Кому вы не доверяете на самом деле — партнёру или себе?

«Я не могу ему открыться»

«Я вроде бы его люблю, но каждый раз, когда он спрашивает, что со мной, я закрываюсь. Не верю, что ему правда нужно знать. А потом обижаюсь, что он не понимает». Эту фразу из кабинета я слышала десятки раз в разных вариантах, про мужа, про жену, про человека, с которым живут рядом уже годы.

Обычно это описывают как проблему отношений. Мол, он невнимательный, она холодная, мы не совпали. И почти никогда в первом разговоре не звучит другая мысль, что недоверие к близкому начинается задолго до того, как этот близкий появился. Оно начинается с себя.

Доверие к другому начинается с доверия к себе

Давайте определимся со словом. Доверие — это не наивность и не отказ от границ. Доверие — это готовность показать другому то, что я о себе знаю, не боясь разрушить себя от его реакции.

Заметьте, здесь две части. Первая, показать. Вторая, выдержать ответ. Если вторая часть слабая, никакой партнёр не спасёт, потому что открыться страшно не из-за него, а из-за того, что внутри нет опоры на себя.

Здесь мне помогает саногенное мышление Ю. М. Орлова и понятие самоподкрепления. Самоподкрепление — это умение самому подтверждать свою ценность без внешнего одобрения. У человека, у которого эта функция работает, критика не отменяет его самого. У человека, у которого она не работает, любое замечание читается как приговор, и потому дверь закрывается заранее.

Недоверие к партнёру как проекция недоверия к себе

Есть мысль, которая сначала кажется несправедливой. То, насколько я доверяю другому, во многом повторяет то, насколько я доверяю себе. Если я считаю себя человеком, который «сорвётся», «наврёт», «не выдержит», я жду того же от партнёра. Мне кажется, что это про него. На самом деле это моя карта меня.

В моей практике это видно по формулировкам. «Ему нельзя доверять деньги» обычно означает «я не доверяю себе в вопросах денег». «Она всё равно уйдёт» часто означает «я не верю, что со мной можно остаться». Человек смотрит на партнёра, а видит собственный внутренний вердикт.

И вот здесь есть исследование 2024 года о диспозициональной аутентичности и романтических отношениях у женщин (А. Борисова). Аутентичность там оказывается связанной с качеством близости, то есть чем честнее женщина с собой, тем устойчивее её отношения. Работа 2020 года о самопринятии как ресурсе жизнестойкости (Т. С. Пилипенко) говорит примерно о том же с другой стороны. Принятие себя не роскошь, а несущая конструкция. И ещё одно исследование 2024 года о том, насколько забота о себе связана с благополучием в отношениях, показывает, что «сначала о себе, потом о паре» работает не как эгоизм, а как условие.

Спорно, да? Многие уверены, что доверие целиком зависит от поведения партнёра. И поведение правда важно, тут я не буду спорить. Но проверьте на себе, что меняется, когда вы перестаёте тратить силы на внутреннюю оборону и хотя бы на время разрешаете себе быть на своей стороне.

Что происходит на уровне Психики

В концепции «Психосоматика Души» Психика — хранитель правил и социальный гардероб ролей. У неё есть карта мира и меня в этом мире, каким я должна быть и какой мир по отношению ко мне.

Недоверие живёт именно здесь. Это не эмоция момента, это правило. «Людям нельзя показывать слабость». «Если я откроюсь, меня используют». «Просить нельзя, это унизительно». И у Психики на всё есть аргументы, причём аргументы не глупые, они когда-то защищали.

Ещё тут работает ассортимент ролей. Если у меня нет роли «человек, который просит и получает», этот поступок физически недоступен, как бы я ни хотела. Психика предлагает только то, что лежит на полке, например роль «сильная, всё сама», а рядом роль «обиженная, что никто не догадался». Задача работы не сломать себя, а расширить набор ролей, чтобы выбор появился.

И тут пригодится бесплатная рабочая тетрадь «Синдром самозванца» из Библиотеки материалов института. Мы разбираем её как раз на этом уровне, потому что самозванец и есть человек, который не доверяет себе и потому не может доверять другому. Внутри простые письменные практики на узнавание своего вклада и на возвращение себе авторства. Забрать бесплатно можно здесь, https://pavlovapsyspb.ru/biblioteka . Я обычно предлагаю начать с неё, если в отношениях звучит «я недостаточно хороша для него».

