Конфликт как неотъемлемая часть нашей жизни

Из книги "Теория ментальных матриц".

Когда меня спрашивают о том, «конфликтный ли вы человек», я всегда честно говорю «да», и не потому, что я люблю конфликтные ситуации, а потому, что не люблю глупых вопросов. Конфликт – это абсолютно естественная реакция человека на то, с чем он не согласен и что ему не нравится. Настолько же естественная, насколько естественно для нас дыхание. Любой конфликт между людьми – это, прежде всего, столкновение или НЕСОВПАДЕНИЕ УБЕЖДЕНИЙ, мировоззрений, точек зрения и представлений о мире. Ни с кем не конфликтуют только мёртвые. Поэтому те, кто ищет «неконфликтных людей», скорее всего, никогда их не найдут.

В этой очень небольшой главе мы с вами разберём, что такое конфликты и споры, их влияние на нас и нашу ментальность.

. Конфликт .

Вряд ли я ошибусь, если скажу, что каждому из нас иногда что-то не нравится. Вы не переносите запаха табака, а в это время рядом с вами стоит человек, который курит. Вы делаете ему корректное замечание, на которое он чихать хотел. Как итог – конфликт. Кто-то регулярно неправильно произносит вашу фамилию: вместо Кисель – Кисель. Опять - конфликт.

Вы приходите в храм и видите там пьяного человека. Вы пытаетесь выпроводить его, и между вами начинается конфликт.

Начальник незаконно срезал вам отпускные или стимулирующую надбавку - конфликт.

Руководство настаивает на том, чтобы вы поставили прививку, пугая вас отстранением от работы, вы наотрез отказываетесь, ссылаясь на противопоказания, но ваше руководство всё равно напирает. Снова – конфликт.

Дома вы просите своих домочадцев, по возможности, выключать свет, потому что много нагорает, но они по-прежнему продолжают жечь свет, не обращая на вас внимания. Как результат - конфликт.

В магазине кто-то сделал покупку без очереди или продал некачественный товар, в маршрутке кому-то отдавили ногу, в метро один пассажир слишком напористо стал смотреть другому пассажиру в глаза, в школе учитель незаслуженно поставил ученику двойку, в армии сержант превысил свои должностные инструкции по отношению к подчинённому, сунув ему под ребро кулак, судья, по мнению тренерского штаба, незаслуженно отдал победу не той команде – и там, и там, и там, и там снова конфликт.

Конфликтные ситуации возникают со всеми, всегда и везде - дома, на работе, в школе, в транспорте, на улице, в храме, в больнице, на отдыхе, особенно в семьях. Муж любит одно, жена - другое. Мужа тянет на футбол, жену – в театр. Брат любит рок, его сестра - классику. Бабушка любит грибы, дедушка их не может терпеть. Муж любит тишину, жена любит болтать по телефону до самой ночи…

Поскольку любой конфликт – это столкновение разных мировоззрений и убеждений, конфликты были, есть и будут, пока существует человеческий род. Никогда не верьте тем, кто говорит, что он ни с кем не конфликтует. Возможно, эти люди не кидаются ни на кого с кулаками и не высказывают напрямую то, что думают о других, но они точно так же, как и вы, с чем-то соглашаются или не соглашаются, что-то любят или не любят, даже если и не выражают это внешне. Их внутреннее несогласие с чем-то и есть конфликт, только скрытый.

В нашем случае, конфликт – это не драка и не скандал, а абсолютно ЕСТЕСТВЕННАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ на то, что вам НЕ НРАВИТСЯ и с чем вы НЕ СОГЛАСНЫ.

Я вас удивлю – конфликтовали даже святые. В житиях преподобного Иосифа, Волоцкого игумена, и святителя Серапиона, новгородского архиепископа, описывается серьёзная ссора между ними. На тот момент святитель Серапион занимал одну из древнейших на Руси святительских кафедр, а Иосиф был игуменом нового, по тем временем, общежительного монастыря с общей трапезой, единым на всю братию хозяйством и строгим Уставом.

