КАК ПЕРЕЖИТЬ ГОРЕ ПОТЕРИ

РАК ИЗЛЕЧИМ | общественное движение·18 Feb 2023

Горе является нормальной реакцией на утрату.

Горе имеет психологические (психические), эмоциональные и физические проявления.

После смерти любимого человека вы можете испытывать шок или не верить в произошедшее. Некоторые люди чувствуют оцепенение или им кажется, что они находятся во сне. Возможны ситуации, когда вами овладеет чувство грусти, опустошенности или одиночества. Вы даже можете злиться, испытывать чувство вины или почувствовать облегчение. Нормально испытывать несколько из названных чувств одновременно.

Горе также может сопровождаться физическими проявлениями, в том числе изменением аппетита, веса или привычного режима сна. У вас может болеть голова или живот. Кроме того, вам может быть тяжело думать о возвращении к повседневным делам или к работе. В некоторые дни у вас может быть больше сил, чем в другие. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит через это по-своему.

Самыми болезненными могут быть первые месяцы после утраты, но со временем чувства зачастую меняются. Некоторые люди скажут вам, что горе от утраты любимого человека не покидало их в течение года. На самом деле нет никаких четких временных рамок для этого чувства. Из-за особенностей ваших отношений с близким человеком вы можете переживать горе не так, как другие люди.

Потеря близкого человека вызывает очень глубокую пустоту внутри. Человеку может казаться, что жизнь потеряла свой смысл или оборвалась. Постарайтесь молиться за душу умершего – это нужно и ему и вам. Надейтесь на встречу за гробом. Пройдет некоторое время, и постепенно эмоциональный баланс начнет восстанавливаться.

От горя невозможно спрятаться, его нужно пережить. Здесь есть две возможности – горе может быть коротким или продолжительным. Горе нужно принять и глубоко пережить; потеря должна быть воспринята не только умом, но и сердцем, не только интеллектуально, но и эмоционально. Без такого полного переживания горе будет очень продолжительным и может повести к хронической депрессии, потере радости жизни и даже всякого желания жить.

Смерть близкого человека должна быть принята не только головой. Это трудно, но и обязательно нужно. Запоздалое горе очень трудно и вредно.

СТАДИИ ГОРЕВАНИЯ

Существует несколько этапов, которые проходит каждый человек, переживающий утрату. Как правило, эти этапы занимают год. Не случайно в старинных традициях столько же длился и траур по умершему. Эти переживания индивидуальны и зависят от степени близости с умершим человеком, от того, в каких обстоятельствах он ушел из жизни. На каждом этапе могут быть переживания, которые кажутся людям ненормальными. Например, они слышат голос умершего человека или чувствуют его присутствие. Они могут вспоминать ушедшего, видеть сны о нем, могут даже испытывать гнев на умершего или, наоборот, не испытывать никаких эмоций. Эти состояния естественны и обусловлены функционированием головного мозга. Но важно знать, что на каждом из этапов могут возникать патологические реакции на стресс.

Стадии горевания:

Отрицание.
Гнев.
Торг.
Тоска.
Депрессия.
Принятие.

Не каждый человек проходит все стадии, и необязательно они следуют друг за другом именно в таком порядке. Можно месяцами оставаться на одной из них и пропустить другие. Не исключено, что начнется всё с торга и лишь потом человек погрузится в гнев и отрицание. Каждый пройдет свой путь, и стоит знать, какие шаги по нему, вероятно, придется сделать.

1. Стадия «Шок. Отрицание».

Считается, что самое тяжелое время следует сразу после потери. Это не совсем так. В момент, когда мы теряем близкого человека, включаются биологические защитные механизмы. Нам может казаться, что случившееся нереально или мы как будто наблюдаем за событиями со стороны. Многие люди говорят, что в этот момент ничего не чувствуют.

Шок - это защитная реакция организма, аналогичная реакции на физическую травму: ее главная цель — уменьшить боль. Человек умом понимает происходящее, но не может поверить в то, что произошло. Не может осознать потерю. Не может принять ее, нужно время. Шок — это первые часы, дни. Изредка — недели.

Иногда, в случае неожиданной смерти любимого человека, состояние шока может продолжаться годами. Это называется отсроченной реакцией на стресс. Такое состояние требует специализированной поддержки. В прошлые века для «профилактики» таких состояний привлекались плакальщицы. Их задачей было вызвать слезы близких и тем самым помочь им преодолеть состояние эмоциональной невключенности.

Значение и опасности стадии. Это защитный механизм психики. Но есть риск застрять в отрицании, жить в иллюзии. Некоторые люди убегают от реальности, например, в алкоголь.

Для стадии характерны:

Слезы.
Причитания и вопросы к умершему: «Ну как ты мог/могла?!», «Что мне теперь делать?!». Могут появляться совершенно немыслимые претензии к умершему.
Отрицание. Иногда первую стадию называют стадией отрицания, потому что именно так у многих проявляется шок. «Этого не может быть!», «Это ошибка!», «Пустите меня в реанимацию!».
Оцепенение. Заторможенность реакций. Человек смотрит в одну точку (а на самом деле внутрь себя: он в параллельной реальности — там, где умерший еще жив), ему очень сложно воспринимать любую информацию. Он может забыть, ел ли он сегодня, — чувства голода нет. Он вообще может многое забыть. Чувств тоже нет — это период «душевной анестезии».
Нарушение сна. Беспокойный сон. В первые дни люди иногда вынуждены принимать успокоительное, чтобы заснуть.
Боязнь темноты. У взрослых это явление кратковременное, но тем не менее: люди не гасят свет или не выключают телевизор.
Длительность: до 9–12 дней.

Как помочь человеку, находящемуся в стадии отрицания:

Принять его состояние. Бесполезно говорить ему «успокойся», «возьми себя в руки», «жизнь продолжается», призывать рационально и логично мыслить. Это сейчас для него невозможно.

Быть рядом, не оставлять горюющего одного хотя бы первую неделю или пока не пройдет стадия шока.
Проверить, есть ли продукты в холодильнике, давно ли он пил воду или чай, когда последний раз ел. Напоить, накормить, укрыть пледом.
Если он принимает постоянно какие-то лекарства (и вы об этом знаете), спросите, когда он их принимал и принимал ли.
Накормить детей, если они дома.
Уделить особое внимание состоянию (плохое самочувствие, качество сна) в первую ночь после потери и в ночь перед похоронами.
Попробовать привлечь его к простым бытовым или ритуальным действиям: слушать или читать Псалтирь, искать документы, фотографии.
Предложить пойти в храм, помолиться, договориться об отпевании. Это важно не только для умершего, но может поддержать и живых, напомнив, что смерть человека — это рождение в жизнь вечную. Поговорить со священником.

Если горюющий сам занимается организацией прощания, отпевания и похорон — поехать с ним. Ваша поддержка, совет или даже молчаливое присутствие точно пригодятся.

Все это помогает пережить самые первые дни. Для многих именно трудные времена становятся причиной обращения к церковной жизни — люди находят в этом утешение. Нередко человек горюющий приходит к пониманию, что помочь ему преодолеть скорбь под силу лишь Богу, и у Него он идет искать помощи и защиты.

2. Стадия «Гнев».

Если отрицание — механизм выживания, то гнев — способ замаскировать чувства. Он скрывает другие чувства и боль, с которой сталкивается человек. Ярость может быть направлена на других людей — от родственников, которые приходят в больницу, и до бывшего начальника. Иногда объектом гнева могут становится даже неодушевленные предметы.

Человек ищет тех, кто виновен в случившемся. Он может злиться на себя, окружающих и даже тех, с кем что-то случилось. Например, злиться на умершего или заболевшего человека. Если возникла аутоагрессия, она может трансформироваться в чувство вины, желание наказать себя.

Разум в такие моменты подсказывает: тот, на ком ты срываешься, не виноват в случившемся. Но эмоции слишком сильны, чтобы рациональная сторона личности взяла верх. Иногда гнев «маскируется» и выглядит не как ярко выраженная ярость, а как горечь и негодование. Не все люди переживают стадию гнева, но есть и те, кто задерживается на ней подолгу.

Но самый тяжелый гнев — это гнев на человека, который умер. Люди понимают, что это нерациональный гнев, более того, они считают его ненормальным. Важно понимать, что каждый вправе злиться на человека, который ушел. Этот гнев может стать настоящим испытанием для того, кто одновременно чувствует большую любовь и злость, например на то, что близкий отказывался идти к врачу или не хотел проходить обследования. Особенно это касается детей. Все маленькие дети испытывают сильный гнев на умершего родителя. Даже если они его видели больным или знали, что он умирает.

Значение и опасности стадии. Человек принял случившееся, но считает это несправедливым и хочет наказать того, кто виноват. Есть риск навредить себе и окружающим, застрять в недоверии к миру и жажде мести.

Как помочь на стадии горевания:

Много разговаривать и слушать.
Поддерживать выражение чувств экологичным способом — плач, крик, спорт, письма, помощь другим.
Помочь проанализировать случившееся, найти причины и следствия, виновников, если они есть.
Цель поддержки — защитить человека и окружающих от него самого, но при этом помочь выразить чувства экологичным способом.

3. Стадия «Поиск компромиссов. Торг».

На этой стадии переживающий утрату пытается отрицать не столько факт смерти, сколько постоянство утраты, как будто еще что-то можно изменить. Возникает иллюзия, что «буду делать его/ее дела, и все будет хорошо», «надо немного потерпеть, и все наладится».

