«О чём с тобой говорить по-взрослому?»
Мне всегда казалось, что в детстве мы мало времени проводили с моим старшим братом. Он меня постоянно дразнил и смеялся. Я часто думала, что он меня не любит, но когда мы выросли всё изменилось. Тогда мы стали очень много разговаривать. Брат оказался совсем другим человеком, не таким, каким я его представляла, и теперь я будто знакомлюсь с ним заново.
***
Как ты отреагировал на моё появление? Ждал ли ты младшую сестру?
— Я никогда не думал о брате, хотел именно сестру. На тот момент мне было лет семь или восемь, и я тебя очень ждал. Правда, была сложность в том, что мама, когда была беременна, осталась в деревне под присмотром бабушки, а я с папой — в Москве. Он работал, а за мной следила сестра мамы. В общем, я совсем не застал твоего появления.
Нравилось ли тебе в детстве проводить время со мной?
— Вообще нравилось. Но дело только в том, что я стал подростком, когда ты немного подросла. У меня появились совсем другие интересы: старшая школа, друзья, гулянки и девчонки. Это уже был не тот восьмилетней Андрей, который ждал младшую сестру. Это был Андрей, которому надо думать о дальнейшей жизни, о ЕГЭ, поступлении. А так вообще было прикольненько.
Стали ли родители уделять меньше внимания тебе?
— Конечно, родители стали мне уделять меньше внимания. Но мне не то чтобы оно было так необходимо. Я вообще такой человек, которому не требуется много внимания. Мне нравится одиночество, я люблю проводить время с самим собой. В детстве мне нравилось играть в тишине, чтобы никто не мешал. Я был таким ребёнком, у которого в голове — свой мир, в нём я и существовал, мне было хорошо.
Ревновал когда-нибудь родителей ко мне?
— Я на тот момент был уже достаточно взрослый и сознательный, понимал, что ты маленькая, тебе нужно намного больше заботы от родителей, чем мне. Поэтому я вообще не был против того, что с тобой проводят много времени. К себе я внимания специально не привлекал, может быть, изредка только такое случалось.
Были ли моменты, когда ты чувствовал себя одиноко? Казалось ли тебе, что тебя не слышат?
— Одиноким, наверное, никогда себя не чувствовал. Как я уже сказал, одиночество — это вообще мой друг. Но, тем не менее, у меня был тяжёлый период — подростковый возраст. Я тогда много сидел в компьютере, так и справлялся с какими-то проблемами. Например, с плохими оценками или большим количеством домашки. Играя в компьютерные игры, я набирался сил, успокаивался.
В отношениях с папой в то время у меня были проблемы, до сих пор не понимаю, что на него находило тогда. Я выполнял абсолютно все его требования, но он все равно находил, к чему придраться. Из-за этого я просто уходил из дома еще до возвращения папы, просто чтобы его не застать. Он много работал, а потом приходил и просто меня абьюзил, возможно хотел так избавиться от всей плохой энергетики, накопленной за день. Потом, к счастью, папа как-то подуспокоился, и сейчас всё хорошо. Может, у него тоже были какие-то проблемы на работе, может, переживал по поводу чего-то, но мне всё равно не нравилось, как он относился ко мне. Думаю, он сам тогда не замечал и не осознавал, что делает что-то плохое.
Ты чувствуешь за меня ответственность как старший брат?
— Конечно чувствую. Но эту ответственность сложно выразить. До того, как тебе исполнилось 18 лет, она была на родителях. У нас такая разница в возрасте, что у меня уже вообще другая жизнь, мы с тобой всё время далеко друг от друга, редко встречаемся, у каждого свои дела, поэтому не так много рассказываем о себе друг другу, не делимся проблемами и переживаниями. Я, конечно, тебя очень люблю, и всегда позабочусь о тебе, помогу, если будут сложности. А за кого мне еще чувствовать ответственность? У нас семья не такая уж и большая: я, ты, мама, папа и моя жена Аня. Вот и вся моя семья, и за вас всех я чувствую ответственность.
Как бы ты описал наши отношения друг с другом?
— У меня к тебе никогда не было какого-либо негативного отношения. Все наши недопонимания возникали из-за большой разницы в возрасте. Думаю, если бы нас разделяло 1-2 года, мы бы, наверное, больше времени проводили вместе, у нас были бы более теплые взаимоотношения. Конечно, разница в 9 лет дает о себе знать.
