Спасти нельзя разойтись: как понять, что пора расстаться?
Почему люди расстаются?
Оля и Витя встречаются уже три года, а живут вместе два. Со стороны кажется, что у них идеальные отношения: они дают друг другу много личного пространства, совсем не ругаются и относятся друг к другу с большим уважением. И правда, крупные ссоры у них случались всего пару раз, и каждая заканчивалась примирением. Но Оля стала думать, что отсутствие конфликтов — не единственный показатель хороших отношений. Оля заметила, что в отношениях с Витей что-то словно сломалось: они перестали вместе проводить время, прикасаться друг к другу, и даже разговаривать о том, как прошёл день. Каждый теперь погрузился в свою жизнь и обсуждали они только бытовые вопросы — как соседи. Словом, они сильно отдалились друг от друга. Оля попыталась однажды обсудить это с Витей, но тот отмахнулся и ответил: «Зачем искать проблемы там, где их нет? У нас же всё хорошо, не нагнетай, пожалуйста». Оля почувствовала себя виноватой, а Витя испугался, что Оля начнёт искать проблему в нём. Обсуждать ситуацию они не стали — так и разошлись по разным углам.
Оля рассказала о переживаниях двум близким подругам. Одна пожала плечами и сказала, что так бывает, и что нужно вернуть в отношения страсть. Другая ответила, что спасать тут нечего и лучше расстаться. Олю зацепила мысль о расставании, потому что именно об этом она и задумывалась: «А действительно, как понять, что пора расстаться? Вроде мы хорошо друг к другу относимся и нет ссор, но всё-таки я чувствую себя несчастной. Может, правда спасать нечего?».
«А не пришло ли время расстаться?» — вопрос, который порой возникает даже в самых крепких союзах. В любых отношениях возможны сомнения, любые пары могут однажды разойтись. К сожалению, ни у кого нет чёткой инструкции, которая подскажет, когда стоит расстаться — каждый человек для себя решает, с чем он готов смириться, а что терпеть не станет. Кто-то завершит отношения после первой крупной ссоры, кто-то будет годами учиться решать конфликты с одним и тем же человеком, а кто-то уйдёт из пары неожиданно — без видимых на то причин.
Поводов для расставания может быть множество: равнодушие партнёра, недостаток внимания, или кто-то из партнёров понял, что в целом в конкретный момент жизни не готов к отношениям. А какие причины самые популярные? Согласно опросу ВЦИОМ 2021 года, в топ-3 причины для расторжения брака среди россиян входят: финансовые проблемы (33%), взаимное непонимание (15%), а также неверность партнёра (14%). Согласно другому исследованию, проведённому сервисом Mamba, к распространённым поводам разорвать отношения относятся всё те же измены, абьюзивное поведение и частные ссоры, а также пагубные привычки партнёра (причём для женщин это более веская причина, чем для мужчин).
Однако все эти причины кажутся более вескими, чем то, что происходит между Витей и Олей. Их отношения почти идеальны: у них много совместных планов, знакомые считают их прекрасной парой, а родители всё чаще спрашивают о свадьбе. В конце концов, они по-прежнему любят друг друга. «Разве думать о расставании в такой ситуации — не предательство?» — размышляет Оля.
Что делать, когда проблемы в паре чувствуются, но кажутся не настолько явными или серьёзными, чтобы инициировать разрыв? Что если от расставания нас останавливают не искреннее желание продолжить отношения, а страх одиночества, глубокая привязанность к партнëру и даже предрассудки — свои или общества? Разобраться в сомнениях и чувствах часто бывает сложно, а принять решение о том, чтобы разойтись, ещё труднее. В этой серии постов мы расскажем, как понять, какие отношения можно спасти, а от каких лучше отказаться.
Конфликты — это ещё не конец отношений?
Игорь и Оксана вместе почти год. Первые месяцы их отношений казались настоящей сказкой: им было настолько хорошо вместе, что с момента встречи они больше не могли расстаться. Они всё делали вместе: ходили в кино, на пары, готовили ужины, поочередно ночевали то у Оксаны в комнате, то у Игоря в общаге. Ребята настолько были увлечены друг другом, что постепенно перестали проводить свободное время с другими людьми — только вдвоём. Правда, со временем оказалось, что у них на всё разное мнение, они не сходятся практически ни в чём. На этой почве Оксана и Игорь стали часто ссориться. «Это совсем не похоже на то, с чего всё начиналось. Что произошло? Может, мы просто друг другу не подходим, и нам стоит совсем разойтись?» — задались одинаковым вопросом и парень, и девушка.
