/06/2006] Мария спрашивает:

Мой муж отказывается ходить в церковь и уж тем более на исповедь (доходит до скандалов, хотя понимаю, что настаивать нельзя). Говорит, что очень сильно грешен, потому не ходит, боится... (мне не рассказывал). Во время Великого поста он согласился сходить на исповедь (добровольно). Был церковный праздник (суббота). Было очень много людей и на исповедь. Я подошла к священнику и предупредила о муже. Но он не стал исповедовать, объяснив, что много людей и лучше в др. день — будний. Я конечно все понимаю, а еще понимаю что это был шанс... Муж говорит, что был готов исповедоваться в тот момент. А теперь опять отказывается идти. Посоветуйте как помочь ему? Муж работает допоздна, по выходным идти отказывается.

Ответ: Не следует принуждать человека к исповеди и причастию. Лучше с любовью относиться к нему и молиться. Нужно учиться терпеть и ожидать.

[10/06/2006] Татиана спрашивает:

Прошу ваших молитв, чтоб Господь восстановил мир в нашей семье и смягчил сердце моего супруга, и мне, грешной, дал терпения.

Ответ: Иногда через близких людей Господь дает нам епитимию. Помните слова Евангелия: «В терпении вашем стяжите души ваша».

[13/06/2006] Галина спрашивает:

Я встречаюсь с парнем, недавно он женился по воле родителей. Он мусульманин. Я официально замужем, но мы не живем вместе уже давно, имею сына, христианка. Официально и открыто мы не можем жить и заключать брак. Мы хотели бы венчаться в церкви и иметь общих детей. Скажите, правильно ли мы думаем и как нам поступить чтобы не сделать большего греха?

Ответ: Вы находитесь в состоянии прелюбодеяния (удвоенного блуда), которое является не только тяжелым, но и смертным грехом, требующим немедленного покаяния. Ни один священник не имеет права повенчать вас, во-первых, потому что человек другой религии не может участвовать в христианских Таинствах и обрядах; во-вторых, потому что Церковь признает фактичность гражданского брака, и человека, состоящего в нем, не венчает с другим лицом. Если вы все-таки не разорвете этой связи, то по мусульманским законам станете второй женой в гареме или просто наложницей (Коран разрешает иметь 4 жены, а наложниц — сколько позволяют средства). По христианским законам вы являетесь разрушителем чужой семьи, не имеете права принимать Причастие и другие церковные Таинства. Блудники и прелюбодеи по словам апостола Павла, «Царства Небесного не наследуют». Я вижу только один выход: разорвать греховную связь, покаяться, и беречься от подобного греха.

[15/06/2006] Наталья спрашивает:

4 месяца назад мой муж, с которым мы прожили 14 лет, признался, что у него уже 4 года есть женщина с которой он работает. Она попросила у него ребенка. Теперь у них девочка и мой муж записан ее отцом. У нас двое детей. Он собирался к ней уйти, но, видимо, не может. Мы венчаны. Вопрос: если я не хочу больше с ним жить, не люблю его, должна ли я любой ценой сохранять семью? Решить кто ему нужен он никак не может. А жить с ним, зная, что у него связь, выше моих сил. Что посоветуете?

Ответ: Прелюбодеяние является главной причиной к разводу. Св. Василий пишет, что если муж раскается и прервет прелюбодейную связь, то жена пусть примет его, но это правило к данному случаю не подходит. Поэтому вы имеете право поступить так, как считаете нужным. Вы венчаны, но он сломал венец супружества, и поэтому ответственность за возможный развод лежит на нем.

[01/09/2006] Ирина спрашивает:

Является ли основанием для церковного развода тяжелое психическое заболевание мужа (параноидная шизофрения)?

Ответ: Шизофрения и неизлечимые психические болезни являются причиной для развода, особенно, если признаки болезни проявлялись уже до женитьбы.

[01/09/2006] р. Б. Лилия спрашивает:

Я живу с 12-летним сыном в одной квартире, с мамой и ее неофициальным мужем. Мы с сыном воцерковлены, мама нет. Проблема возникает с постами. Дело в том, что сын уже сознательно соблюдает посты в среду и пятницу, а также большие посты. Но мама его заставляет есть в эти дни скоромную пищу. В некоторых случаях он не может ей отказать, боится конфликта и нарушает пост. Меня это очень смущает и я чувствую здесь свой грех, что не могу изменить ситуацию и иду на поводу у мамы относительно сына, также боясь скандала. Посоветуйте что делать?

Ответ: Если пост в семье невозможен, то смотрите на это как на временное явление. В экстремальных условиях тюрьмы или плена смягчаются или отменяются правила поста, а похоже, что вы находитесь в плену обстоятельств. Многие люди, получившие воспитание в коммунистический период склонны к диктатуре над теми, кто от них зависит, и сами этого не понимая, не считаются с личностью другого человека. Поэтому действуйте, считаясь с возможностью.

[01/09/2006] Раиса спрашивает:

Мы с мужем венчанные, в браке прожили 10 лет. Три года назад муж оставил нас. Сказав, что его мама больше нуждается в помощи. И что я сильная и со всем справлюсь сама. Мы имеем дочь, девочке 13 лет. Все эти годы я молилась и ждала его возвращения. Но он женился на другой разведенной женщине (которая также имела обряд венчания в первом браке). Я просто в отчаянии. Моя дочь ненавидит меня за то, что я просто смирилась со своей судьбой! Как быть? Как жить дальше? Все потеряло смысл...

Ответ: Ваш бывший супруг предал свою семью, и может быть вам лучше жить без предателя. Когда ваша дочь подрастет и увидит как много измены в этом мире, то она оценит ваше терпение. Для верующего человека даже самый тяжелый удар не является потерей смысла жизни, так как цель христианства лежит в вечности, а земная жизнь — только путь, где все проходит и исчезает. Дай, Господи, вам сил и утешения в молитве.

[02/09/2006] Владислав спрашивает:

У меня вопрос относительно понимания исторических реалий института православной семьи и брака. В частности, в ветхозаветные времена были наложницы — чем же они отличались от жен; на католическом западе было право первой брачной ночи суверена — как это совместить с браком; в царской России у высоких православных особ были фавориты и фаворитки — как это понять и объяснить. Что же это, — постоянная эволюция, поиск понимания семьи или чистый блуд определенных кругов? Есть ли церковное мнение на эти вопросы.

Ответ: Нравственность Ветхого Завета, несмотря на ее высокий характер (особенно по сравнению с нравственностью языческого мира) была несовершенна, так как сам Ветхий Завет являлся подготовительной ступенью к Новому Завету. Вопросы христианской семьи особенно глубоко освещены в творениях св. Иоанна Златоуста. Церковное учение признает только моногамию, как союза мужчины и женщины, и считает грехом остальные формы сожительства. Перечисленные вами отступления от идеала брака говорят только о недостаточной воцерковленности и греховности людей. Никакое положение в миру не дает права на грех и блуд, напротив, по словам св. Игнатия (Брянчанинова), чем выше лицо, совершающий грех, — тем более тяжелы и пагубны последствия этого греха (пример царя Ирода, обличаемого святым пророком Иоанном Крестителем).

[02/09/2006] Владислав спрашивает:

Узнал, что многие масонские, сектантские организации базируют свои лжеучения на Книге Бытия и толковании вопроса появления детей у Адама и Евы. Вопрос увязывается ими со змием и утверждением, что Бог не хотел детей и именно змий своими действиями привел к появлению человечества — отсюда и поклонение именно змию (и соответственно дьяволу) как борцу за «свободу, демократию, прогресс и общечеловеческие ценности» в данных организациях, их ненависть к христианству. Прошу разъяснить вопрос появления детей у Адама и Евы, почему они появились именно после грехопадения?

Ответ: Блж. Августин пишет о том, что дети у Адама и Евы могли быть и до грехопадения, но само зачатие являлось бы тогда бесстрастным, как например земледелец бесстрастно бросает зерна пшеницы в борозду земли. По правилу Гангрского Собора те, кто считают законный брак скверной и грехом, подлежат проклятию. Хорошо безбрачие ради служения Богу или высоким идеалам, но при этом безбрачные не должны осуждать брак, через который они сами появились на свет. После грехопадения появился новый смысл деторождения, а именно, из семени женщины должен был родиться Мессия — Искупитель и Спаситель человечества. Надо добавить к вашим словам, что не только оккультные секты, но и Гегель считал библейский рассказ о грехопадении «величайшим из мифов», и тем поворотным пунктом в истории, когда человек вышел из животного состояния и начал творческую жизнь. В акте непослушания Богу Гегель видит начало свободы и умственной деятельности человека, проявивших себя в науке, искусстве и философии. Из этого видно, что немецкая идеалистическая философия 19-го столетия и последующего времени испытывала сильнейшее влияние ложного оккультного мистицизма.

[02/09/2006] р. Б. Фотинья спрашивает:

Мой муж крестился по моему требованию сразу после брака, но остался атеистом. У нас двое детей. Я прошу его повенчаться — он категорически против. Обещает, что согласится повенчаться если мы выиграем турнир по спортивному бриджу, или я обойду его по рейтингу. Я умею немного играть в бридж и были неплохие результаты. Но сейчас я стала более воцерковленным человеком и не вижу пользы от игр, даже спортивных. Мучаюсь от того, что мы не венчаны, но мужа очень люблю. Могу ли я продолжить занятия бриджем для конкретной цели, или опасность больше пользы?