Значение и опасности стадии. Это последний защитный механизм в процессе горевания — магическое мышление. Человек верит в чудо. В таком состоянии он рискует попасть в секту, руки мошенников (целители, гадалки, маги). Или застрять в ритуалах, ограничениях.

Для стадии характерно:

Попытка торговаться. «Господи, если бы он был жив, я бы никогда больше не сердилась на него».
Гиперактивность, деятельность.
Частые перепады настроения, эмоциональные качели: сегодня полегче, а на следующий день опять тоскливо, и вновь сильные ощущения, как будто все случилось только вчера.
Бесплодные ожидания изменений (возврата к прошлому), которые никогда не наступят.
Длительность: до семи недель.

Чем можно помочь в этот период:

Быть рядом, быть на связи.
Наладить регулярную помощь: заказывать доставку (продукты, бытовая химия), отвезти или забрать детей из школы или кружка.
Предлагать выходить гулять, «пройтись». Если человек отказывается — моделировать ситуации, когда вам нужна компания или помощь. Ходьба помогает в стрессовых ситуациях хоть немного сбросить напряжение, начать глубоко и правильно дышать — это помогает почувствовать себя лучше.
Если это в ваших силах, последите за режимом дня. Особенно если горюющий живет один. Есть большой риск, что он забудет поесть или вовремя лечь спать. Усталость и бессилие будут накапливаться, а физические силы для проживания горя очень нужны.
Поехать вместе на кладбище. Даже если человек хочет побыть один — подождать его в машине, но проводить. Можно договориться с батюшкой из ближайшего храма, он отслужит на могиле панихиду (короткое богослужение с просьбой о упокоении умершего в Царствии Небесном).
Если горюющий очень деятелен, попытайтесь направить хотя бы часть этой энергии на деятельное горевание — молитву. Осознание, что он может сделать хоть что-то для умершего (на самом деле молитва очень важна для усопшего), может стать той соломинкой, которая удержит человека на плаву.

На эту стадию выпадает значимая для верующих дата — 40 дней, когда душа предстает перед Богом для определения ее участи до всеобщего воскресения. Помогите с организацией сороковин, если они запланированы.

Нередко именно в этот период горевания оставшихся в живых одолевают вопросы, что же происходит с душой человека после ее разлучения с телом, что «делает» близкий человек, как себя может чувствовать, где он. Ответить на эти вопросы поможет наша статья о том, что происходит с душой после смерти.

4. Стадия «Тоска. Отчаяние».

Принято считать, что первые дни после смерти близкого самые тяжелые, однако наиболее эмоционально сложное время наступает на этапе отчаяния, когда люди в полной мере осознают необратимость потери. Обычно это происходит через 3–4 месяца после смерти. На этой стадии сознание человека начинает потихоньку соприкасаться с реальностью, которая и вызывает отчаяние. Это время сильной душевной боли. И все потому, что происходит осознание случившегося: он — в дне сегодняшнем, а умерший — в прошлом, и с каждым днем расстояние между «здесь и сейчас» и «там и тогда» увеличивается.

В это время люди могут ощущать тревогу, могут настойчиво возвращаться в воспоминаниях к человеку, который умер, им может казаться, что они видели его на улице, слышали его голос. Это время, когда человек уже не получает ту поддержку, которую он получал в первые дни после потери. Он остается с болью один на один. Это важно знать не только человеку, переживающему утрату, но и его родным и близким, потому что иногда на этом этапе требуется дополнительная поддержка специалиста.

Для стадии характерны:

Слезы. В любом месте, в любое время.
Физическое недомогание, ощущение кома в горле, боли за грудиной.
Слабость, ощущение беспомощности и бессилия, как будто не можешь сделать ничего: ни встать, ни поесть приготовить, ни одеться и выйти из дома.
Ощущение пустоты и бессмысленности происходящего.
Острая тоска, отчаяние, пугающие мысли, тревога.
Чувство вины.
Одержимость образом умершего, идеализация образа.
«Ложное узнавание». Иллюзия присутствия умершего, ожидание звука открывающейся двери. Желание, импульс: «надо ему/ей позвонить». И мгновенное разочарование: «некому звонить». Желание увидеть, встретить на улице, поиск похожих людей, сравнивание.
Гнев, раздражение, обида. На себя, на окружающих, на умершего, на Бога. Вопросы «почему это случилось?», «почему именно сейчас?».
Желание уединиться. Сокращение круга общения.
При малейшей возможности — острое желание говорить о потере.
Особо трепетное отношение к вещам умершего или к тому, что он делал.
Длительность: до полугода.

Как помочь:

В этот период работают все советы из предыдущих стадий. Ориентируйтесь на человека. Кто-то быстрее вернется в привычную колею бытовой жизни, кто-то еще долго будет нуждаться в помощи. Все, что касается моральной поддержки, молитвенной помощи, которая необходима и горюющему, и усопшему, — это останется актуальным надолго, если не навсегда.

Разговаривайте. Не бойтесь говорить об умершем, поддерживайте воспоминания, помогите близкому проговорить свои чувства. Это очень важно.
Пожалуйста, даже если вам кажется, что уже времени прошло достаточно и надо жить дальше, не говорите так человеку в горе. Каждому необходимо свое время. И полгода — это совсем немного.
Спросите, не нужна ли моральная поддержка, чтобы сходить к нотариусу и открыть наследственное дело. Это нелегкий шаг.
В праздник, в воскресенье, без повода — зовите в храм. Молитва — это безусловная поддержка, которая может стать движущей силой для осмысления потери и принятия новой реальности. Она помогает преодолеть стадию без риска увязнуть в состоянии тоски. Да и с надеждой, которую дарит молитва, горе быстрее становится светлой печалью.

5. Стадия «Депрессия».

Это одна из самых трудных и долгих стадий. Она наступает, когда проходит уже немалое время после потери, и человек осознает ее безвозвратность: «его/ее нет, и это навсегда». Но это именно стадия горевания, а не клиническая депрессия, которая требует терапии и медикаментозной поддержки. На этой стадии человек может столкнуться с депрессивными состояниями, но они проживаются и со временем проходят.

В этот период тот, кто перенес утрату, более всего нуждается в поддержке, хотя внешне все может выглядеть так, как будто он уже все пережил. Смерть и горе не принято обсуждать, поэтому человек чаще всего будет стараться вести себя на людях, как будто ничего не произошло. Но ему обязательно нужно время и место, чтобы иметь возможность проявлять свои чувства.

Наименее заметно для окружающих период депрессии проживают те, кто остался в большой семье и у кого есть дети — они не дают «расслабиться»: приходится готовить, участвовать в делах семьи, куда-то выходить. Порой это дается нелегко, но это и поддерживает.

Значение и опасности стадии. Психика отказалась от защит и начала переваривать случившееся. Есть риск уйти в клиническую депрессию, зависимость, суицид.

Для стадии характерно:

Апатия. «Что воля, что неволя, все равно…» — помните, как нараспев говорила героиня русской сказки «Марья-искусница» в фильме Александра Роу?
Нарушение режима сна.
Нарушение пищевого поведения.
Тревожные расстройства, панические атаки.
Дезорганизация: человеку все равно, когда он чистил зубы, был в душе, готовил горячую еду, убирался.
Проявление зависимостей: игромания, злоупотребление алкоголем.
Чувство одиночества, жалости к себе. Социофобия.
Снижение или утрата работоспособности, трудности с концентрацией и соблюдением договоренностей.
Длительность: до года.

Что делать:

Не пропадайте из жизни горюющего. Не думайте, пожалуйста, что вы потревожите или помешаете. Очень возможно, что человеку очень нужна поддержка и общение, но он понимает, что не всякий захочет (сможет) снова и снова говорить с ним об умершем. Если в этот период человек останется один на один со своим горем, есть риск, что депрессия накроет его с головой. Ему необходимо выговориться. Это один из способов проживания горя.
Звоните, зовите, напрашивайтесь в гости. Отказы принимайте, но через раз. Человек будет вам благодарен уже за то, что вам важно, в каком он состоянии и настроении.
Будьте внимательны к близкому накануне семейных праздников. Спрашивайте, может быть, нужна помощь. До года со дня потери человек горюющий проходит очень трудный путь: череду семейных дат, каждая из которых — первая «без него/без нее». И каждый раз приближающийся день рождения (свой собственный или умершего), день свадьбы, день рождения ребенка, Рождество, Пасха и любые другие памятные дни — это катастрофа. И человек начинает «рушиться» заранее: за несколько дней или недель включается обратный отсчет и горе снова чувствуется крайне остро.
Спрашивайте о самочувствии. Если что-то беспокоит, лучше уговорить обратиться к доктору, пройти обследование. Предложите проводить, поддержать. Очень часто на фоне стресса и тоски случаются проблемы с ЖКТ, обостряются хронические заболевания.
Почитайте о депрессии (о депрессии как о заболевании).

Если вы наблюдаете ее признаки у близкого вам человека, и это продолжается уже несколько месяцев, попробуйте поискать в вашем городе группу поддержки при потерях, фонд, который оказывает бесплатную психологическую помощь. Постарайтесь не «взбадривать» близкого общепринятыми фразами — «Хватит грустить, надо жить дальше» — они не помогают, скорее наоборот.

