Из жизни дизайнера
***
Дизайнер фотографирует на закрытом объекте. Подбегает охранник:
— У вас разрешение есть?!
— А как же - 1024 на 768!
***
Дизайнер: блин, не правильно обрезал: эту часть надо было оставить, а ту - вырезать.Другой дизайнер: радует то, что мы - дизайнеры, а не хирурги
***
Полиграфист приехал на море отдыхать. Вышел на пляж смотрит на небо:
— Вау, чистый циан! Хотя, эх… мадженты перелили.
***
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку. Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
***
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать - А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
***
Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
***
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана два ребра сломано трещина в малой берцовой кости. Ну ничего в Photoshope все поправим!
***
Не, ну до чего же смешные, эти дизайнеры: табличку "ПОЛИКЛИНИКА" так ненавязчиво написали шрифтом "Некрополь"...
***
Нам нужно до конца этой недели утвердить дизайн, но материалы для работы будут только на следующей неделе.)))
***
Заказчик - Я все цвета в интернете уже видел, давайте придумаем что-то новенькое.
***
Клиент: Отлично! меня все устраивает. А что если попробовать здесь другую иллюстрацию и мне не нравится красный цвет, давайте сделаем все синим.
***
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника? Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет, что надо было все делать по другому.
***
— Нужно шрифт сделать побольше, фон поменять, чтоб всё красиво было
Через день:
— Мне всё нравится, но почему сайт не на первом месте в Яндексе?
***
— Мне не нравится, это не то, что я хочу!
— А что вы хотите?
— Чтобы нравилось!
***
— Сделайте плакат с рекламой продукции, очень важно и срочно!
— Ок, ТЗ есть?
— А что это такое?
— Тех. задание!
Прошло 10 секунд…
— Хмммм… Ну сделайте плакат пожалуйста!!!
***
— Теперь я буду ждать от вас по каждому заданию по 5 вариантов.
— На сроках это скажется не самым лучшим образом.
— Я говорил про количество работы, а не про сроки. Сроки оставляем.
***
Дизайнер: «Почему в ТЗ не написано, что кроме логотипа нужно сделать ещё сайт, листовки и прочее?»
Заказчик: «Я думал это и так понятно!»
***
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
***
На конкурсе компьютерной графики победил Левша:
он в один пиксель уместил свое имя, фотографию и адрес веб-странички..
***
Из пожеланий заказчика:
- Мне чтобы картинку и сверху чтобы Понтами покрашено…
***
В рекламном агентстве весит плакат такого содержания:
«Цветопробу придумали трусы!»
***
Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО!
***
Плакат над столом дизайнера:
"Верблюд - это лошадь, сделанная с учетом всех пожеланий заказчика!"
***
Прием у врача.
Дизайнер:
— Дизайн спасет мир! Доктор, я уже стольких спас, спасите теперь вы меня.
— На что жалуетесь?
— Гиперчувствительность к окружающему миру… Да, кстати, красный крест на вашем колпаке… Я бы вам советовал побольше поработать с этим логотипом, он слишком агрессивный…
***
Дизайнер умер и попал на небо.Приводит его Бог в рай для дизайнеров. Он смотрит - все мышей пасут, батоны топчут, по планшетам ёрзают - в общем дым столбом. Работа кипит. Дизайнеру это как-то не очень понравилось и он спросил:
- А что ж тогда в аду?
Ну, отвёл его Бог в ад... А там всё то же самое - все пялятся в мониторы, печатают постскрипты в таком же темпе. Растерялся дизайнер и спрашивает:
- Боже, а в чём тогда разница?
- А у тех, которые в аду, никогда работу не принимают.... (
***
Дизайнер сдает работу заказчику. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается:
— Ну, вроде бы все принято!
— Отлично, с вас 1500.
Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"
— Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.
— Ну конечно! Я же не скажу "Давайте все переделаем"!
— Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
— ???
— Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!
***
Клиент, возмущенно: Это что такое?
Дизайнер, спокойно: Это Ваш файл.
Клиент, удивленно: А где я его взял?
***
Клиент дизайнеру: Вы мне объясните, что мне надо?
***
Составление надписи для переноса на футболку.
Клиент: А вы нецензурные надписи принимаете?
Дизайнер: Ну, смотря до какой степени нецензурные.
Клиент: До самой последней. Мне шефу на футболку.
***
Клиент: мне нужна печать для нанесения на ткань
Дизайнер: ткань Ваша?
Клиент, смущенно: ну... понимаете... это не совсем ткань. Это трусы
Дизайнер, невозмутимо: Трусы Ваши?
***
Объявление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
***
.. Сколько у вас стоит размножение?
***
Дизайнер(глядя на визитку клиента): Такой бумаги нет. А есть ... (листает образцы) ...
Клиент: Плохая?
Дизайнер (листая): Ну почему?
Клиент: Тонкая?
Дизайнер: Д-р-у-г-а-я!!!!
***
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
***
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
***
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
***
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
***
Клиент: Мне нужно сделать больше расстояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнер: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
***
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов поняли.
***
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
***
Клиент: Сделайте мне, пожалуйста, ксерокопию с дискеты!
***
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
***
Под небом 99FFFF
Есть город FFFF33
С орасitу=0 воротами
И СtrlU lightnеss=100 звездой