Ответ: Мне кажется, что лучше молиться Богу, чтобы ваш муж повенчался по вере, а не по бриджу. Может быть, и в таком венчании будет присутствовать благодать ради вашей веры, но в данном случае оно кажется мне какой-то профанацией Таинства. Если вы очень любите мужа, то можно предполагать, что он достойный человек и, поэтому, рано или поздно, увидит красоту христианства.

[04/09/2006] Юрий (Георгий) спрашивает:

У нас с женой 4 детей в трех родах (последние роды — близнецы). Последние двое родов — кесарево сечение. Мы крещеные и венчанные. Жена очень боится забеременеть еще раз — боится делать еще одно кесарево сечение. Предохраняться от беременности нет желания. Отказаться от супружеской жизни — вряд ли получится. Что посоветуете?

Ответ: Если вы с супругой не готовы к воздержанию, то надо с покорностью воле Божией принять возможное зачатие ребенка.

[04/09/2006] Катя спрашивает:

Во время первых двух беременностей мы с мужем позволяли себе супружеские отношения. Жду третьего ребенка. Мы живем пока не вместе (кстати, 2,5 года из 5,5 лет брака не общались вообще), и теперь такие отношения тоже эпизодически бывают. Мне священник напомнил, что это категорически нельзя. Вопрос: при минимизации таких отношений (если муж потерпит), как «минимизировать» духовные последствия для детей?

Ответ: Процессы, проходящие в организме матери, и чувства, которые она испытывает, отражаются на формирование плода, поэтому, образно говоря, вы вспрыскиваете своему ребенку еще до его рождения инъекцию страсти. Ни одно животное не имеет подобной близости после оплодотворения, кроме человека. Поэтому Церковь благословляет воздерживаться в этот период.

[07/09/2006] Сергий спрашивает:

Если Господь даст, скоро я хотел бы вступить в брак и повенчаться. О. Рафаил, один мужчина здесь на сайте спрашивал вас про противозачаточные средства. Вы сказали, что контрацептивы запрещают каноны Церкви. Какие конкретно каноны или правила?

Ответ: Предохранение, исключающее зачатие, приравнивается к рукоблудию, а контрацептивы, убивающие эмбрион, — к аборту. Об этом вы можете прочитать в епитимийных правилах, например Василия Великого, где убийство плода на всех стадиях его развития наказывается одинаково как убийство. Слова «канон» и «правило» — синонимы, но обычно под каноном в церковном обиходе подразумевается правило, принятое всей Церковью. Деторождение является основной целью христианского брака и семьи как «малой церкви», поэтому вопрос о недопустимости противозачаточных средств, не может быть изменен или пересмотрен. Легализированный грех из личного греха переходит в общественный, но не перестает быть грехом.

[10/09/2006] Ольга спрашивает:

Смиренно молю вас помолиться о деторождении р. Б. Ольги. У нас с мужем последний шанс, мне 38 лет, мужу 48, нет детей. Брак венчанный и много любви в сердце, кажется что если не поделимся ей, то не выдержим. Все есть у нас для малюток. Страх что мы биологически несовместимы, да и проблемы с усыновлением (муж гражданин другой страны, где нельзя усыновлять после 45 лет) и благословение батюшки моего из Петербурга привел нас в клинику. И вот из всего-то трех клеточек (как же все молились за нас!) получилось два жизнеспособных эмбриона. Бывает часто из 10 ни одного! Я просто плакала от счастья, а 25 сентября в день рождения мужа мы узнаем, прижились ли малютки. Помочь может только Господь. Я знаю, врач только способствует, но без воли свыше он ничто. Как лучше молиться о сохранении наших двух звездочек в огромной вселенной, имя которой мама?

Ответ: Вопрос о вживании эмбрионов для людей материалистического мышления решается просто: эмбрион это не человек, а только материал для будущего человека. Но для христианина здесь возникают сложности, которые, лично, на мой взгляд, неустранимы. По христианскому учению эмбрион представляет собой уже живое существо, с человеческой душой, но еще с неоформившимся телом, поэтому убийство эмбриона — это убийство человека. При вживании эмбрионов происходит жестокий отсев, через убийство менее жизненно способных. Вы уже пишете, что один опыт может стоить гибели десяти эмбрионов, следовательно, десять человек убито в теле женщины. Затем остается открытым вопрос: не вызовет ли искусственная пересадка каких-либо изменений в психике ребенка, и вообще мы не знаем отдаленных последствий от вторжения в эту область. Я не хочу нанести вам скорбь, а пишу, чтобы вы подумали, какой ценой достигается искусственное оплодотворение, и задумались над этим по-христиански. Желаю вам, чтобы уже привитые эмбрионы не погибли, и если вас будут убеждать, что надо только одного оставить, а другого убить, — не соглашались бы с этим. А в будущем советую вам предоставить все воле Божией.

[10/09/2006] Ольга спрашивает:

Полтора года назад от меня ушел муж с которым я прожила 13 лет. После его ухода я поняла какого дорогого и близкого человека я потеряла. Я знаю что совершила много ошибок и не соверши их, я бы не потеряла свою семью. Сын живет со мной, муж приходит раз в две недели в гости, но как друг. Что только я не перепробовала чтобы вернуть его... Он остается нам только другом, но женщины другой у него нет. Столько времени прошло, а я постоянно думаю о нем, на улице в каждом мужчине вижу его лицо... 2 месяца назад я стала ходить в церковь, обратилась к Богу. После посещения церкви мне легче становится, а потом начинается все снова. Я теперь молюсь дома каждый день. Зажигаю свечу и молюсь! Иногда плачу. Я молюсь своими словами Господу, Богородице, Святым сорока мученикам и читаю акафист Николаю Чудотворцу. Я прошу о прощении моих грехов и благословении нашего брака. Мы с ним даже не разведены законно. Что мне делать? Может посоветуете эффективную чудодейственную молитву при этом случае? Как мне получить еще один шанс от Господа? Я понимаю, что на все воля Божия. Я стараюсь смиренно принимать все это, но чем больше времени проходит, тем сильнее мои мучения духовные. Неужели нет никакого выхода?

Ответ: Советую вам подробно поисповедоваться у священника во всех грехах, совершенных в своей жизни, и ошибках, совершенных по отношению к супругу. Надо стараться изменить себя, чтобы супруг интуитивно почувствовал в вас уже другого — обновленного человека.

[14/09/2006] Елена спрашивает:

Читаю вашу очень нужную книгу о семейной радости — детках, и вот возник вопрос. Мы ехали с мужем на работу, машина впереди резко затормозила, за ней другая. Мы въехали в эту вторую машину из-за медленных тормозов нашей, которые мы 100 раз просили механиков посмотреть. На тот момент я практически уверена что была три дня как беременна, и мне приснилось что у меня родилась девочка в октябре. На следующий день эта беременность прервалась, но через месяц возникла новая, в результате которой в октябре родилась девочка (то есть на месяц раньше). Как вы думаете, возможно ли в этом частном случае, что душа первого ребенка перешла во вторую беременность? Нужно ли мне каяться за нечаянную потерю первого ребенка? И еще, прошу вашего благословения молиться за обретение веры моим супругом.

Ответ: Душа не переходит из одного тела в другое; душа творится в момент зачатия. Хорошо, если мы каемся в том, что наши грехи являются причиной постигающего нас несчастья. Пусть Господь укрепит вас в терпении и надежде, а вашему супругу даст веру.

[15/09/2006] Света спрашивает:

Моя мама и моего мужа родной дед поженились. С тех пор наша прежде хорошая семья стала разваливаться на глазах, мы с мужем стали чужими, старший сын стал неуправляем, бьет сестру, никого вообще не слушает, агрессивен, и т. д. Батюшка, это следствие их брака? Что является следствием такого брака? Что же нам делать?

Ответ: Такой брак греховен; а какие последствия могут быть у греха? С вашей проблемой советую обратиться к местному епископу и поступить, как он благословит.

[16/09/2006] Фотина спрашивает:

Благословилась я у священника нашего на чтение Псалтири и одного канона, на утреннее и вечернее правило. Полтора месяца все исполняла, а тут муж приехал и выговорил свое недовольство, что мол кто хочет молиться за всех тот идет в монастырь, а мне достаточно про себя помолиться и ложиться спать... Как мне быть теперь? Ведь нарушение благословения есть грех, а ввести мужа в искушение, то грех больше.

Ответ: Если нет возможности исполнять правило, то надо обязательно обратиться к тому священнику, который благословил исполнять его. Я думаю, что он войдет в ваше положение и позволит в некоторых случаях заменять правило Иисусовой молитвой, которую вы сможете совершать внутренне, или же, как он благоусмотрит.