Уровень Души, зачем вообще открываться

Теперь о Душе. В моей концепции Душа — не религиозный догмат и не измеримый конструкт, а философская константа, основание, которое отвечает на вопрос «зачем». Три уровня ниже объясняют, как устроен механизм. Душа говорит, ради чего всё это.

Здесь мне близок С. Л. Франк с его различением «данного» и «имеющегося». Душу нельзя создать или привить, её можно только обнаружить. И В. С. Соловьёв в «Смысле любви» пишет о любви как об утверждении другого в его полноте. Добавлю от себя простую вещь, доверие и есть форма такого утверждения.

У Души две подлинные мотивации, Познание и Служение. И обе невозможны без открытости. Нельзя по-настоящему узнать другого, стоя за стеной. Нельзя быть полезным тому, кого не подпускаешь ближе вытянутой руки. Поэтому страх доверия всегда упирается в вопрос «зачем», а не только в вопрос «как защититься».

Практика, отделяем своё от унаследованного

Давайте сделаем небольшое упражнение прямо сейчас. Оно письменное, понадобится лист бумаги и минут десять тишины.

Возьмите одну конкретную фразу недоверия, которая звучит у вас чаще всего. Например «ему нельзя верить до конца». Запишите её дословно, как слышите, не поправляя и не смягчая.

Теперь задайте три вопроса. Первый, чей это голос, я правда так думаю или это чьё-то давнее послание. Второй, какие у меня есть факты за и против, только факты, без чувств. Третий, что этот голос пытается защитить, от чего он меня оберегает.

Третий вопрос всегда самый тихий и самый честный. За жёстким недоверием обычно стоит не злость, а страх, что, если открыться, будет больно. Голос не враг, он просто работает по старой инструкции, которая когда-то спасла.

Дальше попробуйте маленький шаг открытости, такой, который вы точно выдержите. Одна честная фраза о своём состоянии вместо привычного «всё нормально». И смотрите не на реакцию партнёра, а на то, как вы сами себя чувствуете через час. Так и растёт доверие, не решением, а повторением, потому что то, что повторяется, укрепляется.

Вместо итога

Недоверие к партнёру редко бывает только про партнёра. Чаще это громкий разговор с собой, который мы ведём чужим голосом и в чужую сторону. И хорошая новость здесь одна, но большая. То, что зависит от поведения другого человека, изменить нельзя, а свою часть работы вы можете начать хоть сегодня, без его согласия и без его участия.

Близость не награда за доверие, а его продолжение. Сначала мы подпускаем себя к себе, потом к себе другого, и только потом между двумя людьми появляется настоящее чувство.

А теперь вопрос, на который я очень жду ваши ответы. Какая фраза о недоверии звучит у вас чаще всего, и узнаёте ли вы в ней свой голос или чей-то чужой? Ответьте одной фразой в комментариях, мне этого достаточно, чтобы понять, куда идти дальше.

Первый шаг — бесплатная библиотека материалов института, там рабочие тетради и практики (обида, вина, границы, выгорание, карта связи эмоций и тела).

Забрать бесплатно: https://pavlovapsyspb.ru/biblioteka

Если хочется разобраться в своей ситуации лично, приходите на диагностическую сессию: https://pavlovapsyspb.ru/zapis?utm_source=vk&utm_medium=statya&utm_campaign=blizost

Ирина Павлова - психолог, нейрофизиолог, преподаватель саногенного мышления

Литература:

1. Борисова А. Диспозициональная аутентичность и романтические отношения у женщин юношеского и зрелого возраста // Психологические исследования. 2024. DOI: 10.54359/ps.v17i95.1597

2. Пилипенко Т. С. Самопринятие как ресурс жизнестойкости личности // Гуманитарные исследования в Восточной Сибири и на Дальнем Востоке. 2020. DOI: 10.31079/1992-2868-2020-17-4-40-44

3. Körner R., Tandler N., Petersen L.-E. et al. Is caring for oneself relevant to happy relationship functioning? // Personal Relationships. 2024. DOI: 10.1111/pere.12535

4. Невструева Т. Х., Суслина А. А. Взаимосвязь самосострадания и особенностей эмоциональной сферы личности // Baikal Research Journal. 2022. DOI: 10.17150/2411-6262.2022.13(2).32

5. Екимчик О. А., Опекина Т. П. Романтическая привязанность как предиктор диадического копинга в паре // Психология. Журнал Высшей школы экономики. 2022. DOI: 10.17323/1813-8918-2022-2-223-240

6. Орлов Ю. М. Саногенное мышление

7. Франк С. Л. Непостижимое

8. Соловьёв В. С. Смысл любви