Что значит быть взрослым

Сегодня я кое что поняла. Я читала об этом, но прочувствовать и осознать получилось только сейчас, на себе, и очень ярко. Я хочу записать этот момент, чтобы не потерять, и, возможно, это поможет кому-то еще.

На деле все давно написано, и то, что я пытаюсь сформулировать — это та самая Самость по Юнгу, или дружба с внутренним ребенком по Кэмерон. Но я попытаюсь объяснить на пальцах, как этот щелчок выглядит в жизни.

Мы ругались с моим любимым человеком. Прям — ругались. И в какой-то момент он сказал дословно следующее:

— Ты все время говоришь «Я же девочка, я же девочка», а мне не нужна девочка, мне нужна женщина.

В этот момент я замолчала, и перестала его слушать. Потому что я увидела эту 12-тилетнюю девочку, которая сквозь мою руку держит трубку телефона, и слышит, что она ему больше не нужна. И не знает что ответить.

Я не знаю как это объяснить, но я перехватила у нее трубку, и спросила:

— Ты сейчас зачем это сделал? Ты зачем ребенка обидел? Если тебе нужна женщина, так и ухаживал бы за женщиной: театры, рестораны, пароходы, казино, и лимузин к подъезду. Получил бы женщину. А вы по набережной в холод шатались, целовались у каких-то свежепокрашенных стенок, куртки краской перемазали... я потом еле отчистила!

Я говорила тем же тоном, которым я отчитываю своих учеников, когда они приходят ко мне жаловаться на своих девчонок.

А потом инициативу перехватила бабка. Та самая, которая ругается в поликлинике, пишет жалобы в Мосэнергосбыт, и знает по именам всех участковых, продавцов и техников-смотрителей района. Цитировать не буду, но бабка прибавила пару емких фраз от себя, и про квартиру в центре Москвы, от которой у него каким-то образом теперь есть ключи, свободная комната, и право заявиться в любой момент чтобы и жить и работать, и про планы на совместный бизнес, и про планы на покупку квартиры в другом городе за счет той самой девочки, но, вроде как для семьи (в которую уже включены и он и его сын).

Он понял.

В каждом из нас сидит наша личность в каждый момент времени. Ну ладно, не в каждый, но какие-то очень важные жизненные промежутки, в которые мы помним свою личность очень четко, есть у каждого. А там, где не хватает своей — достраиваем из коллективного бессознательного, по большей части из своего опыта (семьи, друзей, знакомых).

Например, в моем случае это пятилетняя девочка, 12-тилетний подросток, 19-тилетний маленький поломанный взрослый, 25-летний музыкант-неудачник, 30-тилетняя мамаша, 35-летняя тетка, танцующая на барной стойке… и дальше — 50-тилетняя училка, до которой еще не доехало что ей уже так-то полтинник, и 80-тилетняя бабка, которая пишет жалобы на поликлинику и пиздит всех клюкой. И все эти прекрасные женщины существуют в моей голове параллельно.

Я очень жалею, что я так поздно увлеклась психологией и попала на личную терапию. Если бы я раньше объяснила всем этим прекрасным женщинам, что они совсем не так плохи, как им пытаются объяснить добрые родственники, им всем было бы не так больно жить эту жизнь, они были бы менее поломанными, и не ссорились бы друг с другом постоянно.

Я очень старалась. Я находила надломы в жизни каждой, и старалась их как-то залечить. Я понимала, что это просто разные периоды моей жизни, но и я в эти периоды была разной, и к каждой той, прошлой, мне нужен свой индивидуальный подход. И сложнее всего было как раз с этой 12-тилеткой. Я никак не могла ее выманить. Её выманил Вадик, когда игрался в покемонов, звал гулять, позволял рыдать на плече, разговаривал часами, защищал и помогал. И до сих пор пишет и спрашивает: «Как дела, как там твой парень?» А досталась она тебе, дебилу. И хоть тебе почти 40 по паспорту, по голове явно не больше тех же 12-ти.

И вот она сидит с телефоном, вытирает слезы, и не знает что ответить. За нее говорят взрослые. А она тебе больше ничего не скажет.

Но я первый раз увидела их всех так ясно, как будто мы все сидели сейчас за одним столом, а перед нами сидел какой-то мужик, которого мы все принимали, только пока он был парнем этой самой 12-тилетней девочки, которой с ним было весело гулять по набережной и целоваться в парке.

Она тебе не нужна. Но она — единственная здесь, кому был так нужен ты. Мы все были готовы построить свою жизнь так, как она скажет, лишь бы она была счастлива. Ну потому что сейчас в жизни такое время — она выбирает себе счастье. И она будет счастлива, с тобой, или без. И тебе никто не позволит загнать ее обратно в глубину подсознания, где она просидела последние 25 лет.

Она любит дурачиться, валяться на ковре в гостиной, рассказывать всякую хрень, лазить по заброшкам, гулять под дождем, ходить по горам, слушать музыку громко, а петь тихо, шоколад (который ей, кстати, нельзя), мультики (ну ты заметил по иллюстрациям), валяться в обнимку и чувствовать себя под защитой.

А слушать, что она тебе не нужна, она больше не будет. Потому что с тех пор она прячется как только слышит твой голос или видит сообщение. На которое остальным лень отвечать.

Но первый месяц было прям клево. Эх…

И я вдруг поняла, что у меня есть достаточно большая и надежная семья, любящая и понимающая, с хорошими ресурсами, которая может меня поддержать, и не даст в обиду. И она всегда со мной, где бы я ни была, и какая бы моя ипостась ни действовала в данный момент.

И вот когда я увидела все свои ипостаси, когда я поняла, что каждая заступается за остальных, и все они заступаются за каждую, и что каждая отвечает за свою сферу деятельности, и все они действуют вместе, я поняла что именно Юнг подразумевал под понятием Самости. Почувствовала.

Ты действительно повзрослел и можешь считаться зрелой личностью когда все твои ипостаси проявлены, и живут в мире и гармонии друг с другом, становясь друг другу поддержкой и опорой.

А еще у меня есть друзья, которые позволяют мне показать все грани своей личности, и принимают их все. Ну, с Вадькой все понятно. Ваньку Коракса вы тоже уже знаете. А про Славку я еще напишу, это тоже картина маслом. У меня, что ни друг — то типаж =)))

Люблю вас!

КС