[17/09/2006] Дея спрашивает:

У нас с мужем годовалый ребенок. Девочка очень развитая и активная (с 8,5 месяцев ходит, знает много слов). Все время требует чтобы с ней играли и разговаривали. Не терпит если ее оставляют одну в комнате или не обращают внимания. Но у нас всегда много дел и времени на нее не хватает. Она все хнычет и действует на нервы. Я часто на нее кричу, а отец и бьет по попке. Чувствуя что мы сердиты серьезно она идет и начинает играть сама, но через некоторое время снова начинает хныкать. Что делать и правильно ли так строго обращаться с ребенком, которому еще нет и года? Может надо отложить все и заниматься ею, а дела делать ночью или когда она спит? Не повлияет ли наше строгое воспитание на ее психику отрицательно. Может мы поступаем правильно. Посоветуйте. Девочка причащается каждое воскресение, каждый вечер после вечерней молитвы с радостью целует икону Богородицы.

Ответ: Исполнение капризов ребенка — это плохое основание для его будущего характера. Впрочем, вы должны уделять некоторое, определенное время, для общения и игры с ребенком. Кроме наказания есть еще третий путь: не обращать внимания на «забастовки», которые устраивает малыш. Когда она увидит, что ее хныканье и плач не дает результатов, то ей станет самой неинтересно протестовать, и она успокоится. Слегка шлепнуть ребенка можно изредка, когда он упорно поступает назло родителям.

[18/09/2006] Сергей спрашивает:

У жены очень тяжелый характер. В связи с этим у нас часто возникают размолвки и порой мы не общаемся многими месяцами (как брат, с не очень ласковой сестрой). Это видят дети и естественно это весьма сильно отражается на них. Старшая девочка тяготеет к маме, а младшая всецело за меня. Для продолжения нашей фамилии мне необходим сын, но в связи с изложенной ситуацией это является невозможным. Возможен ли развод в этом случае, тем более что старшая дочь уже живет с бабушкой, прекратила посещение церкви, и можно сказать полностью прекратила общение со мной и моей младшей дочерью?

Ответ: Не имение сына и характер жены не являются поводом для расторжения брака. Но если жена отказывает вам в рождении ребенка и брачной связи, то это уже другой вопрос, — тогда создавшуюся ситуацию может разрешить местный епископ. Но развод, особенно при наличии детей — это мучительная операция, которую всеми силами надо стараться избежать. Вам невозможно знать, как сложится отношение вашей младшей дочери с мачехой, а старшей дочери с отчимом, а также, будет ли характер у второй жены лучше, чем у первой.

[20/09/2006] Андрей спрашивает:

Не знаю что происходит со мной, пропало желание интимной близости с супругой, в блуд не впадаю, что делать, брак рушится?

Ответ: Затрудняюсь ответить на ваш вопрос. Возможно, здесь имеет место нервное переутомление от работы или каких-то стрессов. Поэтому, советую вам, на время отключится от всех проблем, в том числе и от проблемы, о которой вы пишете.

[20/09/2006] Татиана спрашивает:

У меня нет духовного отца. Как вы скажите так и поступлю. Устраиваться мне на работу или нет? Сомнения у меня вот почему: не будет должного присмотра за детьми, и мне психологически трудно надолго расставаться с младшим ребенком (4,5 года); но, с другой стороны, на обучение детей требуется все больше денег. Муж сказал, что как поступлю — так и ладно... Отдаю все в руки Божии.

Ответ: Женщина, отлучающаяся подолгу даже для благородных, из души семьи превращается в часть тела семьи. Основой для обучения и будущего счастья ребенка должно быть его домашнее воспитание и пример родителей.

[21/09/2006] Елена спрашивает:

У нас с мужем нет своего жилья. Меня это очень печалит. Я молилась св. Ксении Петербуржской, матушке Матроне, акафист иконе Экономиссе читала в течении 40 дней. Уже два года молюсь, а даже намека нет на улучшение. А тут еще мне батюшка один сказал, что не надо постоянно просить, Бог и так знает, что вам надо! Но прочитала статью на сайте о. Тимофея и там наоборот говорится, что молитесь не переставая, пусть у вас на это хоть десятилетия уйдут. И вообще запуталась и не могу разобрать, что же делать? Потребность в молитве я ощущаю! Мне легче что я попросила Господа о своей нужде, я верю, что он слышит, а значит он со мною! И уже не так печально, что чего-то не имеем. Или может я не так молюсь? Подскажите, как быть в этой ситуации?

Ответ: Если стать на такую точку зрения, что Бог и так знает наши нужды, что нам надо, то вообще молитва окажется ненужной — потому что Бог Всеведущ, и перед Ним открыто каждое мгновенье нашей жизни. Но молитва — это связь человеческой души с Богом, через которую особенно проявляется близость к Богу и помощь Божия. Молитва должна быть потребностью для христиан. Я согласен с о. Тимофеем, что надо молиться не переставая, — об этом есть указание в Евангелии. Бог слышит наши молитвы, но исполняет их так, как полезнее для нас. Помоги вам, Господи, не ослабеть в молитве.

[22/09/2006] Ольга спрашивает:

Скажите, будут ли иметь последствия слова, произнесенные моим отцом. Он очень давно пьет. Постоянно кричит на маму. Раньше я молчала или изредка возмущалась. Сейчас мне 21 год, я замужем. И вот при очередном крике я снова вступилась на защиту мамы. Папа был выпивший, он направил на меня свою ладонь как маг-прорицатель и сказал: «Тебя Бог накажет». При этом я его не оскорбляла, однако также кричала как он и говорила, что нам всем придется размениваться, так как это никогда не кончится. Он часто говорит или орет что попало. На следующий день как ни в чем не бывало с его стороны, даже удивительная забота. Он крещеный, но в церковь не ходит и часто смеется над нами с мамой (мы ходим, причащаемся). Что же эти слова для Бога?

Ответ: Я думаю, что у вашего отца легкая одержимость, а слова, сказанные в таком состоянии, не имеют силы проклятия.

[05/07/2007] Станойе спрашивает:

1) Я просил бы у вас (на вашем сайте) статью о браке. Вы инок, но они в нашей церкви всегда были самые лучшие защитники брака... Я буду жениться в 10 дней и я хотел попросить у вас некоторые советы: я и моя будущая супруга не имеем никакие примеры православного брака в нашем близком и не умеем как прореагировать во всех ситуациях если случится. Что должны мы сделать?

2) В одной из вашей книги «Как вернуть в семью потерянную радость» вы написали о ужасном согрешении чедоморства (детоубийства — Ред.) и судьбы тех несчастных детей. Вы сказали что они не могут войти в Царство Небесное. Вы кладете ваше мнение на учения св. Анастасия Великого, Григория Богослова, Кирилла Александрийского. Где и в которой книге я могу найти их слова?

Ответ: 1) Прекрасное поучение о семейной жизни, взаимоотношении супругов и воспитании детей встречается в творениях св. Иоанна Златоуста, которые переведены на все языки православных народов. Основа семейной жизни, как вообще христианской жизни — это исполнение Евангелия. Поэтому читайте совместно с супругой Евангелие каждый день, а также вместе молитесь.

2) О участи некрещеных младенцев и вообще некрещеных людей, которые старались делать добро, наиболее подробно написано в проповеди св. Григория Богослова «Слово на праздник Крещения».

[06/07/2007] Лидия спрашивает:

1) Действительно ли большая разница в возрасте (10 лет) может быть препятствием для создания православной семьи?

2) Есть такое таинство снятия благословения с брака? Расскажите, оно наверное недавно появилось. Ведь в Евангелии есть слова «Что Бог сочетал, то человек да не разлучает». Как тогда понимать это таинство. Человек может второй раз жениться если благословение с брака снято?

Ответ: 1) Если женщина старше мужчины на 10 лет, то эта разница будет все больше ощущаться с течением времени, и может явиться причиной многих психических травм для женщины.

2) Расторжение брака — не таинство, а аннулирование Таинства. Это может сделать только местный епископ или его викарий. Епископ должен рассмотреть, есть ли действительные основания и необходимость для расторжения брака. Оно всегда зло, но есть случаи, когда надо выбирать меньшее зло. Круг причин, по которым можно аннулировать брак, в прошлые времена был более ограничен, но и в настоящее время он не может быть расторгнут без очень серьезных оснований. Если брак все-таки аннулирован, то обе стороны могут создать новые семьи.

[08/07/2007] Нино спрашивает:

Вот уже много лет я молю Бога исправить моего мужа (он наркоман). По совету моего настоятеля я причащаюсь каждое воскресение и праздники, раздаю милостыню от его имени, но пока ничего не получается. Посоветуйте как быть, молиться дальше или смириться с этим и благодарить Бога за этот крест, как за заслуженную кару за мои грехи?

Ответ: Я советую вам, как можно чаще, но не реже одного раза в неделю, читать акафист св. равноапостольной Нине об исцелении вашего супруга. А благодарить Бога за крест мы должны во всех случаях, так как Промысл Божий, непостижимый для нас, направлен на наше спасение.

[11/07/2007] Евгения спрашивает:

Муж страдает недугом винопития. Молюсь чтобы Господь помог ему избавиться от него. Читаю акафист Божией Матери. Когда муж перестает пить у меня начинаются сильные головокружения и состояние алкогольного опьянения (сама я не употребляю алкоголь вообще). Врачи говорят, что с физическим здоровьем все в порядке и это может быть из области психо-эмоциональной. Стоит ли мне обратиться к психологу (православному)?

Ответ: Темная сила мстит вам за супруга. Это знак того, что молитва угодна Богу и раздражает демона. Психологи не обладают возможностью бороться с демонической силой. Подайте на сорокоуст о своем здоровье.