Причиной конфликта стал Волоцкий монастырь. После смерти князя Бориса Васильевича, при своей жизни всячески содействовавшего игумену Иосифу в его трудах по устроению монастыря, негласное управление обителью перешло к сыну почившего князя Фёдору Борисовичу, который вскоре после смерти отца начал считать монастырь своей вотчиной, поставив свою волю выше воли игумена Иосифа. Поскольку экономическое состояние монастыря во многом зависело от княжеских подаяний, Иосиф был вынужден подчиняться воле князя Бориса Васильевича, а затем и его сына Фёдора Борисовича. Но если подчинение игумена воле усопшего князя было братским, добрым и добровольным, то воле Фёдора Борисовича игумен не спешил подчиняться, чему были веские причины.

Дело в том, что в стенах монастыря Фёдор стал устраивать увеселения и пиры в кругу иноков, искавших в Фёдоре нового, удобного для них, покровителя. Преподобный Иосиф просил князя опомниться, напоминая ему о том, что монастырь существует для молитвы, а не для княжеских банкетов с возлияниями в честь сановных гостей и родовитых жертвователей. Но Фёдор и не думал слушать игумена. Наоборот – он лишь ещё больше распалял свою княжескую гордыню, ответив преподобному: «Рцете игумену вашему, аще не хощет мною повеленная творити, и он да изыдет, аможе хощет, а мне держати монастырь по своей воле, яко же аз хощу».

Попытка Иосифа уклониться от противоборства с князем не нашла поддержки у братии монастыря, которые умоляли его не оставлять их во власти Фёдора, напомнив Иосифу о моральных обязательствах, которые тот взял на себя, приняв монастырь. Иосиф был вынужден остаться, вступив в борьбу за обитель.

Было бы странным ожидать, что Фёдор, который упивался собственной властью, уступит Иосифу. Благодаря личным связям, Фёдор добивается встречи со святителем Серапионом, которому в извращённом свете преподносит упорство игумена Иосифа как злонамеренное нарушение законов внутрицерковной субординации. Не зная о причинах конфликта Иосифа с Фёдором, Серапион ждёт от Иосифа раскаяния и объяснений. Иосиф, как мог, объясняется с Серапионом, но того уже успели настроить против Волоцкого игумена. Результатом этого настроя стало отлучение Иосифа.

У этой истории было весьма бурное продолжение, результатом которого в дальнейшем стало низложение уже Серапиона с последующим его заточением в стенах Андроникова монастыря. Но эта история далеко не последний аргумент в пользу моего утверждения о том, что конфликтам подвержены все люди. Вспомните момент, когда Иисус Христос выгнал торговцев из храма: «И вошёл Иисус в храм Божий и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей» (Евангелие от Матфея 21 стих 12). Конфликт ли это? Безусловно.

То есть, то, что мы подразумеваем под словом «конфликт» - это совершенно точно не «скандальность» и не «сутяжничество». Христос не был скандалистом, тем не менее, он иногда проявлял своё несогласие с чем-то или кем-то. Причины этого лежат в том, что конфликт – это форма проявления жизненной позиции и своих личных убеждений, которые человек считает правильными и даже единственно верными.

Конфликт может быть внешним и внутренним, слабым или сильным, долгим или кратковременным, но это, в любом случае, абсолютно естественное психологическое состояние человека. При всём желании, мы не можем соглашаться со всем, что нас окружает, и нам не может нравиться всё и все. Это просто невозможно. Почему мне должен нравиться сосед-алкоголик, который ночами колотит табуреткой по стенам, не давая мне спать? Почему я должен соглашаться с неправомерно увеличенным счётом за воду и свет? Кто сказал, что в столовой мне должна быть по вкусу подгоревшая запеканка, за которую я этой столовой заплатил?

Поэтому у каждого человека на определённом этапе жизни появляются недоброжелатели, противники, оппоненты, враги – называйте их как угодно. В данном случае, речь идёт о столкновении убеждений. «Враг», «недоброжелатель», «противник» - это такой же человек, как и вы, просто у него другой взгляд на какие-то вещи. Он не согласен с вами, вы не согласны с ним. Как результат – конфликт.

