А как же мама? Пути сепарации...

Когда я общаюсь со студентами, подростками и молодёжью, я порой спрашиваю их: "А что для вас значит "Быть взрослым"? Как вы поймёте, что вы уже повзрослели и стали взрослым человеком?"

Ответы я слышу разные, но самые частые и ёмкие, например, такие:

• Жить отдельно от родителей;

• Финансово не зависеть от родителей;

• Самому принимать решения, не слушаясь родителей;

• Нести ответственность за свои решения и действия, то есть самому "расхлёбывать" проблемы.

Редко, кто говорит ещё такой тезис, но на мой взгляд, он один из важных:

• Уметь самому заботиться о себе.

Но если все эти ответы обобщить, то можно сформулировать один простой критерий - независимость от родителей. То есть стремление к той самой сепарации. У кого-то оно выражено явно и ярко, вплоть до активного бунта. Другие девушки и юноши могут рассказывать, что у них в семье дружба и гармония, они с родителями одна классная команда, но только порой очень хочется побыть в своей комнате, если такая есть, и чтобы туда хотя бы стучали, прежде чем войти...

Всё это так или иначе потребность в сепарации, которая заложена природой в каждом человеке и необходима для того самого взросления.

А на сколько возможно, на сколько реально действительно отделиться от родителей и стать от них независимым?

Какие бы вы назвали критерии того, что сепарация состоялась?

Я стала жить отдельно от своей семьи детства в 20 лет. Вышла замуж, переехала к мужу в отдельную квартиру, финансово сразу была независима. Но с мамой и тогда и сейчас были хорошие дружеские отношения. Однако...

Путь реальной сепарации у меня начался лет в 35.

Ко мне порой обращаются родители подростков с просьбой провести сессии для них самих и их детей по проблемам самореализации, отношений в семье, тревожности и по причине прочих психологических сложностей.

Я очень люблю наши сессии-диалоги с такими подростками - взрослыми, вдумчивыми, очень внутренне желающими независимости, но очень ещё сплетёнными со своими мамами или папами.

Постепенно я вижу, как формируется, крепнет их самость, становится более выражена потребность в отдельности. И потихоньку мы с ними идём в сторону взрослой жизни - бережно, экологично к их тонкой психике и с заботой о хороших отношениях с родителями. Если, конечно, на всё это есть клиентский запрос.
Это сложно. Здесь не миновать активации агрессии, раздражительности, бунтарства по отношению к своей семье. Так проходит та самая сепарация. И на этом этапе порой протестуют сами родители. Мы встречаемся с ними, общаемся. Кто-то уходит, кто-то остаётся в терапии дальше.
Но как "дальше"? Куда мы в итоге придём и на сколько можно быть отдельным?
Недавно я прочитала "Мамочка и смысл жизни" Ирвина Ялома. Короткий, вроде бы незатейливый рассказ. Но в конце я плакала...

"-Мама! Я молодец, мама? Скажи, я молодец?.."

• вдруг кричал маме во сне мальчик, который уже стал взрослым... В неожиданном сне, вызвавшим бурю эмоций на яву.

"Чтобы не погибнуть от истины, - сказал Ницше,- у нас есть искусство". Поэтому золотым путём я считаю творчество, поэтому я превратил свою жизнь, весь опыт, все фантазии в преющую компостную кучу, на которой время от времени пытаюсь вырастить что-то новое и прекрасное.

Но мой сон говорит о другом. Он утверждает, что на самом деле я всю жизнь преследовал совершенно другую цель - заслужить одобрение покойной мамы."

Это пишет Ирвин Ялом, известный и гениальный психотерапевт, явно сам психологически замечательно проработанный.

• Как вы поймёте, почувствуете, что стали взрослыми, что больше не зависимы от своих родителей? - спрашивала я у своих студентов.

Я стала работать со своим психологом в личной терапии семь лет назад, вопросы сепарации от семьи детства постепенно стали одними из важных на наших сессиях. Я хожу к психологу до сих пор. Казалось бы, я знаю о сепарации всё.

У моих молодых клиентов замечательные результаты в сессиях, мы постепенно начинаем видеть с ними, как обретает формы и опоры их внутренняя личность.

Но вопрос, который звучал во сне Ялома "Я молодец, мама?" по прежнему актуален.