Ребёнок внутри меня
Рассказывает психолог Софья Калякина.
Что такое «Внутренний Ребёнок»?
В 1960-х годах канадский психолог и психиатр Эрик Берн предложил по-новому анализировать поведение человека и рассматривать его взаимодействие с другими людьми. Внутри каждого человека, по мнению психолога, можно выделить три эго-роли: Ребёнок, Родитель и Взрослый.
Когда мы принимаем какое-то решение или справляемся с какой-то жизненной ситуацией, мы обычно демонстрируем какие-то устойчивые эмоциональные состояния – и привычные нам схемы поведения, в которых эти роли проявляются.
Приведём условный пример и представим ситуацию: надо делать домашку по алгебре, но в открытом окне браузера поблёскивает вкладка с новой серией любимого сериала. Ох сколько просыпается внутри противоречивых эмоций, желаний и мыслей!
Какая-то часть человека хочет немедленно кликнуть на вкладку с сериалом, отложив домашку на потом. В голове мелькают картинки из предыдущих серий, человека одолевает любопытство, нетерпение и так далее. Эту часть можно условно назвать Внутренним Ребёнком.
Другая часть нас громко говорит то, что сказали бы в этой ситуации мама или папа. Например: «А ЕГЭ кто за тебя сдавать будет, Пушкин? Немедленно закрой вкладку – и за уроки!». Это условный Внутренний Родитель – часть нас, которая в основном отвечает за контроль и ограничения.
Наконец, есть часть нас, которая явно себе представляет последствия нашего выбора: пятёрку по алгебре или совсем не пятёрку. Или, если сначала смотреть сериал, а потом сесть за домашку – круги под глазами от недосыпа. Или усталость и разочарования от того, что отказываешь себе в приятном деле. За рационализацию наших решений и осознание ответственности отвечает условный Внутренний Взрослый.
Это лишь пример и только один из вариантов реакций – они могут быть совершенно разными в зависимости от того, каким было детство человека, как вели себя его родители и каким был его взрослый опыт. И то, как мы поступим, тоже зависит от взаимодействия этих ролей.
Ребенок, Родитель, Взрослый
На то, каким будет Внутренний Ребёнок, влияет то, как с нами обращаются в детстве. Что предполагала наша роль в детстве? Какие ощущения рождала? Какими мы себя чувствовали: важными или неважными, замеченными и ценными или нет? Это непосредственная, живая, активная, плохо себя контролирующая часть нас.
Внутренний Родитель – это схемы поведения, которые мы усвоили, когда смотрели на наших родителей, взаимодействовали с ними и видели, как они строят взаимодействие с нами. Родитель – это роль из позиции чуть-чуть сверху, он может быть разным: внимательным, невнимательным, включенным или замкнутым, открытым, холодным, теплым. Он может принимать и учитывать желания ребенка, а может быть строгим и наказывающим.
И третья эго-роль – это Внутренний Взрослый. Это более рациональная часть нас, обычно эта роль предполагает, что мы понимаем, где границы нашей ответственности, а где – другого человека. В рамках этой роли я отвечаю за себя, организую свою жизнь, беспокоюсь о своем здоровье, не предполагаю, что кто-то другой будет это делать. Осознаю свою ответственность, но при этом осознаю и ее ограниченность – есть какие-то вещи, на которые я не могу повлиять.
Все три роли могут существовать в человеке гармонично, проявления каждой из них психологически здоровый человек принимает и умеет с собой договариваться. Но может быть и так, что одна из ролей доминирует – и это может статьи источником страданий.
Некоторые образы в кино и литературе можно рассматривать с позиции теории ролей Эрика Берна и увидеть, какие из них в человеке преобладают. Примеров тут множество. Беззаботный и рассеянный «вечный ребенок», на которого ни в чем нельзя положиться. Гиперответственный человек, который вечно всё контролирует и обо всех заботится. Сверхрациональный человек, не проявляющий спонтанности и никогда не отступающий от правил.