У японцев есть хорошая поговорка: о человеке судят по количеству и качеству его врагов. Это значит, что если у человека нет врагов, значит он лицемер и флюгер, который в любой момент готов перейти на любую сторону, лишь бы его никто не потревожил. В отношении этого типа людей у тех же японцев есть и другая поговорка: на все стороны красавец. Если кто-то думает, что у таких персонажей нет своих убеждений и мнения, он ошибается. Лицемерие и двуличие – это и есть их жизненная позиция и убеждения, которые заключаются в том, чтобы ни с кем не конфликтовать и всем, по возможности, угождать, чтобы снизить риск возникновения каких-то неприятных моментов.

И наоборот – если у человека есть враги, значит, у него есть собственная жизненная позиция, убеждения и какие-то принципы, которые не всегда бывают положительными. У бандитов, нацистов, тунеядцев, маньяков, наркоманов, воров, алкоголиков, взяточников и девушек лёгкого поведения тоже есть свои принципы и убеждения, но это не делает эти убеждения добрыми и достойными подражания…

Опасность конфликтов состоит в том, что они очень быстро формируют негативные ментальные матрицы, причём очень устойчивые, плохоразрушимые и долговременные. Если вы с кем-то «зарубились», пусть даже безобидно и мимоходом, это обязательно скажется на ваших отношениях в дальнейшем. У обоих участников конфликта появится негативная ментальная матрица, связанная со своим оппонентом. Чем сильнее конфликт, тем устойчивее ментальная матрица и тем меньше шансов на её изменение.

За примерами далеко ходить не надо.

Если молодожёны с первого дня своей супружеской жизни начнут выяснять отношения на повышенных тонах, пытаясь доказать, кто в доме главный, мало того, что они очень быстро перестанут любить друг друга, потому что глубокие обиды, нанесённые во время ссор, перевесят доброе отношение. Они собственными руками создадут губительную для нормальной семейной жизни ПРОГРАММУ ДЕЙСТВИЙ и МОДЕЛЬ ПОВЕДЕНИЯ, сломать которую они уже вряд ли смогут. Сделав конфликт частью своей повседневной жизни и одним из главных инструментов решения ежедневных проблем, молодые супруги, скорее всего, будут выяснять отношения до развода или гробовой доски.

Одна из причин крушения института семьи в России – разного рода реалити-шоу, в которых в прямом эфире молодые люди «строят любовь». Эти передачи «безобидны» только на первый, не самый пристальный, взгляд. Вместо строительства любви участники таких передач с утра до вечера строят «баррикады» и устраивают конфликты, не стесняясь поединков между накачанными парнями и худенькими девушками. Когда конфликт и мордобой между парнем и девушкой, сыплющих матами, годами преподносится организаторами реалити-шоу как «строительство любви», неудивительно, что в молодёжной среде, а также среди молодожёнов России нет ни любви, ни уважения, ни нормальных супружеских отношений. Зато есть устойчивая агрессивная модель поведения, с которой никто не знает, что делать.

Те, кто интересуется культурой поп-мма, не раз видели, что творится на «конференциях» бойцов, не стесняющихся использовать нецензурную лексику, по поводу и без повода махая руками и ногами, и забрасывая оппонентов оскорбительными высказываниями. В основу шоу его организаторы положили конфликт, который, по их мнению, лучше других методов способен подогреть интерес аудитории к предстоящим поединкам. Но такая ошибочная и губительная для общества политика лишь подогревает интерес общества к самим конфликтам, делая их частью молодёжной культуры и вообще человеческих отношений, деградирующих на глазах. Именно из-за таких «шоу» школьники начали брать на прогиб не только одноклассников и сверстников, но и преподавателей. В то же время, и сами преподаватели нередко стали ничем не отличаться от распоясавшихся учеников, регулярно распуская руки и ноги.

Так конфликт, ставший частью нашей жизни, пускает глубокие корни в обществе, вместе с ментальностью меняя представление людей о нормах человеческих отношений. Вот вам ярчайшее доказательство того, что бытие, то есть, не самая лучшая окружающая действительность, влияет на сознание и ментальность общества и отдельно взятых людей, создавая ПРОГРАММУ ДЕЙСТВИЙ.

