Как вырастить супербактерию?
Так как я знаю, что люди склонны к ректально-церебральному способу чтения, то давайте я главную мысль брякну прям щас и большими буквами:
НЕ ЖРИТЕ АНТИБИОТИКИ БЕЗ НАЗНАЧЕНИЯ!!!
Никакие. Даже если соседу помогло. Даже если «всегда их ем, когда болею». Даже если «ну это же и детям выписывают».
Никакие антибиотики не надо жрать без медицинского назначения.
А за свободный отпуск их из аптек вообще давно пора посадить пару-другую медицинских чиновников.
После того, как я написала, что мне нездоровится, я получила несколько десятков комментариев с подробным перечислением антибактериальных препаратов. И несколько сообщений в личку.
Люди выписывают их друг другу, как конфетки, ставя диагнозы по интернету. И искренне считают, что «при сильном гриппе без них никак».
Чуваки! Это безумие!
АНТИБИОТИКИ НЕ УБИВАЮТ ВИРУСЫ!
Антибиотики мочат бактерии. Это — антибактериальные препараты. Грипп – вирус. Вирус и бактерия – разные покемоны.
Да, бывает так, что на фоне вирусного заболевания появляются бактериальные осложнения. Тогда доктор (доктор, а не сосед или родственник!!!) берёт анализы, проводит тесты (тесты проводит, а не прислушивается к тембру кашля или рекламе в интернете!!!), и если устанавливает, что да, есть бактериальные осложнения, и их было бы неплохо купировать, – назначает курс антибиотиков.
АНТИБИОТИКИ ПЬЮТ КУРСОМ.
Курс – это ровно столько таблеток ровно в то время, когда сказал врач. ВРАЧ, А НЕ СОСЕДКА.
Даже если вам после 1-2 таблеток полегчало. Даже если «все прошло, чё себя дальше травить-то?». Даже если в гороскопе сказали, что у Стрельцов сегодня удачный день.
Антибиотики должны в вашем организме создать нужную концентрацию вещества, которая будет выдержана нужное количество времени, чтобы патогенных (злых, плохих, нехороших) бактерий истребить.
Если не выдержать это время и перестать принимать препарат, как только «полегчало», то вы их не истребляете, а просто уменьшаете количество. И они плодятся снова. В этот раз еще более толстыми и злыми. И, не дай Бог, устойчивыми.
АНТИБИОТИКИ ВЫЗЫВАЮТ ТОЛЕРАНТНОСТЬ.
В том смысле, что патогенные (злые, плохие, портящие карму) бактерии умеют к ним приспосабливаться.
Так работает эволюция. Так вообще всё живое на планете работает. Если становится очень-очень плохо, то большинство слабых умирает, а меньшинство сильных учится в этом «очень-очень плохо» жить.
И становится сильнее, выносливее и вообще чемпионом.
Вы хотите вырастить сына чемпиона? Тренируйте его спортом.
Хотите вырастить бактерию чемпиона? Тренируйте её антибиотиками.
Понимаете, проблема антибиотиков не в том, что «это страшная химия, которая травит ВЕСЬ ОРГАНИЗМ». Это как раз-таки не так страшно. Современные препараты не так токсичны, а печень умеет творить чудеса.
Проблема в том, что бесконтрольный приём антибиотиков превращает ваш организм в универсальный спортзал и курс подготовки морских пехотинцев для ваших патогенных (злых) бактерий, превращая их в супербактерии (это которые очень-очень злые).
И когда вам становится прям совсем плохо, и это вызвано бактерией, вы попадаете к врачу, и он выписывает вам Антибиотик №1 (не буду писать торговые марки, а то найдутся те, кто пойдет всё это жрать по списку).
Ваша супербактерия начинает хохотать прям вам в иммунную систему:
— Что? Антибиотик №1? Да его ещё мой дед на завтрак с хлебушком жрал!.
И продолжает размножаться, немного чавкая антибиотиком.
Доктор говорит:
— Хм. Это нехорошо. Давай попробуем Антибиотик №2.
Бактерия:
— О, какая знакомая штука! Мне, кажется, её в прошлом году давали пожевать, когда у этого дурака горло першило. А можно добавки?»
Доктор:
— Черт. Антибиотик №3!
Бактерия:
— А эта штука - из той же группы, которую мне скармливали тем чудесным летом 2017-го.
И пока происходит этот диалог двух столь уважаемых существ, вы можете незаметно так отбросить копыта. Прям совсем. От ерундовины, которая бы вылечилась недельным курсом Антибиотика №1, если бы вы его до этого не жрали самостоятельно и бесконтрольно.
Именно поэтому АНТИБИОТИКИ ВСЕГДА ВЫПИСЫВАЕТ ТОЛЬКО ВРАЧ.
Потому что вы не знаете, вирусная у вас дрянь или бактериальная.
Потому что вы не можете определить продолжительность курса.
Потому что у вас нет доступа к лаборатории для проведения нужных тестов.
Потому что вы не врач, а АНТИБИОТИКИ ВСЕГДА ВЫПИСЫВАЕТ ТОЛЬКО ВРАЧ.
Чего я докопалась? Почему я так громко ору? Почему мне не по фигу ваше здоровье?
Всё очень просто. Дело в том, что Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ЖИТЬ. Есть за мной такой, знаете ли, грешок. И заниматься я этим хочу максимально продолжительное время.
И я была бы не против вашего чудесного хобби по превращению себя в инкубатор для создания самых выносливых и не знающих страха и упрека бактерий, но понимаете, есть проблема: Вы этот свой супер-геройский зоопарк можете передавать другим людям, и мне в том числе. И это станет МОЕЙ проблемой.
Вообще, это постепенно становится нашей общей проблемой.
Понимаете, если мы продолжим так же весело играть в салочки с бактериями, то есть вероятность, что у нас закончатся антибиотики, которые могут побороть бактерии. Мы станем резистентными ВООБЩЕ КО ВСЕМУ, что человек успел насинтезировать, и радостно всем человечеством вернемся в доантибиотиковую эпоху, где укол пальца булавкой мог быть причиной летального исхода.
Хорошие новости: до этого конца света ВРЕМЯ ЕЩЕ ЕСТЬ.
Плохие – самые нетерпеливые могут ускорить этот момент персонально для себя и получать вот такие красивые результаты анализов:
Источник: https://vk.com/wall-92307020_96578
Браво автору!