Возможно, горюющего сможет утешить, отвлечь и поможет ему справиться с этой стадией дело, которое он начнет делать в память об умершем. Всё очень индивидуально. Нередко человеку действительно помогает побыть в среде своих — людей, недавно переживших горе. Иногда ему даже кажется, что никто другой его и не поймет.

6. Стадия «Адаптация. Принятие».

Со временем человек смиряется с потерей, привыкает жить в мире, где умершего нет. За время горевания он успевает потерять часть своего прежнего окружения, приобрести новое, восстановить утраченные деловые связи, во многом измениться, многое переоценить. Возвращаются нормальные сон и аппетит, человек налаживает быт. Всё это происходит постепенно. Многое заново и по-новому. Кто-то затевает ремонт, обновляет сад, меняет работу.

Значение и опасности стадии. Этап восстановления, создания новой жизни. Если человек берет на себя сразу многое, есть риск вернуться на стадию депрессии. Важно помнить, что сил еще мало, поэтому входить в новую жизнь нужно постепенно. Необходимо с особым вниманием и уважением относиться к себе, прислушиваться к своим ощущениям, чувствам.

Для стадии характерно:

Сепарация с образом умершего. Человек начинает воспринимать себя отдельно. Появляются душевные силы раздать или подарить вещи, что-то убрать на хранение.
Человек обретает новые смыслы в своей жизни. Появляются планы на будущее, никак не связанные с прошлым.
В жизнь возвращается радость, не приправленная чувством вины. «Как это: он умер, а я буду тортик есть?» больше не работает.
Возобновляется социальная жизнь: полноценное общение, работа, походы в гости, в театр, организация мероприятий и праздников, планирование отпусков.
Возвращается переживание жизни (забота о себе, положительные эмоции) и нормализуется быт.
Длительность: до двух лет.

На этой стадии помощь (именно помощь в горевании) нужна все реже — остаются дружба, внимание, поддержка, встречи, общие праздники: жизнь потихоньку возвращается. Человек снова встраивается в социум (если выпадал), начинает жить дальше или заново — кто как.

Это вовсе не означает, что все забывают о том, что с ними случилось или о родном человеке, который умер. Все помнят, но уже не испытывают той жгучей боли, что была в самом начале. Помнят светло. И каждому важно сохранить традиции, воспоминания, фотографии и единственно возможный «способ связи» — молитвенное общение.

Несмотря на сходство реакций многих людей, все проживают свое горе по-разному. Немало зависит и от того, кто и кого потерял и как это произошло. Во-первых, важно, каков был характер отношений с умершим, степень душевной близости, были ли планы, недоделанные дела, какие остались воспоминания. Во-вторых, стали ли всему виной хроническая болезнь, внезапная смерть, суицид, ожидаемая смерть в старости. У каждой ситуации — своя специфика и свои способы помощи и поддержки горюющего.

Есть факторы, которые способствуют развитию патологических реакций, когда у людей через год или два развиваются постстрессовые состояния, вплоть до посттравматического стрессового расстройства. Дети и люди пожилого возраста наиболее подвержены развитию отсроченных постстрессовых состояний.

К дополнительным факторам относятся неожиданность смерти, смерть любимого человека в молодом возрасте, неразрешенный тяжелый конфликт в отношениях с умершим, невозможность попрощаться с ним. Людей преследуют навязчивые воспоминания о случившемся, их мучают кошмары, появляются симптомы депрессии. Часто пациенты тяжело переживают, когда в семье запрещают вспоминать умершего человека, обсуждать то, что случилось, убирают все фотографии. Семье кажется, что таким образом легче пройти через горе.

ПЕРЕЖИВАНИЕ УТРАТЫ

К сожалению, люди в современном мире из-за своей спешки и суеты стараются изолироваться от темы смерти, сделать вид, будто её не существует. Мы стараемся как можно скорее после смерти близкого вернуться в колею, жить так, как было до этого. Мы боимся глубины своих чувств, опасаясь, что если позволим себе подступиться к их переживанию и загрустим хотя бы немного, то не сможем остановиться и утонем в ней. А ведь у нас еще куча обязанностей — нужно ходить на работу, поддерживать быт, ухаживать за близкими и т.д.. Кажется, будто мы не можем себе позволить такую своеобразную роскошь — сесть и погоревать.

Правда в том, что без этого переживания потери или горевания мы никогда не пойдем дальше. Боль хочет, чтобы её чувствовали, её можно попробовать игнорировать какое-то время (уходить в работу, пытаться заглушить страдания алкоголем, беспорядочным сексом и т.д.), но рано или поздно она всё равно найдёт выход. Более того, как мы можем сразу вернуться к тому, как мы жили до смерти человека, если человека больше нет, а значит — нет и той значимой части нашей жизни, которую он занимал.

Когда умер наш близкий человек, все мысли заняты им, нам хочется плакать, мы не понимаем, что делать дальше, и все это — нормально. Природой предусмотрен механизм проживания горя, который помогает нам справиться с тяжёлой утратой. Зигмунд Фрейд в работе «Печаль и меланхолия» объяснил работу горя как процесс, который сопровождается сильной душевной болью. По окончанию работы горя, изъятая на переживания энергия возвращается к нам обратно, что дает возможность вкладывать ее в новые отношения и новую деятельность. При этом образ умершего человека находит место в нашей душе, однако уже не вызывает той сильной боли, что была раньше. Но работа горя на то и работа — это труд, определенные действия, через которые необходимо пройти.

Естественное проживание горя включает в себя несколько последовательных задач:

1. Признать, что смерть произошла.

Чтобы пережить смерть близкого, нужно признать реальность произошедшего. Первое время мы на автомате пытается установить контакт с усопшим — «видим» его среди людей в толпе, механически пытаемся до него дозвониться, сервируем для него стол и т.д., и т.п. Обычно этот этап завершается без какой-либо помощи извне, человек, который совершает подобные действия, в норме останавливает себя и задумывается: «Зачем я это делаю, ведь его (ее) больше нет?» Подобное поведение нормально, если происходит не дольше пары недель после потери. Если надежда на возвращение умершего приобретает устойчивый характер, например, человек прибегает к мистическим практикам для связи с умершим или игнорирует, что человека больше нет — это признак, что человек сам с горем не справляется и признания факта смерти не произошло.

Чтобы пережить смерть близкого, нужно прежде всего признать реальность произошедшего

2. Пережить боль потери.

Нам необходимо пережить тяжелые чувства, чтобы не нести этот груз через всю жизнь. Боль на самом деле никуда не девается, если ее не проработать. Отсроченное переживание осложняется еще и тем, что горюющему будет сложнее получить поддержку окружающих, на которую он может рассчитывать в первое время после утраты.

Вслед за принятием факта смерти члены семьи сталкиваются с разнообразными чувствами, многие из которых оказываются очень болезненными, невыносимыми. В этот период важно не прятать боль (гнев, злость, раздражение, обиду, ярость, вину и др.), не избегать своих переживаний, а попытаться прожить их, не теряя контакта с собой и близкими.

Выполнение данной задачи нередко тормозят реакции других людей.

При столкновении с негативными чувствами скорбящего у окружающих может появиться напряжение, которое они стараются снизить, оказывая не всегда полезную поддержку:

Переключают внимание («соберись, подумай о детях», «ты должна заботиться о маме» и т.д.).
Пытаются сразу занять чем-то горюющих, чтобы отвлечь от переживаний («давай сходим куда-нибудь, развеемся», «лучшее средство от горя — работа» и т.д.).
Запрещают говорить об умершем («не тревожьте его, он уже на небе», «давай поговорим лучше о живых» и т.д.).
Обесценивают уникальность происшедшего («все там будем», «не ты первый и не ты последний» и т.д.).

Разрешите себе чувствовать боль и потерю, дайте волю слезам. Временно приостановите общение с людьми, которые мешают вам переживать утрату.

3. Реорганизация жизни после потери близкого.

Членам семьи необходимо перераспределить функции, которые делал умерший в семье. Также, можно выработать ритуалы, помогающие сохранить память об умершем — например, периодичность посещения кладбища или просмотр любимой телепередачи. Важно сохранить баланс своего комфорта, комфорта близких и памяти об умершем, чтобы ритуалы не превратились в культ личности. Тут помогут разговоры с близкими о ритуалах, работа со специалистом и чуткость к собственным ощущениям.

Горюющему важно самому научиться делать то, что делал для него умерший, научиться получать эту помощь от окружающих, а возможно, и продолжить его дело, если оно приходится по душе.

Если умерший всё делал по дому, можно выбрать оптимальный вариант — нанять человека для уборки или научиться некоторым действиям самому. Если вы потеряли супругу и мать своих детей, возьмите организацию комфортного семейного быта на себя, можно попросить помочь родственников или нанять няню. Также и мамы при потере супруга могут, например, освоить вождение и занять место мужа за рулем, чтобы возить детей на учебу и секции.

4. Выстроить новое отношение к умершему и продолжать жить.

На этом этапе люди зачастую боятся, что если эмоциональная связь ослабнет и переживания утихнут, то это приведёт к предательству и оскорблению памяти умершего, однако это не так. Новое отношение к усопшему не подразумевает забвения или отсутствия эмоций, оно лишь перестраивает их таким образом, чтобы человек смог продолжать жить и вступать в новые отношения.

Прежние отношения могут быть очень значимыми, но они не должны препятствовать новым.

Важно осознать, что смерть любимого не противоречит любви к другому мужчине или другой женщине, что можно чтить память друга, но при этом дружить с новыми людьми.