Как наша связь поменялись со временем?
— Раньше, сама понимаешь, ты была мелкой… О чём с тобой можно было поговорить? Сейчас ты уже стала взрослой девушкой, и из-за этого, как мне кажется, наши с тобой отношения стали намного лучше и теплее, мы находим темы для разговоров, появились общие интересы. Дальше, думаю, станет ещё интереснее вместе.
Может, тебе хотелось что-то поменять в нашем общении?
— Нет, я ничего не хочу в них менять. Мне кажется, сейчас как раз то золотое время, когда у нас с тобой взаимоотношения улучшаются, они приходят к одному, так скажем, возрасту, когда я уже повзрослел, и ты уже почти повзрослела. Мы с тобой теперь на одной волне.
Как думаешь, почему мы такие разные, несмотря на то, что выросли в одной семье?
— Ну, главная причина — это то, что каждый из нас появился на свет в разное время. Я родился в девяностых, когда родители вообще не понимали, что делать, куда деваться, где заработать деньги, а у них ещё и я появился. Папа тогда поехал в Москву, потом нас всех сюда привез. Пока у нас не было своей квартиры, мы жили на стройках, где работал папа. Меня такое детство конечно же закалило. Родители раньше были строже, требовательнее, им было тяжело. Ты же росла тогда, когда все было хорошо: стабильный заработок у мамы с папой, у нас появилась своя квартира в Москве. То есть всё, что нужно, у тебя было. Я бы не сказал, что я как-то этому завидую или считаю, что у меня тоже такое должно было быть. Просто каждый из нас вырос в своё время, так уж суждено.
Как по-твоему мнению отличалось наше с тобой воспитание?
— Наше воспитание очень сильно отличалось, в первую очередь, потому что мы с тобой разного пола. К тому же я первый ребенок в семье, и на мне родители только учились воспитанию. Во-вторых, наши мама и папа во многом изменились с течением времени. Когда я родился, у родителей было совершенно другое окружение, очень строгое. Тогда мнение других людей было очень важно, ты должен был под него подстраиваться. Ты же росла в очень хорошее, спокойное время. Родители уже добились всего, чего хотели, и могли обеспечить тебе счастливое детство. Меня же воспитывали так, чтобы я был ко всему готовым, был самодостаточным. Но знаешь, честно говоря, я этому очень благодарен, потому что сейчас чувствую себя в этом мире на своей волне. Если бы меня растили как «сына маминой подруги», то мне было бы тяжелее.
Какие черты мы переняли от родителей?
— Я думаю, что от папы я перенял какое-то занудство, трудоголизм, перфекционизм, и, наверное, упорство. Я, если что-то важное начинаю, то стараюсь, конечно, идти до конца. А от мамы, наверное, чуткость. Я как раз поступил на психолога, потому что мне казалось, что я людей чувствую, как будто могу понимать их, заглядывать им в душу. Мне кажется, именно это передалось от мамы. Она, может, и не показывает этого, но думаю, у нее точно есть такая способность.
Ты уже давно съехал и живешь отдельно. Хотел бы вернуться в отчий дом, скучаешь ли по нему?
— Ну, когда я приезжаю в гости к родителям, конечно же, ностальгирую по домику, но переезжать обратно к родителям не хочу, ни в коем случае. Это неправильно. Дети, которые повзрослели, должны жить отдельно от своих родителей, потому что им нужно строить свою семью. Кроме того, мы для своих родителей всегда останемся детьми, и под одной крышей с ними начинаются конфликты, возникают недопонимания. Поэтому лучше взрослым детям жить отдельно от родителей.
Нас разделяет 9 лет. Что ты можешь мне посоветовать? И что посоветовал бы себе девятнадцатилетнему?
— Посоветовал бы себе и тебе не бояться что-то менять в своей жизни. Сейчас у меня много чего меняется, я уже даже к этому привык. А на тот момент мне было страшно, например, переходить с одного факультета на другой, искать новую работу, заводить знакомства. А сейчас это, конечно, делается по щелчку пальцев. Кроме того, я бы посоветовал не обращать внимания на стереотипное мышление нынешней молодежи. Не заботиться о мнении других людей, особенно если эти люди тебе вообще не важны. И не бояться начинать с чистого листа, это не так страшно, как кажется.
Автор: Виктория Годван