Как защитить свои личные границы: три обязательных шага
Обижаешься, когда окружающие нарушают твои границы, вторгаются в твоё личное пространство, задают некорректные вопросы или используют твоё время и силы? Вся хитрость в том, что беречь твои границы – это не задача других людей. Это можешь сделать только ты сам.
Иногда кажется, что буквально все сговорились нарушать наши личные границы. Сестра берёт твой свитер без спроса, мама может позвонить в любой момент и без предисловий начать жаловаться на здоровье, папу и весь мир, подруга приезжает из Волгограда (без предупреждения, разумеется) и звонит прямо с вокзала: «Я у тебя перекантуюсь дня три?», а в придачу еще и абсолютно чужие люди начинают давать непрошеные советы и учить жить – на улице, в транспорте, в соцсетях, – в общем, везде.
Что это, как не то самое знаменитое психологическое давление? Да, это оно, родимое, и есть. Но главная новость заключается в том, что предотвратить его и защититься можешь только ты сам – нет никаких оснований винить других, что они не заботятся о твоих границах за тебя.
Некоторые питают иллюзии, что если их границы нарушают, значит, они просто оказались в плохой компании (в плохом месте, на плохом интернет-форуме, в плохой стране...), среди злобных и вредных зверюшек. Вот, подберешь себе правильное окружение, – и все сразу изменится. Но это миф: даже если у тебя самое прекрасное окружение, самые лучшие и чуткие друзья, все равно обозначать и держать свои границы – это твоя личная задача. Путь к здоровым границам состоит из трех обязательных шагов.
- ОПРЕДЕЛИ СВОИ ГРАНИЦЫ ДЛЯ СЕБЯ
Без этого первого шага невозможно решить проблему. Ты устанавливаешь правила во всем, что касается тебя. Если ты сам не уверен, устраивает ли тебя то, что ты постоянно помогаешь друзьям, – то как ты можешь ожидать от них понимания, что для тебя хорошо, а что плохо? Они просто не могут решить это за тебя!
Если ты не определяешь свои границы, но все равно обижаешься, когда кто-то вторгается в твоё пространство, то ведёшь себя... – угадай как? – правильно: пассивно-агрессивно! (Вот черт, а так хотелось обвинять в таком поведении других, а не себя, ведь правда?).
Мы не имеем в виду, что надо садиться и расписывать свои «да», «нет», «слишком близко» и «ни в коем случае!» для всех мыслимых и немыслимых жизненных ситуаций, нельзя жить так подробно! Но обрисуй свои границы в разных сферах жизни широкими мазками – лучше заранее, до того, как тебе придется их отстаивать.
Вот несколько сфер, в которых люди чаще всего сталкиваются с ощущением, что их границы нарушают:
– Деньги: Сколько я готов одолжить? Готов ли вообще давать в долг? Кому готов, а кому нет? Кому сколько?
– Вещи: Позволяешь ли ты другим людям брать твои личные вещи? Что можно, что категорически нельзя? Кому можно? И на сколько времени?
– Информация: Какие сферы твоей жизни принадлежат только тебе? Кого ты готов допустить в них, а кого категорически нет?
– Пространство: Где проходят твои телесные границы? Насколько близко – это для тебя уже слишком близко? Кому можно к тебе прикасаться, а кому нельзя?
– Время: Какой объем своего времени ты готов и согласен отдавать другим людям? А твоё расписание, режим, в котором часу ты точно не будешь брать трубку, отвечать на письма и сообщения? А в выходные ты готов делиться своим временем с другими более свободно или, наоборот, хочешь приберечь его для себя?
– Эмоции: Ты имеешь полное право на свои чувства и не должен оправдываться за них. Даже если кто-то утверждает, что ты слишком чувствителен или что ты ведёшь себя нерационально.
Еще один важный момент: совершенно нормально ставить разные границы с разными людьми. Может быть, ты не против одолжить денег своему брату, но не хочешь давать в долг сестре (или наоборот)? Имеешь полное право – это твоё личное дело. Совершенно нормально, если кто-то не понимает, почему ты установил именно такие границы. Они и не должны понимать, это вообще не их забота, они просто должны знать, где эти границы проходят.
2. ЧЕТКО СООБЩАЙ О СВОИХ ГРАНИЦАХ ОКРУЖАЮЩИМ
Твои границы не обязаны быть одинаковыми для всех, но четко обрисовать их для каждого – это твоя ответственность. Для кого-то достаточно намека. А вот если собеседник не понял намек и продолжает задавать неприятные вопросы, а ты уже злишься на него, – внимание, соберись с силами и включи холодный рациональный ум! Он не обязан угадывать намеки; раз тебя не поняли, – выразись яснее.
Запомни главное: донести до собеседника, где проходит граница допустимого для тебя, – это твоя задача. Вот несколько простых примеров спокойной, неоскорбительной и четкой коммуникации о границах: «Мне это неприятно», «Я не готов говорить об этом», «Я не хочу этого делать», «Пожалуйста, не спрашивай меня больше об этом. В прошлый раз я уже сказал тебе, что не хочу об этом говорить», и, наконец: простое твердое «Нет». Да, для некоторых любителей быть хорошими и всем нравиться сказать это – высший пилотаж...
Если ты поставил границу и кто-то спрашивает тебя о ней, ты не обязан ничего объяснять.
3. НЕ ПОЗВОЛЯЙ БЕЗНАКАЗАННО НАРУШАТЬ ТВОИ ГРАНИЦЫ
И вот самое трудное: твои границы нарушили? Надо отвечать. Нельзя просто смотреть на то, как вторгаются в твоё интимное пространство, или позволять людям сделать это, а потом обижаться и злиться про себя.
Пример: ты сказал подруге, что будешь ждать ее максимум 15 минут. Если она является с опозданием в полчаса, а ты все еще ждешь ее, – значит, ты провалил урок. Она нарушила твои границы, а ты не дал ей обратную связь. Ты же поставил границу в 15 минут? Значит, дальше должен эту границу соблюдать. А если для вечно опаздывающей подруги граница в 15 минут – это нереалистично, то и не надо ее ставить, – это непедагогично. Это очень важный закон: никогда не грозись тем, что не сможешь выполнить.
Злиться на людей за то, что они нарушили наши границы, – это довольно типично. Но эта обида рождается из чувства беспомощности. Иногда в такой ситуации мы в сердцах слишком поспешно вычеркиваем кого-то из своей жизни – «Нарушил мои границы? Все, иди отсюда!». И чаще всего это происходит довольно бестолково и явно преждевременно.
Не ссорься навеки с родственниками, друзьями и знакомыми до того, как испробуешь все остальные опции. Да, иногда с токсичными людьми лучше просто перестать общаться – здоровее будешь. Но не всех, кто случайно нарушил твои границы, надо заклеймить как токсичных людей или психологических вампиров. Если ты внезапно начинаешь из-за мельчайших обид выбрасывать из своей жизни слишком многих, это может значить, что ты ленишься (или боишься?) проделать свою работу по установлению личных границ и внятному донесению до окружающих, где именно эти границы проходят.
Попробуй сначала пройти этот путь из трех шагов, а потом уже жечь мосты…