Если предыдущие задачи были решены успешно, члены семьи отреагировали чувства и эмоции, связанные с умершим и с фактом его потери, то рано или поздно это приводит к их эмоциональной стабилизации и возможности строить новые отношения.

Важно также не забывать, что горе — это не болезнь, его не нужно лечить. Дайте себе время прожить потерю. Как правило, самое тяжёлое время — это первые сорок дней после смерти близкого человека, в это время самая главная задача для горюющего — пережить острую боль.

5. Сосредоточьтесь на дыхании.

При сильных переживаниях и душевной боли необходимо концентрироваться на дыхании и восстанавливать его, если дыхание прерывается и останавливается. Это упражнение подходит даже для первых дней после утраты: медленный вдох через нос и удлиненный выдох через полуоткрытые губы. Достаточно сделать 5-7 циклов вдохов-выдохов, чтобы напряжение уменьшилось и стало немного легче. Правильное дыхание запускает работу парасимпатической нервной системы, проще говоря, системы покоя, снижает тревожность и успокаивает весь организм.

Практикуй упражнения для снижения стресса: глубокое дыхание либо заземление.

6. Позвольте себе чувствовать.

Вы можете привлечь близкого человека, который понимает вашу потерю, а можете попробовать выполнить это задание самостоятельно, используя лист бумаги и ручку.

Поразмышляйте и запишите свои мысли и чувства о следующем:

Какие эмоции вы сейчас испытываете?
Что самое больное именно для вас в произошедшем?
Отношения с человеком, которого вы потеряли — какие они были?
Как чувствует себя ваше тело? Какие беспокоят ощущения в теле?
Как поменялись отношения с другими людьми в вашем окружении?
Что вы можете сделать здесь, чтобы умершему там было спокойнее?
Что бы вы хотели послать своему близкому? В виде чего? Как оно могло бы выглядеть? (облако, звезда, солнце и пр.).

Пока вы обдумываете ответы на эти вопросы, вы можете словить себя на мыслях о том, что переживаете целый спектр противоречивых эмоций, это может быть как стыд и вина, так гнев и облегчение, а иногда будто всё и разом. Но помните, что любые ваши чувства и эмоции — это нормальная реакция в ответ на такое событие и важно осознавать их для себя.

7. Исцеление письмом.

Найди способ проститься с близким человеком. Кроме посещения похорон, ты можешь написать письмо ушедшему, зажечь свечу или поговорить с его фотографией. Любой способ прощания, который имеет для тебя смысл, важен и поможет осознать, что дорогого человека больше нет.

Все письменные техники и упражнения обладают высокой эффективностью. В период горевания по любимому человеку применять эту технику стоит через 6-8 недель после похорон. К этому времени происходит смирение с фактом смерти, скорбящий знает о силе собственной душевной боли, и уже есть способы самопомощи для незначительного облегчения своего состояния.

Выберите тихое место, где вас никто не будет отвлекать. Подготовьте ручку и лист бумаги. Можно также зажечь свечу, включить спокойную музыку или поставить перед собой фотографию умершего — создайте вокруг себя ту атмосферу, в которой вам будет комфортно быть откровенным. Глубоко вдохните и выдохните. Что вы сейчас чувствуете? Какие мысли в вашей голове? Что бы вы хотели рассказать умершему?

Возможно, вам захочется поблагодарить его за что-то, сказать, как вам его не хватает, поделиться чувствами — болью, обидой, а может даже злостью на него за то, что он вас покинул. Может быть, вам бы хотелось попросить у него прощения или сообщить о том, как вы его любите и скучаете.

Если вы не досказали что-то важное, у вас есть возможность сделать это сейчас. Не бойтесь показаться смешным из-за того, что письмо некуда отправить, вы можете его просто сжечь. Важно, что письмо поможет освободиться от груза недоговоренностей, который вы несете.

Пишите все, что приходит в голову. Пишите, пока внутри не станет пусто. Можете быть уверены — простой лист бумаги способен выдержать любую боль и любую трагедию. Когда закончите письмо, подумайте, что бы вы хотели с ним сделать. Можно сохранить его у себя, можно сжечь или порвать, а можно отнести его на могилу к умершему. Ориентируетесь на собственные ощущения.

После завершения упражнения прислушайтесь к себе — как вы могли бы сделать себе приятно сейчас? Может быть вам хочется принять ванну, выпить теплого чаю, прогуляться по парку, а возможно, просто полежать в тишине? Была проделана тяжелая работа над собой и со своими чувствами и сейчас важно позаботиться о себе.

Смягчить острые эмоции помогает ведение дневника. Пишите о своих мыслях, чувствах, о боли утраты. Возьмите за правило через некоторое время перечитывать написанное, а потом попробуйте проанализировать, что изменилось за этот промежуток времени. Какие чувства стали острее? Какие, наоборот, ушли? Чему вы научились? Подобный самоанализ раскроет ваши слабые и сильные стороны. Опирайтесь в дальнейшем на то, в чем вы сильны, ищите источники поддержки там, где вы не уверены в себе.

Если вы не любите писать, а эмоции и воспоминания переполняют, попробуйте такой способ. Поставьте рядом две банки. Приготовьте некоторое количество маленьких разноцветных шариков и небольшие листочки бумаги. Когда вы будете вспоминать об умершем доброе и хорошее — опускайте один шарик в банку. Это будет банка вашей памяти. Если вы вспомните какой-то безрадостный случай, обиду, ссору — напишите на листочке, что вы вспомнили, буквально одно-два слова, сверните листок в шарик и опустите в другую банку. Это будет банка ваших обид. Как долго вы будете это делать, зависит от вас. Когда вы поймете, что большинство теплых и добрых воспоминаний уже «лежат» в банке памяти, закройте ее и поставьте, куда считаете нужным. Теперь все светлые воспоминания у вас перед глазами. Посмотрите, как их много. Когда новые обиды больше не всплывут в памяти, выберите день (возможно, это будет какая-то дата, связанная с усопшим) и сожгите бумажные шарики — свои обиды.

8. Крик о боли.

Иногда наши эмоции захватывают нас настолько, что мы не способны думать и поступать трезво. Если вы чувствуете, что боли слишком много и её необходимо выпустить — попробуйте «выкричать» её из себя. Можно покричать, поколотить валик, побить подушку (только ни в коем случае не применяйте силу к людям и другим живым существам, а также к себе!). Можно поехать в лес, обнять березку и выплакать свое горе или прокричать его в небо.

9. Будьте естественны в горе.

Не позволяйте окружающим навязывать какие-то модели поведения. В то же время не отказывайтесь от помощи близких, если она нужна. Доверяйте родным и одновременно слушайте себя.

10. Наберитесь терпения.

Никто не может сказать, как долго вы будете переживать боль утраты. Горе подобно прибою — то отступит, то нахлынет с новой силой. Особенно тяжело переживаются праздники и семейные даты. Много лет боль может появляться в день рождения умершего, в годовщину смерти, в Новый год или Рождество. Не прячьтесь от своих чувств. Дайте волю воспоминаниям, закажите панихиду в храме, помолитесь дома, посетите кладбище.

11. Страх.

Одно из сильнейших чувств, которое может сопровождать потерю — это страх. Ночью или днем, в одиночестве или в толпе, страх наступает неожиданно и буквально парализует вас. Что делать в такой ситуации?

Важно понимать, что это не страх взрослого человека в реальной опасной ситуации, а скорее «детская» реакция на неизвестность, окружающую вас после кончины близкого. Чтобы вернуть себе «взрослое» состояние, остаться «здесь и сейчас», попробуйте сделать следующее.

Почувствовав страх, сначала оглянитесь вокруг. Ведь непосредственной угрозы вашей жизни и здоровью нет? Сделайте следующее: выделите пять цветов, которые вас окружают. Какого цвета потолок? Пол? Кресло? Занавески? Ваша одежда? Смотрите на любые предметы, но цвет надо не просто узнать, мазнув по нему глазами, а идентифицировать, возможно, назвать вслух.

***Смотрите на то, что вас окружает. Обращайте внимание на цвета, возможно называйте их вслух. Photo: Oskars Sylwan / Unsplash***

Далее выделите пять звуков: часы, птица, машина за окном, телевизор — все что угодно, но звуков тоже должно быть пять. В ночной тишине это может быть звук вашего дыхания, стук сердца, шуршание одеяла, ветер в листве за окном, шум воды в трубах… Слушайте внимательно, каждый звук тоже нужно различить и назвать.

Затем прислушайтесь к ощущению собственного тела. Ваши руки — где они, теплые или холодные, сухие или мокрые от пота? Ноги — то же самое. Затылок и область шеи. Спина. Область живота и пах. Почувствуйте все эти части тела. Внимательно, медленно. Затем снова оглянитесь вокруг.

Для слабовидящих и слабослышащих людей различение цвета или звука можно заменить на тактильные ощущения предметов. Потрогайте то, что рядом с вами. Выделите пять различных ощущений — шерсть ковра, прохладное дерево мебели, мягкая обивка кресла, бумажные обои… Попробуйте различить едва уловимые запахи, издаваемые этими предметами. Обычно это упражнение возвращает ощущение реальности при иррациональных страхах.

12. Физиология.