То, что переживают Оксана и Игорь, — стадия разочарования. Влюблённый и одурманенный гормонами мозг просыпается и начинает анализировать происходящее более критически. Теперь ребята не идеализируют друг друга, они видят не только то, что их объединяет, но и то, в чём они друг с другом не согласны. Это естественный и неизбежный этап: романтические иллюзии исчезают, и им на смену приходит более реалистичное восприятие партнёра. Если успешно преодолеть стадию разочарования, можно получить очень приятный бонус в виде развития отношений. А иногда наоборот эта стадия помогает понять, что с конкретным человеком нам не по пути. Если мы много ссоримся, то как вообще понять, что за спорами и разногласиями есть будущее?
Для начала скажем, что не бывает идеальных отношений, в которых партнёры во всём солидарны и не ссорятся. Сами по себе конфликты — как правило, не повод тут же расстаться (если, конечно, речь не идёт о насилии). Разногласие может быть индикатором того, что стоит к чему-то пристальнее присмотреться или что-то поменять: «Ааа, так проблема не в том, что я недоволен(на), а в том, КАК я это делаю? Окей, понял(а), больше не буду кричать, если ты не помыл(а) посуду. Буду просить». В целом, фундамент здоровых отношений состоит из двух вещей: из обоюдных усилий и чувства безопасности. О них мы дальше и поговорим.
Во-первых, думая о том, стоит ли продолжать отношения, важно обратить внимание на присутствие или отсутствие взаимных усилий. Любые отношения можно развить, если этого хотят оба партнёра. У людей в паре могут быть разные ценности, мнения и взгляды. Умение уступать, принимать чужую точку зрения, находить третий вариант из двух предложенных помогает сгладить или предотвратить конфликт. Отозваться на просьбу любимого человека, отказаться от своего предложения в пользу чужого бывает сложно, но именно это — необходимое усилие для построения здоровых отношений.
С другой стороны, частое нежелание одной или обеих сторон уступать, принимать чужие чувства и точку зрения отдаляет партнёров друг от друга. «Ты хочешь, чтобы я чаще готовил ужин и убирался дома? Раз ты об этом говоришь, то это и твоя проблема. Мне всё норм было». Когда мы влюблены, у нас нередко возникает иллюзия, что мы можем донести до любимого человека любые чувства — нужно лишь ещё раз попросить или подобрать другие слова. Но, увы, не во всех случаях с человеком можно договориться. Партнёр может иметь кардинально другую картину мира, менять которую он не захочет. Если на компромиссы идёт только один человек, а другой лишь демонстрирует неприязнь и не пытается найти решений, устраивающих обоих, это проблема. Как бы сильно один человек ни старался сохранить отношения, в одиночку выполнить работу за двоих не получится.
Во-вторых, важный индикатор здоровых отношений — чувство безопасности. Безопасность — это комплексное понятие; к ней относится не только отсутствие физической угрозы, но и, в том числе, чувство уверенности в отношениях. На более глубоком уровне безопасность включает ощущение поддержки, понимания и принятия. Мы можем предположить, что в отношениях что-то не так, если чувствуем, что не можем быть собой рядом с партнёром, и подсознательно ожидаем пассивной агрессии, лжи или любой формы насилия. Например, зная, что партнёр подвержен резким сменам настроения, мы можем прислушиваться к его интонации или шагам в коридоре, чтобы понять, стоит ли с ним говорить сейчас, и если да, то о чём. А ещё мы можем не хотеть возвращаться домой или радоваться тому, что сегодняшнее свидание отменилось. Если мы не чувствуем себя расслабленно рядом с партнёром, часто подстраиваемся под него или неё, чтобы избежать неприятных эмоций или возможного конфликта, то это ещё один красный флаг. Если мы не ощущаем безопасности в отношениях, то это важный повод задуматься над тем, что, возможно, продолжать их не стоит.