[12/07/2007] Александр спрашивает:

У меня есть любимая девушка, у нас скоро свадьба, мы хотим быть вместе и создать православную семью, но грехи юности переросли во вредные привычки, мы то и дело огорчаем друг-друга. Я уже был женат, брак был венчанный, длился 7 лет, детей не было, развелся более пяти лет назад, не было любви и понимания, уважение тоже отсутствовало, от того что был развод в душе нет покоя, ведь это грех какой...

Ответ: Если вы были венчаны и ваш брак не аннулирован епископом, то по канону Церкви он продолжается. Поэтому, я советую вам обратиться к местному архиерею, тем более, что сама ваша совесть подсказывает вам, что здесь что-то не в порядке.

[13/07/2007] Наталья спрашивает:

1,5 года назад я узнала, что любимый муж (15 лет вместе) мне изменил и даже завел ребенка от другой женщины. Я уже два раза примерно год назад обращалась к вам. Я его принимала три раза (он два раза уходил). После этого я все-таки подала на развод. Он до сих пор страстно умоляет меня вернуться, я отказываюсь. Знаю, что вряд ли смогу наладить жизнь с ним и простить. На душевном и физическом уровнях удар был слишком сильным. У меня уже есть другой мужчина который готов на мне жениться и принять двух моих дочерей (10 и 4 года). Мне 35 лет. Не знаю что делать.

Ответ: Я думаю, что вам надо было потерпеть еще вашего супруга, который сам не понимает, что с ним делается. Но так как вы подали на развод, то вопрос уже вами решен. К сожалению, я оптимистично не смотрю на ваш второй брак, где будет также немало испытаний, а прощать другого вам трудно.

[14/07/2007] Нино спрашивает:

После того как женщина забеременела, запрещает ли Церковь физические отношения супругов?

Ответ: Ни одно животное после зачатия не совокупляется друг с другом. К сожалению, исключением является человек, оказавшись самым сексуальным существом. Мать своими эмоциональными состояниями влияет на душевный мир еще нерожденного ребенка. В данном случае секс способствует передачи плоду страстности, которая впоследствии может принять форму распущенности у ребенка.

[18/07/2007] р. Б. Ирина спрашивает:

Семейный корабль моих друзей разбивается о волны страсти. Возраст подходит к 60. Всю жизнь шли рука об руку, людей ближе по увлечениям не найти. И вот сейчас муж ушел из-за другой женщины, которая значительно моложе и просто ищет в нем временное утешение оттого, что ее бросил муж. Он запутался совсем, изолгался, в т. ч. и самому себе, мучит жену своими откровениями об отношениях с той женщиной. Два этих ранее прекрасных человека были некрещены и не веровали, это интеллигенция 70-х. Римма в результате этих испытаний пришла к осознанию необходимости креститься. Приняла крещение 19 января сего года. Я ей советовала молиться св. Ксении. И помощь тут же пришла, однако счастье длилось не долго. Может Римма прекратила молиться, да и объект страсти близок — все началось сначала и еще хуже. Я ей посоветовала читать за него Псалтирь ежедневно. Однако спохватилась — Георгий то некрещен (и они не венчаны). Можно ли ей дома читать Псалтирь и просить после каждой Славы своими словами о его вразумлении, просвещении верой, избавлении от страсти? Если да — то как его при этом называть: мужем, некрещеным Георгием?

Ответ: Я вполне согласен с советами, которые вы дали Римме. Думаю, что она должна исполнять молитвенное правило о спасении своего супруга. Хотя они не находятся в венчанном, то есть благословленном браке, однако этот брак фактичный. При чтении Псалтири нужно называть его «некрещеным Георгием», а в молитвенном обращении своими словами, можно называть его также мужем.

[21/07/2007] Андрей спрашивает:

Изначально теща не хотела нашего брака, настроила против меня супругу, в итоге жена подала на развод (жили 3 года — брак зарегистрирован, но не венчан), из своей квартиры жена выгнала, не дает видеть ребенка (1,5 годика). Я не пил, не изменял, делал все по дому. Жена ничего не говорит, в заявлении написала: не сошлись характерами. Теща кричит мы найдем другого мужа и папу ребенку побогаче. Жена безвольно слушает только свою мать. Сердце на части рвется. Что делать, как вести себя?

Ответ: Ваша супруга безвольно слушает мать, как видно потому что, у нее те же душевные предрасположения и тот же взгляд на мир, иначе она постояла бы за себя и за семью. Лично я не вижу выхода из создавшейся ситуации и, по-видимому, она будет накалываться все больше и больше. Если бы инициатива шла от вас, то я посоветовал бы вам потерпеть и скрепить брак церковным благословением. А если, судя по вашему письму, вы хотите сохранить семью, но вас просто выгоняют, то, возможно, что лучше согласиться с разводом, во избежание дальнейших инцидентов.

[24/07/2007] Ольга спрашивает:

Сын 24 года, в конце прошлого года попытался меня убить и сейчас идет суд. Я его простила и очень хочу ему помочь встать на путь исправления. Он пишет, что раскаивается в содеянном и сам не понимает как такое могло произойти. Я же думаю что виной наркотики, хотя сын говорит, что он их не употреблял сам, но в крови на 10-й день были следы наркотиков. Много сейчас молюсь за сына и он молится и встречается со священником. Батюшка, как я могу помочь своему сыну?

Ответ: Если ваш сын не был в состоянии тяжелого наркотического опьянения, то, значит, у него душевная болезнь, связанная с какими-то маниями, которая может давать неожиданные рецидивы. Поэтому проявляйте по отношению к сыну не только материнскую любовь, но и разумную осторожность. Хорошо исполнять Богородичное правило, благословленное прп. Серафимом Саровским: говорить 150 раз в сутки «Богородице Дево, радуйся...». Правило можно исполнять не сразу, а читать его по частям несколько раз в день. Читайте также, хотя бы три раза в день, 90 псалом.

[24/07/2007] Елена спрашивает:

Сыну 22 года, два года алтарничал в храме. Регулярно причащался, исповедывался, соблюдал посты, читал правило, летом жил и трудился в монастыре... Имеет благословение старческое на священство. Закончил институт, 6 месяцев отработал в банке системным администратором. Страстно влюбился в девочку 18 лет, невоцерковленную из районного города (мы живем в обл. центре), бросил работу и уехал к девушке (в этом городе осталась квартира моей мамы). Через 1 месяц знакомства хочет жениться на ней. Ничего не хочет слышать. Перестал совсем ходить в храм уже 2-3 месяца. Перестал поститься. Выпивает. Работу нашел не по специальности, его там ни во что не ставят, так как он ничего не умеет и не у кого научиться — большая текучесть кадров. Батюшка, прошу св. молитв о сыне (Валентин), его девушку зовут Екатерина и о моей дочери Анастасии. И прошу совета для меня. Нужно ли смиряться? Как искушение это повернуть на пользу нашим душам?

Ответ: Думаю, что ваши сопротивления и убеждения не приведут ни к чему и только обострят создавшийся конфликт. Надо молиться Богу, чтобы исполнилась воля Божия и не погибла душа вашего сына. Помяну в молитве вашу семью. Примите создавшуюся ситуацию как испытание или даже епитимью.

[03/08/2007] Дея спрашивает:

Посоветуйте по поводу семейной жизни моей сестры. Она замужем уже 18 лет, двое детей. Она всегда была примерной матерью и женой. Они с мужем военные врачи. В трудный период, когда муж ее не работал, она по вечерам до поздней ночи дополнительно подрабатывала в аптеке, спасала свою семью от голодной смерти в полном смысле этого слова. Она и сейчас жертвует собой ради семьи. Хотя она не воцерковлена, ее личностным качествам может позавидовать любой христианин (поверьте, не преувеличиваю). И вот, когда у них в семье настал период материального благополучия, муж признался ей в измене. Она тяжело перенесла это и решила его простить. Но муж, вместо того чтобы воспринять это с радостью, начал насмехаться над ней, сказал, что она наивна и глупа. Так длилось 4 месяца. А потом взял и сам же ушел из семьи. Только после этого я узнала об этой проблеме. Хотя она понимает всю подлость этой ситуации, ей жалко его (он любит выпить) и переживает за него. Дети пока в отъезде и этой ситуации не знают. Посоветуйте, как ей поступить.

Ответ: Если ваша сестра жалеет своего супруга, несмотря на причиненную ей боль, значит, в нем было что-то хорошее, за что она продолжает любить его. Думаю, ей надо набраться терпения и мужественно пережить создавшуюся ситуацию. В своей жизни я встречался с людьми, которые стойко переносили несчастья и бедность, и неожиданно, при внешнем благополучии изменились к худшему. Возможно такое случилось с вашим зятем. Во всяком случае, думаю, следует подождать, пока положение не изменится: или муж с чувством раскаяния вернется в семью, или же, его свинство поможет ей выдернуть его из своего сердца.

[08/08/2007] Иерей Александр спрашивает:

Благодарю вас за ответ о молитве Иисусовой. Часто обращаются женщины-матери жалуясь на своих детей, как правило это один ребенок в семье, что они ничего не хотят делать, ни работать, ни учиться, безответственны, а если работают — деньги пропивают или наркоманят, мать может обматерить. То есть в семье этот ребенок, простите, как пиявка. Единственное что в таких случаях приходит в голову, это отделить, хотя бы даже насильно, любимое чадо от опеки и заставить его жить самостоятельно, встретиться с трудностями, начать делать хотя бы ошибки, но самостоятельно без зоркого глаза мамы. Как вы думаете, это по любви или все же тянуть и терпеть? И как вести себя маме у которой дочь лесбиянка? Это стоящие сейчас трудные проблемы.