Теперь немного о физиологических аспектах переживания горя. Сегодня все знают о связи эмоционального и соматического (телесного). Глубокое переживание может вызвать болезни тела. Горе проявляется во внешнем виде человека. Горюющий мышечно зажат, напряжен, не может расслабиться. Подобное напряжение может вызвать расстройство сна, что, в свою очередь, приводит к нарушениям дыхания, скачкам давления, сердечным заболеваниям. Мышечные зажимы лучше всего снимаются массажем — и это не прихоть, это необходимость! Если раньше вы имели опыт работы по релаксации тела, то можно вернуться к нему сейчас, если нет — лучше не начинать без помощи специалиста. Не игнорируйте потребности своего организма.

Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня. Не забывайте о еде, но и не бросайтесь в другую крайность — не «заедайте» горе. Если «желание что-то съесть» неудержимо, попробуйте понять: вы действительно голодны или просто нуждаетесь в утешении таким способом? Если вам не хватает эмоциональной поддержки, ищите ее у близких, друзей или у специалистов.

Построй график сна и прогулок на свежем воздухе. Это позволит восстанавливать энергию.

Еще одна жизненно важная потребность, которую необходимо удовлетворить, — сон. Если не получается наладить его самостоятельно, обратитесь к врачу за медикаментозной поддержкой.

Темп вашей жизни — тоже очень важный аспект. Не исключено, что в период переживания горя вы не сможете выполнять все те функции, с которыми легко справлялись раньше. Позвольте себе уменьшить нагрузки, помните, что стресс негативно сказывается на всех сферах жизни. Больше отдыхайте. Оцените, какой отдых лучше — активный или пассивный. Не бойтесь проявить слабость и не чувствуйте вину за это. Вы вернетесь к привычному ритму, когда сможете, а сейчас просто поберегите себя.

Время проходит, эмоции, которые не давали дышать, ослабевают, сменяются другими. Вам всегда будет не хватать умершего человека, просто острая боль сменится печалью и грустными воспоминаниями, а потом и они станут светлыми. Значит, самый сложный период позади. Пережить горе не значит забыть. Это значит научиться полноценно жить после потери близкого.

С форума сайта memoriam.ru:

Основную массу вещей сына я перебрала еще до 40 дней. Его школьную форму, что-то из обуви, новый, ни разу не надетый пуховик сложила в огромную коробку. Подруг попросила поискать, кому нужны вещи на мальчика. Мама одной из подруг отыскала многодетную семью, ей все и передали. Мне потом рассказали, что, когда семья получила вещи и мальчик их примерял, родители плакали от счастья, потому что сами бы такого добра никогда не купили. Я спросила, как зовут мальчика. Оказалось, Миша, как и моего сына. Вот такое чудо. Мне сразу стало удивительно спокойно. На время, конечно. А с самыми дорогими и памятными вещами я так и не смогла расстаться и уже не хочу. Берегу их.

М.

13. Целительные слезы.

Ничто в мире не существует просто так. И совсем не случайно способностью плакать мы наделены от самого рождения. Например, для младенца плач является единственным способом привлечь к себе внимание. По мере взросления дети, особенно мальчики, уже начинают стыдиться слез и плачут все реже. Но все-таки в жизни каждого из нас бывают моменты, когда даже самые стойкие мужчины с трудом сдерживают слезы.

Эмоциональные слезы — это реакция организма на чрезмерно сложные для психики моменты жизни: горе, обиду, разочарование, досаду, жалость, а также радость, умиление, нежность и даже проявление любви. Правда, слезы счастья очень редки, в основном человек плачет, когда ему очень плохо. Не зря такие слезы в народе называют горькими. Именно они помогают нашей психике справиться со сложной ситуацией.

Можно сказать, что эмоциональные слезы «вымывают» стресс. Плач по своей сути — максимально эффективное средство проявления человеческих эмоций.

Некоторые люди очень тяжело переносят вид чужих слез. Призыв «Не плачь!» для них — единственный выход из травмирующей ситуации, когда ничем другим успокоить они не в состоянии. Ведь далеко не каждый способен на сострадание. Многие просто теряются, видя плач и рыдания горюющих, и не знают, как поступать и что предпринимать.

Чаще всего они надеются, что со временем страдающий человек справится со своим горем самостоятельно и помощь в этом деле ему не требуется. Это заблуждение. Раньше люди не отгораживались от плачущих. Умерших оплакивали всем селом, и эти традиции были основаны на многолетней народной мудрости. Совершенно нормальным считалось изливать свою боль горькими слезами. Тогда никому и в голову не могло прийти сказать горюющему: «Не плачь!» А сейчас это слышишь очень часто. Основная причина таких попыток «утешения» кроется в том, что в нашем сознании заложена схема: если человек плачет, значит, ему больно. Перестал лить слезы — печаль прошла. Но это не так.

А бывает, что люди сами запрещают себе плакать. Им кажется, что, дав волю эмоциям, они сделают только хуже и себе, и близким. Заплакать для таких волевых людей означает «расклеиться», а они не могут себе этого позволить. В результате невыплаканные слезы никуда не исчезают, а загоняются в глубь души, где они копятся и копятся. Какими неожиданными последствиями это обернется — предположить трудно, но ясно, что организм горюющего в таких случаях испытывает большие перегрузки, и эмоциональный срыв может случиться в любую минуту. Конфликт между необходимостью выразить свои чувства и страхом перед их проявлением приводит к неврозу и депрессии.

Подавление слез может отразиться и на физическом здоровье. Дело в том, что при блокировке эмоций возникает мышечное напряжение, в результате чего нарушается работа всего организма. Любая эмоция — это энергия, и, по закону сохранения энергии, она никуда не исчезает, даже если мы будем изо всех сил стараться ее в себе задавить. Поэтому лучший способ избавиться от негатива и боли — выпустить их наружу.

***Не сдерживайте слез. Слезы могут быть целительны. Photo: Cristian Newman / Unsplash***

Можно позволить себе горевать и на работе. Вопрос лишь в том, сумеют ли коллеги быть тактичными и внимательными, дадут ли они человеку столько времени, сколько ему нужно, чтобы оправиться от трагедии. К сожалению, многих хватает только на несколько слов сочувствия, а потом чужое горе начинает их угнетать. Что тут можно посоветовать? Пока вам искренне сопереживают, делитесь своей болью. Но даже если поддержки вокруг нет, спрятать слезы можно, а вот сдерживать их не нужно. Всегда есть вариант — уединиться и поплакать. При этом не обижайтесь на тех, кто не сострадает вашему горю, отнеситесь к этому с пониманием и терпением.

Бывает и так: человек рад бы поплакать, а слез просто нет. Для снятия мышечного напряжения, возникшего в результате подавления чувств, существуют различные техники и упражнения на дыхание. Но эту проблему лучше решать с помощью специалиста-психолога.

Самостоятельно же себе можно помочь умеренными физическими нагрузками, например, упражнениями на растяжение мышц, плаванием. Также в этих ситуациях очень помогает любое творчество.

Все мы знаем, что женщины плачут чаще, чем мужчины. Отчасти это объясняется социальными стереотипами. В нашем обществе плач трактуется как проявление слабости, беспомощности, инфантильности. Мальчикам с детства внушают, что лить слезы стыдно: «Будь мужественным, мальчики не ревут». Родителей в этом отношении можно понять — они преследуют воспитательную цель. Но все-таки нужно различать моменты, когда уместно сказать: «Не плачь», а когда необходимо принять слезы ребенка и научить его правильно выражать свои эмоции. Кстати, тот факт, что представители сильного пола живут меньше женщин, во многом объясняется именно их эмоциональной сдержанностью.

Да, мужчины от природы обладают такой чертой защитного поведения, как высокий контроль над проявлением любых эмоций, как положительных, так и отрицательных. Но, несмотря на это, мужчина тоже нуждается в помощи, когда его постигает горе. Посоветуйте ему не стесняться своих слез и плакать, когда хочется. Ведь это так естественно! Если горюющий оцепенел и не может выразить свою боль, надо помочь ему расплакаться. Стоит, однако, помнить, что благотворны и целительны для нас только очищающие слезы, после которых мы чувствуем облегчение. Когда человека, как омут, засасывают скорбь и уныние, слезы из целительных становятся вредоносными.

Любой, кто переживает смерть близкого, испытывает тоску, малодушие и даже ропот. Это нормальная реакция нашей психики на горе. Опасность возникает тогда, когда печаль сменяется отчаянием — потерей надежды. Если человек впал в отчаяние, то слезы из очистительного лекарства для души превращаются в питательный субстрат, на котором начинают паразитировать болезни души, делая жизнь невыносимой. Слезы в этом случае могут становиться образом жизни, что, конечно же, не нужно ни умершему, ни тому, кто о нем плачет. Какой бы невыносимой ни была скорбь, не загоняйте себя в уныние и печаль. Помните, что причина отчаяния кроется в самом человеке — в том, как он воспринимает происходящее с ним, откуда он черпает силы для преодоления тяжелого пути и черпает ли их вообще.

С форума сайта memoriam.ru:

Муж умер накануне Нового года. Вокруг предпраздничная суета, люди готовятся — закупают еду и подарки, я же одна со своим горем. Те, кто сочувствовал, быстро погрузились в свою жизнь. Наступил «вакуум».

Я читала, что надо дать себе проплакаться, прокричаться. И горе действительно рвалось из меня наружу. По пути с работы каждый вечер смотрела, горит ли свет у соседей, чтобы знать, можно ли сегодня дать себе волю в комнате или сидеть выть в ванной, включив воду. Но в любом случае, едва переступив порог, садилась на лавку в прихожей и начинала выть и орать, едва закрыв за собой дверь. После этого становилось немного легче дышать.

