Подростковый возраст

Дмитрий Дмитриевич Конкин
29 апреля 2026

У родителей возникает немало проблем с детьми переходного возраста. Чтобы свести трудности к минимуму, важно понимать особенности этого периода жизни и правильно на них реаги­ровать.

В Книге Бытие мы встречаем два текста, в которых содержится важная характеристика детства и отрочества.

Иаков говорит своему брату Исаву: «Господин мой знает, что дети нежны, а мелкий и крупный скот у меня дойный: если погнать его один день, то помрёт весь скот; пусть господин мой пойдёт впереди раба своего, а я пойду медленно, как пойдёт скот, который предо мною, и как пойдут дети...» (Быт. 33, 13–14).

Объясняя египетскому правителю (которым оказался Иосиф), насколько дорог Иакову Вениамин, Иуда говорит: «Теперь если я приду к рабу твоему, отцу нашему, и не будет с нами отрока, с душою которого связана душа его, то он, увидев, что нет отрока, умрёт; и сведут рабы твои седину раба твоего, отца нашего, с печалью во гроб... Как пойду я к отцу моему, когда отрока не будет со мною? я увидел бы бедствие, которое постигло бы отца моего» (Быт. 44: 30–31, 34).

Оба отрывка указывают на отношение родителей к своим детям. Иаков подчёркивает, что дети нежны. Он имеет в виду не изнеженность, а слабость по сравнению со взрослыми. И физически, и умственно дети и подростки ещё не достигли зрелости, поэтому они многого не понимают и что-то могут делать неправильно. Сознавая это, Иаков хотел идти вместе с детьми так, чтобы довести их до цели.

Иуда очень ярко характеризует отношение Иакова к сыну. Душа отца была неразрывно связана с отроком (хотя Вениамин по возрасту был уже взрослым мужчиной). Как жаль, что такого единства с подростками порой не хватает у отцов и матерей! Насколько мы, родители, любим их и связываем свою судьбу с их судьбой?

Отрочество — трудное время, но по-своему интересное. Дети взрослеют и по-особому нуждаются в нашем внимании и помощи, даже когда ведут себя негативно. Многое у них получается наоборот. Нам важно учитывать особенности подросткового возраста и избегать ошибок, ведущих к разрыву отношений с взрослеющими детьми.

Стремительное физическое развитие

С 12 до 16 лет подростки могут расти на 8–12 сантиметров и прибавлять в весе шесть килограммов в год. Мальчики становятся какими-то неуклюжими. Сын пойдёт и обязательно что-нибудь зацепит, раздавит, уронит, рассыпет, а порой споткнётся на ровном месте. Подросток может не рассчитать свою силу: что-то взял, и у него в руках это сломалось; обнял младшего братишку, а тот от боли заплакал. Не понимая происходящих в подростке изменений, родители начинают его ругать: «Какой ты нескладный и жестокий!» В ответ ребёнок замыкается, видя, что взрослые его не понимают. Он хотел как лучше, а получилось плохо, и теперь в нём видят злонамеренного человека.

В силу интенсивного физического развития у подростков бывают несоразмерно длинные руки или ноги, так что они могут выглядеть неуклюже. Они сами это чувствуют, сравнивают себя с окружающими, смущаются своего телосложения и начинают скованно себя вести, а потом страдать от комплекса неполноценности. Как родители, мы обязаны им объяснять, что такие изменения в их теле будут не всегда и на данном этапе перестройка организма вполне нормальна. Ни в коем случае нельзя насмехаться: «Ты как медведь стал!»

У подростков много энергии, они порой способны горы перевернуть. Желая показать себя взрослыми, они готовы схватить и потащить тяжёлый мешок. Неразумный отец, не заботящийся о здоровье отрока, только радуется: «Хороший у меня помощник вырос, можно на него тяжёлую работу переложить». А если сын надорвался, такой отец начинает его ругать: «Да я в твои годы так работал, такие тяжести таскал! Что ж ты хилый такой!»

Но бывает и наоборот: подростки на ходу спят. Это вовсе не обязательно говорит о лени. В моменты возрастных перегрузок их организм может срабатывать как предохранитель. Все дети по-разному проходят через подростковый период, но ни в коем случае не нужно их унижать или высмеивать.

Критичность

Когда дети становятся подростками, они превращаются в критиков, которые кажутся нам несносными. Они могут обвинять всех и вся — как в школе, так и в церкви. Им свойственно больше замечать что-то отрицательное, нежели положительное. И от этого они порой сами себя понять не могут.

Примерно до девяти лет дети практически всё принимают на веру. Что им сказали взрослые, с тем они и соглашаются, даже не задумываясь. Но, став подростками, они начинают делать ставку на ум: им всё хочется проверить и найти доказательства той или иной точки зрения. Поэтому они многие вещи подвергают сомнению и критике. Такое изменение в мышлении — подготовка к взрослой жизни, когда сформируются устойчивые убеждения.