Зачем нужен Внутренний Ребёнок?
Ребёнок испытывает чувства очень сильно и не умеет контролировать эмоции. Он учится их выражать в зависимости от того, какую реакцию он получает.
Например, я прыгал и кричал от радости, но мне постоянно говорили: «Что ты дёргаешься? Что кричишь?». И я перестал, понял, что радоваться громко нельзя. Научился эмоций не проявлять. И вот теперь, всякий раз, когда мне радостно, я ничем этого не показываю, а только слегка пожимаю плечами. Друзья думают, что я от природы такой хмурый. И я так к этому привык, что сам уже не понимаю, когда мне радостно, а когда – нет.
Между тем, потребность выразить эмоцию осталась. Человек в таких ситуациях вырабатывает устойчивую схему поведения: постоянное подавление эмоций, неприятие и в конце концов даже невосприимчивость к той части себя, которая нежелательную эмоцию испытывает. Рано или поздно он устает, всё чаще чувствует себя подавленным и не может понять, почему.
Именно в таких ситуациях, когда привычные схемы поведения мешают видеть и слышать в себе первоначальные, естественные эмоции, хорошо использовать теорию Эрика Берна и пытаться обратиться к своему Внутреннему Ребёнку.
Можно попробовать заглянуть внутрь себя и представить Я-Ребёнка. Что чувствует он? Чего он хочет? Вот если снять все эти «нельзя», «некрасиво», «нехорошо», «неправильно» – какой порыв будет за всем этим скрываться?
Так можно наладить контакт с собой, с непосредственными своими стремлениями и желаниями. Это вовсе не значит, что все непосредственные эмоции и желания нужно сразу воплощать в жизнь. Это значит, что важно их уметь в себе замечать, принимать – и договариваться с собой. О том, как это можно сделать – в следующих постах.
Как с собой договариваться?
Заботиться о себе очень важно, особенно когда нам плохо, или мы оказались в ситуации, когда нужно проявить силу воли. И это можно сделать, обратившись к своей детской части.
Вернёмся к старому примеру: будний день, поздний вечер, нужно делать домашку, а не хочется – хочется есть чипсы и смотреть сериал.
Когда нам нужно проявить силу воли, включить самоконтроль, внутри нас активнее всего проявляется Родитель. Самый продуктивный и полезный –добрый внутренний родитель.
Добрый – не значит попустительский. Это тот, кто замечает потребности ребенка и берет их в расчет. Понимает, что надо рассчитывать силы, замечает, когда устал – иными словами, контролируя и ограничивая нас, он всё же помогает нам быть в контакте с самим собой.
Чтобы такого родителя в себе пробудить, можно представить себе, как бы в этом случае поступил желательный родитель? Может быть, у человека такой и был, может быть, нет. Но что было бы идеальным? Например, я бы хотел, чтобы родитель мне посочувствовал: «Эх, солнышко, сериал явно соблазнительнее звучит, чем домашка. Понятно, что тут недюжинную силу воли надо проявить, чтобы от него отказаться в пользу домашки».
После признания своих желаний и потребностей нам легче здраво оценить последствия наших решений и искать способы себя мотивировать. Здесь уже в дело включается Внутренний Взрослый.
Эта роль может помочь нам продолжить договариваться. Например, придумать для себя вызов: поспорить с собой, что сделаешь дело всего за час. Или назначить себе награду: я полчаса позанимаюсь, а потом смотрю серию. Или ещё как-то себя мотивировать, понимая свои слабости и сильные стороны.
В этом случае мы договариваемся с собой не с позиции человека осуждающего, а человека сочувствующего и поддерживающего. Здесь нет той части нас, которая бы подавлялась, мы не чувствуем насилия по отношению к себе, и человеку легче.
Почему важно себя не обманывать?
Обращение к внутренним желаниям требует внимательного самонаблюдения и честности. Честность с собой важна. Бывает, что Внутренний Ребёнок обманывает Внутреннего Родителя или Взрослого, отказываясь думать о последствиях или о самоограничении. Это очень сложно и неприятно для человека.