В праздники и выходные уединялась в деревне и выла: «Где ты, мой любимый?! Я умираю без тебя! Я не могу жить без тебя!» Само так получалось. Кошка тоже со мной начинала орать. И бездомная собака, жившая на нашей улице, которую любил и подкармливал мой муж, тоже выла. А вокруг праздник и фейерверки. И никто, наверно, не подозревал, что происходит в отдельно взятом доме, где горит свет и будто празднуют Новый год. Кто-то из знакомых, не зная о случившемся, слал поздравительные смски. А я была наедине с Богом и рядом лишь сочувствующие мне животные.

И вот однажды вместо фразы «Где ты, мой любимый?!» я вдруг в исступлении автоматически начала кричать: «Ты сильная, ты выдержишь!!!» И так несколько раз. Будто кто-то вложил эту фразу мне в уста. И тогда, прокричавшись, я поняла, что смогу это пережить. И стала ощущать себя как одинокий воин, цель которого — победить. Вопреки всему.

Светлана

14. Не ищите в смерти близкого свою вину.

Одно из самых сильных чувств, которое может накрыть человека после смерти близкого, — чувство вины. Многие люди испытывают угрызения совести оттого, что не смогли предотвратить смерть, сделали недостаточно для человека или были несправедливы к умершему при жизни. Им кажется, что, если повернуть время вспять, они вели бы себя совершенно по-другому. Обычно это выражается в бесконечных вопросах самому себе: «Что, если бы я пришел к нему раньше?», «А если бы он не полетел на этом самолете?», «Если бы мы не поссорились, она осталась бы в тот день дома…».

Такая реакция на утрату вполне естественна. В душе человека принятие случившегося борется с отрицанием, поэтому он и придумывает бесконечные варианты развития событий, которые не привели бы к трагическому исходу.

Людям вообще свойственно искать объяснения для каждого события. Но если говорить о смерти, то спрогнозировать ее очень сложно.

Иногда люди переживают чувство вины перед умершим, хотя никакой вины нет. Например, муж по просьбе жены решил заменить перегоревшую лампочку — и его убило током. Жена чувствует себя виноватой. Но ведь она не могла предвидеть, что случится несчастье! Если человек думает, что все зависит только от его предусмотрительности, он берет на себя слишком много. Это не совестливость, а гордыня, грех, от которого надо избавляться. Люди с адекватной самооценкой понимают, что в жизни далеко не все им подчиняется.

Однако переживающий утрату часто неадекватно воспринимает ситуацию и преувеличивает степень своей причастности к смерти. Это похоже на так называемое «магическое» мышление, которое очень развито у детей, а у взрослых проявляется в критических ситуациях. Иногда переживающие смерть близкого могут считать, что своим дурным отношением к нему (придирками, недовольством, грубостью и т. д.) спровоцировали его заболевание и последующую кончину. А если им еще случается услышать от кого-либо упрек типа «это ты загнал его в могилу», то тяжесть вины возрастает.

Или жена иной раз жалела в душе, что связала жизнь со своим супругом, и думала: «Хоть бы он куда-нибудь исчез!» И если вдруг муж неожиданно умирает, жена может подумать, что это ее мысли и желания «материализовались» и вина в случившемся лежит на ее совести.

Мы все говорим друг другу плохие слова, совершаем нехорошие поступки, допускаем ошибки. Но одни пытаются их исправлять и понимают, что они не всесильны, а другим кажется, что все происходящее вокруг вызвано исключительно их поведением. Эти люди больше всех страдают от чувства вины и не понимают, что это просто обратная сторона их саморазрушительного эгоцентризма.

Чувство вины может принимать самые разнообразные формы. Так, психологи говорят о вине выжившего — ощущении, что мы должны были оказаться на месте умершего или не имеем права на жизнь, раз его уже нет с нами. Многие испытывают вину, связанную с чувством облегчения от того, что близкий умер, — например, если ушедший долго болел или страдал перед смертью. Однако в этом случае чувство облегчения — это вполне ожидаемая реакция.

Еще существует так называемая вина радости, которая возникает спустя продолжительное время после утраты. Она связана с тем, что после смерти любимого человека в жизни его близких снова появляется счастье. К примеру, такую вину может испытывать вдова, которая встретила и полюбила другого мужчину. В этом случае следует помнить, что радость как таковая — это здоровое переживание, знак того, что мы живем полноценной жизнью.

Считается, что степень нашей любви к умершему измеряется силой нашей скорби. Поэтому некоторые люди всерьез беспокоятся, что образ дорогого человека постепенно стирается из их памяти. Им кажется, что это свидетельствует об их равнодушии — и это тоже, в свою очередь, вызывает чувство вины. Но степень любви и сила скорби — это совсем не тождественные вещи.

Увеличению и сохранению чувства вины может способствовать и идеализация покойного: когда собственные недостатки кажутся ужасными, а плохие черты близкого игнорируются. Ощущение своей скверности на фоне «непорочного» образа ушедшего лишь усугубляет страдание. Нередко горюющие ищут подтверждения своей вины во всевозможных знаках, приметах и даже в сновидениях. Кажется, все вокруг упрекает нас, напоминает о нашей вине перед умершим. Но попробуйте максимально объективно проанализировать эти знаки, и вы обнаружите удивительную закономерность: чем больше внимания мы им уделяем, тем больше их появляется в нашей жизни. При этом чаще всего это не какие-то необычные вещи, а самые обыденные явления, которым мы почему-то придаем новое значение. Человек может увидеть обычный сон (например, как он беседует с умершим), но будет придавать ему особый смысл. Не верьте приметам! В состоянии горя человек легко поддается искушениям. Помните об этом и старайтесь сохранять трезвый ум.

Если в течение долгого времени не удается справиться с чувством вины, может потребоваться помощь специалиста-психолога.

С форума сайта memoriam.ru:

Я потеряла маму совсем недавно. Я всегда настаивала на том, чтобы отвозить родителей на дачу на машине, а в тот день почему-то не стала настаивать. Мама сказала, что в такую прекрасную осеннюю погоду грех не прогуляться пешком от электрички, и я сдалась. Подумала, пусть родители прогуляются, подышат воздухом в лесу. По дороге на дачу маму сбила машина.

Конечно, я винила себя, что не настояла, отпустила одних, а потом прочла, что винить себя после смерти близкого — это нормально, так поступают почти все, при этом реальной вины почти ни у кого нет.

Вообще, многие вещи, которые кажутся очень личными и совершенно невыносимыми при потере (вина, боль, злость, обида, нежелание жить дальше, безразличие к себе), — они обычны для всех или почти для всех. И когда это понимаешь, и заодно понимаешь, что все те, кто живет рядом, — они, скорее всего, уже хотя бы раз столкнулись с горем, и прошли через него, и живут дальше, — становится легче.

Ирина.

Однако не стоит записывать любое стойкое чувство вины перед умершим в разряд патологии. Дело в том, что вина бывает разной: экзистенциальной и невротической. Невротическая вина навязывается извне и затем переводится человеком во внутренний план — примеры такой вины мы приводили выше. Экзистенциальная вина вызывается реальными ошибками, когда человек действительно сделал что-то «не так» или, напротив, не сделал что-то важное для усопшего. Такая вина абсолютно нормальна и говорит о нравственной зрелости человека. Нужно отличать бесплодное чувство вины от голоса совести.

Здоровое чувство вины сигнализирует о том, что мы нарушили свой нравственный кодекс, совершили проступок и теперь обязаны исправить ситуацию. Последнее очень важно: если не пойти дальше признания своей «виноватости», можно застрять на этапе самообвинения, тогда здоровое чувство превратится в злую, разрушительную силу. Чувство вины обязательно нужно трансформировать в созидательную деятельность.

Хуже всего, когда человек «застревает» в состоянии самобичевания, считая это христианской добродетелью. В действительности никакой добродетели здесь нет. Здоровое самоукорение христианина тем и отличается от самокопания, что первое вызывает желание работать над собой, а второе повергает в уныние и безысходность.

Основное отличие нормального чувства вины от патологического состояния заключается в движении вперед. Признав свою ответственность за случившееся, человек должен искренне покаяться. Если вы хотите искупить вину перед усопшим, измените свою жизнь. Попробуйте хотя бы немного пожить так, как учит Евангелие. А самой сильной поддержкой души умершего является молитва. И, повторимся, в постоянном самоукорении нет никакого смысла. Мы должны стараться вернуть утраченную радость жизни, а не отгораживаться от нее. Вместо того чтобы мучить себя обвинениями, лучше чтить память близкого в своем сердце и, приняв случившееся, жить дальше.

Митрополит Антоний Сурожский:

Некоторое время назад пришел ко мне человек восьмидесяти с лишним лет. Он искал совета, потому что не мог больше выносить ту муку, в какой жил лет шестьдесят. Во время Гражданской войны в России он убил любимую девушку. Они горячо любили друг друга и собирались пожениться, но во время перестрелки она внезапно высунулась, и он нечаянно застрелил ее. И шестьдесят лет он не мог найти покоя. Он не только оборвал жизнь, которая была бесконечно ему дорога, он оборвал жизнь, которая расцветала и была бесконечно дорога для любимой им девушки.

Он сказал мне, что молился, просил прощения у Господа, ходил на исповедь, каялся, получал разрешительную молитву и причащался — делал все, что подсказывало сердце ему и тем, к кому он обращался, но так и не обрел покоя.