Ещё одна опасность конфликтов состоит в том, что они, как правило, вызывают у его участников бурные эмоции, что нередко приводит конфликтующих на скамью подсудимых. Как журналист, я не один раз бывал на своеобразных «экскурсиях» в тюрьмах. Из бесед с осуждёнными я сделал печальный вывод – большинство тех, кто попадает в тюрьму на почве конфликта, на момент совершения преступления испытывали очень сильные эмоции, с которыми не могли справиться. Как правило, это гнев, ярость, раздражение, негодование, ненависть, чувство мести…

Можно попробовать пофантазировать, сказав, например: «Просто во время конфликта нужно контролировать эмоции». – Идея замечательная, но трудновыполнимая. Если бы это было так просто, большинство конфликтов заканчивалось бы братанием и перемирием. Но в жизни всё далеко не так, как нам бы того хотелось. К сожалению, огромное количество конфликтов заканчивается руганью, оскорблениями, драками, поножовщиной, нанесением тяжких и особо тяжких телесных повреждений и даже убийствами. Причина одна – эмоции, которые вспыхивают в людях во время конфликта.

Обычная семейная ссора между супругами нередко выливается в жаркое выяснение отношений между мужем и женой. Часто такие выяснения отношений заканчиваются побоями и разводом, потому что один из супругов на эмоциях, не в силах вовремя прикусить язык, наговорил обидных вещей, сложив на свою половину штабель не самых приятных слов и припомнив ей всё на свете. Даже если супруги помирятся, конфликт и глубокая обида оставят на их сердцах шрамы и рубцы, которые со временем станут причиной охлаждения супругов друг ко другу. Так действует обида, разъедающая даже самые тёплые отношения и меняющая образ любимого.

Иногда можно услышать совет: а вы не обижайтесь. На это я всегда отвечаю: «А вы не обижайте». – Любая семья – это микромодель общества, в котором есть свои законы, нарушение которых всегда приводит к конфликтам, а нередко и к распаду семьи. Поэтому, чтобы сохранить семью, нужно соблюдать законы, которые прописаны не на бумаге, а в сердце людей. Я всегда сравниваю семью с тройкой лошадей. Первая лошадь – любовь. Вторая – уважение. Третья – компромиссы. Если в отношениях между мужем и женой не будет хотя бы одной составляющей, эта семья будет уже в зоне риска под угрозой распада.

Если ты любишь свою половинку, разве ты можешь её обидеть и оскорбить, тем более ударить? Нет. Но если ты это сделал, ты обязательно извинишься, потому что ты не только любишь, но и уважаешь своего спутника жизни. Если жить именно так, то и конфликтных ситуаций в семье будет немного. Но если один из супругов будет то и дело топать ножкой, требуя беспрекословного подчинения, вполне логично ожидать, что будут ссоры и ругань, потому что любому человеку не нравится, когда на него нажимают.

Даже если человек научился контролировать эмоции, не давая им выхода, он не может запретить им возникать внутри него. Именно поэтому многие тихони и молчуны часто умирают от сердечных приступов, потому что много переживают, а переживают они потому, что находятся в состоянии конфликта либо с собой, либо с близкими и друзьями, либо с обществом.

Конфликтных ситуаций так много, что не хватит времени их описывать. Наша с вами задача - понять, что такое конфликт, как поступать в конфликтной ситуации и можно ли сделать так, чтобы конфликтов было как можно меньше.

Начнём с того, что конфликт, как явление, нельзя уничтожить – это первое и самое главное, но не критичное. Но свести к минимуму или ослабить конфликты можно. Это второе.

Если внимательно посмотреть вокруг, то можно заметить, что огромное количество конфликтов возникает на ровном месте только потому, что, условно, товарищу Пете показалось, что он имеет право давать ценные указания товарищу Васе. С другой стороны, не менее серьёзная проблема в том, что товарищ Вася, который, в принципе, мог бы прислушаться к советам товарища Пети (не развалился бы), не видит в этом смысла, потому что «нечего совать нос в чужие дела». Как вы понимаете, это условная формула возникновения большинства конфликтов, причины которых бывают самыми разными. То есть, когда наша собственная жизненная позиция становится в нашем понимании самой главной, где-то и когда-то мы обязательно окажемся в конфликтной ситуации.

Но, если конфликты нельзя уничтожить, что же, в таком случае, делать с учётом того, что вокруг нас есть немало действительно конфликтных людей?

