НУ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШЕФ - ПОВАРА
— Знаешь, как повар на судне называется? — Как? — Не «как», а «кок»!
🍃😃💅🌷💕🍃
— Дорогая, а давай поиграем в ролевые игры? — Давай! — Значит так, милая, ты шеф-повар ресторана, а я сплю!
🍃😃💅🌷💕🍃
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
🍃😃💅🌷💕🍃
Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют!
🍃😃💅🌷💕🍃
"Не хлебом единым сыт человек" - сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
🍃😃💅🌷💕🍃
Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант: - Ну, как Вам наш обед ? - Отлично! Очень вкусно. - Спасибо. Сам все варил, а повар в загуле!
🍃😃💅🌷💕🍃
Повар спрашивает свою невесту: - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!
🍃😃💅🌷💕🍃
Посетитель: - Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант: - Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
- Нравится вам бифштекс? - Гм, как специалист, считаю - первый сорт! - Вы что, повар? - Нет, сапожник.
🍃😃💅🌷💕🍃
- Официант! Я не буду есть это! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!
🍃😃💅🌷💕🍃
Маленькая кулинарная хитрость повара. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
🍃😃💅🌷💕🍃
Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара: - Что делать если солдатам не понравится обед? - Оставить его на ужин. Проголодаются — съедят…
🍃😃💅🌷💕🍃
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового повара, брезгливо отодвигая тарелку. - Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.
🍃😃💅🌷💕🍃
Повар говорит официанту: - Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
🍃😃💅🌷💕🍃
- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у повара. - Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.
🍃😃💅🌷💕🍃
Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский: - Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают. За что я деньги плачу?!! - Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры. Ползали все!!!
- Утром, когда я вижу себя в зеркале, мне хочется замуж за пластического хирурга. Днем — за повара. Вечером — за массажиста... Ветреная я!
🍃😃💅🌷💕🍃
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались? — Мяса!
🍃😃💅🌷💕🍃
Мальчик заходит в вагон метро и, как только поезд отправляется, он начинает свою речь:
- Люди добрые, помогите, пожалуйста, кто сколько может, у нас в семье все бедные: и мама, и папа, и садовник, и шофер, и повар...
🍃😃💅🌷💕🍃
Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...
🍃😃💅🌷💕🍃
- Повар, почему же вы никогда не кладёте в суп лавровый лист?
- Я пробовал, его никто не ест.
🍃😃💅🌷💕🍃
Муж - жене
Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени из кастрюльки? А когда моя в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?