Охваченный горячим состраданием и сочувствием, я сказал ему: «Вы обращались ко Христу, Которого вы не убивали, к священникам, которым вы не нанесли вреда. Почему вы никогда не подумали обратиться к девушке, которую вы убили?» Он изумился: «Разве не Бог дает прощение? Ведь только Он один и может прощать грехи людей на земле». Разумеется, это так. Но я сказал ему, что если девушка, которую он убил, простит его, если она заступится за него, то даже Бог не может пройти мимо ее прощения. Есть место в Книге пророка Даниила, где говорится, что Даниил возносил молитву и Бог ответил ему, что молитва его тщетна, потому что старая женщина, обиженная им, молится против него и ее молитва прибивает к земле, как сильный ветер — дым, его молитву, не давая ей взойти ввысь.

Я предложил ему сесть после вечерних молитв и рассказать этой девушке о шестидесяти годах душевных страданий, об опустошенном сердце, о пережитой им муке, попросить ее прощения, а затем попросить также заступиться за него и испросить у Господа покоя его сердцу, если она простила. Он так сделал, и покой пришел...

Из книги митрополита Антония Сурожского «Жизнь и вечность. 15 бесед о смерти и страдании».

15. Уделяйте особое внимание детям.

Дети нуждаются во внимании, если они стали свидетелями или участниками трагического события. Но если вы чувствуете, что нет сил заботиться о ком-то другом, то не стесняйтесь попросить о помощи родственников или друзей, которые могли бы наведываться и поддерживать их.

16. Заботьтесь о своих эмоциях.

Воспринимайте эмоции не как слабость, а как естественную реакцию на жизненную трагедию. Поймите, что ваша боль — это любовь к покойнику.

17. Примите помощь и поддержку.

Чтобы они были максимально эффективными, создайте список первоочередных задач, которые необходимо выполнить. Если кто-то хочет помочь, то дайте этому человеку конкретную задачу из вашего списка. Важно найти помощника, которому вы доверяете.

18. Найдите человека, который выслушает ваши переживания и мысли.

Это может быть близкий друг, партнер или родственник. А может быть даже незнакомый человек, переживший подобные потери. Таких собеседников можно найти через группы поддержки или на онлайн-форуме. Хорошей идеей будет обратиться к духовнику, капеллану или психологу-психотерапевту.

19. Общение с семьей и друзьями.

В это время вас могут поддержать родственники и друзья. Однако, у них будут возникать собственные чувства и реакции, связанные со смертью близкого человека и вашим переживанием горя. Некоторые люди не знают, что сказать скорбящему. Они могут сказать что-то бестактное или грубое, когда пытаются посочувствовать. Ваши потребности могут не всегда быть ясными для вашего партнера, ваших родственников или друзей. По этой причине может быть полезно поговорить о ваших потребностях, даже когда это сложно. Если вы не готовы к разговору, возможно, вам будет легче написать письмо по электронной почте или отправить текстовое сообщение. Вы также можете попросить друга или родственника помочь в общении с другими людьми в этот период.

20. Занимайтесь любимым хобби или работой.

На одном из этапов горевания подумайте над тем, чем бы вы хотели заниматься. Возможно вы мечтали чему-то научиться, но не хватало времени или денег. Когда пройдет самая острая фаза, попробуйте осуществить свою мечту. Например, вы мечтали научиться играть на гитаре, брать уроки пения, научится серфингу, делать поделки из бисера, посетить кулинарные курсы и др. Иногда неплохо уехать на море или в горы, чтобы побыть с собой наедине и отпустить свои мысли и эмоции. Не думайте о том, что теперь вам это не интересно и все потеряло смысл, просто попробуйте сделать.

21. Принятие решений.

В настоящий момент вам может быть сложно принимать решения. По этой причине, после утраты близкого человека важные вопросы, возможно, лучше отложить на несколько месяцев или на год. К таким вопросам относится переезд, переход на новую работу или пересмотр финансовых дел. Возможно, вам будет полезно попросить совета у друзей и родственников, когда настанет время принимать такие решения.

22. Почитание памяти любимого человека.

В различных культурах и вероисповеданиях есть ритуалы почитания памяти человека после его смерти. Иногда семьи создают свои собственные ритуалы, такие как зажигание свечей или особая семейная трапеза. Возможно, вы захотите почтить память близкого человека особенным, важным именно для вас способом. Также возможно, что вы захотите почтить память близкого человека более открыто. Это может быть публикация в Интернете в память об ушедшем, мемориальная доска или посаженное в саду дерево. Все это будет способствовать формированию чувства общности и родства. Возможно, вы захотите обсудить с духовным наставником, друзьями и родственниками то, как именно вы хотите почтить память близкого человека. Что бы вы ни выбрали, помните, что нет правильного или неправильного способа почтить память любимого человека.

23. Как распорядиться личными вещами.

Одежда и личные вещи вашего близкого человека могут иметь для вас особое значение. Некоторые люди чувствуют острую необходимость освободить шкафы и полки от вещей сразу же после смерти близкого человека. Другие сохраняют все так, как было до утраты. Возможно, вы найдете утешение пользуясь одеждой или книгами любимого человека. Вы также можете отдать эти вещи родственникам и друзьям. Эти решения можете принять только вы. Не спешите что-то решать и сделайте так, как будет наиболее приемлемо для вас и для вашей семьи. Здесь нет никаких единых правильных решений. Любое принятое вами решение будет правильно именно для вас.

24. Праздники и годовщины.

Наступят различные значимые даты, такие как юбилеи, дни рождения и праздники, которые напомнят вам об утрате. Вам может быть тяжело впервые отмечать эти дни без любимого человека. Немного облегчить их наступление поможет заблаговременное планирование.

Возможно вы захотите на этот раз отметить эти дни по-другому. Одним из вариантов может стать пересмотр старых семейных традиций или установление новых. Вы можете найти утешение в общении с друзьями и родственниками или предпочесть сделать что-то в одиночку. Каким бы ни было ваше решение, помните, что нет правильного или неправильного способа провести эти дни. Постарайтесь делать то, что будет для вас наиболее приемлемым.

25. Как помочь ребенку пережить утрату.

Смерть близкого человека сказывается на детях любого возраста. Если у вас есть дети, переживающие утрату, вы, возможно, захотите оградить их от той печали, которую испытываете вы. Тем не менее важно осознавать произошедшее и признать, что все дети будут переживать утрату по-своему.

То, как ваши дети переживают горе, зависит от их возраста, от представления о смерти и от поведения окружающих, служащих детям примером. Вместе с тем важно честно обсудить с ними произошедшее, используя подходящие по их возрасту слова. Такие фразы как «больше не с нами» или «скончался» могут быть непонятны для маленьких детей. Они могут переживать горе разными способами и в разные моменты времени. Будьте честны с вашими детьми и ответьте на их вопросы. Это поможет им почувствовать вашу любовь и защиту, а также участниками вашей совместной работы над возвращением к нормальной жизни.

Не оставляйте детей наедине со своим горем. Переживите его вместе. Не стыдитесь слез, научите ребенка выпускать свое горе, делиться им, а не замыкаться в нем.

«Случается так, что дети годами не знают о смерти кого-то из родителей. К сожалению, именно эти дети находятся в группе риска развития тяжелых реакций на стресс. Важно, чтобы ребенок знал, что семья проходит через тяжелое испытание. Но также важно, чтобы родители получали поддержку специалистов, потому что они боятся ранить детей эмоциями, не знают, как правильно начать разговор, какими словами объяснить потерю. Важно обсудить со специалистом, как правильно говорить на трудные темы. Информацию должны сообщать близкие люди, которых он знает и любит. Часто детей не берут на похороны. Когда в семье кто-то умирает, ребенка увозят на время к родственникам. Важно, чтобы ребенок мог увидеть близкого человека умершим, иначе он может долго не верить в то, что произошло, и ему будет сложно помочь.

Не стоит ждать от ребенка правильной реакции. Иногда ребенок, которому сообщают о смерти близкого человека, кивает и бежит дальше, как будто ничего не произошло. У многих взрослых это вызывает недоумение. На самом деле ребенок берет тайм-аут, ему нужно время, чтобы справиться с информацией и эмоциями. Работает защитный механизм, который оберегает детскую психику. Важно не одергивать детей, не ругать, не заставлять вести себя тихо или так, как принято в доме во время траура.

Многие взрослые стараются сдерживать эмоции, не делятся болью. Дети в таких семьях остро чувствуют одиночество и отсутствие поддержки, им кажется, что их отвергают. Ребенок начинает искать причины и находит их в себе. Не зная, как поступить, он начинает плохо себя вести, чтобы привлечь родительское внимание. Не стоит забывать, что ребенок воспринимает смерть родителя как предательство. Дети часто испытывают иррациональный гнев, а потом переживают чувство вины. Они считают, что их лишили поддержки и любви. На этом этапе детям и подросткам требуется профессиональная помощь».

Наталья Ривкина, заведующая отделением психиатрии и психологической реабилитации, к.м.н.

«О смерти нужно говорить откровенно с детьми любого возраста, замалчивание темы может привести к тревожным расстройствам. Не важно, сколько ребенку лет, важно, как рассказать. Но правда должна быть. Невротические реакции у ребенка возникают не когда мы говорим ему о смерти, а когда мы замалчиваем эту тему. Просто нужно учитывать его возраст».

Алёна Кизино, руководитель стационара Детского хосписа «Дом с маяком».