Например, я думаю: «Ой, ладно, домашку можно завтра на перемене списать. И вообще, не так уж мне эта алгебра и нужна.». Внутренний Родитель и Взрослый игнорируются.
Внутренний ребёнок, на самом деле, тоже игнорируется. Ведь я же не проявляю силу воли, не потому что хочу сейчас другого, а потому что необходимости что-то делать (как я себя убедил) нет.
Человеку все равно тревожно и неуютно, но он старается эти эмоции подавлять. Продуктивность в достижении важных целей начинает падать. Когда такое поведение становится привычным, человек постепенно теряет самоуважение и уверенность в себе. Это болезненный процесс.
К сожалению, часто такое поведение становится ответом на внешнее давление. Вокруг молодых людей всегда много взрослых, которые выполняют контролирующую функцию. Родители, учителя, родственники. Наша культура так устроена, что редко кто скажет: «Слушай, ты устал, может, пойдешь отдохнешь?»
И поскольку все вокруг функцию родителя и взрослого поддерживают, то внутри человека становится очень сильным голос Ребенка. Он будто говорит: ну раз вы так все на меня напираете, то ни за что, буду лежать и плевать в потолок! Мне это всё не нужно!
И здесь важно попробовать отделить это давление со стороны от того, что происходит внутри нас. Помнить: когда на нас не давят, у нас больше шансов с собой договориться.
Поэтому так важно принимать разные свои желания и потребности, честно признаваться себе во всем и «включать» внутренних Родителя или Взрослого правильно: не кого-то, кто осуждает или вторит внешним взрослым, а того, кто понимает и готов договариваться.
Как изучать себя и меняться, используя теорию Внутреннего Ребёнка?
Внутренние роли очень часто проявляются во взаимодействии с другими людьми. Например, с одним из друзей я постоянно веду себя как родитель: осаждая, поправляю, контролирую. И я делаю всё это, хотя мы вроде бы одного возраста и на равных.
Или наоборот, я часто полагаюсь на своего надёжного друга: могу с ним беситься, делать глупости, зная, что он проконтролирует меня, чтобы шалость не зашла слишком далеко.
В этих случаях какая-то из ролей проявляется очень сильно, и это может мешать соблюдать свои и чужие границы личного пространства, выстраивать отношения и в целом общаться. Тогда теорию эго-ролей можно использовать для изучения себя. Например, сесть и подумать, что у меня ассоциируется со словом «ребёнок», как я его себе представляю?
Как он выглядит? Что с ним происходит? Во что одет, чем занят, есть ли с ним кто-то из его друзей или он один что-то делает? Назвать какие-то характеристики: бодрый, подавленный, веселый, грустный.
Сначала на ум может прийти общий образ, но потом появятся нюансы. Например, ребенок в моих глазах – это зависимый человек, который мало на что может повлиять, потому что другие решают за него. Или наоборот: ребенок может манипулировать и управлять взрослыми, а они бегают вокруг него и делают, что он хочет. А бывает очень испуганный внутренний ребенок: да, я маленький, беззащитный, надо быть тихеньким и спрятаться.
Скорее всего, этот образ будет совпадать с тем, какими мы были в детстве, с чем сталкивались и какое у нас впечатление о том, каково быть ребенком. Это повлияло на то, как проявляется мой внутренний ребёнок сейчас, в том числе во взаимодействии с другими. То же упражнение можно проделать, представив себе Родителя и Взрослого. Ответы на эти вопросы, и то, что мы почувствуем в ходе такого самоанализа, могут объяснить, почему мы так или иначе ведем себя в разных ситуациях и с разными людьми. Тогда мы можем попробовать это изменить.
Напоследок нужно подчеркнуть: реальный человек всегда шире и глубже любой классификации. Условные эго-роли – это лишь один из способов прислушиваться к себе, изучать себя и быть в гармонии с собой и с другими.