На что я опираюсь, когда принимаю решения: на свои ценности или на желание избежать неприятных эмоций?
Сейчас мы с вам поговорим уже не о мозге, а о человеческой личности. Ведь она невероятна и здесь огромная площадь, на что важно обратить внимание…И нам важно познакомиться с осознанием главной ловушки.
Сейчас я задам очень серьезный вопрос: «Когда чужой голос становится громче собственного?»
Когда девочка рождается, она не сомневается в своих желаниях. Она плачет, когда ей больно. Смеется, когда ей весело. Говорит «не хочу», если не хочет. Она не думает, удобно ли окружающим ее поведение. И если честно, за имением 3х дочерей, скажу вам это прекрасно! Она не сравнивает себя с другими. Не спрашивает разрешения чувствовать.
Ребенок делает более глубокий вывод:
Чтобы меня любили, мне нужно соответствовать ожиданиям.
Именно здесь начинает формироваться привычка сверяться не с собой, а с другими.
Как рождается зависимость от чужого мнения?
Человеку жизненно важно быть принятым. Для ребенка это не просто эмоциональная потребность — от отношений со взрослыми зависит его безопасность и выживание. Поэтому дети очень быстро учатся замечать, за что их хвалят, а за что критикуют. Если любовь и одобрение воспринимаются как награда за «правильное» поведение, постепенно возникает убеждение:
«Моя ценность зависит от того, насколько я удобна, успешна или соответствую ожиданиям.»
На первый взгляд кажется, что проблема в недостатке уверенности. Но часто дело глубже: человек перестает доверять собственным внутренним ориентирам.
Внешняя опора удобна. Но она не делает нас свободными
Мы все нуждаемся в других людях. Мы учимся, вдохновляемся, ищем обратную связь. Это естественно. Проблема возникает тогда, когда чужое мнение становится главным критерием выбора.
Представьте женщину, которая хочет сменить профессию. Внутри она чувствует интерес и желание попробовать новое. Но прежде чем сделать шаг, она начинает спрашивать:
— Что скажет муж?
— Одобрит ли мама?
— Как отреагируют коллеги?
— А вдруг подруги подумают, что я сошла с ума?
В какой-то момент ее собственный вопрос — «Чего хочу я?» — растворяется среди голосов окружающих. И решение принимается уже не из контакта с собой, а из стремления избежать неодобрения. Так постепенно жизнь становится реакцией на ожидания других людей.
Автономия — это не одиночество
Здесь важно развеять один из самых распространенных мифов. Автономность не означает никого не слушать. Не означает делать все наперекор. Не означает перестать нуждаться в близости.
В психологии автономия понимается иначе. В рамках теории самодетерминации Эдварда Деси и Ричарда Райана автономия — это способность действовать в согласии со своими ценностями и ощущать себя автором собственных решений. Человек может учитывать мнение других, советоваться, менять свою точку зрения. Но окончательный выбор он делает не из страха потерять любовь или признание, а потому что это соответствует его внутренним убеждениям.
Это очень тонкое, но принципиальное различие. Можно прислушаться к совету и остаться автономной. А можно поступить «как все» и потерять связь с собой.
Цена жизни, построенной на чужих ожиданиях …Сначала кажется, что так безопаснее.
Не конфликтовать. Не разочаровывать. Не выделяться. Не рисковать. Но за эту безопасность приходится платить.
Не сразу.
Постепенно. Женщина начинает все реже задавать себе вопросы:
Что для меня важно? Что приносит мне радость? Какой я хочу видеть свою жизнь через пять лет?
Вместо этого появляется другой внутренний диалог: Как сделать так, чтобы никто не был недоволен?
Парадокс в том, что этот вопрос невозможно решить окончательно. Ожидания окружающих всегда будут различаться. Стремясь соответствовать всем, человек неизбежно теряет самого себя.
Практика: возвращение внутреннего компаса
Попробуйте в течение недели замечать моменты, когда вы собираетесь принять решение — большое или маленькое.
Перед тем как действовать, задайте себе три вопроса:
- Что я сейчас чувствую?
- Чей голос звучит в моей голове сильнее всего?
- Если убрать страх осуждения, что бы я выбрала?
Не стремитесь сразу изменить свою жизнь. Сначала научитесь замечать. Потому что невозможно изменить то, чего мы не видим.
И очень часто первый шаг к внутренней свободе — не смелое действие, а честный ответ самой себе.
Ключевой вывод:Автономность начинается не с отказа от чужого мнения. Она начинается с возвращения собственного голоса.Именно в этот момент женщина перестает жить вопросом: «Что обо мне подумают?» — и начинает спрашивать: «Соответствует ли это моим ценностям?»Открою секрет… Мы здесь говорили не столько о страхе, сколько о внутренней опоре. И здесь можно провести мысль, которая будет повторяться в разных формах:
Внутренняя опора — это не отсутствие сомнений. Это способность принимать решения, опираясь на свои ценности, даже когда страшно, даже когда некомфортно и даже когда окружающие не согласны.
Теперь мы подходим к «главе», которая, на мой взгляд, поможет понять главный внутренний переворот. До мы поняли, почему так происходит. Теперь мы начнем понимать, как принимать решения иначе.