Ответ: Я согласен с вами, что в случае эксплуатации детьми своих родителей, особенно когда это переходит в систему, лучше отделить совершеннолетних сына или дочь от родителей, чтобы они начали самостоятельную жизнь и столкнулись с трудностями на собственном опыте. Конечно, здесь есть свой риск, но другого выхода я не вижу. Любовь, которая потакает к греху — это не христианская любовь, а душевное пристрастие. Что касается извращений, то мать должна приложить все усилия, чтобы убедить дочь исправиться и бросить этот гнусный грех; а в противном случае, дистанцировать себя от дочери.

[15/08/2007] Алексей спрашивает:

Дочь зачала в блуде, скоро рожать — решили брак узаконить, но законность эта приходится на пост Успенский, послал ее в церковь, исповедовалась. Разрешили. Что делать мне как отцу, благословлять их во имя Отца и Сына и Святого Духа или воздержаться до венчания?

Ответ: Пусть дочь оформит регистрацию в любое удобное время: чем скорее — тем лучше, а повенчаются они после Успенского поста. Благословить их брак как отец вы можете при венчании.

[17/08/2007] Ирина спрашивает:

Мы с мужем жили вместе до брака, но меня мучала совесть что живем в грехе и я настояла на венчании. Было много ссор, размолвок, и муж часто упрекал меня в том, что мы повенчались. Однажды мы расстались и я поняла что и моя вина немалая в наших ссорах, осознала свои ошибки, покаялась в них, с Божьей помощью пыталась исправиться. Мы помирились, попросили прощения друг у друга, я думала что все наладилось, но недавно все началось сначала. Муж пьет (он всегда пил), говорит, что хочет быть свободным, упрекает. Потом просит прощения, и опять все по новой. Я знаю что он мне изменял. И теперь не знаю, как мне поступить. Муж сегодня просит чтобы я его не бросала, но завтра опять может сказать что хочет быть свободным... Действительно ли я совершила ошибку, настояв на венчании, и мне следует дать ему свободу, или терпеть дальше? Детей у нас нет.

Ответ: Во время Таинства Венчания вы взяли на себя обязательства — всеми силами сохранять благословение Церкви на брак. Поэтому, если у вас есть силы, то еще потерпите.

[18/08/2007] Светлана спрашивает:

Я встречаюсь с человеком, он хочет на мне жениться, но иногда у меня сомнения. Я боюсь что его православность на показ. Он говорит что готов на все чтобы сохранить отношения. Боюсь я его прошлого со спиртным, с женщинами. Я понимаю, что может быть это истинное покаяние и мои мысли это искушение. Меня смущает что он начал поститься и исповедоваться после того как мы начали встречаться, он от этого отошел перед этим. Или может он и есть мой крест. Или может мои опасения не напрасны.

Ответ: Брак, который начинается с блуда — непрочен. Я советую вам не торопиться со вступлением в брак, но при этом прервать с ним все нецеломудренные отношения. Если он любит вас и действительно хочет исправиться, то не будет возражать против этого; а в противном случае, рецидив его прежней жизни почти неизбежен.

[19/08/2007] Лана спрашивает:

У меня непонимания и проблемы возникают чаще всего с близкими (с мамой). Мама у меня мудрая, семейная, набожная, с умными наставлениями, но немножко амбициозная. Всегда имеет ко мне претензии (иногда сама не понимаю чего от меня хотят). Всю жизнь она твердила что старшая моя сестра более внимательная, ее особое покровительство к старшей дочери я объясняла тем, что сестру в детстве сбила машина. А сын для нее все на свете. Он до сих пор не женат. Она все упрекает меня что я себе на уме, что я высокого мнения о себе, не скажет если кто-нибудь хвалит меня или мою семью (ах-те какие вы прекрасные). Вначале моего замужества у меня была сильная депрессия от отчужденности со стороны матери (хотя она многое сделала для меня). Часто она выводит меня из себя и разрушает мое спокойствие. В таких случаях я отхожу от нее, делаю паузу, но проблема в том что меня мучает совесть (она уже в годах, нет той счастливой семьи — папа умер, сестра потеряла мужа и сама сильно больна). Как мне быть?

Ответ: О супружестве сказано в Библии: «Оставит человек отца своего и матерь свою...», то есть он, прежде всего, должен принадлежать к созданной им семье. Надо уважать своих родителей, стараться помочь им в житейском, а если есть возможность и в духовном, но помнить, что при несходстве характеров слишком близкое общение может негативным образом отразиться через вас и на других ваших домочадцев. Поэтому в таких случаях допустима определенная дистанция, но при условии, если долг перед родителями, хотя бы в виде необходимой помощи и корректного отношения, будет соблюден. К сожалению, амбициозность и желание психологически давить других, заметны в людях старшего поколения, воспитанных при прежнем государственном диктате: рабу хочется инстинктивно компенсировать свое рабство, проявляя психологический деспотизм по отношению к тем, кто слабее его; разумеется, это не закон, а тенденция. Поэтому, к великому сожалению, приходится нередко защищаться от своих родных.

[20/08/2007] Андрей спрашивает:

У нас двое детей 5 и 7 лет, жена не решается на третьего ребенка (сказала, что сделает аборт), мне воздерживаться тоже тяжело, поэтому пользуемся противозачаточными таблетками (не гормональными), хотя по сути это как презерватив. Знаю что это смертный грех, однако после недолгого воздержания опять его повторяю. Как быть, если у меня есть опасения что нарушится мир в семье, да и сам я духовно очень слаб чтобы жить в воздержании всю оставшуюся жизнь.

Ответ: Ваше положение действительно нелегкое. Но противозачаточные средства — это убийство, а убийством невинного нельзя решать свои проблемы. Церковь руководствуется определенными канонами, которые священник не может изменять по своей воле. Если бы даже, какой-нибудь либерально настроений иерей разрешил бы вам такой образ жизни, то его слова были бы недействительными, а обманом, усыпляющим совесть. Христианство требует от человека борьбы с собой и нередко жертв. Нужно решиться иметь столько детей — сколько даст Бог. По-христиански, вы глава семьи, и в этом отношении вы отвечаете не только за себя, но и за супругу.

[14/10/2007] Галина спрашивает:

Надеюсь во второй раз выйти замуж. Грех ли ожидать от мужчины ума, доброты, благородства, или надо заставить себя молча полюбить кого-то, ведь я и сама не ангел? В отличии от любви к другим здесь вроде бы дано человеку право — любить ли, становиться ли второй половинкой. Может просто Бог не дал пока встречи и потому не вложил в меня любви.

Ответ: Есть два вида любви: один — это страстная любовь, которая очень непрочна; она может неожиданно пройти, как внезапно меняется погода. Такая любовь легко сменяется равнодушием, а нередко неприязнью. Второй вид любви основан на дружбе, на сходстве характеров и интересов, на понимании друг друга как бы с полуслова. Эта любовь более прочна и способна выдержать испытания, которых так много в нашей жизни. Семья — это трудное и ответственное дело. Поэтому я согласен с вами, что в браке надо смиряться и стараться сделать счастливым не столько себя, сколько своего супруга.

[14/10/2007] Наталия спрашивает:

Как поступать в ситуации, когда мать (ей уже за 80) постоянно провоцирует и требует у сына оставить свою семью и смотреть только за ней. Позорит его перед людьми, проклинает во всеуслышание, подсылает людей с угрозами. Остальные ее дети покорились ей и развелись. Как быть — ведь надо быть покорными родителям?

Ответ: В Библии сказано: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей, и будут одна плоть» и еще: «Что Бог сочетал, то человек не разлучает». Поэтому мать не имеет никакого морального и духовного права разрушать семью сына. Уважение к родителям не должно переходить в послушание к их грехам. Несправедливое проклятие не сбывается.

[15/10/2007] Валя спрашивает:

Мой муж неверующий, духовного взаимопонимания нет. Без этого уходит и любовь. Мне очень тяжело, бывает уныние. Исповедуюсь и причащаюсь, но опять приходят грустные мысли. Особенно после физической близости (у меня желания нет, но боюсь, что подтолкну его на прелюбодеяние и уступаю). Получается что я тоже прелюбодействую (действую против своей любви)? Как-то это не по-христиански... Мы не венчаны. Может лучше развестись? Будет ли это большим грехом, чем семейная жизнь без любви?

Ответ: Я боюсь, что то, что вы назвали нелюбовью, может постепенно перейти в неприязнь, поэтому вы должны решить сами как поступать.

[17/10/2007] Алексей спрашивает:

С супругой мы всегда жили тяжело и плохо. Сегодня принесли повестку в суд. Будет развод, на него подала супруга. Мы венчаны и у нас есть дети. Я не хочу уходить от детей, а с ней оставаться уже тоже нет сил. Надеяться на то, что все в семейной жизни наладится — не приходится. Получив материальную независимость она перестала считаться со мной во всем. В семье настали полный холод и неприязнь, детей это все тоже сильно угнетает. Помогите советом, стоит ли держатся за такой брак? Сам я просто растерян.