Особенно внимательно подростки анализируют жизнь родителей. В детстве их учили, как надо относиться к людям и поступать в разных ситуациях. А теперь они вникают в реальную жизнь родителей и духовных наставников, сопоставляя слова взрослых с тем, как они сами живут. Именно в этот момент у многих из подростков созревает решение быть в церкви или жить по-мирски, идти по следам родителей и других христиан или избрать иной путь.

Не зная этой особенности, родители начинают возмущаться и ругать своего ребёнка: «Вчера такой милый был, а сегодня берёшься взрослых судить?! Да что ты вообще понимаешь в жизни?» Происходит его разрыв с отцом и матерью. От этого страдает и он сам, и родители.

Подростки пытаются понять многие вещи и прийти к собственным убеждениям, поэтому они могут высказывать свои недопонимания. Родители должны уметь внимательно и терпеливо выслушивать своих детей, дать им право высказать своё мнение. Это поможет понять, о чём сын или дочь переживают, какое выбирают направление жизни, что им непонятно и с чем они не согласны. И после этого важно с терпением объяснять им, что не стоит смотреть на чьи-то минусы. Необходимо самому поступать правильно и помнить, что Бог над каждым работает. Подростки нуждаются в нашей помощи. Мы должны по-особому молиться за них, сохранять с ними близкие отношения, помогать в решении непростых вопросов.

Чувствительность и обидчивость

В Книге Притчей написано: «Слушайте, дети, наставление отца и внимайте, чтобы научиться разуму, потому что я преподал вам доброе учение. Не оставляйте заповеди моей. Ибо и я был сын у отца моего, нежно любимый и единственный у матери моей, и он учил меня... » (Притч. 4, 1–4).

Подростки болезненно реагируют на грубое отношение. Мы, отцы, бываем довольно резки в обращении с ними. Мы хотим, чтобы всегда было по-нашему. А с ними нужно терпеливо работать, проявляя нежность и заботу. Это бывает намного эффективнее, чем грубость, которая разрывает отношения и оставляет детей один на один со своими проблемами.

Одна из моих дочерей вступила в подростковый возраст. Помню, как сижу за столом на кухне, а она моет посуду и про разных людей без умолку говорит только плохое. Я пытаюсь ей объяснить, что она неправа, но она меня не слушает. Столько всего наговорила, что внутри сжалась, опасаясь наказания. В воздухе повисло напряжение. Я действительно был готов задать ей взбучку, но поступил иначе. Подошёл к ней, повернул её и увидел испуг в её глазах. И тут я обнял дочь. Оказалось, она сама страдает от собственных противоречий и нуждается в чьей-то заботе, понимании, уте­шении.

Подростки наблюдают, как мы реагируем на их слова и поведение. Порой кажется, что они испытывают нас и хотят вывести из равновесия, чтобы продемонстрировать наши недостатки. Мы, взрослые, не имеем права поддаваться на эти провокации. Нам важно сохранить с детьми правильные отношения. Подростки даже могут вести себя вызывающе лишь для того, чтобы на них обратили внимание. Им хочется открыть кому-то душу, получить помощь, но им кажется, что они никому не нужны и их только ругают, им всё запрещают, ничего не объясняя. Но стоит уделить им время, дружески и откровенно заговорить с ними, как они пойдут на диалог и поделятся своими проблемами.

Если подростков незаслуженно обвиняют и наказывают, не разобравшись в ситуации, они болезненно воспринимают такую несправедливость. Разрыв на этой почве между детьми и родителями, между подростками и служителями, как правило, сохраняется на долгие годы и приводит к тяжёлым последствиям.

Взрослеющие дети не терпят фальши и не любят, когда ими пользуются в личных интересах. Но они чувствуют, когда мы их любим, желаем им доброго и сострадаем. Иногда они не оценят нашей заботы и нагрубят, а потом приходят и просят прощения.

Подростки чувствуют себя довольно взрослыми и пытаются быть независимыми во многих вопросах. Их сильно задевает, когда старшие продолжают считать их за детей и им не доверяют. Сильным искушением для них служит заявление друзей, склоняющих к греху: «Да ты что, не мужик? Не бойся, надо всё в жизни попробовать!» Важно учить наших детей, что мужество заключается совершенно в другом и что не нужно повторять за окружающими что-то скверное. Пусть подростки поймут, что нельзя манипулировать их чувством собственного достоинства.

Поиск идеалов и приключений

Подросткам свойственно искать пример для подражания, поскольку у них нет своего жизненного опыта. Они находят себе героев в соответствии со своими наклонностями. Раньше в качестве идеала подростки избирали каких-то звёзд в искусстве и спорте, а сегодня предпочитают всевозможных блогеров. Мы должны помнить, что наши дети по своей природе грешники, и стараться оградить их от влияния плохих друзей и ложных идеалов.

Вместе с тем важно показывать своим детям добрые примеры для подражания. У нас немало литературы о героях веры. Их награда на небесах несравненно лучше временных земных благ — дорогих автомобилей, смартфонов и тому подобного. Нужно ориентировать сыновей и дочерей на непреходящие ценности.

