Дикий страх.

Мешает развивать бизнес. Мешает создавать бизнес.

Получить публичное осуждение… это очень страшно.

Именно это нас и тормозит. Для того, что бы развивать или создавать бизнес не нужно (почти никогда) публично выступать. Но. Нужно делать так, что бы о тебе узнало больше людей. По-моему, это одно и то же.

Большинство из нас не может нормально тост сказать, когда вокруг собрались одни родственники. Сидят, потеют, ждут своей очереди. Придумывают повод выйти.

А тут ого — надо всем сказать, что у тебя бизнес. Даже говорить не нужно, но узнают же. Скажут секта или дурак или еще чего страшней. Вдруг не получится — будут насмехаться.

Я долго думал — почему так много людей тормозит? Если взять и прочитать несколько статей в этой группе, то любой новичок сможет начать зарабатывать десятки, может даже сотни тысяч рублей. На ютюбе пособий — валом.

Удвоить имеющуюся прибыль — тоже можно. Хотя бы х1,5 сделать. Но — это же другие условия. Больше прибыли. Больше внимания.

И появляется саботаж. Даже если мозгом понимаешь, что нужно делать, то сливаешь эти действия в трубу и про себя тихо радуешься, что все осталось без изменений. Одновременно грызет недовольство тем, что все зря…

Я — очколов

Так у нас в детстве называли тех, кто боится. Я дико боялся драться. До жути.

Драка — нечто чрезвычайно глупое, когда 2 человека, как животные, решают конфликт не как цивилизованные люди, а как дикие животные. Но совсем не так ты мыслишь, будучи ребенком. Ребенку страшно, что его осудят, если он не будет драться.

Обычно еще драка назначалась на какое-то время. И ты ходишь несколько часов и крутишь в голове мысль, что скоро придется драться.

Честно признаюсь — для меня это был прям ужас. Как буд-то мне нужно самому прийти на расстрел. Буд-то меня реально убьют. Хуже всего, когда через несколько дней. Я готов был в школу не ходить, лишь бы не драться.

Хотя чего там в 3м классе могло быть? Максимум нос или губу разобьют. Но ведь все будут знать… И это самое страшное. Не так страшно получить по башке быстро, неожиданно и без свидетелей, чем понимать, что соберется вся школа смотреть, как тебя будут бить(я почему-то всегда так думал)). Ноги подкашивались.

Но и признавать что тебе страшно — было так же страшно. Потому на задирки типа «а, боишься» я бросался с кулаками. Далеко не всегда, только когда край. Я по максимум старался делать, что бы меня не трогали. Но если подводили к черте — бросался в драку сам.

То есть, в итоге, страшно было даже не драться. А то, что скажут. Что будут говорить. Что скажут струсил. Или скажут проиграл, слабак. Или будет назначена следующая драка и нужно будет ждать, и зрителей будет еще больше.

Короче, там где я рос, драться мне приходилось очень много. Заканчивая школу я имел на счету уже несколько десятков драк. Почти всегда побеждал — страх дает огромную силу. Но и прилетало. На выпускной меня за малым не убили — сначала один боксер разукрасил, потом добил его друг. Родители даже заявление писать хотели, хоть я умолял не делать. Вроде не писали, не помню. Потому что нам школярам тогда втерли в голову мысль — жаловаться нельзя. Позор.

Почки отбивали, тоже еще в школе. Старшеклассники толпой. Родители узнавали процентах о 10% моих драк, о тех, где были явные следы.

И не смотря на это, всякий раз когда меня оговаривали или пытались сказать, что я боюсь, я кидался в драку.

То есть больше драки я боялся осуждения. И это заставляло забить на страх получить по чайнику. Кидался(если уже край) я на людей любого размера, без разбора. Кстати, с удивлением узнавал, что не всегда большой — значит сильный.

И да, опыт и страх помогают. Выброс адреналина замедляет время. Противник как в киселе и драться легче. И все чаще я побеждаю. Поражений почти не было. Однако авторитетом в школе я не был и не стремился им стать, потому что для этого надо самому провоцировать драки, которые я ненавидел и привлекать внимание, которое я так же ненавидел.

Опыт

Студенческие годы. Драки серьезней. Копится опыт. Страх драки уже больше переходил в азарт.

Уже вижу десятки вариантов развития сценария, когда к тебе хотят докопаться под каким-то предлогом, лишь бы была драка. С первых слов этой «качели» снимаю вещи, которые будут мешать, и просто жду апофеоза — того момента, когда драку сделают неотвратимой.

Чем скорей — тем лучше. Уже не пытаюсь договориться — это ни к чему не приводит. Просто жду, когда по логике пора начинать.

Мне повезло — мне ничего не ломали. Но есть отбитые почки и на лице 4 шрама, 3 из которых получены в драках.

Было даже такое, что подравшись в Невинномысске, где я учился, на выходных ехал домой, там в соседнем селе мои друзья поругались с местными, а мне почему-то пришлось драться. Положил какого-то здоровичка(если честно — чудом, был пьян, а морпех силен), он мне разбил на голове бутылку. Благо не успел пырнуть. Но на лбу рассечение, черепушку можно посмотреть. Зашили. Приехал в Невинку, а там меня ждут — снова драться с тем типом, которому я накануне дал по репе. Пришлось ехать досрочно снимать швы, что бы в процессе не разодрать рану.

И не смотря на то, что до этого я его победил, страшно было дико т.к. зрителей собралось под сотню. И так каждый раз.

В итоге у меня за плечами более 100 драк. Бывало по 2-3 в день. И подавляющее большинство из них из-за страха, что назовут трусом, страх осуждения. И это не предмет для гордости, скорей наоборот.