Топ-3 признака того, что пора расстаться
Партнёр слишком привязан к своей маме? Девушка хочет переехать учиться в другой город, а парень — нет? Парень взвалил всю заботу о быте на девушку, которая также работает? Кто-то в отношениях чувствуют себя одиноким? Какой бы ни была проблема в паре, сама по себе она может не быть причиной для того, чтобы закончить отношения. Главные показатели: чувство безопасности и отношение партнёра к тому, что нас волнует. Если он или она не хочет попытаться решить сложность вместе, если партнёр равнодушен к нам, если мы даже не хотим делиться своими переживаниями, потому что знаем, что нами пренебрегают, — это верные признаки того, что пора расстаться. Что ещё можно занести в список красных флагов, указывающих на необходимость разойтись?
В топ-признаков того, что нам пора расстаться, входят регулярные непродуктивные конфликты. Сразу оговоримся: после каждого разногласия проверять отношения на необходимость их продолжить или сохранить — не очень полезная идея. В прошлом посте мы рассказали, что идеальных бесконфликтных отношений не бывает. Однако конфликты бывают разными. Продуктивные — те, в которых оба партнёра не выясняют отношения между собой, а ищут решение проблемы, которая и стала причиной ссоры. В продуктивном конфликте люди делятся чувствами, не переходят на личности и оскорбления; он не влияет на отношение друг к другу: «Я накричала, потому что меня страшит мысль о том, что ты можешь меня совсем бросить. Я не против твоего переезда, но как мы будем строить отношения дальше?». Но, конечно, мы не всегда сами понимаем, почему повели себя так или иначе, не каждый раз можем объясниться и взять ответственность за своё поведение. Да, при столкновении мнений легко потерять над собой контроль: повысить голос, нагрубить или закончить разговор, хлопнув дверью. Это само по себе может быть нормально, это часть отношений и жизни в целом. Здесь важно учитывать фактор повторяемости.
Если всякий раз после разногласия мы чувствуем себя униженными, боимся каких-то действий партнёра, да и в целом ощущаем, что негатива в отношениях больше, чем приятного, тогда и стоит задуматься над тем, готов(а) ли я так продолжать. Важно сделать паузу и поразмышлять, отвечая себе вопросы: «Чувствую ли я себя услышанным(ой)?», «Считает ли партнёр, что его и мои переживания равноценно важны?», «Осознаёт ли он, что причинил мне боль? Извинился ли он и достаточно ли мне этого?», «Меняется ли что-то после обсуждения проблем?».
Ещё один признак того, что стоит уйти из отношений — это когда мы замечаем, что нам лучше порознь, чем вместе. Пообщаться с друзьями или семьёй, провести вечер в компании одноклассников или день за занятием любимым хобби — всё это отличная возможность эмоционально восстановиться и насладиться личным пространством. Кроме того, жизнь иногда ставит нас в трудные обстоятельства: завал на работе, учебные дедлайны, эмоциональное выгорание, трагические события. В такие моменты желание провести время без партнёра может стать более ощутимым, и это нормально. Иметь дистанцию важно, мы с партнёром хоть и близкие, но разные люди. Важно давать себе время в одиночестве на проживание эмоций, понимание себя, решение рабочих и учебных вопросов. Но что мы чувствуем после? Хочется ли нам остаться наедине не потому, что нам это нужно, а потому что не хотим быть вместе с конкретным человеком? Если заканчивается сложный период, уходит стресс, меняются обстоятельства и наше состояние, но нам по-прежнему хочется проводить время со всеми, кроме партнёра, — это признак того, что с ним или с ней там не так комфортно, как с другими.
И, наконец, чтобы понять, действительно ли нам хочется продолжать отношения, важно прислушаться к своим физическим ощущениям. Со временем в нас может накопиться недовольство партнёром и даже возникнуть к нему раздражение: к его поступкам, словам или отношению. Напряжение может быть настолько сильным, что нас может начать раздражать буквально всё: поведение, походка, голос и даже запах партнёра. Мы можем перестать хотеть физического контакта: исчезает, например, желание прикасаться, целоваться и/или заниматься сексом. Это может быть временным состоянием — до тех пор, пока мы не разрешим серьёзный конфликт. Однако, если физическая неприязнь к партнёру сохраняется продолжительное время, то это важный звоночек, на который стоит обратить внимание.