Ещё подросткам свойственно искать приключений и всевозможных острых ощущений. Они хотят почувствовать себя открывателями, обрести опыт чего-то неведомого. Здесь кроется огромная опасность — интерес к оккультному или скверным грехам непотребства. Нам важно учитывать эту особенность, предостерегать подростков от зла и организовывать для них интересные поездки и походы, способствующие их развитию и ярким открытиям.

Потребность в друге

Отрочество — пора, когда возникает особая потребность в друге. Девочкам даже бывает свойственно отбивать друг у друга подружек. Влияние сверстников в это время становится сильнее, чем влияние родителей. Подростки больше прислушиваются к своим друзьям, чем к отцу и матери. Поэтому важно объяснять им, что такое настоящая дружба.

Порой родители действуют грубо, запрещая своим детям дружить с кем-либо. Со слов отца и матери получается, что эти и те плохие, да и все семьи вокруг нехорошие. Наши дети начинают считать себя исключительными и даже верующих в церкви воспринимают в негативном свете. Неразумно поступают родители, которые во всём винят улицу, якобы она их детей испортила, а своих сыновей и дочерей считают чуть ли не ангелами. Если отец и мать пытаются полностью изолировать своих подростков, те могут обидеться и замкнуться: «Вы меня и моих друзей не понимаете, вы нас не любите!»

Бывает неплохо пригласить друзей ребёнка в гости, накрыть стол, пообщаться с ними, сказать что-то доброе, повлиять на них. Бывает даже такое, что после подобных встреч друзья остановят нашего сына: «Ты зачем плохое про своих родителей нам рассказываешь? У тебя отличные папа и мама. Нам бы таких!»

Когда подростки чувствуют, что мы нуждаемся в них и их любим, они отвечают взаимностью, начинают нам всё больше открываться и делиться сокровенными пережи­ваниями.

Мечтательность

Переходному возрасту свойственна мечтательность. Особенно сильно начинает работать воображение у девочек. Мысленно они переносятся в семейную жизнь, представляют себе идеального мужа, с которым они будут беззаботны и счастливы, а также детей, которых они будут нежно нянчить. Увлечение такими грёзами в отрыве от реальности может довести до депрессии. Родители должны объяснять им, как хранить свои мысли и чувства от осквернения и не мечтать о себе (Рим. 12, 16).

В подростковом возрасте происходит интенсивное половое развитие. Порой дети не понимают, что происходит с их организмом и чувствами. И снова родители должны быть рядом, объясняя происходящие физиологические изменения, возрастные особенности и правила гигиены. Если мы будем чего-то стесняться и умалчивать об этом, то учить наших подростков будет улица, и это приведёт их к осквернению. Юношей важно увещевать быть целомудренными (Тит. 2, 6) и предостерегать от плотских похотей.

Некоторые в отрочестве теряют нравственную чистоту. Вступая во взрослую жизнь, они сетуют: «Почему родители вовремя меня не предупредили об опасности и не научили, как хранить себя в непорочности?»

«Сын мой! храни заповедь отца твоего и не отвергай наставления матери твоей; навяжи их навсегда на сердце твоё, обвяжи ими шею твою» (Притч. 6, 20–21). Мне очень нравятся выражения «сын мой», «отец твой», «мать твоя».

Я встречал в семьях такое явление, когда родители обвиняют друг друга: «Это твои дочери, они такие же, как ты, — непокорные, своевольные!»; «Сын в отца такой упрямый — у них одинаковый характер!» Искать виновных в семье и кто на кого похож — не выход из положения. Каждый из родителей должен мыслить так: «Это мои дети, какие бы они ни были. И у меня должно быть для них наставление, я обязан подготовить их к взрослой жизни». Дети вырастут и будут помнить своё неустойчивое отрочество и ошибки. Они будут опираться на то, что им говорили родители, а также верующие в церкви. Они будут помнить, как на них обращали внимание и старались им помочь. Наша любовь к подросткам не останется незамеченной и обязательно окажет на них влияние.

И ещё важно помнить, что детей следует воспитывать в учении и наставлении Господнем с малого возраста (Еф. 6, 4). Когда они вступают в пору отрочества, у них уже должна быть некая библейская основа, чтобы они могли пройти переходный период жизни как можно легче.

Ещё одна важная составляющая воспитания — молитва и пост за детей. Некоторые родители считают, что нет смысла поститься за малышей. А когда те вырастают и начинают создавать в семье проблемы, родители начинают поститься, но уже многое упущено. Следует с малых лет вкладывать в детей доброе и усиленно взывать о них к Богу. Пусть они видят и понимают, что родители читают Библию и молятся не только ради них, а потому что сами иначе жить не могут. Пусть наша любовь к ­Иисусу ­Христу и Его Слову, служение Ему и ожидание Его возвращения будут для детей каждодневной проповедью.

У переходного возраста есть начало и конец. Это служит родителям утешением. Да поможет нам Господь с терпением и мудростью направлять наших подростков к полноценной, по-настоящему счастливой жизни в Боге!