Конкретного ответа, состоящего из одного пункта, не существует. Если я вам скажу, что для уменьшения в обществе количества конфликтов нужно научиться любить и уважать друг друга, это мало что даст. Это будет просто бла-бла-бла. По всей России стоят сотни храмов, в которых ежедневно молятся миллионы наших соотечественников, но количество конфликтов при этом только растёт. Вспомните ссору между игуменом Иосифом и святителем Серапионом. Не думаю, что люди, которых церковь причислила к лику святых, любили и уважали ближних меньше нас.

Здесь нет однозначного решения, потому что речь идёт об изменении, в целом, ментальности всего общества, а не только отдельных людей. Поскольку мы все живём в одно время в одном обществе по одним и тем же правилам, установкам и законам, и дышим одним и тем же информационным воздухом, мы вполне естественно пользуемся одними и теми же моделями поведения. Я называю это «принципом баночки солёных огурцов». В какой бы части банки с солёными огурцами вы ни попробовали огурец, вкус будет один и тот же.

Наша среда обитания – та же баночка с «солёными огурцами». В каком бы регионе России ни жил человек, он будет жить и действовать в соответствии с теми правилами, которые ему где-то подсказывает, а где-то навязывает окружающая действительность. Начали говорить «да ладно!» в Москве, через какое-то время это «да ладно!» дружно подхватили сначала Питер, потом Краснодар с Новосибирском, а дальше все остальные регионы, включая далёкий Сахалин и Камчатку. Слетело с языка чиновника одного города «о чём вы делаете» и «об этом видим», так же дружно начали коверкать русский язык чиновники всех остальных городов. Нахамил кто-то один в соцсетях оппонентам в комментариях, эту моду неосознанно тут же подхватывают остальные, и этот ком катится дальше, увеличиваясь в размерах с ужасающей силой.

Эти психологические механизмы действуют в любую эпоху, в любом государстве и в любом обществе…

Но вернёмся к конфликтам, а точнее, к неконфликтности.

Неконфликтность нужно прививать с детства, она должна стать частью нашей обыденной жизни, следствием правильного воспитания целого поколения и частью информационного пространства общества. Нужно научиться уважать и слышать своего оппонента – соседа, родственника, коллегу, да кого угодно. Нужно стараться не причинять кому-то неудобства и жить с критическим отношением к себе.

Причиной большинства конфликтов является обычный эгоизм и сословность, глубоко укоренившиеся в человеческом обществе. Захотел молодой человек, чтобы в купе вагона, в котором кроме него едут другие люди, играла громкая музыка, он на полную катушку врубает Кипелова или «модерн токинг». И плевать такому меломану, что на часах десять вечера и все хотят спать. Поэтому нет ничего странного в том, что после этого к молодому человеку сначала пришла с вечерним визитом разгневанная проводница, требуя выключить музыку, а потом и наряд полиции.

Решил начальник расправиться с неугодным для него работником, он найдёт сто причин для его увольнения, и не помогут ни прокуратура, ни суд. Даже если суд восстановит работника в его правах, начальство всё равно вывернется, но выдавит его из коллектива.

Задумал преподаватель завалить на экзамене не понравившегося ему ученика или ученицу, он обязательно сделает это, потому что он главнее и ему решать – казнить или миловать. Захотел водитель маршрутки погонять по городу, играя в Шумахера, поверьте, ему будет всё равно, сколько людей подлетит в салоне до потолка на ухабах и «лежачих полицейских»…

Конфликт – это следствие огромного количества социальных факторов, именно поэтому сразу уничтожить конфликтность в обществе, в котором все привыкли бросаться друг на друга с кулаками и выяснять отношения на повышенных тонах, не получится. Все конфликты лежат в области убеждений, поэтому конфликтность, как личностная черта, ослабевает только при достижении человеком определённого взгляда на жизнь, при котором количество конфликтов с миром сводится к минимуму, когда человек принимает это мир таким, каким он является. Это вовсе не значит, что человек становится «пустым бамбуком», а потому, что однажды приходит понимание, что ты не Господь Бог, чтобы лезть со своими нотациями во всё, что тебя касается и не касается.

