«Я создана для того, чтобы быть старшей сестрой»

2 июня 2006 года ты впервые увидела меня на руках мамы в роддоме. О чём ты тогда подумала?

— В моей памяти ты навсегда осталась совсем крохой, куколкой. Ещё до твоего рождения я представляла, как буду заботиться о тебе, как мы будем вместе играть, станем подругами. Но в то же время я уже тогда думала и о том, что, наверное, всё своё внимание мама переключит на тебя.

Признайся, ты ждала моего появления на свет? А кого ты больше хотела: братика или сестричку?

— Конечно, было интересно, кто живёт в животике у мамы. Мне говорили, что там братик. А я так хотела сестрёнку! Мечтала о том, как мы будем заниматься всякими девчачьими делами вместе, станем подружками. Тогда я практически не общалась с мальчиками и думала, что иметь сестрёнку было бы лучше. Так и получилось!

Кстати, вспомнился случай, когда мама разрешила погладить её живот, а ты так сильно пиналась, что я даже почувствовала твою маленькую ручку. Может быть, ты так хотела тогда поздороваться, но я очень испугалась.

Как изменилась твоя привычная жизнь с появлением меня? А как изменилась ты сама?

— Как только ты появилась, тебе стали уделять больше внимания, а мне казалось, что про меня и вовсе забыли. Я старалась не проявлять свои эмоции, не показывать их родителям. Ведь это были очень смешанные чувства, потому что я тебя так любила и ждала твоего появления, но мне хотелось, чтобы и обо мне тоже не забывали. Потом, когда мы обе повзрослели, мне стали доверять приглядывать за тобой, хотя я сама была ещё совсем маленькой пятилетней девочкой. Мне разрешали наблюдать за тем, как ты спишь, ешь. Я любила рассказывать тебе сказки, а их я знала много наизусть. Но когда мне приходилось часто сидеть с тобой, это стало надоедать. Ведь я тоже была ещё ребенком. И всё равно мне приходилось везде брать тебя с собой, это часто мешало, ты была как «обуза». Но я понимала, что оставить тебя не могу.

Задавалась ли ты когда-нибудь вопросом, почему младшей сестре разрешают всё, а мне — ничего?

— Да, часто задавалась. Но ответ на этот вопрос прост: она младшая, ты старшая. Надо младшим уступать. Так принято. Так всех учат.

Было ли тебе знакомо чувство ревности?

— Чувства ревности не было, но я часто испытывала обиду. Ревность — это такое состояние, когда ты уже всем демонстриуешь свой протест. Я так не делала. Но в моей памяти остались моменты, когда до твоего рождения к нам приходили гости, например, бабуля с дедулей, и сразу подходили ко мне, обнимали, целовали, дарили шоколадку или какой-то другой подарочек. Но с твоим появлением все бежали уже не ко мне, а к тебе. Бывало такое, когда мне ничего даже не приносили. Это было обидно, потому что я такой же член семьи как и ты.

В детстве ты много времени проводила со мной. Как ты думаешь, как мы повлияли друг на друга? Какой бы я стала, если бы не ты?

— Благодаря взаимодействию со старшей сестрой ты активно развивалась и быстро социализировалась. Ещё мы часто играли с тобой «в посудки», поэтому ты быстро научилась есть с помощью ложки и вилки. К тому же, если бы не я, ты стала бы человеком, который не умеет делиться чем-то с другими и дружить по-настоящему. А я, в свою очередь, получила ценный опыт присмотра за маленьким ребёнком. Думаю, это пригодится мне, когда я сама стану мамой.

Как ты участвовала в моём воспитании?

— Целенаправленно я тебя не воспитывала, скорее, это получалось опосредованно. Сначала — в формате игры. Например, в процессе того, как мы во что-то играли, я объясняла тебе, что нужно делиться куклами с другими детьми, а не забирать всё себе. Это повлияло на твою дальнейшую жизнь, мне кажется, ты щедрый человек, к тому же теперь мы без проблем можем обмениваться вещами. Постепенно ты взрослела, и тогда я уже «поучала» тебя, рассказывала, что надо учиться самостоятельно готовить, следить за порядком и старалась привлекать тебя к этому, например, просила почистить картошку или помыть полы. Сейчас я продолжаю учить тебя «уму разуму», пытаюсь обеспечить тебе более комфортное вхождение во взрослую жизнь, так как сама уже пережила это.

Как ты думаешь, наше воспитание различается? Почему?

— Воспитание у нас, конечно, разное. Всё-таки я старшая, а ты — средний ребёнок в семье. Вся ответственность всегда ложилась на мои плечи. Ты иногда избегала какой-то работы, потому что это делала я. Например, мама попросила приготовить обед, ты могла это сделать, но зачем, если есть я?! С раннего возраста я научилась сама решать проблемы, а ты всё-таки привыкла сразу обращаться за помощью к родителям. Ты получила больше их любви и внимания, поэтому ты, на мой взгляд, более открыта и легче находишь общий язык с людьми. Конечно, я не то, чтобы замкнутая, но всё же настороженная. Возможно потому, что старше и опытнее.

На твой взгляд, почему в одной семье вырастают такие разные люди?

