Почему взрослая дочь выбирает мужчину-тирана?
Родители Анны* уже не знали что предпринять. Отношения со своей 23-летней дочерью они всегда считали тёплыми и доверительными. Мама и в детстве и в юности уделяла Ане много внимания, в меру баловала, наряжала дочку, водила её в разные кружки и на конкурсы. Папа с дочкой занимался реже, так как много работал, но в свободное время тоже общался с ней и считал отношения с ребёнком хорошими.
Родители понимали, что их любимица вырастет, создаст скорее всего свою семью или просто найдёт себе пару, у неё будет своя жизнь. Это же нормально! Но они бы очень хотели оставаться в дружеских отношениях с нею и с её избранником, ходить друг к другу в гости, вместе отмечать праздники. Это же так здорово!
Но Аня выросла и... явила родителям совсем иную историю. Сначала, лет с 15-ти, она впала в депрессию, потом в 18 лет стала общаться с мужчиной значительно старше её. Родители были шокированы, но стоически старались быть рядом и всячески образумливать свою сбивающуюся с пути дочь.
Но это были ещё цветочки!
Дальше девушка стала встречаться с новым мужчиной. Он был также старше, в этот раз на 20 лет. И это были классические абьюзивные отношения. Анна страдала, периодически жаловалась родителям, рассказывала о своих страданиях, ведь они оставались и с мамой и папой очень близки, а ей в драматические моменты отношений с любимым особенно нужна была поддержка. Родители сочувствовали дочери, убеждали расстаться с тираном, но Анна снова и снова возвращалась в эти отношения...
Что только родители не предпринимали! Как-то даже они заперли Анну дома, не пустив в поездку с любимым, так как опасались за её безопасность.
Отмечу, что никакого вреда её здоровью, жизни, физических насилий он не причинял. Речь идёт о психологических манипуляциях и давлении.
Тем временем, родители отчаивались всё больше! Но главный вопрос, который не давал им покоя, это:
"Что они сделали не так, когда упустили дочь?"
- И я попробую дать ответ на такой вопрос.
В терапию ко мне, нужно сказать, пришли не родители, а сама Анна. Работаем с нею мы уже полгода. Многое она стала осознавать иначе, у неё стало получаться более многопланово видеть роли разных участников отношений, структурно выстраивать разные отношения.
В её отношениях с молодым человеком тоже стало многое меняться в лучшую сторону. Анна научилась видеть и свои провокации и его манипуляции, а и одного и другого в отношениях у них достаточно, пониматься мотивы тех или иных своих желаний, а главное она стала лучше "дружить" со своим психоэмоциональным миром.
И всё-таки, что же когда-то пошло не так? Мне интересно сейчас посмотреть на историю, развернувшись к её родителям.
А по сути, в их семейной системе были классические сбои, которые напрямую вели, во-первых, девушку в депрессию, а, во-вторых, к взрослым и доминирующим мужчинам.
- В психологии депрессия может рассматриваться как неспособность психики пережить ярость и скорбь. Ярость - как высшую форму раздражения и злости, а скорбь - как максимальное проявление грусти и печали.
Папа был строг с Аней, не зол, но дисциплинирован.
Мама старалась всячески создать позитивную картинку их семьи и своей дочки - всё вместе, как своего удачного проекта. Папа тоже к такой проектной деятельности был не равнодушен. Это в психологии называется "нарциссическое расширение". То есть ребёнок - это фактически не личность, со своими плюсами и минусами, сложностями и проблемами. А объект, которым нужно обязательно гордиться.
С чувствами и эмоциями в семье были явно проблемы. Негативные чувства считались неконструктивными и бесполезными и девочке их не рекомендовалось проживать. Анечка должна была быть мила, добра, весела и позитивна.
На сессиях Анна рассказала, что впервые разозлилась лет в 14... Не буду даже это комментировать...
То есть, удобный и позитивный ребёнок на самом деле имел подавленный, закупоренный внутренний эмоциональный мир, которого сам не чувствовал и не проявлял, и в подростковом возрасте ушел в депрессию.
- Но бессознательный поиск просвета, не внешнего, а внутреннего, вёл Анну к новым "родительским фигурам", которые наконец-то научат её проживать весь спектр эмоций, чувствовать жизнь.
Так она стала тянуться к мужчинам, значительно старшим её.
Я не вижу проблемы в такой разнице в возрасте. Но видят родители. Потому я объясняю причины.
- Отец всегда мог Анну наказать, поругать. Даже сейчас, когда ей уже 23 года (она проживает периодически вместе с родителями), они не считают нужным стучать в её комнату, считаться с её личным пространством, не забирают из её комнаты свои вещи, несмотря на её просьбы, могут что-то запретить и, как я рассказывала выше, силой не пустить туда, куда она считает нужным пойти.
И не сказать, что родители - злобные деспоты! Нет! Они искренне любят свою Анечку и хотят для неё всего самого лучшего! Ну просто, если она сама не понимает, как лучше, могут ли они остаться в стороне?
Вот эта установка, всю её жизнь транслируемая родителями, и определяет многое из поведения и выборов Анны. Её мужчина также, как и родители, значительно умнее, опытнее Анны, более продвинут во многих сферах, (так она полагала до терапии), и, конечно, он тоже знает, что для неё лучше и что хуже. И для её же блага вполне может её и наказать!
А как ещё любящий человек может сделать её счастливее? Ведь и мама с папой всегда так делали, не признавая в ней взрослую, самостоятельную личность.
На всякий случай, для родителей:
Взрослая самостоятельная личность - это совсем не та, которая всегда всё делает правильно и идёт только нужным путём! И взрослый человек может ошибаться, косячить, сбиваться с выбранного направления. Но он самостоятелен, хотя как и все, может обратиться за поддержкой. А вы сами - взрослые? Не ошибаетесь? Почему же тогда ваша дочь с 15-ти лет была в депрессии?
Это не бичевание родителей. У меня самой двое детей, и у них тоже бывают разные проблемы. Это просто своего рода предложение не идеализировать свою родительскую взрослость, так порой давящую экспертностью на детей, как на маленьких, так и на выросших.
Что же теперь делать родителям? Всё очень просто! Оставить дочь в покое, но являть ей поддержку - исключительно по запросу.
Рекомендую также прочитать статью:
Хочется сказать в заключении, что всё-таки Анне повезло, что у неё очень любящие родители, желающие идти ей на встречу. Просто они не знают как. И я уверена, при таком тёплом отношении руг к другу и открытости к психологическому просвещению у них получится выстроить нормальные взрослые отношения между друг другом.
____________
*Имя и некоторые детали изменены, согласие на публикацию получено.
На консультацию и терапию ко мне можно записаться здесь в лс или в WhatsAppTelegram +7-91-694-42-28