Конечно, мы не можем согласиться со всем, что нас окружает – это было бы в корне неправильно. Но изменить своё отношение к происходящему вокруг нас мы не только можем, но и обязаны по одной простой причине. Если нам не нравится какой-то человек, и мы говорим, что мы не обязаны его любить, потому что он нам неприятен, то мы должны приготовиться к тому, что и этот человек, в свою очередь, тоже не обязан будет нас любить и принимать нас такими, какие мы есть, имея полное право сказать нам своё «фи».

При такой схеме конфликты никогда не исчезнут. Нам нужно постараться сократить количество собственных недовольств миром, который никак не станет лучше, если в нём ежедневно будет находиться наша недовольная физиономия.

Иногда мы конфликтуем с миром на пустом месте. Яркий пример - интернет, где вы можете нарваться на оскорбление только потому, что вы просто появились в чьём-то обсуждении, а уж если вы сказали что-то, что не нравится автору обсуждения или его группе поддержки, вы рискуете нарваться на такую семантическую растяжку, которая разбросает вас по стенкам этого обсуждения.

Кто-то не так оделся, кто-то не так поёт, кто-то обратился к нам на «ты» вместо «вы», кто-то не с тем дружит, кто-то вперёд нас занял место в транспорте, кто-то нас толкнул, кто-то нас победил, кто-то красивее нас и успешнее, кто-то еле-еле плетётся по эскалатору, кто-то кое-как едет впереди нас на машине… Сколько же этих «не так» и «не то» стало в нашей жизни! И по любому поводу крик и ругань, минимум – сплетни и осуждения. Это конфликты на пустом месте, которых просто не должно быть. Поэтому лучший способ избежать конфликта – просто стараться его не раздувать.

. Споры .

На просторах интернета я нашёл определение спора: «Спор – процесс отстаивания каждой из сторон своего мнения, столкновение мнений и попытки убедить оппонента». Ни прибавить, ни убавить… Как и в истории с конфликтом, где сталкиваются различные мнения и убеждения, мы снова видим СТОЛКНОВЕНИЕ МНЕНИЙ. Поэтому спор правильно считать одной из форм конфликта, когда не совпадают две точки зрения, два разных мироощущения. Люди спорят только в одном случае – когда хотят убедить кого-то в собственном мнении относительно чего-то.

Большинство споров не приводит к поиску истины или какого-то решения просто потому, что каждый человек считает себя ПРАВЫМ, а свой собственный жизненный опыт САМЫМ ВЕРНЫМ. Это ни плохо и не хорошо – это ДАННОСТЬ, которую нужно принять; так устроены все люди. Если бы у нас не было личного жизненного опыта, на который мы могли бы полагаться в жизни, то мы просто не могли бы нормально жить, начиная каждый день с чистого листа или на каждом шагу меняя свои убеждения. Если мой личный жизненный опыт говорит мне о том, что дважды два – четыре, что земля круглая, а вода мокрая, почему я должен в это не верить?

Думаю, мысль понятна…

Во время спора люди обычно находятся в состоянии и обороны, и нападения одновременно. Как правило, они слушают не для того, чтобы что-то узнать, а для того, чтобы высказаться и навязать другим собственную точку зрения. Это происходит потому, что любой человек крайне остро реагирует на чьи-то попытки изменить его представление о мире, что всегда расценивается подсознанием человека как разрушение его внутренней храмины, его сути и основы. Поэтому спорить никогда не нужно. Вы всё равно не добьётесь результата и всё равно никого не переубедите. Даже если человек сделает вид, что он с вами согласился, внутренне он, скорее всего, останется при своём собственном мнении.

Поэтому, если кто-то до сих пор думает, что в споре рождается истина, то он заблуждается. Горький опыт жизни говорит о том, что в спорах, как правило, рождается только конфликт, осложнение отношений между людьми и нередко больничный. Истина рождается в процессе диалога, дискуссии, рассуждения, аргументации, в системе фактов и доказательств, но только не в споре.

Изменить отношение человека к чему-либо можно лишь путём ненавязчивого предоставления информации. Не надо ничего навязывать, не нужно никого ни в чём убеждать, уговаривать, угрожать, а тем более махать кулаками. Нужно просто рассказать о своём жизненном опыте – если человек захочет это услышать, а захочет он только в одном случае – если вы не будете агрессивны. Агрессивность – это не обязательно плохие слова, брошенные в лицо собеседнику, и агрессивные действия вроде плевков и махания кулаками. Агрессивным может быть слишком твёрдый взгляд, поза, которую вы занимаете во время разговора, сам тон беседы, который мгновенно и очень безошибочно считывается на подсознательном уровне любым человеком. Вот тут обмануться очень сложно.

