Интервью. Секс, юмор и Угар с группой FATAL ERROR!
Fatal Error — смесь бруталдэта и порнограйнда из города Пермь, на сцене с 2006 года, участники MAKE UGAR GREAT AGAIN VIII. В интервью задействованы: Павел (гитара), Юрий (бас) и маэстро Анатолий (воКал).
Привет, парни! Группа Fatal Error не так часто выступает в Москве, поэтому воспользуемся моментом и поинтересуемся: каково сейчас состояние грайндкор-сцены Урала и близлежащих краёв? Каков уровень Угара конкретно в Перми?
Павел: Грайндкор-сцены нет на Урале, есть малая кучка испражняющихся идиотов. Пермяки угар любят, но стесняются.
Юрий: Приветствую, состояние сцены, как на Урале, так и по всей РФ неоднозначное, вроде и существуют годные банды, но они разбросаны по всей нашей необъятной, поэтому в плане релизов и послушать-то пожалуйста, на любой вкус. Когда же дело касается гига или феста, то тут сложнее, собрать в определенный день в определенном городе дохрена групп — та еще морока. Из годных же гриндовых банд на ум приходят наши земляки и давние хорошие товарищи: Coprocobra и Byonoisegenerator, еще есть крутые ребята из Вологды — Meat Cutting Floor, Vaginal Jack из Ульяновска тоже орные ребята.
Анатолий: Я бежал со страшной скоростью и во время бега наступал и давил песчаные куличики. Из окон куличиков выпрыгивали и падали люди. Позади — лишь кровавый песок. Раненые и покалеченные люди люто выли от боли. Моя сандаля безудержно плющила всё, что ей попадалось на пути. Мой еблет встретился со шлагбаумом. Шлагбаум — в щепки. В окне одного из куличиков я успел увидеть, что некто мастурбирует на видеоролик с соревнованиями японских лучниц в Киото. Всмятку! Никто, слышишь, никто не помешает мне запускать моего воздушного змея с чёрно-белой радугой!
Вы 15 лет в деле, прошли через множество концертов и фестов, вспомните самые крутые из них? И что самое угарное происходило с вами за это время на выступлениях, в путешествиях и на тусах?
Юрий: Ну, в подробности вдаваться не буду, обойдемся заголовками:
- Обсер на сцене в Омске;
- Вызов такси домой, чтобы посрать;
- Жопой на муравейник;
- Вытирание жопы возле «Магнита» свежераспечатанным сетлистом на юбилей (это был я, приперло после репетиции);
- Вырывание двери туалета в хостеле в Вологде с фразой: «ну что, в очко-то пороться будем?»
Анатолий: Блэк-метал брэйкдаун, ледяная дубина из фекалий, эякуляция на третьих героев, аквапарк в сельском туалете, жажда положить положение, уебать юзанным унитазом бесячему дворнику, солнце взойдёт, я ношу свинцовые трусы, чтобы не стать импотентом от радиации, но вместо этого у меня хуй на лбу вырос, скурили Достоевского, Киплинга и Головачёва, враг осознает, что он враг, зловещие рептилоиды заваривают человеков быстрого приготовления, фистинг Луной, ну-ка не квакай нахуй жаба, бригада осуществляет ремонт дьявольского принтера страданий, печатающего хм страдания, сосед залил меня золотым дождём.
Почти сразу после Мейк Угара, а точнее 2 июня, празднуется международный день секс-работника, а как вы относитесь к секс-индустрии? Секс-шоп – наше всё? И что думаете о все ещё крепкой табуированности данной темы в обществе?
Павел: Хуем мир построен... И вагиной орошён. Каждый дрочит, как он хочет.
Юрий: Как по мне, «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось», это очень личное и чужие сексуальные предпочтения посторонних должны касаться в последнюю очередь (стоит оговориться, что если это никому не вредит). Про табу на данную тему… если говорить на серьезных щах, то это не то, что бред, это неправильно, незнание простейших основ и отсутствие источника информации на эту тему ведет к распространению венерологических заболеваний, ранней и незапланированной беременности и т.д. со всеми вытекающими последствиями.