Правда, одного осознания того, что нам некомфортно или даже небезопасно в отношениях, может быть недостаточно. Нередко решиться на разрыв сложно, и этому могут мешать страхи и убеждения. Подробнее об этом — в следующей части.
Почему расстаться не так просто?
Когда мы состоим в отношениях, то каждый день делаем выбор — быть с конкретным человеком или нет. Однажды чувства, в том числе и желание развивать отношения, могут измениться, и это нормально. Но мы не всегда доверяем своим ощущениям и наблюдениям. Нам может казаться, что мы преувеличиваем масштаб проблемы, а мысли о расставании необоснованны: «Все вообще-то ругаются. Ну да, она часто делает из меня виноватого и пытается меня изменить, но разве это не хорошо? Партнёры должны делать друг друга лучше». Постепенно то, что нас беспокоило или не устраивало в отношениях, может стереться из памяти и перестать казаться важным: «Он не интересуется моим мнением и делает всё по-своему, ну и ладно, главное, что мы больше не ссоримся и вместе». Однако игнорировать проблему не значит её решить. Мы можем оставаться в отношениях, даже если в них не меняется то, что делает нас несчастными. Почему иногда мы откладываем решение о расставании и продолжаем отношения, в которых нам некомфортно? В этом посте поговорим про распространённые страхи: о страхе принять ответственность, страхе одиночества, о страхе осуждения, а также о страхе сделать больно другому человеку и себе.
Начнём с того, что для того, чтобы решиться на расставание, важны смелость и честность. Каждому из нас может быть непросто взять на себя ответственность за принятие решения. Нас может пугать нарушение негласного статуса-кво, установившегося в отношениях: «Я давно чувствую, что отношения себя изжили, но говорить об этом не хочется, вдруг всё само собой устаканится?». Хрупкое равновесие может казаться более привлекательным, чем сложный разговор о чувствах, который способен привести к расставанию. В таком случае проблема может долгое время оставаться нетронутой. И тогда может возникнуть ощущение, что тот из партнёров, кто инициирует разговор, берёт на себя ответственность за итоговое решение: «Ну вот, а если бы я не поднял(а) эту тему, то мы бы не поссорились и не расстались». На самом деле, обсуждение чувств и переживаний — неотъемлемая часть взаимопонимания. Честный разговор не обязательно ведёт к расставанию; но даже если в итоге партнёры решат закончить отношения, это не всегда будет ответственностью инициатора разговора. Если назрело решение о расставании, вероятно, к этому были предпосылки.
Ещё от необходимости расстаться нас может останавливать страх одиночества. Партнёр становится неотъемлемой частью нашей жизни, мы знаем, что его отсутствие будет заметно. Если мы чувствуем, что нам плохо в отношениях, то важно осознать, что это не единственная часть нашей жизни. Разрыв связи с конкретным человеком не означает конец всего. Чтобы не бояться одиночества, важно убедиться, что у нас есть другие опоры, которые поддержат эмоциональное состояние. К ним может относиться работа или хобби, на которое мы будем отвлекаться, родные и друзья, с которыми мы сможем поговорить, в конце концов кошка, которой нужно уделять время.
Кроме того, расставание может казаться нам предательством. Делать больно человеку, с которым мы строили отношения, совсем не хочется. И это тоже один из страхов, который может останавливать нас от разрыва отношений. Тут важно понять, что это решение не делает нас или нашего партнёра хуже; это всего лишь говорит о том, что два человека — со своими характерами, взглядами и чувствами — не подошли друг другу. Если мы не смогли принять чужие привычки, пойти на компромиссы или смириться с другими взглядами, то не стоит себя винить. В определённый момент жизни с конкретным человеком мы можем не готовы всё это делать, и это нормально.