Когда вы просто рассказываете человеку о себе, сохраняя спокойствие, это перестаёт выглядеть как попытка влезть в голову и всё там перевернуть с ног на голову, а принимает форму доверительного рассказа. Это то, что я называю в работе журналиста принципом искренности. Искренность очень чувствуется. Когда вы рассказываете честно и с желанием просто поделиться с собеседником своим жизненным опытом, как правило, это вызывает ответное чувство, и тогда ваш собеседник открывается для вас - он начинает не только доверять вам, но и поделится с вами уже своим опытом.

В контексте Теории ментальных матриц победа в споре – это возможность изменить представление вашего собеседника о предмете спора, что вызовет и изменение ментальной матрицы. Нет никакого смысла верующему доказывать атеисту свою точку зрения, потому что толку от этого не будет. Лучше просто рассказать о себе и о своём опыте, причём, ненавязчиво и на том языке, который понимает атеист – без «аз», «буки» и «веди», а самыми простыми словами, доступными и понятными. Это не значит, что атеист тут же побежит в храм с желанием принять крещение и исповедоваться, но он узнает о другом опыте, которого до разговора с верующим он никогда не знал. Если перед ним будет не фанатик с дикими пылающими глазами, пугающий за неверие в Бога «геенной огненной», а спокойный человек, который в пылу теологического спора не откусит собеседнику нос, то шансы верующего донести собственный опыт до атеиста возрастают в разы.

Победа в споре не всегда выражается в том, что ваш собеседник уходит домой, изменив свою точку зрения на вашу. Нет. Часто внешне ничего не меняется. Но если ваш собеседник хотя бы просто вспомнит о вашем разговоре – без раздражения, без неприятия, без внутреннего противодействия при воспоминании о разговоре с вами, вы уже победили. Вы победили уже потому, что преодолели защитные механизмы вашего собеседника, который совершенно точно не будет шарахаться от вас во время следующей вашей с ним встречи, а это уже залог того, что когда-нибудь ваш собеседник поймёт вас. На этом, кстати, строятся законы дипломатии...

Вот вам пример грамотного построения ПРОГРАММЫ ДЕЙСТВИЙ. На этом, кстати, построена маркетинговая политика, в которой есть закон «восьми прикосновений». Первый контакт с потенциальным клиентом, которого вы просите купить некий товар, как правило, заканчивается полным провалом – человеку не интересны ни вы, ни ваш товар. У него свои дела. Вторая попытка пробиться к покупателю будет уже более успешной – покупатель остынет к вам и вашему товару, но не сразу, как в первый раз, а через пару минут.

Третья попытка, соответственно, будет более результативной с незначительным интересом к вашему товару: «Ладно. Что у вас там?»

Во время четвёртой и пятой попыток потенциальный покупатель начнёт проявлять к вашему товару чуть больший интерес, который станет ещё сильнее во время шестой попытки, когда у человека появится явная заинтересованность в предлагаемом ему товаре. Седьмая попытка будет прямой возможностью познакомить покупателя с товаром и дать ему время решить, нужен он ему или нет. И, наконец, восьмая попытка – это шанс вызвать у покупателя явный интерес к товару с последующей его покупкой...

В идеале - задача спорящих не в том, чтобы переубедить друг друга, а чтобы дополнить свой опыт чужим, к своему видению мира добавить видение мира другого человека. В этом заключается секрет переубеждения и изменение ментальности вашего собеседника. Быть просто рядом. Просто беседовать. Не надоедать. Не быть песком в глазах. Это как с пугливой ланью – сначала она подпускает вас на сто метров, потом на пятьдесят, потом на двадцать, десять, потом даёт постоять рядом, а уж потом позволяет себя погладить.

С людьми так же. В споре нужно побеждать как с ланью – постепенно приучая человека к себе и к своему мировоззрению. Когда человек привыкнет к вам, перестанет вас бояться и начнёт вам доверять, только тогда вы сможете добавить к его опыту свой.

Максим Стефанович