Понимаешь, что происходило? Мной манипулировали, при помощи моих страхов. Аппонент чаще всего был таким-же тупым и трусливым, как и я. И обязательно есть подстрекала. Тот, кто чувствует в тебе страх осуждения и давит на него. А я как марионетка — окей, будет драка. Я думал, что поступал правильно. А кто-то радуется, получив зрелище.

Убрать страх

Года в 22 я был в родной станице. Пил тогда как… как только мог. Как позволяло здоровье. В хлам.

И вот встречаю я, уже хорошо под шафе, паренька. Лет 20. Какой-то там чемпион России, борец, боец, метание ядра. Что-то в таком духе. По памяти — выше меня почти на голову. Здоровенный. Много позже я видел, как он с 1 удара вырубил взрослого мужика.

А я тогда если был пьяный — добрый до безобразия. Чем пьяней — тем добрей. И я ему —

о, с братом же твоим учился.

А надо сказать, брат его здоровьем не отличался и почти все одноклассники его шпиняли. Я вроде нет, но мало-ли, может пару раз и было, врать не буду. Вообще всегда старался слабых не трогать.

И зря я вспомнил про брата, потому что он тоже был не трезв и в его случае — крайне буйный. Я тогда этого не знал. Ему показалось, что я глумлюсь. Короче отвел он меня за угол, уложил на сырой асфальт и долго бил в голову кулачищами-кувалдами. А я приговаривал — я ж протрезвею, найду тебя. А он только сильней злился и сильней бил. Очень долго. Бросил, по-моему, от усталости.

На следующий день я охренел от увиденного в зеркале. За все время никогда такого не видел. Люди, видевшие меня, пугались, буд-то перед ними труп. И правда — живых с такой распухшей физиономией не часто встретишь.

Я разозлился на себя, бросил курить и стал готовиться к реваншу. Соперник чрезвычайно сильный, даже с подготовкой что будет — не понятно. Но ответный бой должен состояться. Как иначе? (ведь в мозгу все еще сидит страх осуждения)

Курить то я бросил. Но не пить.
И однажды просыпаюсь с сильнейшего бодуна от того, что в голове какие-то отрывистые картинки, суть которых сводится к тому, что я его встретил, поговорил с ним и… помирился…

Звоню другу — да, говорит, так и было. Самый худший вариант — проиграл младшему и остался без реванша.

От досады я бросил пить. А потом, подумав, решил что это самый лучший повод бросить и драться.

Ведь я не помню и 10% боев. А шрамы и последствия от них остаются на всю жизнь. Глупо.

Я решил — все. Что бы не случилось, кто бы что не говорил — все. Хватит. И страх осуждения ушел.

И тут случилось чудо.

Как только я принял решение, мир вокруг волшебным образом изменился. Мне перестали на каждом шагу попадаться люди, которые «явно нарываются». И даже когда бывали какие-то редкие направленные выпады, я спокойно реагировал так, что конфликт просто растворялся и я при этом в положении еще лучшем, чем если бы была драка и я победил.

Вывод

Пойми — бояться чего-то, значит все время к этому возвращаться.

Я мог лишиться здоровья. Я получил несколько шрамов. Только потому что окружение хотело зрелищной драки и манипулировало мной, давя на мои страхи. Или потому, что я боялся осуждения и позволял окружению манипулировать?

А все изменил я в самый неподходящий момент.

Вот и ты все ждешь подходящей ситуации для рывка. Когда будут деньги. Время. Связи. А действовать надо сейчас. Прими это как вызов — сейчас явно не лучшая ситуация для рывка — значит сейчас его и сделаем.

Самый неподходящий момент и есть самый лучший. Сейчас самый лучший момент.

Есть такая штука интересная… Короче, чем дольше ты не действуешь, поддаваясь страху (в моем случае драки были не действием, я боялся осуждения и продолжал драться), тем сильней тебя прикладывает. Пока или не поймешь, что нужно перестать бояться, либо совершенно точно не смиришься с мыслью, что готов всю жизнь прожить боясь всего, работая охранником в какой-нибудь конторке и тихо спиваясь.

Теперь. Когда тебе захочется поднять прибыль. Или у тебя пока нет своего дела — захочется его создать и вроде примерно ясно как. К тебе обязательно придет мысль — чуть позже, сейчас не лучшее время. Это знак. Сейчас и есть самое лучшее время.

Просто мозг проверяет, на сколько тебе действительно нужно. И подкидывает сомнения. Повелся на них, испугался — сиди себе в своей лужице. Мысль «сейчас не время» это не хороший совет от подсознания. Это проверка тебя на решительность.

Готов ли ты, как я когда-то, 100 раз наступить на 1 грабли, 100 раз повторить свое старое поведение, что бы понять — выход в шаге в сторону страха? Или лучше учиться на чужом опыте?)

Страх будет всегда подсказывать

Прикинь. Написал я эту статью. И думаю — слишком многим поделился. Слишком много подробностей. Поймут ли статью. Страшно публиковать)

Какие мысли лезли в голову прямо сейчас:

• Скажут(подумают), что я хвастаюсь количеством драк.
• Не поймут параллель между моим примером и страхами в бизнесе
• Получилась сложная статься, не зайдет
• Надо кого-нибудь попросить оценить, только потом публиковать.

Короче я понял, что мне сейчас страшно ее публиковать) Сердце начало ускоряться)

А что я писал выше? Если страшно — самое время. Если не зайдет — удалю позже. Но опубликую сейчас без предварительного одобрения. Ибо иначе будет означать что я вновь попался на удочку страха осуждения)

Страх это нормально. Он показывает куда идти. Если идем — обретаем смелость. Как минимум. А чаще — решение самых больших и долгих проблем.

Ну что скажешь, сложная статейка вышла? Пиши тут https://vk.com/businessaxel?w=wall-105922620_3289