Ответ: Вы и так делали все, что в ваших силах. Теперь положитесь на волю Божию, но не оставляйте молитвы за семью.

[17/10/2007] Алсу спрашивает:

У меня проблемы со свекровью, мы живем вместе, у нас двое детей. Она постоянно заходит к нам в комнату, раз 10, а то и 15, советует и заставляет что-то делать. Вынуждает, злит, выводит нас с мужем из себя, при этом понимает что мы злимся, но все равно упрямствует. Дело доходило до того, что я уже матом кричала. Я не хочу так. Даже муж ее гонит в шею. До последних сил она из нас высасывает терпение. Помогите, как нам быть, муж уже седой стал...

Ответ: Когда входит в комнату свекровь, то спокойно прочтите краткую молитву и слегка окропите ее священной водой, только не обливайте, а именно окропляйте, чтобы не превратить это в шутку.

[17/10/2007] Надежда спрашивает:

Я замужем вторым браком, уже почти 10 лет (первый муж умер), венчаны. Больше года тяжело болею. Последний год видела что моя болезнь в тягость мужу, старалась как могла угодить ему во всем, хотя все тяготы моей болезни несут мама и сын от первого брака. Муж часто стал обзывать меня нецензурной бранью, срываться по пустякам, утаивать деньги, хотя знал что мое выздоровление, по словам врачей, зависит от эмоционального настроя. Казалось он делает все специально. Я молилась чтобы Господь открыл мне истинную причину такого поведения мужа. И вот, месяц назад все открылось. Оказывается он имеет блудную связь с нашей соседкой. Когда все стало известно, он сказал что бросать меня не собирался и не собирается и обещает этого больше не делать, хотя слово «прости» я от него не слышала. Я ему не верю, при помощи молитвы стараюсь победить чувство презрения к нему, но это мне плохо дается. Наш священник сказал, что не знает что мне посоветовать. Что мне делать? Ведь у меня нет доверия к нему, нет уважения, но я понимаю что материально, именно сейчас в своем положении, я от него зависима.

Ответ: Св. Василий Великий воспрещал в таком случае жене разводиться с мужем, если он раскаивается в своем грехе и обещает не повторять его. При этом Василий Великий указывает, что это древний обычай.

[18/10/2007] Кира спрашивает:

Состою во втором браке, не венчаны. Муж неверующий. От первого брака сын — Дима. Его характер независимый, жесткий, обидчивый, помогает по хозяйству «из под палки», мне может нахамить. Начинаешь ругать — перестает разговаривать и есть. Муж (бывший военный) моего сына тихо ненавидит. Недавно, в состоянии опьянения, муж стал выгонять его из дома и оскорблять. Сын ушел жить к родителям (ему 17 лет). Муж не хочет его видеть. Домой иду через силу. Борюсь с унынием, но не получается. Я всегда молилась за ребенка, пыталась научить любить. Несколько лет меня преследует страх за жизнь сына из-за его гордыни и я боюсь сойти с ума. В церкви сказали, что состояние сына во многом зависит от матери. Как мне воспитывать ребенка и как жить дальше? (Жить у родителей практически негде и материально я не «потяну»).

Ответ: Хотя вы мать, но будьте объективны по отношению к своему сыну и супругу. Если сын, который обязан уважать отчима как второго отца, поступает безобразно, то лучше, если он будет жить отдельно от вас. Молитва матери имеет большую силу, поэтому не отчаивайтесь, но дайте время и возможность своему сыну самому столкнуться с трудностями жизни, тогда он, может быть, оценит доброе отношение к себе.

[18/10/2007] Светлана спрашивает:

Год назад старший сын устроился работать и познакомился с молодой женщиной имеющей ребенка (замужем она не была), стал помогать ей деньгами (платил за квартиру, детский сад). Скрывал, что он ей постоянно дает деньги. На мой вопрос что их связывает, он ответил, что они просто хорошие друзья. Упрекал меня что я христианка, а ругаю его что он ей помогает. Но ведь она ему не невеста, не жена, а потом он просит деньги у меня на свои нужды. Больнее для меня было не это, а то, что он перестал ходить в храм, молиться, причащаться. Я вижу причину в этой женщине, так как она неверующий человек. Он приезжал с ней домой. Она оставалась ночевать. Он утверждает, что близости у них никогда не было и не может быть, по крайней мере, пока. На мои доводы реагирует болезненно, обвиняет меня что я к ней плохо отношусь, хотя я хорошо ее встречала. Боюсь, что она его просто использует. Однажды он сказал страшные для меня слова: «Не будет ее — не будет меня». Что мне делать? Как поступать? Я молюсь, чтобы она отошла безболезненно для него. Может я не права.

Ответ: Я согласен с вами, что здесь помочь может только молитва. Читайте акафист свт. Николаю и молитесь святым Киприане и Иустине. Если трудно ежедневно читать акафист, то читайте его по четвергам.

[19/10/2007] Ольга спрашивает:

Как побороть в себе ревность? Как Церковь относится к этому греху? Какие молитвы лучше почитать, я совсем извелась. Недавно мой муж ездил отдыхать в Египет с братом и с сыном, но без меня. После прибытия домой я узнала, что они загорали с какой-то женщиной, гуляли с ней, она к ним заходила в номер (так рассказал сын). У меня возникли подозрения, как мне быть? Самое главное внутри нет веры ему. В браке живем 13 лет, венчаны.

Ответ: Ревность и зависть — это две змеи, которые высасывают кровь из человеческого сердца, и тогда отношение между людьми строятся не на доверии и уважении, а на постоянных подозрениях; супруги ловят друг друга во лжи, и делают жизнь каким-то продолжительным мучением. Ревность — это одна из сторон темного пристрастного чувства, которое неправильно называют любовью. Это чувство нужно вытеснять или просветлять духовной любовью. Жена-христианка должна видеть в супруге не только мужа, но своего друга, и верить, что он не предаст ее; видеть в нем образ и подобие Божие, и в то же время подверженного человеческим слабостям, и стараться терпеливо, мягко и неназойливо помогать ему исправлять ошибки и бороться с грехами. Когда муж в чем-то виноват, то посмотрите на него как больного, окажите ему больше тепла. Упреки могут вызвать только раздражение и ложь; а любовь всегда доходит до другого сердца.

[19/10/2007] Дея спрашивает:

Случайно моя сестра узнала о том, что любовница ее мужа их соседка, с которой моя сестра и сама знакома. Когда она сказала об этом мужу, он начал все опровергать. Но после того как ему были предоставлены неоспоримые доказательства, он стал утверждать, что ничего серьезного между ними не было. Все эти месяцы моя сестра старалась не разрушать семьи, а он относился к ней с иронией, игнорировал ее. Теперь же, когда его виновность очевидна, он просит ее все забыть и начать все сначала, уверяет ее, что он искал лишь разрядки от столь напряженного ритма жизни. Но моя сестра уже не верит ему. С другой стороны ей трудно противостоять близости с ним, так как у них нет супружеской близости вот уже несколько месяцев. Как ей поступить? Она просит вас быть ее духовным наставником. Возможно ли это?

Ответ: Если супруг вашей сестры раскаивается и просит прощения, то, думаю, что лучше простить и попробовать начать новую жизнь. Помоги Господи вам и вашей сестре. Мне трудно ответить на вашу просьбу, так как я редко бываю в Тбилиси.

[19/10/2007] Жанна спрашивает:

Три года назад расстались с мужем после 19 лет совместной жизни. Была сильная любовь и ко мне и к дочерям, но последний год из-за неприятностей на работе, он много пил и как оказалось гулял. Ушел к молодой и энергичной. Был жуткий шок. До сих пор не могу оправиться. Как быть? Ведь мои чувства были настоящими. Разве настоящая любовь может исчезнуть? Может быть поэтому ничего не складывается в личном плане? Все говорят что это колдовство, и на нем и на мне. Как быть? Как выйти из этого состояния?

Ответ: В Псалтири написано: «Не надейся на князя, на сына человеческого», а в другом месте: «Всяк человек ложь». Кто слишком сильно надеется на человека, того часто ждет разочарование и психический шок. Желаю вам мужественно, по-христиански пережить это испытание, а будущее покажет — как и что. Молитесь и надейтесь.

[19/10/2007] Любовь спрашивает:

Моя дочь второй раз вышла замуж церковным браком. От первого брака у нее есть 2-летний сын. Она хочет чтобы настоящий отец отказался от ребенка, а новый муж его усыновил (считает, что так будет лучше для мальчика, который не будет разрываться между двумя отцами и спрашивать, почему папа с ними не живет). Муж хочет усыновить ребенка и настоящий отец согласен на отказ в интересах сына, хотя и назвал этот поступок аморальным. И меня, и дочь мучают сомнения в правильности такого решения. Юридически этот вопрос решается долго и сложно. Может не стоит торопить события — пусть Господь все Cам расставит на свои места?

Ответ: Думаю, что торопится с этим вопросом не надо, а посмотреть, как сложатся отношения в новой семье.