— Я начну с того, что априори одинаковых людей не бывает. Каждый человек индивидуален. Но влияние на становление человека, в первую очередь, оказывает семья. Как правило, первенец рождается, когда сами родители ещё молоды. Они только привыкают быть в роли мамы и папы, учатся заботиться о своих детях и воспитывать их. Это, конечно, отражается и на ребёнке. Когда рождается второй, третий, у них уже есть достаточно большой опыт. Однако может получиться и так, что младшему начинают уделять больше внимания. И в материальном плане так же. Сначала у родителей, возможно, не хватало финансов водить ребёнка по разным кружкам, но спустя время, с рождением второго семья окрепла, и теперь родители могут позволить отдать ребёнка на гимнастику, плавание и другие секции.

Чем отличается твоё детство от моего?

— В моё детство родители были совсем молодые. Маме 19 лет, а папе 24. Они ещё только становились на ноги. И тут я появляюсь на свет. Мне кажется, они были не совсем к этому готовы и на мне только учились быть родителями. Я помню, как они часто собирались с друзьями у нас дома. Например, однажды родители устроили новоселье, а меня просто отвели в комнату, выключили свет и сказали спать, а сами пошли веселиться. С тобой им было проще, они уже осознавали всю серьёзность, понимали, как нужно себя вести с ребёнком и как научить его держать ложку, например. К тому же, я была в подмогу им.

Рассказывала ли ты маме или папе секреты, о которых я просила тебя молчать?

— Да, такое случалось. Но это всегда было сделано с целью уберечь тебя, обезопасить от чего-то. Я помню, как ты долго не рассказывала маме, кто дарил тебе цветы и провожал до дома. Я решила поделиться с ней, потому что понимала, как сильно она беспокоиться и переживает о том, что ты ей не доверяешь.

А как часто мы ссорились?

— Мы сильно даже не ссорились никогда, но были моменты, когда мы друг друга очень раздражали. Всё-таки у нас ощутимая разница в возрасте. Но в силу своего характера я чаще сдерживала эмоции и порой молча, «стиснув зубы», тебя терпела. А когда ты совсем не слушалась, я использовала интересный способ, которому меня научили друзья: берёшь сестру за ноги и своими же ногами пинаешь по мягкому месту. Противник обезврежен.

Нам часто говорят, что мы похожи. Как ты думаешь, это правда?

— Я сталкивалась с разными мнениями: кто-то говорил, что внешне мы похожи и даже смех одинаковый, а кто-то говорил, что мы вообще разные. На мой взгляд, мы совсем не похожи. Глаза у обеих карие, но не только у нас с тобой в этом мире они карие. Да и характеры совсем разные.

Ты уехала в Москву, когда мне было всего 12 лет. Как ты думаешь, мы отдалились друг от друга?

— Да, мы заметно отдалились. Начало этому было положено ещё тогда, когда ты переехала с родителями, а я на какое-то время осталась жить с бабушкой и дедушкой в другом районе города. Я смотрела, как другие сёстры общаются и понимала, что между нами такой связи нет. Мы могли сидеть в одной комнате и молчать, потому что нам не о чем было разговаривать. Когда я уехала в Москву, стала переживать ещё сильнее. Мне кажется, важно поддерживать связь, я всегда старалась чаще звонить, переписываться и даже подарки первое время из Москвы привозила. Помню, я подарила тебе бирюзовую кофточку с надписью «BE YOURSELF», ты её так сильно полюбила и часто носила. Мне было очень приятно.

А когда я переехала в Москву, как ты на это отреагировала?

— Я очень этого хотела и настаивала на том, чтобы ты переехала. Мне кажется, на подсознательном уровне стремилась к тому, чтобы мы были в одном городе, а значит больше виделись. При этом я понимала, что могу ещё и присматривать за тобой. Но сейчас, несмотря на твой переезд, когда я тебя куда-то приглашаю, ты до сих пор избегаешь встреч. Недавно звала тебя и в боулинг, и на гольф. Я делаю это для того, чтобы мы общались, стали ближе к статусу «лучших подруг». Прикольно, наверное, сёстрам жить вместе, когда они уже выросли. Если бы я не вышла замуж, то это точно было бы так.

Что бы ты хотела изменить в наших взаимоотношениях?

— Я говорила о том, что для тебя всё ещё как сестра, а не как подруга. Я бы хотела, чтобы мы сблизились и могли рассказывать друг другу все секреты. Ты редко какие-либо тайны доверяешь мне, хотя я тебе всё рассказываю. Нас объединяет, прежде всего, — общий дом, родители, совместное детство. Нам всегда говорили, что роднее вас больше никого в этом мире нет. Я понимаю смысл этой фразы и стараюсь сделать так, чтобы это были не просто слова. Честно, прямо сейчас очень хотела бы приехать к тебе и посмотреть вместе мультфильм «Холодное сердце». Там же про сестрёнок.

Хотела бы ты тоже иметь двух дочерей и воспитывать их так, как когда-то воспитывали нас?

— Я бы хотела мальчика и девочку, но если бы родились две девочки я тоже была бы рада, ведь в этом есть свои преимущества. Возможно, я бы воспитывала их так же, как и родители нас. Единственное, мне бы не хотелось, чтобы они так отдалились друг от друга. Я старалась бы сделать всё для того, чтобы они больше общались, доверяли секреты друг другу.

Что для тебя значит быть старшей сестрой?

— Быть старшей сестрой — это быть следующей после родителей. Мне всегда нужно оставаться опорой для младших. Но в этом есть и преимущества. Например, ощущение того, что ты нужен, без тебя не могут. Хотя это и огромная ответственность, ведь я не только за себя отвечаю. Но я никогда не хотела быть младшей. Мне изначально казалось, что я создана для того, чтобы быть старшей.

Автор: Мария Паймина