«Сложность в том, что многие родители на могут найти слов для разговоров о смерти. Существуют темы, в которых нет «языка говорения» – тема смерти одна из них».

Зара Арутюнян, психолог, социолог, психотерапевт.

Если вы испытываете затруднения в общении с детьми, попросите о помощи члена семьи, друга или профессионального социального консультанта помочь вам подобрать правильные слова.

26. Уход за собой.

Горе может вызвать психический, физический и эмоциональный стресс. Важно уделять внимание своим потребностям. В этот период уход за собой может быть для вас не главным. Вы можете быть сосредоточены на заботе о других членах семьи. Вы даже можете испытывать чувство вины по поводу того, что уделяете внимание себе. Если вы разрешите себе ухаживать за собой и выделите для этого время, это поможет вам справиться с утратой.

27. Находите время для себя.

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками или совместные трапезы и беседы. Вы можете освоить новые навыки, например приготовление пищи или садоводство. Уделяя время поиску новых способов утешения и получения удовольствия, вы можете быстрее оправиться от горя.

28. Помогите тому, кому хуже, чем вам.

Порой мы настолько поглощены своим горем, что перестаем замечать тех, кто рядом с нами. Попробуйте начать помогать тем, кому хуже, чем вам. Например, начните помогать детям из детского дома. Когда выходишь из кокона своего горя, делишься им с другими, и в тоже время переживаешь чье-то другое горе, то начинаешь подниматься с колен, обретаешь новый смысл и заново самого себя.

29. Попробуйте найти себя заново.

Очень важно не просто прожить и пережить свое горе, но и найти себя в этой жизни заново. Прислушайтесь к себе, спросите себя: «Кто я, в этой новой жизни?», «Зачем я здесь?», «Чем бы я хотел заниматься и как идти дальше?», «Что я могу сделать сейчас для того, чтобы начать идти вперед?». Очень важно найти себя заново и понять, кто я такой, здесь и сейчас.

30. Помните о себе и о своем праве на жизнь.

Очень важно не только помнить ушедшего человека, свою любовь к нему, все, что вас связывало вместе, но и свое право на жизнь. Вспомните, что вы пришли в этот мир не только для этих отношений, у вас были еще какие-то мечты, цели, планы, интересы, до встречи с тем, кого вы потеряли. Важно осознать, что я имею право жить дальше, я могу жить и я хочу жить дальше.

31. Не пренебрегайте помощью специалистов.

Если вы почувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обязательно обратитесь за помощью к психологу и психиатру. На определенном этапе правильно подобранные препараты помогут пережить острый период, боль и спокойнее посмотреть на происходящее.

В самые темные минуты, помните:

Вам кажется, что эта боль не закончиться никогда. Но так будет не всегда. Природой человеку дано свойство - переживать даже самые страшные потери и события. Именно поэтому человечество еще живо.

Жизнь нужно уметь прожить, какой бы она ни была.

Помните - вы не могли предотвратить трагедии. Все, что происходит с вами - это не в наказание. Просто это жизнь и в ней случается и такое.

У каждого из нас свой срок. Ничто не вечно и вы тоже. С первого дня рождения человек уже смертен. Настанет день и мы уйдем к нашим родным и близким. Но сейчас для чего-то ваш путь продолжается на этой земле. А значит свою миссию вы не закончили. Значит вы нужны еще для чего-то или кого-то. Пройдет время и каждый из нас поймет - для чего и почему.

Переживание утраты — всегда сложный процесс, который для всех людей представляется периодом кризиса, сопровождаемого огромным комплексом противоречивых эмоций.

Более того, иногда горевание затягивается и мы думаем, будто не заслуживаем жить счастливо дальше, потому что близкого человека больше нет рядом. Однако наши близкие люди, которых мы потеряли, уж точно бы хотели, чтобы мы продолжали жить, расти, радоваться, вступать в новые отношения. Именно поэтому то возвращение к жизни, которое наступает после горя — это самый ценный подарок для человеку, который умер.

ЧТО ЕЩЕ МОЖЕТ ПОМОЧЬ

Разная литература, которая может понять разобраться, что происходит с человеком, который переживает утрату. В том числе для подростков:

Меган Девайн «Поговорим об утрате. Тебе больно и это нормально».
Вамик Волкан - «Жизнь после утраты. Психология горевания».
Барбара Пахль-Эберхарт - «Четыре минус три». М.: Эксмо, 2012. Перевод А. Глебовой.
Шерил Сэндберг, Адам Грант - «План Б. Как пережить несчастье, собраться с силами и начать жить снова». М.: Альпина Паблишер, 2018. Перевод М. Кульневой.
Вера Тихонова - «Если бы не ты, то бы и не я. О любви, которая сильнее смерти». М.: БФ «Нужна помощь», 2021.
Меган Девайн - «Поговорим об утрате. Тебе больно, и это нормально». М.: Олимп-Бизнес, 2020. Перевод С. Лосевой.
Джулия Самюэль - «Переживая горе. Истории жизни, смерти и спасения». СПб.: Питер, 2019. Перевод Ю. Гиматовой.
Ирина Корнеевская - «Когда умирает близкий. Как пережить горе и сохранить любовь и воспоминания». Рабочая тетрадь для детей 6–10 лет. М.: Олимп-Бизнес, 2020.
Штефани Хефлер - «Большая черная птица». СПб.: Поляндрия, 2020. Перевод Р. Эйвадиса (худ. литература).
Али Бенджамин - «Доклад о медузах». М.: Самокат, 2017. Перевод О. Варшавер (худ. литература).
Йенни Йегерфельд - «Королева стендапа». М.: Альбус корвус / Белая ворона, 2020. Перевод И. Смиренской (худ. литература).
Алан Дюрант - «Рыба-клоун». СПб.: Поляндрия, 2020. Перевод А. Поповой (худ. литература).
Аннабель Питчер - «Моя сестра живет на каминной полке». М.: АСТ, 2019. Перевод Г. Тумаркиной.
Сара Александер - «Умение не дышать». М.: Рипол Классик, 2017. Перевод Н. Сосновской.
Клэр Зорн - «Под защитой». СПб.: Поляндрия, 2020. Перевод Е. Юнгер.
Рэймонд Моуди - «Жизнь после утраты. Как справиться с горем и обрести надежду».
Сонали Дераньягала - «Волна».
Оливия Поттс - «Я справлюсь, мама».
Моника Вуд - «Один на миллион».
Эдит Еве Эгер - «Выбор».
Женевьева Гинзбург - «Вдова вдове».
Амели Фрид, Джеки Гляйх - «А дедушка в костюме?».
Кен Уилбер - «Благодать и стойкость».
Анн-Дофин Жюллиан - «Два маленьких шага по мокрому песку».
Екатерина Сигитова - «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис».
Лариса Пыжьянова - «Разделяя боль. Опыт психолога МЧС, который пригодится каждому».
Александр Рязанцев - «Принять и пережить потерю, горе, утрату. Как научиться снова радоваться жизни».
Мария Кокова - «Смертельный номер. Как пережить утрату, помочь горюющим и изменить свое отношение к смерти».
Вероника Семёнова - «Лики скорби. Как справиться с болью потери».
Майкл Ньютон - «Путешествия Души».
Хорхе Букай - «Путь слез».
Андрей Ткачев - «Как пережить смерть ребенка».
Клэр Свотмен - «Прежде чем ты уйдешь».

Элизабет Кюблер-Росс - «О смерти и умирании».

и многие другие.

А также фильмы:

Тем, кому сейчас трудно и тяжело, кто переживает утрату или другие проблемы, приглашаем в чат нашей группы «Рак излечим» «ТЫ НЕ ОДИН». Там вас всегда выслушают, помогут, обнимут и вместе с вами переживут горе, а также помогут начать снова жить, смеяться и дышать. Учитесь отпускать любимых с чистым сердцем, помнить, любить и идти дальше.

Так же приглашаем вас в чат «МОЛИТЬСЯ». В чате вы всегда можете попросить коллективную молитву за себя и своих близких, в том числе ушедших, получить поддержку, помощь и утешение.

Напоследок — утешающая мысль из книги «Искусство жить» дзен-буддийского монаха Тит Нат Хана: «Дорогие нам люди не умирают и не исчезают. Они продолжают жить в своих действиях и в нас. А значит, мы можем обратиться к ним со словами: «Я дышу для тебя. Я наслаждаюсь жизнью вместе с тобой и смотрю на мир твоими глазами. Я знаю, что ты по-прежнему рядом».

«Память — это то, что навсегда остается в нашем сердце. Это то, что наши любимые люди дали нам, когда мы были вместе. Наши знания, опыт, приобретенный совместно, привычки, интересы, цели. Это та память об умершем, которая записана внутри нас и навсегда остается с нами».

Наталья Ривкина, заведующий отделением психиатрии и психологической реабилитации, к.м.н.

Материал взят частично из источников: https://www.mskcc.org/ru/cancer-care/patient-education/coping-death-loved-one

https://vk.com/wall-157500775_311503?access_key=01184eaf900b14d2f1

https://pozvolna.ru/2021/06/потеря-близкого-человека/

https://pro-palliativ.ru/blog/chelovek-umer-chto-delat-i-kak-perezhit/

https://snob.ru/entry/169577/

https://foma.ru/stadii-gorja-i-perezhivanija-utraty-kak-pravilno-ih-projti.html

3837 views·19 shares

3837 views