[20/10/2007] Димитрий спрашивает:

Живя с немалой семьей — ждем третьего ребенка, я заметил, что многопопечение очень заглушает духовную жизнь. Все приходится делать самим, осваиваем новые «профессии» по хозяйству, отсутствие отдыха невыносимо. А скорби наоборот настраивают на духовный лад. Как быть если у нас все хорошо в принципе, но все устали от хлопот, нарастает раздражение и т. д.? Высказываясь короче, как жить людям с детьми у которых нет денег на найм помощников, а в детский сад не определяющих ради домашнего воспитания?

Ответ: Попробуйте смотреть на воспитание детей как на служение Богу, как будто Сам Христос поручил вам этих детей и вы увидите, что между духовной жизнью и заботами, необходимыми для семьи, не будут противоречий.

[17/12/2007] Наталья спрашивает:

Я развожусь с мужем. Батюшка после беседы сказал: «Не надо его жалеть. Некоторые люди пользуются этим». Родители, можно сказать, тоже благословили на развод. Отступать, как говорится, некуда... А у меня сердце разрывается и от обиды за себя, и от жалости к нему. Хотя умом я понимаю что они правы. Но вот такая дура, наверное. Он все время просится обратно. Говорит, что исправился и многое понял. Он и раньше говорил, что «такого никогда больше не повторится». Как вы думаете, можно ли поверить еще раз? Или уже смириться?

Ответ: Мне кажется, что надо дать мужу надежду на прощение, если он исправится, но сразу прощать его и принимать — не следует, чтобы это не перешло в привычку. Думаю, что некоторое время не стоит ни разводиться, ни пускать его домой. А будущее покажет, как он будет вести себя.

[17/12/2007] Наталия спрашивает:

Дочери Екатерине 13 лет, я в разводе; в храм идти часто не хочет (службы не каждый день), она поет в детском хоре, я во взрослом; оставшись дома смотрит телевизор, объясняю, прошу заняться хотя бы делом, почитать, — злится, отвечает и делает все назло, успеваемость снизилась. Подобная беда у многих наших прихожанок матерей-одиночек. Хуже всего ее одноклассники давно увлечены Гарри Поттером, я объясняла о вреде и запрещала, но она в тайне читала и смотрела его у подружки. Теперь дал кто-то из них фильм, я увидела его, попросила унести; не убедишь, тем более она знает что многим православным детям разрешают читать и смотреть это. Стоит ли разрешить читать 5 том этой отравы и посмотреть фильм вместе, объясняя, или молиться и запрещать найдя доводы; заграницей наверное теперь почти везде детей переубедить трудно, непослушание и свобода действий дает на то право.

Ответ: В настоящее время родители, а тем более матери-одиночки, не в силах полностью контролировать поведение своих детей и предохранить их от тлетворного влияния среды. Здесь нужен педагогический такт: когда ребенку запрещают, то надо доходчиво объяснить, что делают это только ради его пользы. Можно самой посмотреть фильм и объяснить ребенку ложь и демоническую отраву, заключенную в нем. В интернете вы можете найти выступления некоторых священников о вреде книг про Гарри Поттера, через которые детям прививают интерес к оккультизму.

[17/12/2007] Сергий спрашивает:

Во многих ваших ответах на вопрос об использовании противозачаточных средств супругами, читаю довольно строгий вердикт: «Противозачаточные средства — это убийство детей и смертный грех». Я согласен с тем, что использование любых противозачаточных средств абортивного действия — это убийство. Но как правильно относиться к такому противозачаточному средству — как презерватив? Ведь процесса зачатия при этом не происходит, а значит неправильно приравнивать это к убийству. Мне кажется, что здесь скорее всего речь идет о грехе богопротивления в вопросе чадородия и возможно уместно также будет говорить о некоем осквернении (в связи с противоестественным излиянием семени). Безусловно, это тяжкие грехи, но что делать тем людям, перед которыми сегодня вопрос использования этого контрацептива стоит по принципу: либо предохранение — либо разрушение семьи и духовная гибель ее членов (по причине духовной немощи или даже поврежденности одного из супругов)? Насколько правильно будет в таком случае рубить свою вторую половину и все здание своей малой церкви «шашкой зилотской буквы закона». Я достоверно знаю, что один из общеизвестных современных духоносных старцев (ныне уже почивший) советовал в этом вопросе поступать с крайней осторожностью и рассудительностью, руководствуясь прежде всего принципом снисхождения к ближним (то есть принципом икономии). Я понимаю, что больше всего мы должны любить Бога и Его святые заповеди, но не могу принять такую постановку вопроса, при которой любовь к Творцу противопоставляется любви (а не пристрастию) к ближним (к своей семье). Мне кажется, что такой путь не может быть угоден Снисшедшему на землю ради спасения грешников Иисусу.

Ответ: Вопрос, который вы задали мне, должен рассматриваться и оцениваться в общем русле христианской веры и нравственности. Христианин, по словам апостола Павла, это «новое творение» у него иное отношение к жизни, где сама земная жизнь не является самоцелью, а средством для достижения вечного спасения — радости пребывания с Богом. Сексуальное влечение дано людям не как способ получить наслаждение, а для деторождения и создания семьи. Секс, оторванный от деторождения, секс, для удовлетворения низших потребностей, — это удел людей, которые лишили себя истинной цели жизни. Да и сам секс не может быть источником счастья. Самые великие умы человечества — философы и писатели — открыто говорили о трагедии секса, как обездушивания людей, и более того, притупляющего их нравственные чувства. Секс, вне деторождения, несет только опьянение, после которого наступает разочарование и пустота. Ни одно животное не отделило секс от деторождения, не сделало из него развлечение, не подчинило ему свою жизнь, а это умудрился сделать только человек. Христианство основано на вечных истинах, поэтому оно не может менять свое отношение, к разврату и искусственному предохранению от зачатия ребенка. Христианин должен не подчиняться своим страстям, а бороться с ними; а над естественными страстями осуществлять контроль. Воздержание никого не сделало ни больным, ни несчастным, в то время, как разврат и секс, превращенные в культ, стали источниками для значительного числа преступлений, совершаемого в мире, а может и самым главным источником. Вы ставите вопрос, как мне кажется, с христианской точки зрения, неправильно, а именно: если взаимный онанизм, — считающийся развратом, — лучше, чем убийство ребенка, значит, он во всяком случае допустим. Между тем апостол Павел пишет, что совершающий скверну — искусственно изливающий семя — не наследует Небесного Царства. Значит, одно и другое — гибельно: можно утонуть в реке, можно утонуть и в канаве. Надо проявлять милость к кающемуся грешнику, но нельзя снисходить к его грехам, а тем более нравственно узаконивать их. Такие «друзья» на самом деле являются самыми большими врагами для грешника, так как учениями о снисхождении сводят его в ад. Современные либералы хотят получить Царство Небесное даром: без подвига, без мужественной борьбы со своими страстями, без исполнения евангельских заповедей. У либералов есть свой аргумент: если Бог — Любовь, то можно заниматься развратом, а если Бога нет — то и говорить не о чем — живи, как хочешь, все равно превратишься в прах.

[17/12/2007] Ольга спрашивает:

Ушла от мужа 5 лет назад, у нас двое деток. После развода официального он женится и рождается ребенок. Сама до сих пор не замужем. Все метаюсь, стоит выходить замуж или не стоит? Дети хотят семью и даже новых детей.

Ответ: Ваш вопрос должен решиться в несколько иной постановке: за кого выходить замуж. Ведь брак сам по себе еще не решает проблемы счастья. Надо в супруге, прежде всего, искать друга.

[17/12/2007] Лариса спрашивает:

Моя семья (муж, трое детей, зять и внук) принимает активное участие в литургической жизни Церкви. Но, кроме благочестия, должно быть стремление к праведности, к духовному совершенствованию. К сожалению, я не вижу этого у своего мужа. Когда ему что-нибудь не удается, я говорю: «А ты помолись». Но в ответ всегда какое-то раздражение. Вы правы, что нужно начать с себя, но как хочется начать вместе. Господь сказал: «Где двое или трое собрались во имя Мое, там и Я посреди них». А получается так, что встали вместе на молитву и начинаются какие-то искушения, и в результате все разошлись молиться по своим комнатам, но молитва ли это? Я понимаю, что у каждого свой путь к Богу, и не надо навязывать никому свое переживание богообщения. Молюсь одна по ночам, но от этого растет чувство одиночества в семье, а как хотелось бы, чтобы семья была малой церковью. Посоветуйте, батюшка, как быть.

Ответ: Вы пишете, что говорили мужу в трудный для него момент: «А ты помолись», а надо было сказать: «Давай, дорогой, помолимся вместе», тогда бы он не принял ваши слова как упрек, что он плохо молится и поэтому получает по голове. Скажите ему, что вы просите помолиться вместе, так как его молитву, как главы семьи, вы считаете выше вашей молитвы. Если у вас обоих есть музыкальный слух, то воспользуйтесь этим: совместное пение тропарей или акафистов духовно сближает людей.

[17/12/2007] Алексей спрашивает:

У меня четверо детей. Последнее время часто посещают депрессии, страх, что вдруг потеряю работу, не смогу обеспечивать семью. Как с этим бороться?

Ответ: Еще до вашего рождения Бог знал каждый день вашей жизни. Вы находитесь под Его Промыслом, который хранил вас до сегодняшнего дня и в будущем не оставит. Страх этот от демона и собственного маловерия. Он уничтожается памятью о прежних благодеяниях Божиих, надеждой и усердной молитвой. У вас четверо детей, значит, большую силу будут иметь ваши совместные молитвы.