Анатолий: Уважаемые секс-работники!!! От всего сердца, от всей души, коллектив группы Fatal Error поздравляет Вас с этим замечательным праздником!!! Ваше призвание — оказывать помощь, подставлять своё плечо нуждающимся в вас людям! Будьте оптимистичны, жизнерадостны, с тёплым лучиком в глазах и в вашем добром сердце! Желаем Вам и вашим близким добра, любви и здоровья! И в качестве подарка примите пожалуйста эту чудесную песню, которую мы спели и сыграли для вас!! Ещё раз спасибо вам за вашу поддержку!!
Вам самим вредили когда-нибудь подобные ограничения? Например, вас правда забанили на YouTube? И как появился образ развратного фронтмена и важнейший элемент его наряда – огромный болт?
Павел: Забанили. Правда. Регаемся на порнхабе. Фронтмен? А хрен его знает. Кажется, он родился с железными яйцами)
Юрий: Нашего вокалиста периодически банят в ВК, что создавало сложности в обсуждении какой-либо темы онлайн, приходилось или созваниваться, или собираться всем лично, что иногда вело к знатной попойке. И да, нас правда забанили на YouTube. Я в этой банде всего 2 года, поэтому всей истории не знаю, могу сказать одно, это был, приблизительно, 2012-2013-й год.
Чем вы вдохновляетесь для создания совершенно поехавших текстов, которые так заманчиво смешивают извращения, юмор, секс и Угар?
Павел: Вышел на полянку, перданул смачно... появилась смесь весеннего цветения и пердежа, сие благовонье, попадая в органы обоняния, создают совершенно безумные текста.
Юрий: Думаю, это все развитие темы из каких-то шуток, неправильно произнеснных фраз, ну и приукрашенные истории из жизни.
Анатолий: Необязательно, что всё должно иметь название. Хотя с названиями, конечно, удобней. Пусть у всего будут названия. Драники. Клитор. Спатифилум. Щегол. Илосос. Сарказм. Престиж. Глаукома. Крем. Анус. Слизь. Колосс. Бардак. Казнь. Труха. Фалоимитатор. Гнида. Синева. Сковородка. Железа. Скорострел. Сфинктер. Квазар. Лубрикант. Курага. Клоун. Перфекционизм. Атмосфера. Глина. Парсек...
— Эй, наркоман!! Да, ты! Целый день сидишь с книжкой как каменный! Отдавай словарь, библиотека закрывается!! Иди, иди, пока я не вызвала поллюцию.
Если бы вам предложили снимать порнушку, где бы происходили действия, кто был бы в главных ролях, и как бы развивался сюжет?
Павел: Я не могу такое писать… я возбудился от фантазий)
Юрий: Я бы снял сиквел «Человека Салями» (Отсылка к фильму «Дом 1000 трупов 3 — Трое из Ада») Роба Зомби или экранизировал бы «Порнооборотень» Джеффа Стрэнда.
Анатолий: Молодой географ Паганель, до того как попасть в книгу «Дети капитана гранта», пришёл к своей учительнице географии в школу, где он когда-то учился. Валентина Георгиевна очень обрадовалась, ведь Паганель был её любимчиком. Уроки у неё закончились и они прошли в подсобное помещение за классной доской. Паганель молча разбросал на полу контурные карты и разделся до гола. Валентина Георгиевна также поспешила раздеться. Паганель лёг на пол и с удовольствием наблюдал, как географичка ложится на него сверху в позе 69. Они сцепились руками и ногами как два жука и стали обильно опустошать свои кишки друг на друга. Вот Африку поглотила безудержная коричневая волна. Они катаются из стороны в сторону. Вот на Америке отпечаталась огромная коричневая сиська. На России — коричневая половина лица Паганеля. От вибрации на голову учительнице со стола упал глобус и застрял в таком положении. Паганель поспешил проделать членом дыру примерно в том месте, где должен был быть рот Валентины Георгиевны. Похоже, он прошёл членом сквозь Австралию. Училка принялась остервенело сосать. И Паганель, уже в который раз, почувствовал себя Колоссом-великаном, трахающим планеты.
Что Вы ожидаете от предстоящего разноса MAKE UGAR GREAT AGAIN VIII?
Павел: Ожидаемо будет мега угар! Всем добра!
Юрий: Будет ох#енно!
Анатолий: Пацаны! Отпускаем тормоза!!
Интервью: Александр Шуваев.