Не всегда сомнения в принятии решения о расставании связаны только с нашими чувствами. Иногда мы можем бояться реакции окружения на наш разрыв с партнёром. «Вы так долго встречались, как можно расстаться?!», «Стерпится – слюбится», «Кто тебя ещё такого(-ую) полюбит?». Подобные высказывания от близких заставляют усомниться в собственных чувствах и выводах. Если нас гнетёт мысль о реакции других людей, то важно задать себе вопрос: «Я живу жизнь для себя или для того, чтобы окружающие были мной довольны?». Такая формулировка подчёркивает мысль, что мы можем распоряжаться своей жизнью так, как мы хотим, а люди, недовольные нами, нашими выборами и решениями, найдутся всегда.
Наконец, против разрыва отношений может выступать собственный организм. Наш мозг стремится сэкономить энергию организма, автоматизировать процессы в нём, упростить окружающий мир. Поэтому отношения с конкретным человеком становятся почти привычкой, набором паттернов и предсказуемых действий, или динамическим стереотипом. Постоянные переписки, прогулки по выходным, его или её любимые конфеты в вазочке на кухне, даже перебранки за ужином — всё становится привычным и нужным, как воздух. И если создание таких новых нейронных связей — большой труд, то их разрушение, которое происходит после расставания, — огромный стресс. Мозг цепляется за знакомое и страшится неизвестного, поэтому разрыв отношений провоцирует выброс гормонов, связанных со стрессом, таких как кортизол и норэпинефрин.
Более того, расставаться бывает физически тяжело. Согласно исследованиям, социальное неприятие и физическая боль имеют схожие нейронные пути, а значит, разбитое сердце саднит почти так же, как травма тела. Эта потенциальная боль будущего разрыва кажется страшнее тех переживаний, которые есть в существующих отношениях. Поэтому один или оба партнёра могут продолжать быть вместе, даже если чувства обоих уже остыли.
Как поговорить с партнёром о расставании?
Разрыв отношений — это стрессовая ситуация для обоих партнёров. Поэтому переживать расставание эмоционально совершенно нормально. Однако, если мы приняли решение разойтись, можно постараться сделать процесс разрыва менее болезненным для себя и другого человека. Что в этом может помочь?
Во-первых, не обязательно идти к партнёру с уже готовым решением о расставании. Разумеется, за каждым человеком сохраняется право принимать единоличное решение о завершении отношений. Главный вопрос, на который мы должны ответить, — хотим ли мы расстаться таким образом? Мы можем сделать выбор в пользу разрыва или сохранения отношений в процессе совместного обсуждения: «Я решил(а) разойтись, но давай это обсудим?». В предыдущих частях мы писали, что важное условие для того, чтобы сохранить отношения — желание обеих сторон работать над ними. Для этого партнёру нужно знать о наших переживаниях. Если в отношениях есть проблемы или моменты, которые нас волнуют, он или она заслуживает это знать. Сильнее любого разговора о чувствах партнёра ранит ситуация «У нас всё было идеально, а потом мы внезапно расстались». Поэтому перед тем, как принимать решение о расставании, если это возможно, стоит попробовать поговорить о том, что нас волнует. О том, как говорить о негативном в отношениях, мы написали отдельный текст — ссылку оставим в комментариях.
Однако такой диалог не всегда возможен: нередко бывает так, что один партнёр отношениями вполне удовлетворен и игнорирует недовольство другого. Например, нам может хотеться больше времени проводить с партнёром: ходить на выставки, вместе смотреть фильмы по выходным, просто разговаривать после рабочего дня. И отсутствие этого внимания мы можем переживать очень болезненно. Партнёр может отмахнуться: «Ну зачем нам это всё? Мы оба много работаем, а ты мне ещё всякие глупости предлагаешь». Если это повторяющая из раза в раз ситуация, то его или её равнодушие к нашим переживаниям может быть весомой причиной для расставания. Если такое поведение систематично, то оно нам показывает, что у партнёра(ши) нет взаимного желания прилагать усилия. Поэтому мы можем не ждать совместного решения, а объявить о личном желании расстаться.