[17/12/2007] Сергей спрашивает:

Что лучше — повторный церковный брак, или уединенный образ жизни? К повторному браку подвизает желание родить сына, так как исчезает фамилия, а к уединению — ментальность души. Развод состоялся по инициативе жены, когда лично я настаивал только на разъезде, но не на разводе. Цель развода — спасти младшую дочь от духовного развращения старшей дочерью и женой, для которых Церковь стала обременительной обузой. Только убедительно прошу не отправлять меня для совета к духовнику, как это делают многие батюшки.

Ответ: Лучше уединение, чтобы самому духовно родиться для Бога, чем рождать детей, как плоть от плоти, не зная их будущей жизни и духовного устроения. А вы, как я вижу, человек твердый и категоричный, и захотите, чтобы дети были не только продолжением рода, а продолжением ваших духовных устремлений, а это уже не в вашей власти.

[18/12/2007] Ольга спрашивает:

Мне священник посоветовал обратиться к вам с моим вопросом. Я в 17 лет осталась без матери, жила с отцом. Он почти со мной не разговаривал. У меня был жених — отец его прогнал однажды вечером, жениха в тот вечер убили. Отец сказал только: «Плохо? Мой пол». Потом в мою жизнь вмешался очень плохой человек, в наглую въехал ко мне в дом, бил, насиловал, требовал пожениться, жил на деньги отца. Отец вокруг него бегал, заботился, со мной не разговаривал. Я от такой жизни серьезно сошла с ума. Мне пришлось из-за сумасшествия сделать аборт, епитимию уже несла за этот страшный грех. Молилась, в церковь ходила — отец со мной не разговаривал. От отчаяния чуть не убила себя — меня вымолили знакомые христиане. Отец сказал только: «Ты голодная? Ну и все!». У меня внутри от всего этого все сначала почернело, потом закаменело, потом заледенело, а потом остались только злоба и ненависть, которая, как язва, разъедает меня. Я вышла замуж и уехала из дома. Но как мне перестать ненавидеть своего отца, при всем этом — прекрасного человека?

Ответ: Просите у Бога: «Господи, помоги мне простить моего отца; а если я пока что не могу этого сделать, то, по крайне мере, не желать ему зла». Если же и это не поможет, то старайтесь на время вообще не вспоминать о нем, как будто он давно умер.

[19/12/2007] Сергий спрашивает:

Апостол Павел определяет цель супружеских отношений не только в чадородии, но и как средство для избежания блудодеяния, то есть как средство для удовлетворения естественной физиологической потребности человека, который не в состоянии жить в полном воздержании или же воздерживаться от одного акта зачатия ребенка до другого. В тех случаях, когда между христианскими супругами существует полное единомыслие (в том числе и в духовных вопросах) все это решается гораздо проще (по обоюдному согласию), ведь уклоняться от супружеских отношений в одностороннем порядке, как вы знаете, апостол Павел не благословлял. А вот как быть христианину в том случае, если его брак был заключен еще задолго до его собственного воцерковления, а процесс воцерковления его второй половины происходит с великими скорбями и трудностями по причине духовного повреждения? Есть дети зачатые в уже венчанном браке. По вашей логике получается, что как бы там ни было, а вопрос надо ставить ребром. А жена должна будет либо смириться, либо она просто уйдет, навсегда возненавидев мужа и все что связано с христианством, а также забрав с собой и детей, которых она поклянется воспитать без Бога и без отца. Мне кажется, что в такой ситуации все же необходима больше мудрость, чем ревность. Без компромисса здесь никак не обойтись, по принципу: «из двух зол — меньшее». Я не могу также согласиться с приравниванием использования презерватива к греху обоюдной малакии. Ведь Бог будет судить еще и мотивы поступков человека. Мотив сексуального извращения отличается от мотива законной супружеской близости с использованием контрацептива по причине нежелания супругой чадородия (тем более в случае если один из аргументов — это плохое состояние здоровья женщины). Нам нельзя возлагать ни на кого бремени свыше силы и против воли. Вы знаете, что такое принимать решение за всех членов семьи? Ваш авторитет в духовных и богословских вопросах очень велик, но тонкости семейной жизни требуют наверное еще и личного опыта на этом поприще. Здесь тоже все очень непросто, особенно в наше лаодикийское время.

Ответ: Церковь имеет свои богоучрежденные заповеди и каноны, которые священник не имеет права изменять по своему усмотрению и произволу. При том, благословить грех — это принять соучастие в грехе, без всякой пользы для виновного. Онаний тоже не хотел иметь ребенка по некоторым семейным причинам, но это не послужило ему в оправдание. За искусственное излияние семени он был поражен смертью в назидание потомков. Христианство требует жертвы, а современный человек хочет без Креста получить рай. Понятие «безгрешного греха» существует только в фантазии модернистов, которые хотят переделать христианство по своему образу и подобию. Жена, увидев нравственную принципиальность супруга, может вопреки его ожиданиям, не уйти из дома, а сама стать христианкой, не по имени, а по делам. Надо исполнять волю Божию, и ввериться Промыслу Божьему, Который может все устроить к лучшему.

[20/12/2007] Михаил спрашивает:

Была греховная связь с женщиной, есть ребенок (якобы мой, хотя отчество не мое и анализ ДНК она отказалась делать). Я разорвал отношения и на следующий год начались проблемы. Мне ребенок подарил крестик и у меня есть подозрение, что от этого подарка начались болезни в семье и трудности в жизни. Что нужно сделать и какие молитвы читать?

Ответ: Даже не думайте, чтобы темная сила могла передаться через крестик. Демон страшится креста; это наше орудие против темных сил. Что же касается болезни и трудностей, то читайте несколько раз в день 90 псалом. А вообще крест, который вам дарят, или который вы приобретаете в храме, надо освятить. Существует специальная молитва на освящение нательного креста.

[20/12/2007] Ольга спрашивает:

Прошу ваших молитв обо мне и дочери Иоанне, беспокоит, что священство для нее не является авторитетом, но реально наблюдает и осознает, что люди во время поста меняются. Дети страдают из-за нас, она ездила со мной на Святую Землю в 2005 году и не по собственной воле, а по послушанию... и жили мы в Горненском монастыре, она вообще была не готова, молю Бога чтобы меня простил, а на нее снизошла благодать, она-то не нарушила 5-ю заповедь.

Ответ: Дай Господи, чтобы ваша дочь воцерковилась, и поняла, что в храме кроме видимого есть и невидимое — вечный свет Божества. Авторитет священства — это не авторитет человека, с его знаниями и личными достоинствами, а авторитет носителя благодати, посредством которой совершаются Таинства и спасение верующих.

[21/12/2007] Юлия спрашивает:

От меня грешной и неразумной ушел муж... трое деточек очень ждут его дома, мы все более года молимся, но все тщетно... теперь он написал мне, что он не пишет и не звонит нам так как ему стыдно... написал, чтобы я поняла что он не мой... и оставила надежды... Я не знаю, что делать?

Ответ: Желаю вам мужественно пережить боль измены и потери. Теперь для деточек вы стали одновременно и матерью и отцом. Но он предал не только вас, а свою собственную душу, и лишил себя счастья на земле, так как человек, поступающий против совести, счастливым быть не может. Впрочем, не теряйте надежду, хотя она была бы маленькой, как огонек свечи, и молитесь. Бог в силах сотворить чудо. Если же ваш супруг недостоин этого, то молитвы возвратятся к вам и вашим деткам.

[22/12/2007] Наталия спрашивает:

Я замужем, венчаны. Но лада в семье нет. Муж, как мне кажется, не выполняет ту роль, которая предписана ему как хозяину семьи. Он не является добытчиком в семье, взвалил эту заботу на меня, а сам мне только помогает и то спустя рукава. Ни за что не отвечает, ни за что не берет на себя ответственности. А я от этой самой ответственности устала. Но как выйти из этой ситуации — не пойму. Как восстановить правильное распределение ролей — не знаю. Оставить на него работу не могу, как уезжаю по работе — тут же срывается и напивается с друзьями. При этом, он еще и гордец невообразимый! Может, я что-то неправильно делаю, или многого хочу? Может это моя спесь и надо просто терпеть? Но в душе я вижу, что такая ситуация развращает мужа и рушит семью. Что делать? Бывают мысли о разводе. Но имею ли я на это право?! И не заменит ли мне Господь одну скорбь на другую, если я захочу избежать это испытание?

Ответ: Попробуйте говорить с супругом более строго, и скажите, что ваше терпение может истощиться и тогда будет разрыв. Я боюсь, что это действительно, в конце концов, может произойти. Если он будет продолжать эксплуатировать вас, то посоветуйтесь о создавшейся ситуации с приходским священником, у которого вы исповедуетесь, а, в крайнем случае, обратитесь к архиерею.

[22/12/2007] Владимир спрашивает:

В венчанном браке при соблюдении всех постов являются ли грехом супружеские отношения, если зачатие не являются целью (дети в браке уже есть)?

Ответ: Только не надо употреблять искусственных средств, препятствующих зачатию, а положиться на волю Божию.

Продолжение следует на стр. 3

​