Во-вторых, если мы решились расстаться, то важно обеспечить комфортную и безопасную обстановку. Многолюдные шумные места для расставания точно не подойдут: это сделает ситуацию только более стрессовой. Стоит подобрать место, в котором оба партнёра смогут говорить, слышать друг друга и открыто выражать эмоции. Расставание по переписке в этом смысле тоже не безопасно. Такой разрыв не позволяет построить полноценный диалог. Он ставит партнёра в уязвимое положение, не даёт возможности задать свои вопросы, услышать нашу интонацию и увидеть эмоции, которые мы в этот момент испытываем. Расставание по переписке может казаться нам более предпочтительным, потому что частично ограждает от неприятного разговора, сложных чувств и неудобных вопросов. Но личный разговор о чувствах — своеобразная дань уважения тем воспоминаниям и тому опыту, которые мы пережили в отношениях с партнёром. Но, конечно, если мы чувствуем угрозу от партнёра, переживаем об адекватности его реакции, то эти правила перестают работать: главное — собственная безопасность.
Что ещё важно? Во время расставания мы особенно уязвимы, поэтому легко ранить друг друга неудачно подобранными словами. Если мы не хотим, чтобы разговор о чувствах закончился новыми взаимными обидами, главное — не объективировать партнёра. То есть не говорить о ней или о нём как об источнике всех проблем в отношениях, не акцентировать внимание исключительно на его или её недостатках, ошибках и невыполненных обещаниях: «Да ты палец о палец ни разу не ударил, а ещё мужик…», «Ты вечно всем недовольна, тебе нереально угодить, думаешь, что ты пуп земли!». Конечно, если накопились обиды и раздражение, может быть сложно удержаться от того, чтобы наговорить другому неприятностей. Тут важно помнить, что цель расставания не в том, чтобы выжечь мосты и сделать друг другу как можно больнее, а в том, чтобы двинуться дальше — каждый своей дорогой. Оскоблениями и упрёками мы сотрём вклад партнёра в отношения, уравняем его или её с нашими не всегда оправданными ожиданиями, игнорируя чужие чувства. Чтобы этого избежать, лучше делать акцент на личных ощущениях и эмоциях.
Такой метод называется «Я-сообщение». Обычно о нём говорят в контексте продуктивных конфликтов — конфликтов, в которых партнёры не ругаются по какой-то причине, а в диалоге пытаются эту проблему решить. Но цель «Я-сообщения» — помочь построить такой диалог, в котором собеседник не почувствует себя виноватым и услышит в первую очередь чувства партнёра, а не укор в собственный адрес. Это работает и в случае расставания. Например, говоря о причинах разрыва, лучше сказать не «Мы расстаёмся, потому что тебе на меня всё равно», а «Мы расстаёмся, потому что я не чувствую поддержки». Однако «я-сообщение» — это не волшебная таблетка, оно может смягчить форму выражения чувств, но не сделать расставание безболезненным. В наших силах только попытаться деликатно, не в ущерб ни себе, ни партнёру донести чувства и эмоции; но мы не можем знать наверняка, как другой человек интерпретирует сказанное.
Важно помнить, что мы не можем быть уверены в реакции партнёра на слова о расставании. Не всегда получается предвидеть, будет ли это гнев, печаль или что-то ещё. Разговор о расставании, его экологичность зависят от того, настроены ли оба партнëра на диалог, насколько оба способны к открытости, к тому, чтобы контролировать аффект, не переходить на обвинения и оскорбления. Во время расставания важно быть готовым к разным эмоциям партнëра. Он или она может переживать разрыв как что-то несправедливое: ведь, например, с его или еë точки зрения отношения были нормальными. Партнëр может даже быть не согласен с этим решением, пытаться убедить нас в ошибочности решения. Но при такой позиции игнорируются причины, по которым отношения разрывает другой партнер: для него что-то в отношениях было ненормально, недостаточно, неподходяще.
Впрочем, всё это — про идеальный исход. Понятное дело: в жизни часто бывает совсем иначе. Не всегда получится разойтись спокойно, оставшись друзьями или хотя бы добрыми знакомыми. Поэтому, даже если у нас не получилось расстаться «экологично» — было много ругани, злости и резкости — не стоит себя корить. Так бывает. Возможно, в следующий раз получится с этим справиться проще, ну, или вовсе не понадобится ни с кем расставаться.
Автор текста: Александра Медведева
Текст написан в сотрудничестве с психологом и гештальт-терапевтом Викторией Ашихминой, а также постоянным экспертом «Двора» — психологом Артёмом Кондрашкиным